10 iemesli, kāpēc jums nevajadzētu izšķirties par labāku mammu

“Es esmu vissliktākais.” Tas ir kaut kas, par ko es sev saku pārāk bieži, parasti pēc tam, kad esmu uzmācies saviem bērniem un nožēloju to, kā es ar viņiem runāju. Tajā brīdī es apsolos, tāpat kā miljons reizes iepriekš, sūkāt mazāk. Tomēr tas nav reāls risinājums. Faktiski ir daudz iemeslu, kāpēc neveicas izlemt par labāku mammu. Es šo solījumu esmu pārkāpis praktiski katru reizi, kad esmu to izdarījis, tāpēc es domāju, ka ir pienācis laiks jaunai stratēģijai.

Es nespēju izšķirties tikai “labāk”. Es tomēr varu šo biedējošo mērķi sadalīt mazos, saprātīgos uzdevumos, kas, tiklīdz tie tiek izpildīti, palīdz man vismaz justies kā es pilnveidoju savas mammas spēli. Es nespēju “labāk” izturēties pret meitas muguras sāpēm, bet es varu vismaz mēģināt neizlidot no roktura, reaģējot uz viņas necienīgo toni. Būt labākam ir tik neskaidrs un subjektīvs mērķis. Mans “labāks” neizskatās pēc citas mammas “labāks”, tāpēc galu galā, kā es kādreiz uzzināšu, vai kaut kas, ko es daru, ir labāks par to, kā es uzstājos iepriekš?

Mana vēlme būt labākai ir dziļi iesakņojusies. Visu savu dzīvi esmu meklējis uzslavas, un mātes māte ir vēl viena arēna, kurā es varētu mēģināt “sacensties”, lai būtu vislabākā. Par laimi, dažus gadus ieejot mammas koncertā, es sapratu, cik kaitīgs ir šis domāšanas veids. Būdama laba māte pārņēma mīlestību, un patiesība ir tāda, ka es tajā departamentā neko nevarēju uzlabot. Es nevarēju vairāk mīlēt savus bērnus. Es sakņoju viņu panākumus. Man vienkārši jāatbalsta ideja, ka daži augstākā līmeņa vecāku līmeņi ir vienīgais veids, kā bērni to panāks.

Tā kā mēs kolektīvi vērojam jauno gadu sejā, es atsakos apņemties būt labāka mamma. Es apsolu būt pacietīgāka mamma. Vairāk klātesoša mamma. Tā vietā māte, kuras mīlestība pret savu ģimeni attiecas uz sevi.

Jums ir pietiekams spiediens

Ar Lizas Vīles pieklājību

Ja jūs vienmēr meklējat veidu, kā vēlāk būt labākam, kā jūs patiesībā izbaudat to, kas notiek šobrīd? Es mēdzu pievērst acis pie frāzes “esiet mirklī”, jo biju tik ļoti koncentrējusies uz savu uzdevumu sarakstu; visas lietas, kas bija jānotiek, lai dzīve būtu pareiza. Tas man lika justies kā es dzenos pakaļ sapnim, skrienot vietā.

Vienu nakti es pirms gulētiešanas lasīju ar savu 9 gadus veco meitu. Viņai grāmata tika uzlikta uz vēdera, un viņa gribēja man izlasīt. Parasti gulētiešana ir sprints pirms manas nakts sākšanās: sacensības, lai bērni gulētu, lai mans vīrs un es varētu ēst ātras vakariņas, mazgāt traukus, lasīt skolas paziņojumus, parakstīt atļauju pases, gatavot nākamās dienas pusdienas un uzkodas, kā arī varbūt pirms 45 minūtēm zonējiet zonu. Manuprāt, pirms gulētiešanas notiek sacīkstes. Es kataloģizēju visu, kam jānotiek, pirms es beidzot varu dabūt dažas minūtes dīkstāves.

Bet tur viņa bija iesaistījusies stāstā, skaļi lasījusi un aizrautīgi stāstījusi par savu māti. Es. Ja es nepārstātu domāt par visiem saviem darbiem un sāku būt tajā konkrētajā brīdī, es grasījos palaist garām šo visievērojamāko notikumu. Vienmēr ir uzdevumi un neprāts, par kuriem jārūpējas. Viņu padarīšana nepadara mani par labāku mammu. Tas, kas mani padarīja par labāku mammu, tajā konkrētajā naktī no visas sirds klausījās, kā meita man lasīja, un izjuta balss vibrācijas uz spilvena zem manas galvas. Šī nakts man tagad ir stingri ielikta prātā kā viena no labākajām atmiņām, ko es atceros, ka esmu kāda māte.

Jūs atlaidat visu, ko darāt pareizi

Vienmēr ir iespējami uzlabojumi, bet, ja es nepārtraukti meklēju veidus, kā būt labākiem, es diezgan daudz ignorēju visu, kas man paveicas. Tas ir tāpat kā tas, ko esmu lasījis dažās vecāku grāmatās: nestāstiet tikai bērniem, ko viņi dara nepareizi. Noķer viņus, lai būtu labi. Tā prasa praksi, un es joprojām esmu šausmīga tajā, bet ir patīkami paņemt sekundi un pamanīt kaut ko labu. Es dodos uz nekaunīgu laimi brīžos, kad mani bērni zina, ka liek kurpes un mēteļus man nepieprasīt, un ka viņi naktī neizkāpj no gultas (regulāri). Atgādināt sev par šīm uzvarām palīdz, ja jūtos kā tāda neveiksme, lai liktu maniem bērniem gulēt dažas minūtes vēlāk, nekā plānots, vai kad viņiem ir vajadzīgs miljons atgādinājumu, lai viņu netīrās drēbes varētu ievietot šķēršļos.

Jūs varētu aizmirst kaut ko svarīgu

GIFIJA

Mēģinot padarīt sevi par labāku mammu, es tikai nākotnē skatos uz iedomātu nākotni. Es nekoncentrējos uz to, kas atrodas tieši man priekšā, un, ja es nerūpējos par “tagad”, kā es, iespējams, varētu uzlabot lietas, kas atrodas priekšā? Es vienmēr esmu idealizējis nākotni, it kā lietas, kas tikko nepieejamas, kļūtu labākas.

Tāpēc reti kad es paskatos apkārt un saku: “Oho, tas ir diezgan labi, kas šeit ir, šobrīd.” Man tas jādara vairāk. Pat ja tas ir vissīkākais, nenozīmīgākais sīkums, piemēram, kad es saprotu, ka pēdējās četras minūtes ir bijis kluss, jo abi bērni nodarbojas ar darbībām, kurās nav iesaistīti ekrāni, un ar prieku uzjautrina sevi, nekliedzot ne man, ne vienam par otru. Zaudējot līdzīgu vienkāršu vecāku uzvaru, jo esmu pārāk aizņemts, veidojot fantastiskus nākotnes plānus, krāpju sevi no šīs retas sajūtas “man jā.

Tas pilnībā uzliek sev pienākumu veikt pozitīvas pārmaiņas

Es zinu, ka piešķiru sev pārāk daudz kredīta kā vecākam. Tāpat kā tas viss ir atkarīgs no manis, lai mana ģimenes dzīve ritētu nevainojami. Tas ir ne tikai narcistisks, bet arī pilnīgi nepatiess. Es zinu, kā es jutos šādi, un tas ir kaut kas, pie kā es strādāju dažus gadus. Man pārsvarā ir A tipa personība, kas liek man vēlēties kontrolēt, un vecāku stāvoklis ir tikai tāds, ka jums ir jāatstāj tik daudz lietu. Bet tā kā man, kas kādam, kurš dzemdēja divus mazuļus dzemdē, tos baroja ar krūti katras dzīves pirmajos divos gados un kurš pārvalda mūsu bērnu dzīves izglītības, sociālos, medicīniskos un garderobes aspektus, man ir grūti atkāpties no mana pašpārliecinātā “priekšnieka” loma. Man ir paveicies, ka esmu precējusies ar brīnišķīgu partneri, kurš ir ļoti ieguldīts mūsu bērnu audzināšanā, lai būtu labākie iespējamie cilvēki, un kurš uzņemas tik daudzus vecāku aspektus, kas man nav otršķirīgi (piemēram, iknedēļas bibliotēkas braucieni uz krājieties pie jaunām grāmatām vai pacietības mācīt bērniem jaunas kooperatīva galda spēles sarežģītību).

Es neesmu šajā vienatnē, tāpēc, ja es jūtu, ka mums jādara labāk, tas nav jādara tikai man. Patiesībā tas, kas notiek, ir tāds, ka mans vīrs vai nu virza mani uz jomām, kurās mums tiešām ir jābūt labākiem (liek bērniem pārtraukt strīdēties ar mums), un prom no lietām, kuras es pārāk viegli apsēstu (piemēram, netīras bibliotēkas kaudzes grāmatas visur).

Labāka būtība nav tas, kas man būtu jāuzspiež sev, ja es nevēlos iesaistīt palīdzību. Mums visiem vajadzīga palīdzība. Vislabākā palīdzība ir tad, kad man atgādina, ka bērniem lielākoties ir tikai naudas sodu, un man vajadzētu lepoties ar to, cik daudz es jau neesmu sajukusi prātā.