11 Aizvainojošas lietas, ko cilvēki saka strādājošām māmiņām, ko viņi nekad nesaka strādājošiem tētiem

Brīdī, kad es uzzināju, ka esmu stāvoklī, es sāku uzdot sev nebeidzamu jautājumu sarakstu. Pēkšņi manu nākotni piepildīja tik daudz nezināmo, un man bija lietas, kas jāizdomā. Kā es gatavojos dzemdēt? Vai es gribēju barot bērnu ar krūti? Vai es devos gulēt? Tātad. Daudzi. Jautājumi. Tomēr bija viena manas dzīves daļa, kas joprojām bija pilnīgi skaidra, un tā bija mana vēlme turpināt strādāt. Es zināju, ka būšu strādājoša mamma, un tā rezultātā es zināju, ka dzirdēšu aizskarošas lietas, ko cilvēki saka strādājošām māmiņām, ko viņi nekad nesaka strādājošiem tētiem. Man nebija jāaudzina un jāuztur darbs, lai zinātu, ka mūsu sabiedrība joprojām tur vecākus pret seksistiskiem, dzimumu stereotipiem, kas uzstāj, ka sievietei nevajadzētu strādāt pēc bērna piedzimšanas.

Es nekad neuzskatīju, ka strādāšana, vienlaikus būdama māte, ir “cieta” vai “grūta” lieta. Es, godīgi sakot, nekad nebiju domājis par citu uzbūvi, jo augstu vērtēju savu karjeru, mīlu savu darbu un gūstu personīgu gandarījumu un gandarījumu no sava darba, ko daru. Tāpat kā mans dēls ir liela daļa manas dzīves, tāpat ir arī mans darbs un - pretēji valdošajam, populārajam un sabiedriskajam uzskatam - es zināju, ka māku un nodarbinātību varu baudīt vienlaikus, nesāpinot vienu vai otru, vai abus. Es zināju, ka, izvēloties darbu un vecāku vienlaikus, es saskarsos ar zināmu negatīvu spriedumu un spriedumu, bet es negatavojos, cik dusmīgs šis spriedums un pretstatījums mani atstās. Mans partneris, kurš strādāja arī pēc mūsu dēla piedzimšanas un kurš tagad ir pilna laika students, nekad netika nopratināts par viņa lēmumu atkal pievienoties darbaspēkam pēc mūsu dēla piedzimšanas. Neviens viņam nejautāja, vai viņš mēģina to visu panākt, vai arī viņam ir grūti izlemt atgriezties darbā, vai arī viņš nokavēja mūsu dēlu, kad viņš pulkstenī devās uz 9 līdz 5. Es vēroju, kā viņš izbauda sarežģītu cilvēcisku pieredzi - piepildītu dzīvi - bez neviena, bet tikai ar acs sitienu. Es, no otras puses, tika lūgts visu laiku aizstāvēt savu lēmumu strādāt un vecākiem. Tas bija tik nogurdinošs, cik uzmundrinošs.

Lai arī laiki mainās un dzimumu līdztiesība lēnām, bet noteikti kļūst arvien realitāte, joprojām ir grūti justies pilnīgi optimistiski, dzirdot šādus jautājumus un komentārus pārāk bieži. Lai gan, jūs zināt, ko viņi saka: jūs nevarat labot to, ko nezināt, ir salauzts. Tātad, ja mēs vienkārši varētu izbeigt šādas seksistiskas un aizskarošas lietas, par kurām cilvēki jūtas pārāk pārliecināti, sakot strādājošām mātēm, bet ne strādājošiem tēviem, tas būtu lieliski.

"Kā jūs to visu līdzsvarojat?"

Es līdzsvaroju darbu un vecāku pienākumus tāpat kā jebkurš pieaugušais līdzsvaro daudzveidīgos dzīves aspektus veselīgā (dažreiz), atbildīgā (parasti) un efektīvā (cerams) veidā.

Man šķiet, ka tas nav nekas līdzīgs seksistismam, ka cilvēki automātiski pieņem, ka man dzīvē ir grūti būt vairāk nekā vienai lietai (partnerim, mātei, darbiniekam, draugam utt.), Bet šķiet, ka automātiski neuzņemos, ka mana dēla tēvam ir tāda pati problēma. Viņš ir vienkārši automātiski spējīgs, tomēr cilvēki skrāpēj galvu un domā, kā es to visu daru. Ugh.

"Vai jūs mēģināt to visu iegūt?"

Esmu diezgan viegli ejošs cilvēks. Tomēr, kad kāds man uzdod šo līdzjūtīgo jautājumu, es gribu kliegt. Kāpēc labi noapaļota, sarežģīta un piepildoša dzīve (sievietēm) tiek apzīmēta kā "kam tā visa?" Kāpēc tas ir tas, kas sievietēm vienkārši nevar būt, bet ir "jāmēģina", lai būtu? Kāpēc manam partnerim, vīrietim, kurš arī strādā un ir bērns, netiek uzdots tāds pats jautājums? Vai tas notiek tāpēc, ka sabiedrība automātiski uzskata vīriešus par daudzšķautņainiem cilvēkiem, bet sievietes parasti tiek samaitātas līdz vienai vai divām raksturīgām īpašībām, kas ievietotas lodziņā ar norādi “mamma” vai “vientuļā”, vai “sieva”, un tas ir tas?

Vienīgais, ko es cenšos, ir dzīve. Esmu sarežģīts cilvēks, kurš vēlas tikt uzmācīgs visos dzīves aspektos. Es varu būt vairākas lietas vienlaikus, jo, hei, es esmu cilvēks un cilvēki ir sarežģīti. Mana cilvēcība nepazūd tikai tad, kad es kļuvu par māti. Tas ir tikai uzlabots.

"Vai tas bija grūts lēmums atgriezties darbā?"

Ne vairāk kā jebkurš cits lēmums, ko jebkad esmu pieņēmis.

Es zinu, ka dažiem vecākiem (gan mātēm, gan tēviem) atgriešanās darbā var būt grūts lēmums. Es zinu, ka dažiem vecākiem (mātēm un tēviem) lēmumu pieņemšana nav liela, un viņu finansiālā situācija rada divkāršu ienākumu nevis izvēli, bet gan nepieciešamību. Tomēr arī neizdariet šo pieņēmumu.

Divreiz nedomāju par atgriešanos darbā un / vai darba turpināšanu pēc dēla piedzimšanas. Es zināju, ka joprojām pavadīšu laiku karjerai, kad uzzināju, ka esmu stāvoklī, un es zināju, ka karjera turpināsies pēc tam, kad turēju dēlu rokās. Kamēr mātes vecums ir apmierinošs, neuzņemieties, ka tā spēj izpildīt visus citus sievietes dzīves aspektus. Neuzņemieties, ka sievietei ir "jāstrādā". Patiesībā vienkārši neko daudz neuzņemieties, un jums, iespējams, būs labi.

"Es ļoti daudz pietrūktu sava mazuļa …"

Ja jūs sakāt, ka jūs pārāk daudz pietrūktu sava bērna, lai atgrieztos darbā, es par to nešaubos.

Es nekad nemulsināšos par to, ka kāds izsaka savas jūtas. Ja jūs domājat, ka doties uz darbu būtu emocionāli grūti, es domāju, ka jums nevajadzētu doties uz darbu (ja varat atļauties to nedarīt). Tomēr šis komentārs man patiesībā nav teikts kā nepieciešamās un personīgās izpausmes veids, bet gan kā sprieduma forma. Kad kāds man saka, ka nespēj iedomāties atstāt savu bērnu uz ilgu laiku, viņi būtībā aizstāv, ka es kaut kā mazāk mīlu savu bērnu, jo es katru dienu viņu atstāju, lai dotos uz darbu.

Vienlaikus šķiet, ka neviens manam partnerim nesaka, ka viņi ļoti pietrūkst sava mazuļa, vai arī nemudina, ka viņš mīl savu bērnu mazāk, jo viņš strādā vai dodas uz skolu, sans kazlēnu. Kāpēc? Labi, ka mūsu patriarhālajā kultūrā viņš pametīs māju, un es sagaidīšu, ka viņš paliks mājās kopā ar bērniņu. Ugh. Tas ir 2016. gads, cilvēki.

"… Un es nevaru iedomāties, ka kāds cits audzina manu bērnu"

Cilvēkiem patīk romantiski apgalvot: “Bērnu audzināšana prasa ciematu”, tikai tāpēc, lai sajuktu un vērtētu, kad mamma izmanto ciematu, lai faktiski audzinātu savu bērnu. Ugh.

Pirmkārt, es audzinu savu bērnu. Es audzinu savu bērnu un strādāju. Tā ir arī mana partnere. Tomēr, protams, mēs nebūsim vienīgie divi cilvēki, kas māca mūsu dēlam.

Un atkal, ja es būtu mājās uzturoša mamma, kura katru nomoda stundu pavadīja kopā ar savu dēlu, un mans partneris katru dienu devās uz darbu, neviens viņam neteiktu: "Es neļautu nevienam citam audzināt manu bērnu. " Ja es sekošu loģikai, kas tiek izsaukta, kad cilvēki man pārmet, ka es atstāju bērnu audzināt pie kāda cita tikai tāpēc, ka es strādāju, tad katrs strādājošais tētis, kurš ir vecāks ar māti palikt mājās, būtībā izmanto iespēju paaugstināt savu bērni. Kur ir sašutums? Sašutums? Spriedums? Kāpēc vairāk cilvēku nav sajukums par šiem "mirušo tētiem", kuri neaudzina savus bērnus, bet tā vietā dodas uz darbu? Hmmm.

"Vai jūs nebaidāties, ka pietrūkst?"

Nē.

Mans dēls vismaz 18 savas dzīves gadus pavadīs pie manis. Mani nepalaiž garām, ja neesmu ar viņu vai blakus viņam katru sekundi šo 18 gadu laikā. Viņš ir pelnījis iemācīties individualitāti, lai viņš varētu kultivēt dzīvi prom no vecākiem; un es esmu pelnījis, lai telpa būtu indivīds, lai es varētu turpināt dzīvi prom no sava bērna. Tāpat kā es vēlos, lai mans dēls būtu labi noapaļots cilvēks, es arī turpmāk gribu būt labi noapaļots cilvēks.

Lēmums strādāt nesāpina mani vai manu dēlu, nedz aplaupīs man dārgus brīžus, un es nekad neatgriezīšos, un mums tiešām ir jāizkliedē šis mīts, lai mātes, kuras strādā, var pārtraukt regulāri saņemt šos lēnprātīgos vainas braucienus.

"Vai jums pietrūkst bērna, kad strādājat?"

Dažreiz? Var būt? Citas reizes? Nemaz.

Atkal šis jautājums sakņojas idejā, ka visa sievietes identitāte ir piesaistīta viņas bērnam brīdī, kad viņa kļūst par māti. Es esmu vairāk nekā māte. Es spēju radīt domas, kas neietver manu dēlu, tāpat kā es spēju uzturēt domas, kurās nav iesaistīts mans romantiskais partneris.

"Es nezinu, kā jūs to darāt"

Tas tiešām ir vienkārši. Patiesībā pajautājiet strādājošam tētim, kā viņš to dara. Tā es arī to daru.

"Vai tas ir tāpēc, ka jums absolūti ir jāstrādā?"

Ir vairākas ģimenes, kurām, lai izdzīvotu, nepieciešami duelī ienākumi. Jā, jā, ir daudz māšu, kas strādā tāpēc, ka viņiem tas ir jādara, ne vienmēr tāpēc, ka viņi to vēlas.

Es nevarētu dzīvot pilsētā, kurā dzīvoju, ja es nestrādātu. Manai ģimenei nepieciešami divi ienākumi, tomēr tas nav iemesls, kāpēc es strādāju. Es strādāju tāpēc, ka gribu strādāt, un pat ja mums nebūtu nepieciešami divi ienākumi, lai dzīvotu tur, kur dzīvojam, es tomēr strādātu. Stingrs noteikums, protams, ir nekad nepieņemt neko par kāda finansiālo stāvokli.

Kāpēc skolas, medmāsas, ārsti un ikviens cits, kas var būt vai nav saistīts ar jūsu bērnu, vispirms zvana mātei, ja kaut kas nav kārtībā vai kāds ir nonācis nepatikšanās? Kāpēc? Kāpēc neaicināt tēvu? Iespējams, ka strādājošajai mammai ir termiņi vai tikšanās vai pienākumi, no kuriem mazsvarīgs telefona zvans viņu novērš, taču viņa ir tiešā saziņa. Katrs. Viens. Laiks. Kāpēc ne tēvs? Galu galā, ja bērnam ir iesaistīti un klāt ir divi vecāki, kāpēc ar viņiem nesazinās vienādi?

(Padoms: dzimumu stereotipi un seksisms.)

"Nu jā, cerams, ka pienāks diena, kad nevajadzēs strādāt"

Nopūtos.

Man un manam partnerim ir "plāns", uz kuru mēs strādājam, un tas nenozīmē, ka es kādreiz būtu pametis savu darbu vai nestrādāju. Faktiski, ja viss noritēs pēc šī plāna un mēs sasniegsim savu mērķi, es būšu vienīgais strādājošais vecāks, un viņš būs tas, kurš paliks mājās kopā ar mūsu bērnu (un visiem nākamajiem bērniem, kas mums var būt vai nav). Tāpēc šie seksistiskie un aizskarošie jautājumi un komentāri ne tikai sāpina strādājošās mammas, bet arī sāpina tētus.

Mans partneris zina, ka viņš būtībā tiks “izjokots” par to, ka viņš neatzīst kādu novecojušu dzimumu stereotipu. Es zinu, ka mani vērtēs un uzskatīs par “sliktu mammu”, jo es drīzāk strādāšu, nevis būšu mājās mamma. Mēs abi zinām, ko domā citi, ņemot vērā šos valdošos stereotipus un to, ko sabiedrība ir patvaļīgi nolēmusi darīt tēviem un mātēm.

Mums vienkārši ir vienalga, un, ja godīgi, arī jums nevajadzētu. Atrodiet to, kas vislabāk atbilst jūsu ģimenei, dariet to un neuztraucieties par pārējo.