11 Kļūdas visos veidos, kurus mamma neizbēgami izdarīs (un kāpēc tas ir kārtībā)

Es domāju, ka A tipa māmiņas personīgi saņem sliktu repu. Mēs neesam neirotiski vai obsesīvi kompulsīvi, mēs esam tikai virzīti un motivēti, pirmo reizi veicot kaut ko pareizā veidā. Citiem vārdiem sakot, mēs esam ambiciozi, un manā gadījumā mēs kļūstam neapmierināti, kad sagrausimies. Ir kļūdas, kuras pieļaus katra A tipa mamma, jo A tips nenozīmē perfektu, tāpēc, lai gan ir grūti samierināties ar faktu, ka mēs visi neizbēgami sagrausimies, mums ir jāapņemas pieļautās kļūdas. Beigu beigās, un man neveiksme ir mācāms brīdis (ja reiz esmu pabeidzis, protams, mazliet par to informēt).

Man ir vēl viena pašdiagnozēta A tipa mamma draugam, un mēs jokojam, ka mēs varētu samazināt mūsu darba dienas līdz piecām stundām vai mazāk un būt tikpat produktīvas. Efektivitāte ietekmē mūsu vecāku stilu. Kādu laiku es bērniem iegādājos tikai atgriezeniskas drēbes. Kas, iespējams, varētu būt labāks A tipa mammai, nekā spēja izspiest bērna kreklu iekšpusē pēc episkas noplūdes un likt viņiem izskatīties tā, it kā nekas nepazustu?

Tomēr neatkarīgi no tā, cik grūti mēs cenšamies no viņiem izvairīties vai izlikties, ka viņi nepastāv, izlijumi notiek. Nelaimes gadījumi ir dzīvesveids, it īpaši, ja mani divi bērni brauc ar vilkšanu, un, lai arī A tips manī iekrājas, lai iegūtu kontroli, man ir jāpaņem aizmugurējais sēdeklis, kad mans plāns aizkavējas. Būtu enerģijas izšķiešana, ja es žēlojos par katru vecāku kļūdu, kuru es izdarīju, cenšoties “to salabot”. Tieši tāpēc es domāju, ka šādi bojājumi, ko es daru kā A tipa mamma, ir pilnīgi pareizi. Tieši šajos brīžos, kad esmu spiests palēnināties un veikt realitātes pārbaudi, esmu spiests pieņemt, ka mans ceļš ne vienmēr ir labākais veids. Es nekad nebūšu beidzis mācīties, kā būt vecākam, un šīs kļūdas ir pierādījums.

Pārsaiņošana

Trīs apģērba maiņas? Pārbaudiet. Pilns salvešu un antibakteriālas roku želejas iepakojums? Pārbaudiet. Manas uztūkušās autiņbiksīšu saturu visu nedēļu bunkurā varēja redzēt visa mana ģimene. Es gribētu vainot šo maisu ražotājus; ja viņi tos neizvilinātu ar tik daudzām stilīgām mazajām kabatām un velcro siksnām, lai turētu visas lietas, varbūt es nebūtu mēģinājis visas lietas atnest. Tomēr, kad man bija otrs bērns, es iemācījos samazināt izmēru. Tas pilnībā nelutināja manu prātu, zinot, ka manam mazulim man ir tikai viena autiņbiksīte, bet es vairs nesvīstu metro pakāpienus, un uz muguras noliecu 10 mārciņu lielu maisu, izmantojot iespēju ap stūri atradās zombiju apokalipse.

Pārmērīga plānošana

Māmiņa un es grāmatu klubs? Es esmu iekšā. Bērnu pieskatīšanas kooperatīvs mikrorajonā? Parakstīt. Es. Augšā. Esmu mamma, dzirdi mani rēcojam.

Vismaz tāda bija mana attieksme, līdz es sāku darīt visas lietas, par kurām parakstīju savu māmiņu. Neviens cilvēks nevar audzināt citu cilvēku, vienlaikus būdams aktīvs katras vecāku grupas dalībnieks, kurš viņai nosūtījis ielūgumu. Es iemācījos būt saprātīga ar savu laiku un pateikt, ka pieklājīgi noraidīt uzaicinājumus uz lietām, par kurām es zināju, ka es nevarēju tām konsekventi izsekot. Galu galā, ja jūs patiešām esat A tips, jūs justos pilnīgi slikti, ja atlaistu kādu, atceļot. Vislabāk nepierakstīties, tāpēc jums nav jāatsakās.

Pārmērīga izpēte

Jūs nevarat pārāk daudz zināt, kad runa ir par bērnu audzināšanu, vai ne? Hm, izrādās, jūs varat. Katram priekšmetam (pieķeršanās vecākiem, kopīga gulēšana, redshirting, mazuļa vadīta atšķiršana) ir plusi un mīnusi. Jūs varat izveidot piemēru jebkuram leņķim par jebkuru vecāku tēmu.

Es lasītu, pētītu un aptaujātu, un es savāktu ļoti daudz informācijas. Tas viss bija labi, jo es biju pilnībā sagatavots ar faktiem (un rangu un viedokļiem). Bet galu galā lēmumi, kurus mans partneris un es pieņemu mūsu bērniem, ir jāpielāgo mūsu vērtībām un dzīves veidam. Bija dažas ļoti labas valsts skolas, kuras mēs gribējām, piemēram, sūtīt uz meitu, bet tās atradās citā pilsētas rajonā. Tieši tāpēc, ka viņi viņai šķita ideāli, nepadara tos par piemērotiem mūsu ģimenei (tā kā mums nebūtu praktiska ceļa, kā viņu katru dienu nogādāt tur un atpakaļ). Fakti nepastāsta visu stāstu. Instinkts un dzīves kvalitāte mums ir bijušas labākās vadlīnijas, lai informētu par lēmumiem, kurus mēs pieņemam mūsu ģimenei.

Pārvērtējot mūsu enerģijas līmeni

Man kā A tipa mammai mans uzdevumu saraksts var kļūt grūts. Es parasti katru dienu beidzu sevi kuriozēt, ka nespēju to visu paveikt. Šī ir vērtīga mācība. Es sāku skaidrot savus ikdienas mērķus un nedēļas nogales plānus. Mēs mēdzām maksimāli izmantot laiku sestdienās un svētdienās, plānojot abpusējas aktivitātes. Tas pilnībā liedza uzlādēt nedēļas nogalēs. Tagad vienu dienu mēs atvēlam aktivitātēm un nedomājam par plāniem (izņemot veļas mazgāšanu un filmu vakaru) otrai dienai. Un manā uzdevumu sarakstā ir ne vairāk kā pieci priekšmeti, jo #sanity.

Par zemu novērtējam mūsu bērnu kompetenci

A tipa māmiņām, piemēram, man, ir šī pasīvā-agresīvā mantra, kas skan šādi: “Ja vēlaties, lai kaut kas tiktu izdarīts pareizi, jums tas jādara pats.” Tā ir taisnība, protams, vai vismaz lielāko daļu laika. Tomēr, ja vēlaties, lai jūsu bērns kaut ko izdarītu pareizi, jums jāļauj viņai to darīt (un jāturpina darīt), un kaut arī tas tikai nogalina jūs, lai noskatītos, kā bērns mēģina veikt kādu uzdevumu - sasiet kurpes, tīrīt zobus, izmantot šķēres (mākslai, nevis ļaundarībai) - tikai, lai tā tiktu izpildīta zem standartiem, jums vienkārši jāļauj tam notikt.

Man nebija ne mazākās nojausmas, ka mana 6 gadus vecā meita bija spējīga uztaisīt savu gultu, līdz viņa pati to lūdza. Tas bija saburzīts haoss, taču viņai bija pareiza ideja un galu galā viņa pilnveidoja savu prasmi. A tipa māmiņām ir tendence aizmirst, ka arī citi cilvēki var labi pārņemt lietas. Tas ir labi. Atbrīvojoša sajūta ir zināt, ka mēs mājā neesam vienīgie, kas var nomainīt spilvendrānu.

Pastāvīga pārbaude

Es ātri iemācījos neveikt sarunas starp skolas vecuma bērniem ar pārāk daudziem jautājumiem. Tam bija samazināta peļņas likme, jo tos nenoliedzami kaitināja mana interese. Pēc tam, kad es kļuvu rūgta un sarūgtināta par viņu nereaģēšanu, es uzzināju, ka man jāmaina sava pieeja. Es nevarēju vienkārši ienirt nopratināšanas rindā; Man vajadzēja to kontekstualizēt. Tas palīdzēja, kad es dalīšos ar saviem stāstiem par skolu. Viņiem patika dzirdēt par to, ko es darīju kā bērns, un viņi nevarēja neko citu kā pamudināt ar savām anekdotēm. Tā es saņēmu atbildes uz nobijušos “Ko jūs šodien darījāt skolā?” Jautājumu, pat to nejautājot.

Nodrošinot pārāk daudz Playdates struktūras

Bija amatniecība, pēc tam sakopšana, pēc tam uzkodas, tad galda spēles, pēc tam ģērbšanās. Es negribēju riskēt ar to, ka manā mājā varētu sākties nepatikšanas ar rokām, kas saistītas ar neaizņemtām rokām. Kamēr šī taktika darbojās (lai arī lielākoties sabruka pēc uzkodām) maniem bērniem un viņu draugiem, kad viņi bija jaunāki, es atklāju, ka, kad viņi bija bērnudārzā, viņiem nebija vajadzīga tik liela uzraudzība. Faktiski bija labāk, ja bērni tika atstāti vieni savā istabā (protams, ar atvērtām durvīm), un viņiem tika doti divi noteikumi: rokas pie sevis un nedrīkst stāvēt uz mēbelēm.

Kad viņi bija izsalkuši, viņi iznāca uzkodas. Pašu savu rotaļu pašpārvalde izrādījās būtisks pavērsiens gan maniem bērniem (gan man). Viņi uzzināja, ka, ja viņi izturēsies, viņus var atstāt mierā, un es uzzināju, ka, ja es viņus atstāju mierā, viņi bieži izturējās. (Lai gan es gribētu skriet, lai pārbaudītu viņus, ja pārāk ilgi lietas nebija pārāk klusas.)

Apsēsta veļas mazgāšana

Nopietni, kāpēc apnikt visu salocīt? Bērnu drēbes ir tik niecīgas un lielākoties iekrāsotas, tāpēc, kamēr tās ir tīras, kāpēc tās ir jāsakrauj kārtīgās kaudzēs? Es sapratu, ka varu vienkārši satīt mazuļa savējos, un viņi izskatīsies sakārtoti atvilktnē. Tas apmierināja manu vēlmi būt kārtīgam, vienlaikus ietaupot laiku.

Satraukums par mūsu bērnu izskatu

Manai spēcīgās gribas meitai kopš divu gadu vecuma ir nikni viedokļi par viņas tērpiem. Es jau agri uzzināju, ka tā bija cīņa, kuru vienkārši nav vērts pavadīt kopā ar viņu, ja vien viņas drēbes bija piemērotas klimatam. Iekšpusē es saslīdēju viņas redzes dēļ nesaderīgās zeķēs un sadursmju izdrukās.

Pat šodien, astoņu gadu vecumā, viņa joprojām sajauc modeļus, aptverot savu iekšējo Punky Brewster. Lai arī cik izskatīgi tie izskatās, tie patiesībā ir iedvesmojoši. Viņa nemēģina pakļauties neviena cita idejai par to, kas viņai būtu jāvalkā. Viņa ģērbjas tā, kas viņai liek justies labi par sevi, un tas nekļūst stilīgāks par to.

Pārskatot viņu mājas darbus

Tā nevar būt kļūda, jo mēs vēlamies, lai mūsu bērniem skolā veicas labi, vai ne? Nu, kaut kā. Pirmajos pāris skolas gados es pārbaudīju savu bērnu mājas darbus, tikai lai pārliecinātos, ka tie ir izpildīti, jo es vēl nebiju mājās no darba, kad viņi to darīs. Ik pa laikam es pamanīju, ka mans bērnudārzs ir nokavējis atbildes aizpildīšanu, un es lūdzu viņu aizpildīt to. Labi.

Tomēr līdz tam laikam, kad mana vecākā meita mācījās trešajā klasē un pārcēlās no “agrīnās izglītības” (iekļaujot bērnudārzu līdz otrajai klasei), es zināju, ka ilgtermiņā viņai tas vairāk palīdzēs, ja manis nebūs drošības tīkls, kad runa bija par viņas darbu. Ir svarīgi labi darīt skolā, bet, manuprāt, ir arī svarīgi iemācīties pārvaldīt savu laiku, prioritātes un koncentrēties. Es vienkārši jautāju savai meitai, vai viņa pabeidza mājas darbus tagad, bet es to nepārbaudu. Ja viņa kaut ko nepareizi pamana vai aizmirst veikt norīkojumu, tas viņai pienākas. Tas mani nogalina, bet tas, ka viņai jāpārdzīvo sāpes vai diskomforts par sliktas atzīmes iegūšanu (nevis tāpēc, ka viņa nesaprata materiālus, bet gan tāpēc, ka viņa nepārbaudīja savu darbu), ir lielisks veids, kā piesaistīt uzmanību nākotnē detalizēt un pasargāt viņu no šāda veida kļūdām. Ja viņa zinātu, ka es katru nakti grasos šaut cauri viņas mājas darbu mapei un atgādinātu viņai pabeigt lietas, viņa nekad nemācīs atkarēties no sevis.

Salīdzinot sevi ar citām mammām

Citādi pazīstams kā: “Kāpēc es pārtraucu sekot slavenību māmiņām sociālajos medijos.” Es tikai gatavojos neveiksmei, it īpaši, kad parādījās ideāls Alyssa Milano attēls, kurš baro bērnu ar krūti. Viņa bija tik skaista un mirklī un nekad tā nejutās kā es. Kā A tipa personībai ir grūti pastāvīgi nesalīdzināt sevi ar citiem. Galu galā es nevaru būt labākais, ja nezinu, kā es mēros.

Par laimi, es esmu kļuvis mazāk par A tipu, jo esmu vecāks. Mātes stāvoklis ir izgaismojis salīdzināšanas bezjēdzību. Ir viena lieta apkopot avotus par to, kā likt jūsu mazulim pieturēties pie dienas grafika, taču tas ir pavisam kas cits (un bezjēdzīgs), lai pats spriestu par to, cik ātri jūsu bērns aizmieg. Tas nav tas, kas padara labu māti. Kad es pārstāju skatīties uz vecāku audzināšanu kā uz konkursu, man patika salīdzināt piezīmes ar citām mammām. Es vairs nejutu to, ka mātes laikā man vajadzēja “uzvarēt”. Mēs bijām šajā kopā.