Satura rādītājs:
- "Pārbaudei jābūt nepareizai"
- "Es vēl nevienam nevaru pateikt"
- "Ko darīt, ja es arī zaudēšu šo grūtniecību?"
- "Man nekavējoties jāievieto burbulis."
- "Es to nepelnīju"
- "Es jūtos vainīgs"
- "Paldies"
Mana reproduktīvā vēsture ir grūta. Man ir policistisko olnīcu sindroms (PCOS) un sagāzta dzemde. Mani periodi ir sāpīgi, sāp sekss, un mana pirmā grūtniecība, dzemdības un dzemdības bija sarežģītas. Es piedzīvoju divus abortus, mēģinot atkal iestāties grūtniecība, un sāku domāt, ka mans ķermenis nespēj pārnēsāt vēl vienu dzīvotspējīgu embriju. Citiem vārdiem sakot, kad es 2011. gadā paņēmu šo grūtniecības testu, es gaidīju, ka tas būs negatīvs. Tā nebija. Pirms es to zināju, mani bombardēja domas, ko domā katra sieviete, kurai ir bijis aborts, kad viņa uzzina, ka ir stāvoklī … atkal.
Kad mans ārsts apstiprināja, ka, jā, es atkal biju stāvoklī, es biju šokā. Bet šis šoks ātri pārvērtās par satraukumu, jo manas iepriekšējās abortu dēļ mana grūtniecība tika apzīmēta kā “draudošs aborts”. Mans partneris un es gadiem ilgi centāmies meklēt citu bērnu, bija cietuši daudzus zaudējumus, un, kamēr mēs bijām gatavi vēl vienam bērniņam, mēs nebijām gatavi kārtējai sirds sāpēm. Mēs jau pirms šī testa veikšanas bijām apsprieduši auglības ārstēšanas iespējas, es joprojām atguvos no dziļas depresijas un biju zaudējusi ticību, ka varēšu paplašināt savu ģimeni. Citiem vārdiem sakot, lai arī šis pozitīvais grūtniecības tests bija sapņa piepildījums, šis sapnis bija saistīts ar bailēm, nenoteiktību un pašpārliecinātību.
Par laimi, pēc deviņiem grūtajiem mēnešiem mans dēls piedzima meitas piektajā dzimšanas dienā. Beidzot es varēju savai meitenei uzdāvināt mazu brāli un labāko draugu uz mūžu. Nekļūdieties, grūtniecības zaudējumi, kurus pārdzīvoju pirms dēla piedzimšanas, vienmēr būs man līdzās. Un, kad beidzot es atkal kļuvu stāvoklī, es nevarēju padomāt par abiem abortiem un to, kā tie ietekmēs grūtniecību, kuru es cerēju pārņemt.
"Pārbaudei jābūt nepareizai"
GifijaEs paņēmu divus testus tajā aukstajā janvāra dienā, pārliecinoties, ka pirmais ir kļūdaini pozitīvs. Mēģinot grūtniecību, es biju paņēmis tik daudz negatīvu grūtniecības testu, ka patiess pozitīvs šķiet neiespējams. Es pārstāju sapņot, pārstāju cerēt un pārstāju lūgt. Pēc aborta, nemaz nerunājot par diviem, šķiet, ka cerība drīzāk ir cietsirdīgs domāšanas veids nekā pozitīvs skatījums.
Līdz brīdim, kad ārsts apstiprināja testa rezultātus, es nepārliecinājos.
"Es vēl nevienam nevaru pateikt"
Pat pēc tam, kad sertificēts OB-GYN apstiprināja manu grūtniecību, es biju pārāk nobijusies, lai skaļi pateiktu vārdus “esmu stāvoklī”. Tas bija tā, it kā vārdu sakīšana pārbaudītu likteni vai izpaudīsies kaut kā “sliktas veiksmes” zīmē.
Tomēr es biju tik ļoti pacilāta, ka esmu stāvoklī. Mans vīrs un es gadiem ilgi centāmies, tāpēc bija jūtams laiks svinībām. Es vienkārši, labi, nevarēju. Es nevarēju to "izjaukt". Es nevarēju paziņot un riskēju piedzīvot sāpīgo procesu, informējot visus, ka esmu pazaudējusi vēl vienu grūtniecību.
Es beidzu gaidīt, kamēr izturēju šo bieži nestabilo pirmo trimestru, pirms teicu cilvēkiem, ka mēs atkal gaidām.
"Ko darīt, ja es arī zaudēšu šo grūtniecību?"
Katru dienu es uztraucos, ka zaudēšu grūtniecību. Katru ikreizēju ārsta apmeklējumu, ar kuru mani pārbijās, OB-GYN man teica, ka viņi nevar atrast sirdsdarbību. Katru reizi, kad gultā nepareizi velmējos, paklupu, iekritu vai nejauši apēdu kaut ko tādu, kas grūtniecības laikā nebija “drošs”, es panikā sāku. Es biju tik uzmanīgs pirms šiem diviem abortiem, un man šķiet, ka manai piesardzībai nav nozīmes.
Ir tik grūti aizmirst savu pagātni, kad tā jūtas tik saistīta ar jūsu tagadni.
"Man nekavējoties jāievieto burbulis."
GifijaBailes ir spēcīga lieta, mans draugs. Brīdī, kad grūtniecības tests kļuva pozitīvs, es sāku sastādīt garīgo sarakstu ar katru ēdienu, no kura man vajadzēja izvairīties, dzert, kas man bija nepieciešams grāvī, un fiziskām aktivitātēm, kurās es vairs nevarēju iesaistīties. Es, iespējams, arī ieliku sevi burbulī Džeiks Gyllenhaals filmā Bubble Boy.
Par laimi, jūs iemācāties dzīvot savu dzīvi ar sava veida piesardzīgu optimismu. Bailes pilnībā neizzūd, bet pamazām jūs atkal iemācāties uzticēties savam ķermenim.
"Es to nepelnīju"
Es izgāju cauri manam varavīksnes grūtniecības pirmajam trimestrim, domājot, ka neesmu to pelnījis. Galu galā man jau bija veselīga, laimīga meita. Vai es biju savtīgs, nepārtraukti mēģināju paplašināt savu ģimeni? Vai es varētu kaut ko darīt, lai novērstu šos divus grūtniecības zaudējumus? Vai es kaut kā zaudētu arī šo grūtniecību?
Man nav atbilžu uz nevienu no iepriekšminētajiem jautājumiem, bet galu galā es sapratu, ka vainot sevi par kaut ko, kas man nebija nekādas kontroles, nebija veselīgi. Es biju pelnījusi vēl vienu iespēju otrreiz kļūt par māti. Un, ja jūs atrodaties vienā laivā, tad arī jūs.
"Es jūtos vainīgs"
GifijaPrieks ir sarežģīta emocija, kad esat zaudējis iepriekšējo grūtniecību. Laimīgie mirkļi kaut kādā ziņā arī jūtas nepareizi. No citām ir šī smalkā cerība, ka grūtniecība kaut kā izdzēsīs jūsu citus grūtniecības zaudējumus, bet tas tā nav. Tā nevar. Tā nekad nebūs.
Kad es turēju rokās šo pozitīvo grūtniecības testu, nebiju pārliecināta, ka atkal varēšu justies patiesa, neizsakāma prieka pēc. Tā kā, kamēr es biju laimīga, tā bija saistīta ar vainu un skumjām un dziļu zaudējuma sajūtu.
Izrādās, laime un skumjas bieži ir savstarpēji saistītas, un ir gandrīz neiespējami izdomāt, kur viens apstājas, bet otrs sākas.
"Paldies"
GifijaDažreiz es pieķeru sevi, skatoties uz sava dēla garajām skropstām, kad viņš mierīgi spēlē sevi un domā: "Paldies, ka ļāvi man tevi mīlēt." Jo, neskatoties uz visiem šiem sāpju un sirds sāpju gadiem un neskatoties uz šiem abiem grūtniecības zaudējumiem, es viņu aizvedu uz termiņu. Es viņu audzināju, izaudzināju un iedziļinājos šajā pasaulē.
Iepazīstieties ar Rompera jauno video sēriju “ Bearing The Motherload” , kurā nesaskaņotie vecāki no dažādām jautājuma pusēm sēž ar mediatoru un runā par to, kā atbalstīt (nevis spriest) viens otra vecāku perspektīvas. Pirmdien Facebook vietnē tiek demonstrētas jaunas epizodes.
