10 iemesli, kāpēc es baidos piedzimt vēl vienu bērnu

Mans partneris un es neplānojām bērniņu, kad uzzinājām, ka esam stāvoklī ar mūsu tagadējo 2 gadus veco dēlu. Viņš bija pilnīgs pārsteigums; tādu, kas turpina mūs pārsteigt katru dienu un vislabākajā veidā. Tātad ir savādi sēdēt un faktiski "plānot" vēl vienu iespējamu grūtniecību. Patiesībā tas ir dīvaini. Tas ir arī biedējoši. Ir vairāk nekā daži iemesli, kāpēc es baidos piedzimt vēl vienu bērnu; iemeslu dēļ, ar kuriem esmu spiests saskarties, diskutēt un šķirties kā mans partneris, un es izsveru plusus un mīnusus mūsu ģimenes paplašināšanai.

Es domāju, ka mēs pirmo reizi izlaidām visu šo "plānošanas daļu", tāpēc tas ir tāds, it kā mēs atgrieztos atpakaļ un izjustu visas bailes, kuras (es pieņemu) citi pāri - kuri faktiski plāno pavairot - droši vien piedzīvo. Protams, mums bija bail, kad pirmo reizi uzzinājām, ka esam stāvoklī, un mums joprojām bija diskusijas par to, vai mēs vēlamies vai ne un / vai varam būt vecāki. Tomēr tas bija vienkārši, jūs zināt, atšķirīgi. Mēs zinājām, ka esam gatavi, jo es jau biju stāvoklī. Šīs zināšanas nāca uzreiz; patīk šis acīmredzamais, nenoliedzamais spēks. Vienā mirklī es nebiju stāvoklī. Nākamajā es biju, un šīs pārmaiņas man patiešām ļāva uzzināt, ka es gribu būt stāvoklī un vēlos būt mamma. Tas notika acumirklī. Es tagad nevaru teikt to pašu. Dažreiz es patiešām gribu būt atkal stāvoklī un piedzimt vēl vienu bērnu, un, domājot par manu lielo vēderu un dēlu, kas skūpstīja šo vēderu un visu satrauktu par brāļu un māsu, es kūstu. Citos brīžos doma paralizē un ir stāvoklī, un piedzimstot vēl vienam bērniņam, tas izklausās pēc šausmīgas, briesmīgas idejas.

Tāpēc pagaidām mans partneris un es esam iestrēguši. Mēs esam mazliet sajaukušies, mazliet satriekti un mazliet pārliecināti par to, kas ir vislabākais mums pašiem, dēlam un ģimenei kopumā. Es turpinu domāt par iemesliem, kāpēc man ir bail piedzimt vēl vienu bērniņu, un turpinu strādāt ar viņiem, jo, protams, tur neko citu es nevaru darīt. Beigu beigās es zinu, ka tad, kad esmu patiesi gatava piedzimt vēl vienu bērniņu, šādām bailēm vairs nebūs nozīmes.

Es zinu, cik dārgi būtu vēl viens bērniņš

GIFIJA

Viens bērns ir pietiekami dārgs. Divas? Yikes. Mans bankas konts sāp tikai domājot par to. Es neesmu pilnīgi pārliecināts, kā mēs varētu atļauties vēl vienu bērniņu, un joprojām atļauju ceļot un redzēt ģimeni un darīt visu to jautro, ko mēs esam spējuši darīt kā “tikai mēs trīs”. Mans dēls ir redzējis tik daudz no šīs valsts, devies uz profesionāliem sporta pasākumiem, izpētījis muzejus un nacionālos parkus un orientierus. Es ienīstu pārtraukt darīt visas šīs jautrās lietas, jo vēl dažus gadus autiņbiksītes un bērnu pārtika saskaita.

Es tikko sāku atkal gulēt

Es mīlu savu miegu. Man patīk, ka jūs tik ļoti mīlat, puiši. Mūsu dēls visu nakti guļ, un mēs esam atgriezušies pie ieteicamajām astoņām (labi, parasti sešām, bet vienalga) stundām, un es nevēlos atgriezties gulēt pa divām stundām.

Baidos, ka es nespētu turpināt strādāt tik bieži, cik es to daru

GIFIJA

Es neatvainojos par sava darba mīlēšanu. Jā, es mīlu savu dēlu un ģimeni, taču mana karjera man ir ļoti, ļoti svarīga. Tas bija tur, pirms es satiku savu partneri. Tas bija mans bērns, pirms man bija mans bērns. Tā ir daļa no tā, kas es esmu, un es nevēlos to upurēt mātes vārdā. Darbs, kad jums ir viens bērniņš, var būt sarežģīts. Divas? Es vienkārši neesmu pārliecināts, ka es varētu atrast līdzsvaru starp diviem bērniem un savu pilnas slodzes darbu. Es esmu nobijusies, ka cietīs mans darbs un karjera, un es vienkārši neesmu pārliecināts, vai tas ir kaut kas, ko esmu gatavs upurēt.

Es nezinu, vai es varētu mīlēt citu bērniņu tikpat daudz, cik es mīlu savu dēlu

Kā tas ir iespējams? Acīmredzot es pazīstu daudzus cilvēkus, kuriem ir daudz bērnu, un viņi mīl viņus visus vienādi, bet tikai, piemēram, kā? Kā jūs visi to darāt? Es skatos uz savu dēlu un man sāp krūtis, es viņu tik ļoti mīlu. Es nevaru iedomāties, ka ienestu šajā pasaulē citu cilvēku un mīlētu šo cilvēku tikpat ļoti, cik mīlu cilvēku, kuru jau esmu izveidojis. Vai tiešām manai sirdij ir pietiekami daudz vietas citam bērniņam? Es tikai nezinu.

Es nezinu, kā rīkoties ar grūtniecību un mazuļiem

GIFIJA

Man bija smaga grūtniecība. Es atceros šos pirmos mēnešus, kad biju šausmīgi slims un izsmelts. Protams, bez bērna kopšanas es varētu dienas vidū veikt miegainību un koncentrēties uz sevi un tikai uz sevi. Ja es atkal iestātos grūtniecība, man nebūtu tik grezna. Tā vietā man nāksies ķerties pie mazuļa un doties uz darbu, un es vienkārši neesmu pārliecināts, ka vienlaicīgi spētu fiziski tikt galā ar grūtniecību un mātes stāvokli.

Man bija grūta pirmā grūtniecība …

Mana grūtniecība bija fiziski un emocionāli nodokļu ziņā. Sākumā es biju stāvoklī ar dvīņiem. Man bija asins infekcija, kas mani atstāja slimnīcā uz nedēļu, pakļaujot briesmām manu un nedzimušo dvīņu dzīvību. Es pazaudēju vienu no saviem dvīņiem 19 nedēļu laikā, kad viņa sirds vienkārši neizskaidrojami pārstāja pukstēt. Es biju slims vairāk nekā septiņus mēnešus. Pateicoties nepareizai diagnozei, man tika veiktas invazīvas procedūras, ieskaitot horiona villus paraugu ņemšanu (CVS) un vairākas tikšanās ar jaundzimušo un augļa kardiologu. Es biju divas reizes hospitalizēts pirmstermiņa dzemdību dēļ un katru nedēļu dodos uz slimnīcu vairāk nekā trīs mēnešus. Es vienkārši nezinu, vai es varētu tikt galā ar vēl vienu grūtu grūtniecību, kāpēc gan riskēt?

… un traumatiskas dzemdības …

GIFIJA

Arī mans darbs un dzemdības bija īpaši traumatiskas. Tā kā esmu izdzīvojusi seksuāla rakstura uzbrukuma laikā, es piedzīvoju sprūdus, kurus es nekādā gadījumā nebiju gatavs piedzīvot. Es biju spiests arī dzemdēt bērniņu, kurš raudīs, un bērnu, kurš neraudīs. Mana dēla sveikšana pasaulē, vienlaicīgi atvadoties no otra, bija nežēlīgs prieka un sāpju sajaukums, un šī pretstatīšana man ir iestrēdzis (un, iespējams, arī visu atlikušo mūžu).

Kaut arī es zinu, ka izredzes pārdzīvot tieši tādas, kādas esmu piedzīvojušas, ir mazas, es vienkārši nezinu, ka kaut ko līdzīgu vairs neizturēšu. Vai mans pēctraumatiskā stresa traucējums (PTSD) aizmugurē stumšanas vidū būs neglīts? Vai man būs vēl viens emocionāli sāpīgs darbs? Vai citai neparedzētai komplikācijai būs nepieciešama operācija, vai vēl ļaunāk? Nezināmais apvienojumā ar to, ko es zinu tikai, padara dzemdību vienkāršo domāšanu par milzīgu.

… Un es negribu piedzīvot ne no jauna, ne no jauna

Citu grūtniecību es uzskatu par vēl vienu kauliņu rullīti. Kaut arī grūtniecība un dzemdības bija grūtas, man tomēr paveicās. Man ir mans vesels, laimīgs, plaukstošs dēls. Ko darīt, ja man vairs tā neveiksminieks? Es neesmu pārliecināts, vai tas ir risks, kuru esmu gatavs uzņemties.

Baidos, ka atkal piedzīvos pēcdzemdību depresiju

Pēc dēla piedzimšanas es cietu no pēcdzemdību depresijas, un tās nav ciešanas, kuras es vēlos pārciest. Tas atvienojas; tas milzīgais smagums, kas mani patērēja; šī sajūta, ka esmu iekšā un bez, it kā es no malas skatītos uz savu jauno dzīvi; tas nebija tas, kā es iedomājos, ka jaunajai mātes būtnei būtu tāda. Es to vairs nevēlos.

Es nevēlos vairs zaudēt laiku kopā ar savu partneri

GIFIJA

Man nav problēmu atzīt, ka, runājot par laiku ar partneri, es esmu mazliet mantkārīgs. Es mīlu savu dēlu, un viņš man ir devis ģimeni, kuru vienmēr esmu vēlējies, bet man patīk arī solo laiks kopā ar savu partneri. Brīžus, kad mēs varam būt vieni, esam paauguši sarunās un savienojamies ar vecākiem, kas nav saistīti ar vecākiem, mēs uzskatām par īpašiem. Es tos mirkļus loloju. Es arī ļoti precīzi apzinos, ka šos brīžus būs bezgalīgi grūtāk nodrošināt ar citu bērnu maisījumā. Ko darīt, ja cieš mūsu attiecības? Ko darīt, ja mēs kļūstam tāli? Manas romantiskās attiecības ir svarīgas, un es zinu, ka vēl viens mazulis padarītu šīs romantiskās attiecības nedaudz grūtāk uzturēt.

Tomēr tik daudz iemeslu dēļ, kas pat domas par citu bērnu padara drausmīgu, ir vēl vairāk iemeslu, kāpēc otra bērniņa uzņemšana šķiet vienkārši, perfekta. Savā ziņā mana ģimene ne vienmēr jūtas pilnīga. Pagaidām ne, vienalga. Es nezinu, kurš būs šis mazais cilvēks vai kāds viņš vai viņa izskatīsies, bet es zinu, ka viņi tur atrodas, un es zinu, ka mums viņu pietrūkst. Tāpēc varbūt, tikai varbūt, ir pienācis laiks pabeigt mūsu ģimenes dzīvi. Var būt.