14 Drausmīgas domas pēc dzemdībām, kuras es baidījos pateikt skaļi

Es biju pirmais no saviem tuvākajiem draugiem, kurš dzemdēja bērnu. Kamēr daži mani draugi saderinājās, es cietu no briesmīgas rīta slimības. Kamēr citi plānoja kāzas, es apmeklēju dzemdību un dzemdību nodarbības. Pāris gadus uz priekšu, un mani draugi nodibināja ģimenes, un pēkšņi sākās čuksti. Par “apkaunojošajām” atzīšanām tika izsvītrots privāts uzņēmums, vienmēr atsaucoties: “Nekļūdieties, es mīlu savu bērnu.” Neuztraucieties draugi, man pēc dzemdībām bija daudz drausmīgu domu, kuras es arī baidījos pasaki skaļi.

Tas nekad neizdodas. Es nāku ciemos pie jaunās mammas un jaunā bērniņa, un mamma atver durvis. Viņa ir bāla, acīmredzami aizmigusi, un ar acīm lūdza "palīdzēt man". "Palīdzi man, " viņa klusi lūdz. "Kas notiek?" viņa varbūt jautās, un es atkal un atkal atkārtošu: "Tas kļūst labāk. Es apsolu." Un tas kļūst labāk. Pēc dažiem mēnešiem pēc dzemdībām tas viss sanāk. Jūs saņemat vairāk miega, jūs jūtaties mazāk bezpalīdzīgi un mazāk vieni, un jūs pielāgojaties jaunajai dzīvei.

Tomēr pirms visa tā jūs pavadāt laiku domāšanai (vai kādai domāšanas variācijai). Tā kā jūs bieži esat pārāk noguris domāt racionāli, jūs sākat domāt neracionāli. Jums ir domas, kuras jūs nepiedalīsit nevienam, pat ne ar savu dzīvesbiedru un pat ne ar labāko draugu un, iespējams, pat ne ar savu māti (ja jums patīk veselīgas, ciešas attiecības). Vēlāk jūs saprotat, ka lielākajai daļai māmiņu ir līdzīgas domas, lai arī cik dažādas tās būtu. Bet, kamēr jūs atrodaties brīdī, kamēr atrodaties tajā, dažas no šīm domām liek justies kā vissliktākajam cilvēkam cilvēku vēsturē, un jūs neesat pelnījis būt kāda māte. Tu neesi. Jūs esat tikko pēcdzemdību.

"Ko darīt, ja es salauzīšu šo bērnu?"

Gifija

Šis bija acumirklīgs. Diezgan tiklīdz es saņēmu turēt savu meitu, es nobijos. Viņa izskatījās tik trausla, tik niecīga un tik iebiedējoša. Es uzreiz uztraucos. "Ko darīt, ja es viņu nomestu? Kā būtu, ja es neatbalstu viņas galvu pareizi? Kā būtu, ja es uz brīdi atmetu skatienu, un notiek kaut kas briesmīgs? Ko darīt, ja?"

"Es vēlos, lai visi mani atstātu vienatnē"

Ir jauki, kad visi vēlas nākt ciemos pie tevis un saost jauno bērnu. Tomēr dažreiz tas ir par daudz. Jā, brīžiem ir tik patīkami, ka ir kompānija, taču lielākoties biju pārāk noguris, lai izklaidētos. Viss, ko es gribēju, bija atstāt mierā. Es bieži gribēju, lai absolūti visi, arī vīrs, vienkārši aizietu prom.

"Es nevēlos, lai mans partneris atgrieztos darbā"

Gifija

Pat domāju, ka gribu, lai vīrs aiziet prom, es arī gribēju, lai viņš paliek. Es negribēju visu laiku būt pilnīgi viena ar mazuli. Es biju nobijies un izsmelts, un, kad viņš devās atpakaļ uz darbu, es gribēju nokrist līdz savas mājas grīdai un raudāt.

"Šim bērniņam jāpārstāj raudāt, pirms es kādu sāpinu."

Ir reizes, kad bērniņš nemitīgi raud, un jūs nezināt, ko darīt. Jūs esat veicis parastās pārbaudes: mainījis, paēdis, atpūties, turēts un šūpojies. Nekas nepalīdz.

Pēc manas pieredzes, ja raudāšana atkārtojas, jūs lēnām sākat zaudēt pacietību. Nepalīdz tas, ka neesi gulējis dienās vai pat nedēļās. Tas nepalīdz, ka jums sāp. Raudāšana ir smaga, un dažreiz jūs domājat tikai likt roku virs mazuļa mutes, lai viņa pārstātu raudāt. Tikai dažas minūtes. Tikai tāpēc viss klusē.

"Es neesmu par to izgriezts"

GIFIJA

Esmu jau piedzīvojis neveiksmi, pirms sāku. Es domāju par to, cik smagi tas viss bija, visa šī vecāku lieta. Es nepārtraukti domāju, ka arī es nevarēšu izdarīt šo mazuļa lietu. Man likās, ka es nezinu, kā kaut ko darīt, un ka drīz kādu dienu kāds sapratīs, ka es vienkārši piezvanu tam un nāku, un es aizvedīšu manu meitu.

Es arī domāju, ka tas būs atvieglojums.

"Es nedomāju, ka man bija paredzēta māte. Esmu pārāk noraizējusies. Man sirds liekas, ka drīz tā eksplodēs. Tas ir par daudz."

"Es domāju, ka esmu pieļāvusi kļūdu"

Jā, es domāju, ka esmu pieļāvusi milzīgu kļūdu. Ko es domāju par bērna piedzimšanu? Šī nav spēle. Tas nav kaut kas, ko es varu ņemt atpakaļ. Bērns ir mans mūžīgi, un mana atbildība, un tagad es esmu pilnībā atbildīgs par citu cilvēku un visu, kas ar šo cilvēku notiek, ir uz mani. Tā ir milzīga sajūta.

"Es neko nejūtu šim bērniņam"

GIFIJA

Nu, lūk, tas nāk. Tā baidījās atzīšanās. Es zinu, ka daudzas mammas jūtas šādā veidā, bet nejūtos kā viņas varētu izteikt šo sajūtu. Tātad, es darīšu.

Aptuveni pirmā mēneša laikā pēc dzemdībām es izjutu bailes un izsīkumu vairāk, nekā es izjutu jebkādas simpātijas pret savu meitu. Es darbojos autopilotā, pārliecinoties, ka varu pietiekami pabarot, mainīt un turēt bērnu. Es biju izdzīvošanas režīmā. Viss, ko es sev varēju pateikt, bija: "Paveicieties caur to. Jūs to varat izdarīt." Es gribētu sev sarunāties, nevis iekāpt mazulim, un es nedziedāju viņas šūpuļdziesmas. Es biju robots, vienkārši centos uzturēt bērnu dzīvu.

Pieķeršanās nāca vēlāk.

"Es gribu visu laiku raudāt"

Jā. Es visu laiku gribēju raudāt. Sakarā ar hormonu izkrišanu, jūs esat emocionāli sākt ar. Pāris, ka ar miega trūkumu, un jūs esat tikai viens karsts haoss. Es gribēju nemitīgi raudāt, pat ja nebija par ko raudāt.

"Esmu greizsirdīgs uz visiem bez bērniem"

Gifija

Sveiki, draugi bez bērniem. Jā, pēc tam, kad man bija bērniņš, es gribēju būt tu. Es gribēju, lai varētu ātri izskriet un paķert pusdienas kopā ar jums meitenēm. Es gribēju, lai varētu aiziet dabūt manikīru, nemēģinot atrast kādu, kurš varētu novērot bērnu. Es gribēju pavadīt sestdienas vakaru atpūtas telpā, malkojot mojitos, nemainot autiņus un mierinot jaundzimušo ar skābes refluksu.

"Vai tas atkal būs" normāls "?"

Vai tas ir? Vai tā būs mana dzīve visu atlikušo laiku? Pastāvīgi noguris, vienmēr uztraucies un nerimstoši nemierīgs. Vai šī ir mana dzīve mūžīgi un vienmēr? Pielāgošana bija satriecoši grūta, ja godīgi. Kad divi kļūst trīs, tas nav tikai papildu cilvēks attiecībās, tas ir pilnīgi jauns, atšķirīgs līmenis.

"Es ienīstu savu partneri"

Gifija

Dārgais vīrs, dažas dienas es fantazēju par to, ka sasitu galvu pret sienu. Nav apvainojums, bet jūs gribējāt šo bērniņu, tāpēc jums vajadzētu palikt mājās kopā ar viņu, kamēr es dodos uz darbu. Es domāju, protams, es tevi mīlu, bet dažreiz jūs kaitina vairāk nekā raudošs bērns, un es gribu tevi palaist garām.

"Man nekad nav neviena cita bērniņa"

Noteikti nē. Viens ir daudz. Šī dzemde ir slēgta uzņēmējdarbībai. Nē paldies. Kad pirmo reizi esat mājās ar jaunu bērnu, jūs bieži domājat, kā cilvēkiem izdodas radīt vairāk nekā vienu kazlēnu. "Kāpēc kāds to izdarītu sev divreiz?" ES domāju.

Jā, tagad man ir divi bērni.

"Es gribu aizbēgt"

Jā. Es apsvēru iesaiņot savas lietas un aizbēgt. Tālu tālu prom. Es iedomājos kaut kur gulēt pludmalē, pilnīgi un pilnīgi vienatnē. Es attēloju mugursomu cauri Eiropai, pilnīgi un pilnīgi vienatnē. Es paredzēju satikt skaistu svešinieku un pārcelties pa Tokiju, varbūt ne tik pilnīgi un pilnīgi viens pats. Es gribēju to visu atstāt aiz muguras un sākt jaunu dzīvi. Vienatnē un bez maksas.

"Es vēlos, lai visi vienkārši STFU"

GIFIJA

Pietiekami. Pietiekami ar visiem nelūgtajiem padomiem. Tas ne tikai ir rupjš, bet man vienkārši ir vienalga. Ja es nepieprasīšu jūsu viedokli, es to negribu dzirdēt. Ja vien jūs nedomājat, ka pakļauju savu bērnu faktiskām briesmām, es nevēlos to dzirdēt. Jūsu ceļš nav vienīgais ceļš, tāpēc, lūdzu, vienkārši apstājieties.

Man pēc dzemdībām bija daudz domu, un dažas no tām, kuras man joprojām ir šodien. Es joprojām domāju, vai esmu laba māte un vai mani bērni arī tā domās. Es joprojām domāju, vai es esmu par to nogriezts (nevis kā man ir izvēle). Es joprojām fantāzēju par lidošanu vienatnē uz kādu salu un spontānu iziešanu sestdienas vakarā. Tomēr es jūtos komforts, jo arī maniem draugiem ir līdzīgas domas. Es mierinu ar to, ka galu galā es nebūšu sliktākais cilvēks no visiem cilvēkiem.