10 reizes es biju šausmīgs draugs mana mazuļa dzīves pirmajā gadā (un kāpēc man žēl)

Uzaugot ļaunprātīgā mājsaimniecībā, ļoti ātri uzzināju vienu nenoliedzamu faktu: jūsu draugi ir jūsu izvēlētā ģimene. Esmu lepns, ka esmu labākais iespējamais draugs, un aplencu sevi ar cilvēkiem, kuri mani atbalsta tikpat nikni, cik es viņus atbalstu. Mani draugi ir bijuši mans pamats, mans mugurkauls un mana glābjošā žēlastība vairāk nekā vienu reizi, tāpēc nav sāpīgi atzīt, ka vienmēr esmu bijis drausmīgs draugs pirmo mazuļa dzīves gadu. Tomēr es biju. Es vairāk nekā vienu reizi piedzīvoju savus draugus, jo es biju satriekta un zaudējusi mātes pienākumus.

Tagad es sevi nedaudz sagriezu. Pielāgošanās mātes stāvoklim ir sarežģīta, un cīņa ar pēcdzemdību depresiju to tikai apgrūtināja. Manām prioritātēm vajadzēja mainīties, un dažām lietām bija jāsēž uz aizmugurējā degļa, lai es varētu rūpēties par savu bērniņu, turpināt strādāt un rūpēties par sevi. Savas dzīves karšu sajaukšana pilnīgi jaunā klājā, kas jums vislabāk der, ir daļa no pielāgošanās vecākiem. Tomēr tagad, kad es varu atskatīties, es neesmu pārāk pārliecināts, ka labākajā iespējamā veidā sajaucu šo kāršu klāju. Mēģinot pielāgoties mātes stāvoklim, man kā draugam neizdevās. Es ne vienmēr biju tur, es ne vienmēr biju klāt, un es ne vienmēr biju spējīgs sniegt tikpat lielu atbalstu, kādu man sniedza draugi.

Un atkal, mani draugi, saprotot, kāpēc es biju prom, kad parasti nebūšu, ir iemesls, kāpēc man ir paveicies, ka man apkārt ir tik lieliska atbalsta sistēma. Viņi bija mans pamats, pirms es biju māte, un viņi palika par manu pamatu pat tad, kad es nomaldījos un atlaidu viņus. Tā ir patiesa draudzība, un kāpēc es domāju, ka ir svarīgi, lai mēs, jaunās mammas, atzītu veidus, kādos mēs dažkārt ļaujam apkārtējiem. Tas ir saprotams, un dažreiz tas pat ir vajadzīgs, bet tas ir kaut kas tāds, no kura mēs visi kopā varam mācīties, lai vienkārši būtu labāki cilvēki.

Kad es nevarēju ierasties uz ballītēm

GIFIJA

Tas šķiet patvaļīgi, es zinu. Šķiet, ka tas ir "bez prāta", jo labi, ka bērniņš rīko ballītes. Tas, godīgi sakot, šķiet dumjš atvainoties par izlaišanu ballītē, lai rūpētos par citu cilvēku.

Tomēr es zinu, ka tik daudzām no šīm ballītēm bija nozīme: dzimšanas dienas svinības, jubilejas, ballītes, kurās svinam akcijas, un ballītes manu draugu bērniem. Es būtu mīlējis, ka tur būtu bijis, un man vajadzēja tur būt, es vienkārši prioritāšu sarakstā citas lietas ievietoju augstāk. Tajā pirmajā gadā tas šķita tas, kas man absolūti bija jādara, bet, atskatoties atpakaļ, es zinu, ka, ja es būtu plānojis labāk, es droši vien būtu varējis atrast laiku, lai apmeklētu ballīti vai divas.

Kad es aizmirsu dzimšanas dienas

Patiess stāsts: Dēla pirmajā dzīves gadā es aizmirsu sava labākā drauga dzimšanas dienu. Es biju tik ļoti satriekts, ka tas pilnībā izslēja prātā. Ņemiet vērā, ka šis ir labākais draugs, kurš brauca uz slimnīcu brīdī, kad es sāku strādāt, vairāk nekā dienu uzturējās slimnīcā un tur bija brīdis, kad pasaulē nāca mans dēls. Es jutos absolūti briesmīgi, un es joprojām to daru, ja godīgi. Man vajadzēja būt labākai un turpināju viņu padarīt par prioritāti manā dzīvē, jo, labi, viņa bija tur pirms mana dēla. Joprojām es slimoju ar jaunajiem mammas pienākumiem un, labi, es vienkārši aizmirsu.

Kad es izvēlējos gulēt pār sarunām

GIFIJA

Tikai tāpēc, ka man bija bērns, nenozīmē, ka mana drauga dzīves beidza pastāvēt. Viņiem joprojām bija vajadzīgs, lai es klausītos situācijās, kurās viņi nonākuši, un iesaistītos sarunās, kad viņi navigēja neatkarīgi no tā, ko viņi mēģināja izdzīvot vai piedzīvoja. Tā vietā es gulēju. Tāpat kā es patiesībā vienreiz aizmigu starp sarunu.

Man vienkārši bija miega trūkuma un izsīkuma sajūta, un es nespēju koncentrēties uz jebko, izņemot zīdīšanas grafikus un autiņbiksīšu skaitu, ko mans bērns pārdzīvoja, ka sēdēšana sarunā jutās kā skriet maratonu. Es jutos tik briesmīgi un centos visu iespējamo, bet miegs uzvarēja gandrīz katru reizi.

Kad es koncentrējos uz manu kazlēnu, nevis sabrukumu

Skumji, bet es zinu, ka maniem draugiem likās, ka viņu dzīvībai bez bērniem nav nozīmes. Kad draugs piedzīvoja briesmīgu sabrukumu, es viņai nedeva laiku, uzmanību un atbalstu, ko viņa bija pelnījusi. Tā vietā es biju koncentrējusies uz savu mazuli. Jā, mans bērniņš ir pelnījis manu nedalītu uzmanību, bet es varu sevi veltīt vairāk nekā vienam cilvēkam. Es zinu, ka varu, un, atskatoties atpakaļ, es vēlētos, lai es būtu pievērsusi lielāku uzmanību savam draugam, kad viņa man būtu vajadzīga. Sadalījumi ir grūti.

Kad es atlaidu to, cik noguruši bija arī mani draugi

GIFIJA

Es atceros, ka es apmeklēju skolu pilna laika un strādāju pilnu slodzi, lai samaksātu par savu skolu. Es atceros, ka strādāju trīs darbus un 19 stundu dienas, tikai tāpēc es varētu atļauties niecīgu studijas tipa dzīvokli Sietlā. ES biju. Izsmelts. Man nevajadzēja dzemdēt, lai zinātu izsīkuma patieso nozīmi.

Un jā, kad man bija bērniņš, es pēkšņi atmetu, cik noguruši ir mani draugi, kuriem nav bērnu. Cik rupjš, vai ne? Es domāju, ka viņi arī bija noguruši. Mēs visi esam. Man tiešām vajadzēja būt laipnākam un saprotošākam. Tas, ka viņi nebija nomodā ar izsalkušu bērniņu kādā dieva šausmīgā laikā nakts vidū, nenozīmē, ka viņi nebija tik izsmelti un satriekti kā es. Tas viss ir relatīvi, un man vajadzēja to saprast, kā es to tagad saprotu.

Kad visu pārņēmu pārāk personīgi

Pirmā mana dēla dzīves gada laikā man patiešām bija īsa dūmaka, un es domāju, ka man būtu viegli vainot miega trūkumu un tādu pašapziņas līmeni, kādu nekad agrāk neesmu pieredzējis. Es tik ļoti baidījos kā mamma "neizdoties", ka es paņēmu jebko, ko pat varēja uztvert kā nelielu, kā personisku šāvienu uz manām mātes spējām.

Tomēr tas bija tik negodīgi un tiešām nevajadzīgi. Mani draugi vienmēr bija pretimnākoši un centās palīdzēt, tāpēc pat ja viņi kādu dienu nezvanīja vai neteica kaut ko tādu, kas izklausījās kā apvainojums, bet patiesībā nebija, man vajadzēja būt saprotošākam. Viņi mēģināja iemācīties mani atbalstīt kā māti, tāpat kā es pats mēģināju iemācīties būt māte.

Kad es pārstāju jautāt par viņu dienu

GIFIJA

Es mēdzu konsekventi jautāt draugiem, kā norit viņu dienas un kā klājas. Pēc koledžas mēs izkaisījāmies un vairs nedzīvojām tuvu viens otram (vai kopā ar to), bet mēs joprojām reģistrējāmies tā, it kā mēs būtu tikai dažu minūšu attālumā. Tomēr ar to viss beidzās, kad man bija bērns. Nu, vismaz uz brīdi. Es būtu varējis izdarīt labāk, jo, protams, teksta nosūtīšana prasa tikai dažas minūtes.

Kad es nojaucu to, kas notiek mana drauga dzīvē

Par karstu minūti es kļuvu par “šo cilvēku”. Pat ja es to neteicu skaļi, es smalki domāju: "Nu, es domāju, ka jums nav kazlēna, kādas reālas problēmas jums patiesībā ir?" Cik briesmīgi, vai ne?

Joprojām milzīgajā un nogurdinošajā jaunās mātes mākoņā es caur kokiem nevarēju redzēt mežu. Es pazaudēju perspektīvu un patiesībā vienkārši nonācu situācijā. Neatkarīgi no tā, kā mani draugi pārdzīvo, es pabeidzu, jo pat domāt par palīdzības sniegšanu viņiem bija pārāk daudz, lai saprastu. Tas bija savtīgs un nejūtīgs, un kaut ko es tam attaisnoju, kad beidzot man ir māte. Nu, vismaz pagaidām.

Kad es gaidīju, ka mani draugi lasīs manu prātu …

GIFIJA

Bija diezgan nepamatoti lūgt savus draugus vienkārši intuitīvi zināt, kas man būtu vajadzīgs, vai kā viņi varētu mani atbalstīt. Tomēr es sāku satraukties (īpaši tajos agrīnajos pēcdzemdību mēnešos), kad viņi apstājās, nevis jautāja vispirms, piezvanīja, nevis sūtīja tekstu, vai arī veica normālas lietas, kuras tagad kavē, jo man bija mazs cilvēks, kurš parūpējās.

Galu galā es biju viena no pirmajām mūsu draugu grupā, kurai bija bērniņš. Viņi mācījās tāpat kā es mācījos, un man vajadzēja būt tikpat laipnam pret viņiem, kā es cerēju, ka mans bērniņš būs pie manis. Mācīšanās līkne ir stāva neatkarīgi no tā, kas jūs esat.

… Un aizmirsu, cik patiesībā atbalsta mani draugi

Šķietami nebeidzamā autiņbiksīšu un autiņu, kā arī zīdīšanas sesiju un ārstu tikšanās, kā arī dziedināšanas un visa pārējā jūrā, kas notika kopā ar to, ka esmu jauna mamma, es aizmirsu, cik patiesi brīnišķīgi ir mani draugi. Iespējams, ka viņi nav apstājušies tik bieži, kā es gribētu, vai teica pareizās lietas pareizajā laikā, bet viņi vienmēr bija tur. Es zināju, ka viss, kas man bija jādara, ir piezvanīt, un viņi man tur būtu bijuši klāt. Tas ir nenovērtējami, un kaut kas man nekad nebūtu bijis jāpieņem par pašsaprotamu.

Kad esat jauns vecāks un esat satriekts, ir grūti būt labākajam es. Tāpēc ir svarīgi apņemt sevi ar cilvēkiem, kuri vienalga tevi sapratīs un mīlēs. Draudzība nav par to, lai visu laiku būtu 100% ideāla. Tā vietā ir jāatrod kāds, kurš jūs pieņems un mīlēs, kad labākajā gadījumā būsit par 30 procentiem, zinot, ka kādu dienu jūs atgriezīsit labvēlību.