11 Upuri manam partnerim veica pirmo vecāku gadu, kas mani izglāba

Kad beidzot paziņoja par savu grūtniecību draugiem, ģimenei, kolēģiem un paziņām, es daudz dzirdēju par "upuriem". Protams, lielākā daļa no šiem "upuriem" bija lietas, kuras es zaudēju kā drīzumā gaidāmā mamma. Es gatavojos upurēt savu ķermeni un miegu, laiku un, iespējams, draudzības. Dažiem cilvēkiem bija taisnība, daudziem bija taisnība, bet es nedzirdēju arī upurus, kurus upurēs arī mans partneris. Nevienam nešķiet noraizējies par lietām, no kurām viņš kā tēvs atsakās. Par laimi, upuri, ar kuriem mans partneris veica pirmo vecāku gadu, beidza mani glābt, tādā veidā, kā es to īsti nezināju, līdz brīdim, kad biju nonākusi pēcdzemdību dzīvē, kad vajadzēja kādam iziet šo lietu, ko sauc par vecāku piederību pie manis.

Tagad es domāju, ka ir svarīgi noskaidrot, ko es domāju, sakot “upurēt”, jo tas ir tik smagnējs vārds, kas izsauc daudz emociju un pieņēmumu. Es nebūt neuzskatu lietas, ko mans partneris izdarīja man (un mūsu dēlam), par upuriem tādā veidā, kas viņam radīja ciešanas vai kur sevišķi grūti, vai pat bija kaut kas tālu un pāri tam, kas būtu jāgaida no visiem iesaistītajiem līdzstrādniekiem vecāks. Tas, ko mans partneris izdarīja manis labā, palīdzēja man rūpēties par savu dēlu un palīdzēja mūsu ģimenei funkcionēt, kad mēģinājām izdomāt, kā mēs dodamies vecākiem, patiesībā nav “upuri”, bet gan nepieciešamība. Tomēr viņš upurēja tāpat kā es upurēju. Piemēram, celšanās nakts vidū, kad es labprātāk gulētu, ir upuris. Agri pamostos, lai pabarotu savu dēlu, kad es labprātāk gribētu laisko sestdienas rītu un gulētu iekšā, ir upuris. Nepieciešams? Protams. Joprojām sāp? Pilnīgi.

Tāpēc, kamēr es zināju, ka upurēšu noteiktas lietas mūsu dēlam, bija patīkami redzēt, ka upurēja arī mans partneris. Galu galā mēs pieņēmām lēmumu kļūt par vecākiem kopā, un tas nozīmēja, ka mēs galu galā kopā ar vecākiem būsim vecāki citam cilvēkam. Paturot to prātā, šeit ir daži "upuri", kurus izdarīja mans partneris un kas beidzās ar manas pakaļas glābšanu pirmajā mātes stāvoklī. #Teamwork

Mans partneris gatavoja lielāko daļu ēdienu

Parasti mans partneris un es sadalām ēdiena gatavošanas pienākumus. Tomēr pēc tam, kad man bija mūsu dēls un dažus (sekojošus: daudzus) mēnešus, kas sekoja, viņš apstrādāja visu ēdienu gatavošanu. Es zinu, ka tas nebija obligāti taisnīgi, bet es biju tik ļoti koncentrējies uz mūsu dēla barošanu (es tikai baroju bērnu ar krūti), ka viņš to uzņēma sev, lai pabarotu pārējos mūsu mājas cilvēkus.

Galu galā šī atbildības maiņa mums darbojās patiešām labi, taču es saprotu, ka viņa upuris bija tas, ka viņš bija pilnībā atbildīgs par visiem mājās gatavotajiem ēdieniem. Galu galā dažreiz vissliktākā ir ēdiena gatavošana.

Mans partneris pārņēma veļu

Godīgi sakot, es pārņēmu vairāk nekā 100 procentus trauku mazgāšanas, tāpēc es domāju, ka šīs pārmaiņas ieguva visas iesaistītās puses. Tomēr es varbūt nedaudz veļas veļas mazgāšanu pirmajā gadā, kad piedzima mūsu dēls. Manam partnerim bija vieglāk tikt galā ar nebeidzamām bērnu drēbju kravām (un drēbēm ar mazuļa iespļautām drānām, kas izkaisītas pa visām), un viņš vairāk nodarbojās ar saliekamo apģērbu, nevis trauku tīrīšanu, tāpēc šādi mēs sadalījām mājas darbus.

Viņš turēja mūsu drēbes tīras, un es tīru mūsu dakšiņas un karotes. Abpusēji izdevīgi.

Mans partneris notīrīja kaķu kasti

Grūtniecei nav droši tīrīt kaķu pakaišu kasti, tāpēc mans partneris deviņus mēnešus ilgi apstrādāja kaķu izkārnījumus. Līdzīgi kā pieaudzis pakaļa, kāds viņš ir, viņš turpināja to tīrīt arī pēc mūsu dēla piedzimšanas, un kopš tā laika tas ir kļuvis par viņa vienīgo atbildību. Es pārliecinos, ka kaķis ir paēdis un vai viņam ir ūdens, un viņš iztīra viņas kaku un urinē.

Tas ir diezgan viegli sadalīts atbildība par mājdzīvnieku īpašumtiesībām, tomēr es zinu, ka tas nedaudz upurē manu partneri. Viņš to absolūti ienīst. Tāpat kā ar aizraušanos. Viņš to nožēlo, un es redzu nicinājumu viņa sejā, kad viņš dodas uz vannas istabu rūpēties par kaķa biznesu. Viņš ir karotājs, tas cilvēks.

Mans partneris apstrādāja ģimenes locekļus

Neatkarīgi no tā, vai labi domājošie ģimenes locekļi gribēja apmeklēt dažas dienas (dažreiz dažas stundas) pēc mazuļa piedzimšanas, vecākiem, kuri bija nelokāmi par mums, dodoties brīvdienās uz krosu, kad mūsu mazulim bija 4 gadi -mēnešus vecs, mans partneris apstrādāja potenciāli neērtās sarunas, kad bija runa par ģimenes locekļiem un viņu cerībām.

Protams, pēc dažām nedēļām pēc dzemdībām es varēju noturēt man zem kājām un saskarties ar citiem cilvēkiem, izņemot jaundzimušo bērnu, kurš bija piestiprināts pie manām krūtīm, bet, zinot, ka mans partneris ir vairāk nekā gatavs “uzņemt siltumu”, kad jauns vecvecāks bija sajukums par šīm grafika izmaiņām vai to, ka atceltais apmeklējums, visu mainīja.

Mans partneris neņēma lietas personīgi

Ar niknajiem pēcdzemdību hormoniem un šaubām par sevi es nevarēju palīdzēt, jo jūtos aizkustināts un cietis no pēcdzemdību depresijas, pēc bērna piedzimšanas es nebūšu “pats”. Faktiski bija vajadzīgs laiks, lai pierastu pie mātes un mana pēcdzemdību ķermeņa, un justos tā, it kā es zinātu, kas es esmu tagad, ka es būtu kāda mamma.

Par laimi mans partneris to neuztvēra personīgi. Ja godīgi, viņam to būtu bijis viegli izdarīt, jo dažas no manām bailēm un nedrošībām un vilšanās bija negodīgi vērstas pret viņu. Viņš izturējās pret manu emocionālo pārgurumu, bet viņš to darīja, jo zināja, kas man ir bijis cauri, kad runa ir par grūtniecību, dzemdībām, dzemdībām un pēcdzemdību dzīvi. Viņš bija vairāk nekā gatavs kaut nedaudz izjust emocionālu caurumošanas maisu (protams, nekad to nekontrolējot ar ļaunprātīgu izmantošanu), un es zināju, ka es varētu viņam paļauties, kad un kad tas man vajadzīgs.

Mans partneris neuzsvēra seksu vai intimitāti

Tagad, un, lai būtu skaidrs, es nedomāju, ka “nedarbošanās ar seksu” ir upuris, teiksim. Es domāju, ka sešu nedēļu (vai vairāk) nogaidīšana būtu jāpiešķir, jo sekss kādam nav “parādā” kādam citam, neatkarīgi no attiecībām, kuras šie divi cilvēki saista. Jo, jūs zināt, piekrišana.

Tomēr esmu seksuāla persona, tāpēc es zinu, ka ilgu laiku bez seksuāla kontakta var būt grūti. Galu galā masturbācija var aizvest jūs līdz šim (kaut arī tas ir satriecoši). Tāpēc, kamēr es neņemšu sava partnera gājienu bez seksa, kamēr nejutos gatavs - jo atkal ķermeņa autonomija un piekrišana -, es domāju, ka ir svarīgi atzīt, ka tas nav viegli. Mēs visi vēlamies justies savienoti, intīmi un aizrautīgi ar kādu cilvēku. Es zinu, ka man pietrūka arī seksa ar savu partneri, bet man arī bija jādziedē no dzemdībām un dzemdībām, bija jāsavienojas ar sevi un savu jauno ķermeni, un man bija jāatrod enerģija, lai reāli nodarbotos ar seksu.

Mans partneris visu izdarīja

Es mēdzu mīlēt, un es domāju mīlestību, braukšanu. Tas bija mans veids, kā atrast neitrālu, atpūsties un vienkārši mazināt stresu. Pirms bērna piedzimšanas es varētu iekāpt mašīnā, braukt bez prāta, klausīties mūziku un doties kruīzā.

Tagad? Nu, man tagad ir šīs neracionālās bailes no transporta līdzekļiem. Ikreiz, kad esmu automašīnā, es jūtu ārkārtīgu satraukumu, it īpaši, ja dēls ir mašīnā kopā ar mani. Es vienkārši nespēju ar to rīkoties, tāpēc brauc mans partneris. Protams, viņš īsti neiebilst, tāpēc neesmu pārliecināts, ka tas tiek kvalificēts kā “upuris”, bet tomēr; Esmu pateicīgs.

Mans partneris apstrādāja visas Google

Tas tiešām bija mūsu abu labā, jo, atstājot manas Google meklēšanas ierīces, ļoti ticams, ka es galu galā pārliecināšos, ka man ir vēzis vai manam dēlam ir vēzis vai visiem, kurus pazīstu un mīlu, ir vēzis, un mēs visi ejam nomirt briesmīgu nāvi.

Puiši, Google ir ļauns. Web MD un Google ir tikai ļauni.

Mans partneris gulēja uz dīvāna pārāk bieži

Mans partneris un es izvēlējāmies gulēt kopā ar mūsu mazuli; lēmums tika pieņemts viņa dzīves pirmajā naktī. Viņam bija grūti regulēt ķermeņa temperatūru, tāpēc mūsu ārsti un medmāsas ieteica viņam gulēt gultā ar mani, no ādas līdz ādai. Mans ķermenis spēja palīdzēt viņa ķermenim regulēt tā temperatūru, un no tās nakts es un bērniņš gulējām vienā gultā.

Tomēr trīs cilvēki gultā (pat tad, ja viens cilvēks ir ļoti, ļoti mazs) var kļūt pieblīvēti, tāpēc mans partneris paņēma vienu komandai un lielu laika daļu gulēja uz mūsu viesistabas dīvāna. Tas bija tik daudz vienkāršāk, jo es pats zīdīju mūsu dēlu, bet es zinu, ka gandrīz gada gulēšana uz dīvāna nav tik patīkama.

Mans partneris ļauj man emocionāli vemt visu laiku, divus vai divus (vai divpadsmit)

Man, puiši, man bija dažas izjūtas, kad es dzemdēju. Es nebiju pārliecināta par sevi un baidījos, ka nebūšu lieliska māte, un es gribēju turpināt strādāt, taču jutos vainīga, ka mīlu savu karjeru tikpat daudz, cik es to daru (un daru), un es tikai cieši iedomājos visas jūtas.

Tātad, mans partneris mani uzklausīja katru reizi, kad man bija kāds viegls (vai ne tik viegls) ķēms. Es domāju, ka tas ir (vai vajadzētu būt) attiecību kursam, bet tas nenozīmē, ka tas nav upuris klausīties, ka kādu citu dienu ir eksistenciāla krīze, it īpaši, ja jūs zināt, ka viņiem viss būs kārtībā. Viņš vienmēr bija laipns, pretimnākošs un pacietīgs pret mani un manām jūtām, kas man nozīmēja pasauli (īpaši, kad es izcēlos no izsīkuma un miega trūkuma pēcdzemdību miglā).

Mans partneris man iedeva vairāk nekā 50 procentus

Manuprāt, attiecības nekad nedod un nedod 50:50. Biežāk nekā viens cilvēks prasīs vairāk no otra, tāpēc tas vairāk attiecas uz situāciju 60/40 vai 70/30. Kamēr svārsts mainās pretējā virzienā - lai abi partneri iegūtu to, kas viņiem vajadzīgs, un vajadzības gadījumā dod to, kas vajadzīgs otrai personai, - es domāju, ka ir droši uzskatīt, ka jums ir diezgan veselīgas attiecības.

Tomēr vairāk nekā gadu es teiktu, ka mans partneris man pastāvīgi deva vairāk nekā 50 procentus. Protams, tas ir tāpēc, ka apmēram gadu es viņam (un mūsu nākamajai ģimenei) piešķīru vairāk nekā savus 50 procentus. Es audzēju cilvēku savā ķermenī, pēc tam izstumjot šo cilvēku no sava ķermeņa un pasaulē, un tad es atguvos no grūtniecības un dzemdībām, kā arī dzemdēju un pabaroju šo cilvēku ar manu ķermeni. Viņš, no vienas puses, redzēja, cik procentus es esmu gatavs dot viņam un mūsu drīzu trīs cilvēku ģimenei, tāpēc viņš neuzskatīja, ka viņa iemaksas pēcdzemdību periodā ir "upuri". Galu galā tā bija tikai daļa no attiecībām. Viņš bija tikai mūsu jaunās ģimenes loceklis.