101 Domas, kas man radās, kad pirmo reizi biju palikusi viena ar mazuli

Mans dēls bija 2 nedēļas vecs, kad pirmo reizi biju palikusi viena ar viņu. Pēc nedēļas apmeklējuma mana māte atkal bija savās mājās citā štatā, un pēc divu nedēļu atvaļinājuma (jo apmaksāts ģimenes atvaļinājums nav lieta) mans partneris atkal bija darbā. Tā nu es biju pavisam jauna, joprojām sāpīga, pilnīgi nobijusies jaunā mamma, kura savu bērnu turēja savā viesistabā. Visi vieni. Varu droši teikt, ka man bija 101 domas, kad pirmo reizi biju palikusi viena ar mazuli; ne visi no tiem obligāti iedvesmo vai pauž pārliecību par sevi.

Mātes stāvoklis ir biedējošs tādā veidā, ko ir grūti izteikt, ja neesi pieredzējis tik visaptverošās bailes par sevi. Es domāju, ka es biju diezgan nobijusies, kad sapratu, ka esmu stāvoklī, un es nobijos, kad mans ūdens izlauzās, un zināju, ka pēc dažām (lasīt: daudzām) stundām es būšu mamma. Tomēr šīs bailes nebija nekas, salīdzinot ar teroru, ko es izjutu, kad mans dēls tika ielikts manās rokās. Pēkšņi es biju apveltīts ar šo milzīgo un bijību izraisošo atbildību, un dzīvot līdz šai atbildībai var šķist nekas, ja ne pagrūti. Tātad, kad pienāca laiks man sacelties un būt vienai ar mazuli, es uztraucos. Es zināju, ka, kamēr man bija cilvēki, kuriem es varēju piezvanīt, kas tiešām bija tikai dažu minūšu attālumā, es biju viena. Es gatavojos būt tas, kurš baro manu dēlu, maina dēlu un pārliecinās, ka mans dēls izdzīvo apmēram astoņas stundas, kuras viņš pavadīja kopā ar mani, un tikai es. Yikes. Mani draugi, tā ir liela kārtība.

Jā, jā, man bija dažas domas, kad dusmu laikā biju viens ar savu dēlu. Lai gan daudzi no viņiem bija diezgan drausmīgi un jautri un brīžiem gandrīz mazliet skumji, viņi arī bija nepieciešami. Pirmā diena, ko pavadīju viena ar dēlu, man atgādināja, ka es tiešām varu tikt galā ar visu šo mammas lietu. Protams, tas ir biedējoši, un jā, es laiku pa laikam šaubītos par sevi, bet es to varētu izdarīt. Es varētu būt tā mamma, kurai mans dēls bija vajadzīgs un kuru bija pelnījis.

"ES to varu izdarīt"

Ah, viltus drošības sajūta. Tik noderīga. Tik neprecīzi.

"Viņš vienkārši guļ"

Šeit ir jaundzimušo bērnu skaistums: viņi patiešām nedara visu tik daudz.

Sākotnējās bailes no mājām palikt mājās ar mazuļiem diezgan ātri (sākumā) mazinājās, kad sapratu, ka mans bērniņš neko nedara. Tāpat kā vispār.

"Viņš nepārvietojas"

Vienīgais veids, kā šis mazulis grasījās kustēties, bija tas, vai un / vai kad es viņu pārvietoju. Izņemot to, viņš vienkārši gulēja tur un gulēja vai sapulcējās, vai arī peedājās, vai baroja ar krūti. Es domāju, ka es varu rīkoties ar cilvēku, kurš nav mobilais.

"Cik grūti tas var būt?"

Jā, jā. Slavenie pēdējie vārdi, ko katrs vecāks saka dažādos dzīves mirkļos. Jūs sev jautājat: "Cik grūti tas var būt?" kad domājat kļūt par vecāku. Jūs sev jautājat: "Cik grūti tas var būt?" kad domājat par darbu un piegādi. Jūs sev jautājat: "Cik grūti tas var būt?" kad domājat par aprūpi jaundzimušajam. Jūs noteikti sev uzdodat jautājumu “Cik smaga tā var būt?”, kad nolemjat būt vienatnē ar mazuli daudz laika.

Rezultātā mums vienkārši jāmelo sev un jāsaka, ka tas būs salīdzinoši viegli, jo, ja mēs zinātu, cik smagi tas patiesībā ir, mēs pat nemēģinātu.

"Jā, tas vispār nebūs grūti"

Ha ha. Ha. Ak vecīt.

"Kur ir mans telefons?"

Ja es veltīšu laiku sev un jaundzimušajam, kurš nespēj runāt, man vajadzēs saldo, jauko drošību, ko nodrošina mans tālrunis. Paldies, Facebook un Twitter un īsziņu sūtīšana. Jūs visi esat īstie MVP.

"Pagaidiet. Kur ir mana tālruņa lādētājs?"

Protams, tā kā es esmu izmantojis savu tālruni, lai laiku palaistu nakts barošanas laikā, tas gandrīz nemirst, un mana tālruņa lādētājs vairs nav atrodams (un, iespējams, apglabāts zem smieklīgi lielas kaudzes mazuļu lietu).

"Tas nav tik bailīgi"

Ha ha. Ha. Ak vecīt.

"Es brīnos, ja bērniņš ir tikpat nervozs kā es"

Es domāju, es domāju, ka es turu to kopā un diezgan labi slēpju savu satraukumu, tāpēc es teikšu, ka es vismaz esmu spējīgs pievilināt savu jaundzimušo bērnu domāt, ka esmu tik pārliecināts, cik mēģinu šķiet.

"Šī bija kļūda"

Visa šī lieta bija kļūda. Ļaujot man atstāt slimnīcu ar mazu cilvēku, bija kļūda. Atstājot mani mierā ar šo mazo cilvēciņu, tā bija kļūda. Mēs šeit sajaucāmies, cilvēki. Mēs izdarījām sajaukt.

"Ja es varu tikt galā ar grūtniecību, dzemdībām un dzemdībām, es dažas stundas varu rīkoties atsevišķi ar savu mazuli, vai ne?"

Jā, nedaudz atkāpsimies un pārskatīsim visu, ko jau esmu paveicis. Ja es varu tikt galā ar grūtībām, kas saistītas ar grūtniecību, kā arī ar dzemdību un dzemdību milzīgo nogurumu un sāpēm, es dažas stundas pats varu tikt galā ar šo mazo bērniņu. Pa labi?

"Kas ellē domāja, ka šī ir laba ideja?"

Nē, bet tiešām. Kurš es varu vainot visu: "Es ar dažām stundām pats varu pilnībā rīkoties ar bērnu"? Tas bija mēms, un kāds ir jāsauc pie atbildības.

"Man vajag palīdzību"

"Manam partnerim tiešām nav vajadzīgs darbs"

Es domāju, godīgi sakot, vai viņam tiešām ir jāiet uz darbu? Vai viņam tiešām ir jāatstāj mani un bērniņu jebkurā laikā un jebkādu iemeslu dēļ? Mēs vienkārši varam parādīt mūsu saldo jaundzimušo attēlu kredītkaršu sabiedrībām un mūsu saimniekam, un viņi nāks mūsu rēķinus nākamajiem 18 gadiem, vai ne?

Tā, manuprāt, vajadzētu darboties visai šai vecāku lietai.

"Tāpēc Netflix ir lieta"

Tehnoloģijas ir vislabākās.

"Paldies birojam par to, ka vienmēr esat manis priekšā"

Ikvienam ir tāda izrāde, kas viņiem liek justies tā, it kā viņi būtu istabā, kurā ir viņu tuvāko, uzticamāko un jautrāko draugu grupa. Mans ir birojs, un, ja tas nebūtu Dunder Mifflin personālam Skrantonā, es to nebūtu panācis grūtās grūtniecības laikā un šajos pirmajos vecāku mēnešos (lasīt: gados).

"OMG mazulis raud"

Nē. Sliktākās bailes saprata. Lūdzu, pārtrauciet raudāt. OMG, lūdzu, nekavējoties pārtrauciet raudāt, es izdarīšu jebko, lūdzu, vienkārši apstājieties.

"Tas ir iemesls, kāpēc manas krūtis ir lieta"

Manas krūtis ne tikai nodrošina ēdienu manam kazlēnam, bet arī nodrošina viņu ar komfortu. Es domāju, jā, viņi tagad ir milzīgi un parasti viņiem ir ceļā (jūs, puiši, lielās krūtis ir ļoti pārvērtētas), taču tie ir arī kā divi mazi Šveices armijas naži, kas piestiprināti manai krūtīm. Tas ir sava veida foršs.

"Paldies, Boobs, par to, ka vienmēr esat tur

Vēlreiz (bet pavisam cita iemesla dēļ nekā jebkura iepriekšējā situācija, ar kuru esmu saskārusies) manas krūtis ir izglābušas manu dzīvību. Paldies, krūtis, par to, ka vienmēr esat man blakus, kad es jums tiešām un patiesi esmu vajadzīgs.

"Es brīnos, ja Bejonsē šādi jutās, kad viņa pirmo reizi bija viena ar zilu efeju …"

Es domāju, ka Bejonsē ir cilvēks, vai ne?

"Protams, ka viņa to nedarīja. Viņa ir Bejonsē."

Jā, Bejonse nav cilvēks. Es esmu diezgan sasodīti pozitīva, ka viņa ir kāda jūtīga, kas tiek sūtīta uz Zemi, lai mūs žēlotu ar savu klātbūtni. Nopūtos.

"Es neesmu gatavs rīkoties ar šo niecīgo cilvēku"

Nē, bet tiešām. Es domāju, jā, man ir savas Šveices armijas krūtis, un viņi ir diezgan noderīgi, taču es jūtu, ka man pietrūkst sava veida “mammas gēna”, kas man palīdz palikt vēss, mierīgs un savākts, saskaroties ar drausmīgām situācijām (piemēram, ņemot rūpēties par manu bērniņu pats).

"Es brīnos, ja mans bērns zina, ka man ir bail"

Zīdaiņi ir diezgan intuitīvi, tāpēc man ir sajūta, ka es vairs nemudinu šo kazlēnu. Viņš arī tikko ieraudzīja man acu žņaugu (tas nozīmē, ka viņš vai nu uz mani, vai arī viņš pļāpā. Atkal.).

"Es brīnos, ja mans bērns ir nobijies"

Ja viņš zina, ka esmu pārbijies, man ir sajūta, ka es arī drausminu savu bērnu. Es domāju, ka šī došanās uz priekšu un atpakaļ nebūt nekliedz: “Neuztraucieties, es esmu pilnīgi spējīgs par jums parūpēties” vai kaut ko citu.

Ja es būtu mans bērniņš, nav tā, ka šobrīd justos simtprocentīgi pārliecināta par savām spējām.

"Esmu nobijies"

Es arī varbūt to vienkārši atzīstu, vai ne?

"Vai darba un dzemdību medmāsas veic mājas zvanus?"

Man vienkārši vajadzētu piezvanīt uz slimnīcu un noskaidrot, vai viņi man uz dažām stundām (lasīt: dienas) aizdeva man šo jauko medmāsu Tammiju. Jūs zināt, tikai kamēr es jūtos pilnīgi pārliecināts, ka visu šo mammas lietu varu izdarīt pats.

"Ko darīt, ja es tikai devos atpakaļ uz slimnīcu un paliktu vēl dažas naktis?"

Es tīrīšu sevi un neēdīšu tik daudz virpuļoto saldējuma krūzīšu, ko es ēdu, kad tur biju pēcdzemdību periodā, es apsolu.

"Tas ir iemesls, kāpēc" Tas prasa ciematu audzināt bērnu "ir teikšana"

Piemēram, kāpēc “uzturēšanās mājās kopā ar mazuli” ir pat lieta? Vai man nevajadzētu dzīvot komūnā ar daudzām citām mātēm, tāpēc man šī lieta nav jādara pašai?

"Es nespēju noticēt, ka esmu mamma"

Tagad tas ir reāli. Mans bērniņš ir šeit, un es esmu vienīgais, kurš par viņu rūpējas, un tur vairs neatgriežas. Es tagad esmu mamma. Oho.

"Es nespēju noticēt, ka mans bērniņš beidzot ir klāt"

Ne pārāk sen es jutu, ka visu atlikušo dzīvi būšu stāvoklī. Es burtiski nedomāju, ka šī diena kādreiz pienāks, un tagad tā ir klāt. Viņš patiesībā atrodas šeit, ārpus mana ķermeņa un manās rokās, un es esmu atbildīgs par to, lai viņš būtu laimīgs, vesels un drošs. Double wow.

"Vai mans bērniņš var vienkārši atgriezties manā vēderā? Viņš tur bija tik daudz drošāks."

Vismaz kad bērns bija manā ķermenī, es zināju, ka viņš ir drošībā, un es varēju viņu pasargāt, jo, jūs zināt, mana dzemde ir badass. Tagad viņš ir ārpus pasaules, un pasaule ir liela un biedējoša, un mana dzemde viņu vairs nevar apņemt ar drošības šķidrumiem. Ugh.

"Man pietrūkst grūtniecības."

Nē, bet nopietni.

"Esmu tik priecīgs, ka vairs neesmu stāvoklī"

Nē, bet nopietni.

"Esmu izsalcis"

Esmu bijis tik aizņemts, skatīdamies uz savu kazlēnu un klusi panikā, ka aizmirsu sevi pabarot. #Priorities.

"ES esmu noguris"

Es vienmēr esmu noguris, bet kaut kas par sagatavošanos šim solo-mammas brīdim mūsdienās ir padarījis īpaši nogurdinošu. Man vajag nap.

"Vai mans bērniņš ir izsalcis un noguris?"

Nu ellē, kurš dod sh * t, ja esmu noguris vai izsalcis tagad, kad man ir bērns, vai ne?

"Paldies vecāku Dieviem, ka viss, ko šis mazulis dara, ir gulējis"

Ja godīgi, kā tas notiks, kad mans bērns ir mazulis un skraida, metas un kliedz lietas un nokļūst lietās, kas varētu būt potenciāli bīstamas, pēc tam dodot sirds sirdsklauves? Es pat šobrīd par to nevaru domāt.

"OMG Viņš tikko pārcēlās"

"Kāpēc viņiem nav" Kā būt vienatnē ar bērnu 101 "klasēs koledžā?"

Es nekad, nekad, neesmu izmantojis to sūdīgo, ko iemācījos Econ 101 vai Advanced Trigonometry. Nevienreiz nejēdz. Kāda naudas izšķiešana.

"Man ir sajūta, ka es nebūtu izturējis šo klasi"

Vismaz es nokārtoju šīs bezjēdzīgās nodarbības. Man ir sajūta, ja būtu “Mammu klase”, kuras laikā es būtu izgājis pirmās nedēļas laikā.

"Vai mans mazulis mani mīl?"

Es noteikti ceru, ka tā.

"Vai mans bērniņš pat patīk man?"

Šajā brīdī es samierināšos ar “patīk”, jo arī mani noteikti nepārdod ideja par mani kā mammu.

"Vai es esmu laba mamma?"

Man ir sajūta, ka es uzdošu sev šo jautājumu nākamajiem gadiem, un esmu pārliecināts, ka atbilde būs atšķirīga. Es noteikti vakar jutos kā laba mamma, kad pabaroju bērnu, nomainīju bērnu, gatavoju vakariņas un man izdevās likt mazulim pasmaidīt. Šodiena ir diezgan milzīga, tāpēc nejūtas kā es tiešām uzvarētu visā šajā lietā.

"Es tiešām ceru, ka esmu laba mamma"

Tomēr es zinu, ka cenšos, un es gribētu domāt, ka mēģinājums tikpat smagi kā es automātiski padara mani par diezgan labu mammu.

"Šī mātes lieta, protams, ir vientuļa"

Tā kā nav laika vienatnei, es noteikti jūtos vientuļš.

"Kāpēc visiem maniem draugiem ir darbavietas?"

Ja godīgi, vai mēs visi nevaram vienkārši atgriezties koledžā, kad dažas reizes nedēļā devāmies uz nodarbībām un pēc tam izklaidējāmies un neko nedarījām, tikai nonācām nepatikšanās un datējāmies mežonīgi nepiemērotus cilvēkus un pēc tam mierinājām viens otru, kad šie mežonīgi nepiemērotie cilvēki salauza mūsu sirdis? Kāpēc maniem draugiem ir jābūt tik pieaugušiem ar darbu, pienākumiem un lietām?

"Kāpēc kādam ir darbs, kad jūs varat visas dienas garumā skatīties uz perfektu bērniņu?"

Kādam vajadzētu maksāt, lai es visu dienu skatītos uz šo perfekto bērniņu. Runā par #DreamJob.

"Es nevaru gaidīt atgriešanos darbā"

Es gatavojos apskaut katru savu kolēģi, un es patiesībā pievērsīšu viņiem uzmanību un klausīšos, kad viņi man pastāstīs par savām garlaicīgajām nedēļas nogalēm, un es nekad vairs nenokavēšu darba termiņu.

Es tikai gribu (lasīt: vajag) mijiedarboties ar cilvēkiem, kuri katru stundu, stundu neliecina sev bikses.

"Man nav ideju, kā es atgriezīšos darbā"

Tomēr nekādā gadījumā es nevarēšu pamest šo bērnu. Piemēram, vai es nevaru vienkārši ņemt bērnu pie manis strādāt? Šobrīd viņš būtu padarījis vienu elli papīra svara.

"Es darītu briesmīgas lietas, lai varētu atļauties auklīti …"

Tāpat kā neizsakāmas lietas. Tikai tas, ka man būtu kāds, kurš to dara reāla darba dēļ, man liktu mazliet labāk justies par manu pašreizējo situāciju.

"… un personīgais šefpavārs …"

Tas ir sapnis.

"… un kāds sakopj manu māju …"

Tas ir sapņa sapnis.

"… Būtībā es darītu briesmīgas lietas, ja tā domātu, ka es varētu būt Bejonsē"

Šobrīd esmu pārliecināts, ka tas ir ikviena sapnis, bet tagad, kad esmu māte, es patiešām vēlētos dzīvot tikai savu dzīvi. Viņai ir jādara tas, kas viņai patīk, un viņai ir cilvēki, kas palīdz viņai ar savu skaisto meitu, un viņa var pavadīt laiku kopā ar savu meitu, kamēr viņa veic savu darbu un ved savu bērnu uz dunčiem visā pasaulē un cilvēkā, tas ir sapņa sapņa sapnis. Galīgais sapnis.

Bejonses sapnis.

"Es derēju savam mazulim un zilā efeja būtu labākie draugi"

Dū.

"Man vajag nedaudz gulēt"

Skaidrs.

"Cik ilgi tas ir pagājis kopš mana partnera aiziešanas, vienalga?"

Labi, sāk šķist, ka ir pagājušas dienas. Turies, ko? Ir pagājušas tikai divas stundas? Jā, es esmu ieskrūvēts.

"Es nespēju noticēt, ka esmu kāda mamma"

Tas tiešām ir tik sirreāli. Es domāju, ka nejūtos kā mamma. Es tiešām nedomāju, ka esmu mainījies nozīmīgā un būtiskā veidā. Protams, mans ķermenis ir piedzīvojis dažas modifikācijas un es redzu, ka briesmas slēpjas aiz katra stūra, un es mīlu kādu tik ļoti, ka tas mani fiziski sāpina, bet es joprojām esmu es. Tas ir tik dīvaini.

"Es nespēju noticēt, ka šis skaistais mazulis ir mans bērniņš"

Kā ellē man tas paveicās?

"Es nespēju noticēt, ka stāvu taisni pēc tam, kad esmu gulējis mūžīgi"

Tam šeit ir jābūt zinātnes izaicinošam sīkumam. Kāds brīdina Bilu Niju.

"Man pietrūkst dušas"

Es varētu iet ātri piecu minūšu dušā un justies kā pilnīgi jauna sieviete, bet tas šobrīd šķiet diezgan neiespējami.

"Ko mammas darīja pirms jogas biksēm bija kaut kas?"

Patiesībā es pat negribu zināt. (Ja vien tas nenozīmēja, ka vispār būtu valkātas bikses, šajā gadījumā es klausos.)

"Es esmu parādā visiem, kas manai ģimenei pagatavoja saldētu maltīti, manu nākamo bērnu"

Mani draugi ir labākie draugi visā pasaulē, un šī iesaldētā kastrolis šobrīd glābj manu dzīvību, un, ja man kādreiz radīsies vēl viens bērns, es labprāt to nodošu saviem draugiem par manis dzīvības glābšanu ar šo kastroli. #FriendshipGoals

"Nav tā, kā es varētu mīlēt citu bērniņu, kā es mīlu šo bērnu"

Tas ir vienkārši neiespējami. Es zinu, ka tas notiek tāpēc, ka labi, ka daudziem vecākiem ir vairāk nekā viens bērns. Bet šobrīd, viņa brīdī un kamēr es turu rokās šo perfekto mazo zēnu, ideja mīlēt ikvienu tik daudz, cik es viņu mīlu, ir tikai prātā virzoša.

"Kā to dara mammas ar vairākiem bērniem?"

Ja Bejonsē nav īsts cilvēks, arī mammas, kurām ir vairāk nekā viens bērns, nav cilvēki.

"Kā to dara citas mammas?"

Es jūtos mazliet pazaudēts, tāpēc ļoti tiks novērtēta jebkura tuvākā #MomTribe palīdzība.

"Vai es rīkojos ar šo pirmo solo-mammas sesiju tikpat labi kā ar citām mammām?"

Man šķiet, ka atbilde ir skanīga: “Nē”, taču nekad nevar zināt. Vai tur ir vēl kādas karstu putru mammas, kuras ir tikpat drausmīgas kā es? Lūdzu, piecelties, lai es varētu jūs atrast un būtu jūsu labākais draugs.

"Man jāveido daži sasodīti mammas draugi"

Un tāpat kā vakar.

"Es baidos padarīt mammu draugiem"

Tad atkal ir bail, ja liek sevi tur, kad esi mamma. Cilvēki spriež un cilvēki kritizē, un man patīk, ka mana draugu grupa ir tieši tāda, kāda tā ir tagad. Es nevēlos pazaudēt draugus, kas man ir tikai tāpēc, ka viņi nav mammas un es tāda esmu. Kāpēc lietām ir jāmainās?

"Es nevaru gaidīt, kamēr manis bērniņi izaugs un draudzēsies"

Viņš piedzīvos tik daudz pārsteidzošu lietu un satiksies ar tik daudziem brīnišķīgiem cilvēkiem, un es vienkārši nevaru gaidīt, lai redzētu, kas un par ko kļūst mans bērns, un ārkārtas lietas, ko viņš dara ar savu dzīvi. Es varu skatīties uz viņu un redzēt bezgalīgu potenciālu, un tas ir tikai, jūs zināt labāko.

"Es vēlos, lai mans bērniņš varētu palikt mūžīgi"

Nē, bet tiešām. Lūdzu, nekad, nekad, nepieaug. Palieciet maz, lai es vienmēr varētu jūs turēt un aizsargāt. Labi, laba saruna.

"Tas, kurš teica:" Miega, kad bērns guļ ", ir morons"

Tas nav iespējams, un tas nav noderīgs ieteikums, un vienkārši, nē. Es būšu laimīgs, ja man vairs nekad nevajadzēs dzirdēt šo muļķīgo teicienu.

"Esmu mammai parādā miljonu atvainošanos"

Man tiešām ir tik žēl, ka man kādreiz sāpēja pakaļa, un es vienkārši nespēju noticēt, ka mana māte to izdarīja nevis vienu, bet divreiz. Mammu, jūs esat neticami, un man ir tik žēl, ka es jums to darīju grūti (jo dievs zina, ka es to izdarīju).

"Es brīnos, cik ilgi nepieciešams augšupielādēt 100 guļoša mazuļa attēlus Facebook …"

Stunda? Desmit minūtes? Palīdziet man šeit, Zuckerberg.

"Cik daudz mazuļa ir pārāk daudz guloša mazuļa attēlu?"

Skaidrs, ka tas ir viltīgs jautājums.

Ko vecāki darīja pat pirms sociālajiem medijiem? "

Es pat nevaru iedomāties, kā izskatījās vecāku audzināšana pirms sociālajos medijos, lai gan es iedomājos, ka dzīve bez komentāru sadaļas bija diezgan jauka.

"Es esmu tik pateicīgs, ka man ir cilvēki, kas man palīdz audzināt šo bērnu"

Neatkarīgi no tā, vai tas ir mans partneris vai mana mamma, vai mani draugi, vai mans kaimiņš, es esmu tik priecīgs, ka man ir palīdzība. Nekādā veidā es nevarētu to izdarīt pilnīgi un pilnīgi viens pats.

"Kur ir cilvēki, kuri, domājams, man palīdzēs izaudzināt šo bērnu?"

Labi, ka es jums esmu izteicis visas savas klusās (un daudz pelnījušās) uzslavas. Tagad nogādājiet šeit savus kolektīvos ēzeļus, tāpēc man tas vairs nav jādara pašam.

"Mātes stāvoklis ir drausmīgs"

Esmu lēmis, ka esmu gājis nost no 250 pēdu tilta, un es datēju Ņujorkas Jets fanu un ēdu skorpionu, un es joprojām varu teikt, ka nekas nav tik drausmīgs kā mātes stāvoklis. Pilnīgi neko.

"Šis tiešām ir labākais darbs pasaulē"

Es esmu tik priecīga, ka esmu mamma.

"Šis mazulis varētu mani sabojāt tūkstošos veidos, jo es zvēru, ka nekad nevienu neesmu mīlējis tik daudz, cik es viņu mīlu"

Raugoties uz šo niecīgo bērniņu manās rokās, es precīzi apzinos, cik lielas sāpes man var sagādāt šis mazais bērniņš. Kad viņš sāp, es sāpēšu. Kad viņš būs skumjš, es tikšu izpostīts. Kad viņš man pasaka, ka mani ienīst, es domāju, ka esmu sliktākā māte visā pasaulē.

Viņš ir mana sirdslieta, kas dzīvo ārpus mana ķermeņa, un mans dievs, es nespēju noticēt, ka tāda mīlestība pastāv, un es to pašlaik (un mūžīgi) piedzīvoju.

"Būt tik neaizsargātam ir drausmīgi"

Un es domāju, ka iepazīšanās ir slikta.

"Es to netirgotu visā pasaulē"

Nav vietas, kur es drīzāk atrastos, nekā tepat - es pats - ar šo dārgo bērniņu rokās.

"Sveiks, mazais. Es tevi mīlu."

Es vēlētos, lai būtu vēl viens vārdu kopums, ko es varētu izmantot, lai aprakstītu, cik ļoti es jūs mīlu, bet tāda nav. Valoda man neizdodas, tāpēc jūs nekad īsti nezināt.

"Es esmu daudz spējīgāks un jaudīgāks, nekā es sev cienu"

Esmu mamma. Esmu stiprs un drosmīgs, apņēmīgs un nesavtīgs un spēcīgs. Es ne tikai varu radīt un radīt cilvēkus, bet arī rūpēties par cilvēkiem. Tas ir biedējoši. Elle, tas ir drausmīgi. Bet es to varu izdarīt.

Es varu parūpēties par šo neparasto bērniņu, jo, nu, es esmu mamma. Es saņēmu šo.