10 iemesli, kāpēc es slēpu grūtniecību

Es parasti esmu ļoti aktīvs, "ārā esošs" cilvēks. Tomēr, kad es pirmo reizi atklāju, ka esmu stāvoklī, es nekavējoties un neraksturīgi nelabprāt kaut ko sacīju. Tas bija apmēram lielākais, kas ar mani jebkad noticis; kā es pat sāktu stāstīt cilvēkiem par kaut ko tik nozīmīgu? Mani uztrauca tik daudz lietu: kā cilvēki reaģēs, ko tas varētu nozīmēt manam darbam un vai grūtniecība pat pielips. Beigu beigās bija daudz iemeslu, kāpēc es slēpu grūtniecību, tāpēc, lai arī nejūtos, ka kādreiz kādreiz būtu jāslēpj grūtniecība, es arī pilnībā saprotu, kāpēc tā rīkojas daudzas sievietes.

Lai arī vairums cilvēku ir patiesi satraukti un priecīgi par grūtniecēm, tas nenozīmē, ka viņi arī bieži nereaģē uz grūtniecību neērti, nelietderīgi un pat diskriminējoši. Man nebija ne mazākās nojausmas, kurš manā dzīvē varētu iekrist kādā no šīm nometnēm vai visām tām, un es tieši nesteidzos to uzzināt. Ja mana grūtniecība ieilgtu, vēders mani galu galā atdotu, un tad man nebūtu citas izvēles, kā ar to tikt galā.

Es arī ļoti baidījos par lielāko daļu savas pirmās grūtniecības, gan par savu drošību salīdzinoši jaunajā darbā, ko tikko sāku, gan par iespēju pavisam pazaudēt grūtniecību. Es nedomāju, ka es varētu paciest, lai pastāstītu cilvēkiem par grūtniecību tikai tāpēc, ka viņiem ir jāpagriežas un jāpasaka viņiem par grūtniecības zaudēšanu. (Kas ironiski ir tieši tas, kas notika ar mani, kaut arī daudz vēlāk, nekā es biju iedomājusies, kad sākotnēji nolēmu klusēt vismaz savā pirmajā trimestrī.)

Tomēr es uzzināju no šīs pieredzes, ka esmu spēcīgāks, nekā domāju. Es arī uzzināju, ka, nepastāstot cilvēkiem par manu grūtniecību, nav tik viegli tikusi galā ar zaudējumiem. Tas apgrūtināja, jo tas nozīmēja, ka man bija mazāks atbalsts. Aktīvi centieni slēpt savu grūtniecību nebija pasargājuši mani tā, kā es cerēju, un tas man tomēr maksāja dažas manas iespējas izbaudīt grūtniecību, liekot man to paturēt no dažiem cilvēkiem, kuri, iespējams, dalījās manā (arī slēpts) uztraukums.

Pēdējā grūtniecības laikā ar dēlu es mazliet paziņoja par savu otro trimestru. Pārdzīvojot skumjas par vēlamās grūtniecības zaudēšanu, es zināju, ka vēlos vismaz kaut ko izbaudīt (vieglāk pateikt, nekā izdarīt) un plašāku atbalsta bāzi, ja šī grūtniecība beidzas tik slikti kā pirmā. Par laimi, viss gāja labi. Es neesmu pārliecināts, ko darīšu, ja būs nākamreiz - vai es tūlīt sākšu stāstīt ļaudīm, vai gaidīšu, kamēr parādīšu, vai ko. Katrā ziņā es pilnīgi saprotu, kāpēc daži cilvēki neko nesaka, balstoties uz manu pieredzi ar manu pirmo grūtniecību un iemeslus, kāpēc es saglabāju savu uztraukumu.

Sākumā tas nejutās īsts

Man grūtniecība vienmēr bija kaut kas tāds, kas notika ar cilvēkiem, kas ir daudz pieauguši, nekā es tolaik jutos, kaut arī es biju 28 gadus veca sieviete. Es nekad agrāk nebiju stāvoklī, un, lai gan es acīmredzot vienmēr zināju, ka tā ir iespēja, un ka kaut ko tādu gribēju darīt kādreiz, man tas bija absolūti nepatīkami, ka tagad man bija ķermenis, kas veido cilvēku. Kā, ko ? Es? Kāda mamma ? Kā?

Mani uztrauca ekonomiskās sekas

Mēs varam diskutēt par to, vai sievietēm vienmēr ir jāizjūt sociālais spiediens vai brīvība atklāt savu grūtniecību, bet patiesībā sieviešu diskriminācija grūtniecības laikā ir realitāte neatkarīgi no mūsu personīgajiem uzskatiem, māņticības vai kaut kas cits. Tāpat kā daudzām sievietēm, viens no galvenajiem iemesliem, kādēļ es saglabāju grūtniecību, bija tas, ka es negribēju, lai tas ietekmē manu darba dzīvi. Es nezināju, vai kāds no maniem kolēģiem vai donoriem var manīt manu grūtniecību kā atbildību vai domāju, ka esmu mazāk spējīgs labi veikt savu darbu.

Es uztraucos, ka mani tiesās

Kad es pirmo reizi paliku stāvoklī, mans tagadējais vīrs un es tikko bijām nolēmuši padarīt mūsu platoniskās attiecības romantiskas. Kaut arī es nedomāju, ka cilvēkiem obligāti vajadzētu sekot veidnei “Vispirms nāk mīlestība, tad nāk laulība, tad nāk bērniņš bērnu ratiņos”, tā daļa no manis, kas socializējas sabiedrībā, kas atkārto dumjš atskaņas, par ko bija norūpējusies kā citi cilvēki reaģētu uz to, ka man piedzimst bērns ar kādu, kurš vēl nebija mans vīrs, kaut arī mēs viens otru mīlējām tikpat daudz (vai vairāk) kā jebkurš precēts pāris, ko jebkad esmu redzējis.

Es negribēju, lai mani redz kā mazāk spējīgu

Dažreiz cilvēki izturas pret grūtniecēm tā, it kā tās jebkurā brīdī gūtu pārtraukumu, vai arī piemēram, ka viņi neko nevar darīt, bet inkubēt bērnu. Protams, es biju nogurusi un man vajadzēja vairāk atpūtas nekā parasti, bet tas, ka es gribēju atpūsties vairāk un ēst savādāk, nepadara mani garīgi mazāku. Es negribēju, lai cilvēki izturas pret mani tā, kā es.

Es negribēju “vilināt likteni”

Lielākoties es neesmu īpaši māņticīgs cilvēks, taču mani neticami uztrauca izredzes pateikt cilvēkiem, izņemot manus labākos draugus (manu māsu un partneri), ka esmu stāvoklī pirms mana pirmā trimestra beigām, kad grūtniecības zaudēšanas risks ir visaugstākais. Es izdomāju, ka es tikpat labi varētu redzēt, vai šis kazlēns pat apklīst, pirms sāku stāstīt cilvēkiem par viņiem.

Es negribēju, lai cilvēki mani satrauc ļoti…

Tas ir patiešām jauki, ka cilvēki tik ļoti interesējas par grūtniecēm, bet arī var būt neērti (dažiem no mums), ka mums tiek pievērsta tik liela uzmanība. Ja un kad cilvēki man uzdod jautājumus vai liek man satraukties, es labāk izvēlos, lai tas būtu saistīts ar manu darbu un citām interesēm, nevis ar to, ko dara mans ķermenis.

… vai tikai lai ar mani runātu tikai par mazuļiem

Dīvaina (lasīt: seksistiska) lieta notiek ar grūtniecēm un mammām: šķiet, ka cilvēki aizmirst, ka mēs esam veseli cilvēki ar citām interesēm ārpus mūsu ģimenes attiecībām. Viņi pārtrauc sarunu ar mums par atlikušo mūžu un sāk runāt ar mums gandrīz tikai par kāzām vai mazuļiem, it kā citas mūsu intereses mums vairs nebūtu svarīgas.

Mans gaidāmais bērniņš, kā arī visas rūpes un viss pārējais, kas tam sekoja, jau bija veltījis daudzus manus brīvos brīžus, lai pārdomātu. Es negribēju, lai viņi sāk arī visas manas sarunas ar citiem cilvēkiem.

Es ne vienmēr biju pārliecināta, kā jūtos par grūtniecību

Lai gan es uzreiz zināju, ka gribu piedzimt savu bērnu, es ne vienmēr biju pārliecināta, kā jūtos stāvoklī. Grūtniecība var būt gan labākā, gan sliktākā, dažreiz visi vienlaikus. Lielākoties cilvēki sagaida, ka grūtnieces tikai un vienīgi priecāsies par piedzīvoto. Viņi ne vienmēr vēlas dzirdēt par gaidāmajām māmiņu satraukumiem un bailēm vai sāpēm vai sāpēm vai to, ka viņas grūtniecība varētu būt slikta.

Es zināju, ka par visu to varu runāt ar saviem tuviem draugiem un ģimeni, bet man nebija enerģijas, lai veiktu saasinošas mazas sarunas ar nejaušiem cilvēkiem, kuri vienkārši vēlas izjust pār grūtnieci, kad es jutos mazāk kā es kvēloju. un vairāk kā es jutos nepatīkams. Vieglāk bija tikai noturēt grūtniecību pie sevis.

Tas jutās jautri, ka ir slepeni ar maniem labākajiem draugiem

Tā kā parasti esmu cilvēks, kurš runā daudzās lietās, tas bija jauki, ka manā dzīvē bija tāda lieta, ko zināja tikai mans partneris un mana māsa. Parasti es neslēpju savus noslēpumus, tāpēc patiesībā bija jautri to atrast, un atrast veidus, kā izskaidrot vai aptvert nelielas izmaiņas manos ieradumos un uzvedībā.

Tā kā grūtniecība nav neviena cita bizness, tas tiešām ir

Lai gan tas ir lieliski un nepieciešams, lai saņemtu palīdzību no tuviem draugiem un ģimenes, grūtniecība ir pieredze, kas galu galā ir grūtnieces noteiktā prerogatīva. Viņai vajadzētu noteikt, cik daudz vai cik maz viņa vēlas, lai citi cilvēki tiktu iesaistīti.

Tomēr, tiklīdz cilvēki zina, ka esat stāvoklī, viņi ne vienmēr rīkojas šādi. Daļa no manis vēlējās tikai pagarināt laiku, kas piederēja tikai man un manam partnerim, pirms citi cilvēki sāka uz to raustīties, un mums bija jācīnās ar viņiem, lai saglabātu tās pašas robežas, kādas mums toreiz bija. tikai nelielas noslēpuma izmaksas.