9 iemesli, kāpēc es baidījos runāt par manu ppd

Kad es atskatos uz dažiem pirmajiem mātes grūtniecības mēnešiem, es nevaru nepamanīt, ka pamanu dažas nožēlas. Protams, šai visai mammai ir mācīšanās līkne, tāpēc esmu diezgan laipna pret sevi un saprotu par dažām (lasīt: daudzām) jauno mammu kļūdām, kuras esmu pieļāvusi. Tomēr es vēlētos, lai es būtu ignorējis dažus galvenos padomus (piemēram, gulēšanu, kad bērns guļ), un es vēlētos, lai es būtu pārredzamāka par savu pieredzi ar pēcdzemdību depresiju (PPD). Diemžēl es ļāvu iemesliem, kāpēc es baidījos runāt par savu PPD mākoni, savu lēmumu klusēt un, visbeidzot, pagarināt ciešanas, kuras man nebija jāizcieš.

Sociālā stigma, kas apņem garīgās slimības, nav noslēpums, bet es nenojautu, cik spēcīga tā bija, līdz piedzīvoju pēcdzemdību depresiju un sajutu noteiktu cerību svaru uz saviem jau izsmeltajiem pleciem. Pēkšņi es biju mamma, kurai bija pienākumi un pienākumi, kā arī standarts, ko ievērot, un tas viss šķita tik milzīgs. Es nejutu, cik daudz cilvēku man teica, ka jutīšos, kad kļūšu par māti, un atšķirība starp to, kas man tika pārdots salīdzinājumā ar to, ko es piedzīvoju, kļuva acīmredzama un rezultātā biedējoša. Es gribēju palīdzību un es gribēju būt godīga attiecībā uz savām jūtām un to, ko pārdzīvoju, taču es negribēju “izgāzties”, būdama māte, par kuru jutos, ka visi mani sagaida. Tāpēc es aizvēru muti un aprauju galvu un darīju to, kas, domājams, ir vissliktākais, ko var izdarīt sieviete ar pēcdzemdību depresiju. Es vispār neko neteicu.

Par laimi, manā stūrī bija ļoti atbalstošs partneris un norūpējusies māte, kura pamanīja pēcdzemdību depresijas pazīmes un mudināja mani parunāt ar kādu cilvēku un lūgt palīdzību un meklēt ārstēšanu. Tomēr ir sāpīgi atskatīties uz šiem pirmajiem pāris mātes mēnešiem, atcerēties pārdzīvotās ciešanas un saprast, ka tas nemaz nebija vajadzīgs. Tātad, ja jūs ciešat no pēcdzemdību depresijas, lūdzu, uzziniet par manu kļūdu. Neļaujiet šādiem iemesliem klusēt. Runā. Saņemiet nepieciešamo palīdzību, kuru esat pelnījuši. Tu neesi viens.

Es baidījos tikt tiesāts

Nav grūti atrast, ka jūs vērtējat, kad esat vecāks (un it īpaši, ja esat māte). Elle, pat tad, kad esat stāvoklī, jūs atklāsit, ka nav izbeigts veids, kā cilvēki jūs var kritizēt.

Cilvēki, kurus es (vienā brīdī) uzskatīju par labiem draugiem, vērtēja un apkaunoja mani par to, kā plānoju dzemdēt, tāpēc es zināju, ka, ja pieminēšu pēcdzemdību depresiju, pastāv liela iespēja, ka cilvēki gribēs mani uzlūkot un savu pieredzi.

Baidījos, ka cilvēki domā, ka esmu slikta mamma

Diemžēl lielu laika daļu es pavadīju, uztraucoties, vai es esmu "laba mamma". Piešķirot, man nebija ne mazākās nojausmas, ko īsti nozīmē “labā mamma”, jo tas, protams, ellē var nozīmēt atšķirīgas lietas dažādiem cilvēkiem, taču es biju apņēmies nopelnīt šo titulu tik un tā, cik es varētu. Diemžēl tas nozīmēja, ka es izturējos pret dažām smieklīgām, nereālām cerībām, kas manu veselību (ieskaitot manu garīgo veselību) apdraudēja.

Tātad, kad es sapratu, ka man ir pēcdzemdību depresija, es to noslēpumā turēju, jo “ciešanas no PPD” nebūt nav “labo mammu” atribūtu kontrolsarakstā, kuru es mēģināju ievērot. Mani nobiedēja tas, ka cilvēki uzzinās par manām diagnozēm un norakstīs mani kā briesmīgu māti, kura nespēja nodrošināt savu dēlu vai būt pateicīga par visu, kas viņai bija.

Baidījos, ka cilvēki domā, ka esmu vājš

Diemžēl visai mūsu kultūrai ir retrospektīvs domāšanas veids par garīgo veselību un garīgajām slimībām. Ja jūs salauzat kāju un dodaties pie ārsta, lai saņemtu aprūpi, jūs neesat vājš. Jūs esat tikai, jūs zināt, gudrs cilvēks ar salauztu kāju. Ja jūs ciešat no depresijas vai trauksmes vai daudziem garīgās veselības traucējumiem un jūs meklējat ārstēšanu, jūs esat "vājš cilvēks" ar "problēmu".

Kamēr dziļi zināju, ka neesmu vājš cilvēks (es domāju, ka es tikko dzemdēju cilvēku), es zināju, ka citi cilvēki domā, ka es tāds esmu. Es negribēju parādīties vājš vai “vajadzīgs” vai kaut kas cits kā jauna mamma. Tātad, es apglabāju savas jūtas un cietu klusībā un, visbeidzot, ievainoju sevi, kad man patiešām vajadzēja rūpēties par sevi un būt laipnam pret sevi.

Baidījos, ka par to runāšana padarīs to īstu

Es zinu, ka tas ir tik smieklīgi, bet es tik ļoti baidījos, ka pat vārdu “pēcdzemdību depresija” izrunāšana padarīs manas diagnozes reālas. Acīmredzot bija īsti, vai es par to runāju, vai ne, bet saskarties ar šo depresiju bija grūti. Es gribēju izlikties, ka tā nav mana situācija - ka tā vietā tā ir kāda cita problēma - un tikai koncentrējos uz izdzīvošanu miglā, kas bija vecāku spēku izsīkums.

Protams, izlikties, ka manas diagnozes nav īstas, un izvairīšanās no manas pēcdzemdību situācijas realitātes neko nedarīja, bet tikai pasliktināja manu pēcdzemdību depresiju. Dažreiz vislabāk ir rīkoties, ja ir kaut kas pretī (un, protams, ar palīdzību).

Baidījos, ka cilvēki domā, ka izdarīju kļūdu, kad izvēlējos būt mamma

Nekļūdieties, ka būt māte bija mana izvēle, ar lielu pārdomu un pārdomām. Kamēr mana grūtniecība nekādā veidā nebija plānota, es zināju, ka man ir iespējas un man nav jāturpina grūtniecība, ja nedomāju, ka gribu un / vai varētu būt māte, kuru topošais bērns būtu pelnījis. Tomēr es zināju, ka varu un es gribēju būt mamma, lai arī es par tādu kļuvu.

Tāpēc piedzīvot pēcdzemdību depresiju bija šaubīties par manu lēmumu. Es tik ļoti baidījos, ka cilvēki teiks: "Nu, varbūt viņa izdarīja nepareizu izvēli" vai "Skaidrs, ka viņai nevajadzēja kļūt par mammu." Tās bija manas pašas bailes un nedrošība, kas burbuļoja uz virsmas, aizsedza muti un neļāva man aizsniegt, kad man visvairāk vajadzēja mana atbalsta sistēma.

Baidījos, ka tas padarīs manu PPD sliktāku

Atskatoties atpakaļ, man ir skaidrs, ka šīs bailes gāja roku rokā ar bailēm, ka runāšana par manu pēcdzemdību depresiju padarīs to “reālu”. Es kādu laiku esmu dzīvojis zem izvairīšanās no reklāmkarogiem (es domāju, ka es kavējos, piemēram, tas ir mans darbs) un es godīgi domāju, ka, ja es vienkārši ignorētu savas jūtas un neņemtu vērā smagumu, ko ikdienā izjutu, tas viss ej prom.

Tā nedarīja. Nerunāšana par manu pēcdzemdību depresiju ir to, kas to vēl vairāk pasliktināja.

Baidījos, ka mani atcerēsies kā “Mammu ar PPD”

Es nevēlos, lai cilvēki mani atcerētos kā jauno mammu, kura nodarbojās ar pēcdzemdību depresiju pēc bērna piedzimšanas. Es gribu atcerēties kā sievieti, kura mīlēja bērniņu, kura darīja visu iespējamo, lai būtu neticami māte un kurai tas neizdevās, bet vienmēr to izdomāja (galu galā).

Lai būtu pieskaitāms viena stāsta dēļ, ko vienu reizi stāstīju, tas ir sucks, jūs zināt? Es esmu vairāk nekā tikai pēcdzemdību depresijas diagnozes, bet es tik ļoti baidījos, ka tas ir viss, kas es būtu, ja es parunātu un runātu par to.

Baidījos, ka cilvēki man piedos

Tas ir tāds žēlums, ka es nespēju izturēt. Jūs zināt vienu. Kāda galva nedaudz noliecas uz vienu pusi, un viņi satrauc savu satraukto pieri, un viņi runā ar jums tā, it kā jūs būtu bērns. Es to negribēju. Vispār. Es gribēju, lai pret tevi izturas kā pret cilvēku, nevis uz kādu neefektīvu būtni, kuru vajadzēja apžēlot.

Es tik ļoti baidījos no "izskata", ka es pēcdzemdību depresiju paturēju pie sevis. Tomēr, atskatoties atpakaļ, es varu jums ar pilnīgu pārliecību pateikt, ka es drīzāk gaidīšu "izskatu" katru gadu sasodīto dienu, tā vietā, lai pats nodarbotos ar pēcdzemdību depresiju.

Baidījos, ka neviens cits nesapratīs

Es izskatītos pēc šīm sieviešu filtrētajām, nevainojamajām pēcdzemdību bildēm un justos tik labi, salauzta. Šīs jaunās mātes izskatījās tik laimīgas, svētlaimīgas un nogurušas, protams, bet šajā patiesi piepildītajā veidā. Es nejutu to, kā viņi izskatās, un biju pārliecinājusi sevi, ka savās diagnozēs esmu viena. Es sev turpināju stāstīt, ka neviens to nesapratīs, jo es biju vienīgā pazīstamā sieviete, kura nodarbojās (vai bija tikusi galā) pēcdzemdību depresijas.

Protams, tā nav taisnība. Tiek lēsts, ka 20 procenti sieviešu piedzīvo pēcdzemdību depresiju. Tas ir 600 000 sieviešu katru gadu Amerikas Savienotajās Valstīs. Es nebiju viena, un brīdī, kad es runāju par savu pēcdzemdību depresiju, es sapratu, ka arī draugi un paziņas, un kolēģi ir pieredzējuši PPD.

Es nekad nebiju viens, un neesi arī tu.