9 lietas, ko dara katra pieauguša māte, mācot savam mazulim piekrišanu

“Skatieties, bet nepieskarieties.” Cik reizes mēs saviem mazajiem bērniem tieši to sakām, un parasti, ieejot veikalā vai muzejā? Droši vien katru reizi. Un, ja jūs esat pieauguša māte, kas māca savam mazulim par piekrišanu, jūs viņiem to sakāt skolas pamešanas laikā un uz rotaļlietām, kā arī visur citur, kas prasa, lai jūsu bērns atrastos blakus citiem cilvēkiem.

Protams, ir nenoliedzams fakts, ka bērni ir mazo kļūdu piekritēji, tāpēc gandrīz neiespējami panākt ar viņiem 100% veiksmīgu “rokas nodošanas” politiku. Pieskārieni ir tas, kā viņi uzzina par savu pasauli, tāpēc viņi šo sajūtu izmanto jau kopš dzimšanas dienas. Tāpēc saskare ar ādu uz ādas spēlē tik lielu lomu jaundzimušo un mazuļu kopšanā. Tā kā bērni kļūst vecāki, viņiem tomēr jāiemācās, cik spēcīgs var būt pieskāriens, un kāpēc vienmēr ir nepieciešams lūgt atļauju pieskarties kādam citam.

Mēs sakām saviem bērniem, lai viņi nelolo mājīgus dīvainus suņus, tomēr mēs mudinām viņus dot lielus piecus un ķērienus cilvēkiem, kurus viņi tikko varētu satikt; piemēram, ģimenes draugs vai jauns skolotājs, vai bērns rotaļu laukumā. Es ļoti labi apzinājos šo liekulīgo dinamiku, jo mani bērni ir kļuvuši vecāki. Cik man ir nepieciešams, lai pasargātu viņus no nepiemērotas pieskaršanās, man viņiem ir jāsaprot, kāpēc ir svarīgi vispirms pajautāt, pirms kaut kas pieskaras, vai arī kāds cits.

Kopš 13 gadu vecuma es biju uzaicināmo pieskārienu saņemšanas galā. Esmu tikusi pieblīvēta uz pārpildīta metro, piesprausta durvju durvīs uz ielas, izturēta pret manu gribu koledžas kopmītnes istabā. Un vēl sliktāk. Šī biedējošā, pazemojošā bezpalīdzība nav sajūta, ko es vēlos, lai mani bērni kādreiz piedzīvos vai izsauks citos.

Ja mēs vēlamies iznīcināt izvarošanas kultūru, mums, audzinot bērnus par piekrišanu, ir jābūt pieaugušām mātēm (un tētiem). Mums jādara smagas, nepopulāras un ļoti vajadzīgas lietas, piemēram:

Sludiniet “Rokas pie sevis” reklāmas Nauseam

Un tad saki to vēlreiz. Un atkal. Un atkal.

Kad jūsu bērns ir bērniņš, runa ir par to, lai neuztvertu māmiņas auskarus ar stīpām (šīs Kvīnas mammas nožēlojamā stāvoklī). Kad jūsu bērns ir pirmsskolas vecuma skolotājs, tas ir par nemācēšanu paust savas emocijas. Kad jūsu bērns ir mīlošs bērnudārzs, tas nozīmē, ka pirms došanās apskāvienā kādam jautāt, vai viņš vēlas apskaut.

Maniem bērniem ir deviņi un seši, tāpēc piekrišanas jēdziens romantiskos scenārijos joprojām ir labs vairākus gadus. Tomēr, ja es varu iemācīt viņiem kā bērniem vienmēr cienīt citu ķermeņus, un neuzņemos, ka pieskaršanās vienmēr ir kārtībā bez skaidras atļaujas, es esmu paveicis savu darbu.

Esiet skaidrs par to, kā vēlaties, lai jūs aizkustinātu (vai ne)

Man īpaši nepatīk, ka mani aizkustina, iespējams, tāpēc, ka visu mūžu esmu dzīvojis pārpildītā pilsētā. Man patīk mana telpa. Tomēr, tā kā vecākiem, personīgās telpas nav. Rezultātā man jābūt ļoti tiešam ar saviem bērniem, ja viņi man piespiež veidus, kas vai nu nav ērti, vai nav pieņemami. Manai meitai ir tendence izrakt elkoni man kājā, kad viņa noliecas manī, kad es viņai lasu. Ērts viņai, ne tik daudz man. Dzirdot mani informēt viņus par to, kā es nevēlos, lai mani aizkustinātu, ir svarīgi, lai mani bērni patiesi saprastu piekrišanu un citu tiesības uz savu personīgo telpu.

Svarīga izpratne par piekrišanu ir izpratne par to, ka jūs, iespējams, ne vienmēr esat uzaicināts uz ballīti. Ja kāds nevēlas, lai jūs būtu tik tuvu viņiem, jums nav absolūti pamata to apstrīdēt. Neievērojot piekrišanas noteikumus, rodas privilēģija, kurai ir tiesības uz domāšanu. Tas ievieš domāšanas veidu, kad pārkāpējs uzskata, ka viņam / viņai ir aģentūra kāda cita personīgajā telpā. Mēs nevaram gaidīt, kamēr bērni ir pusaudži, lai viņus izglītotu par iepriekšminēto. Viņiem tas jāzina jau no pirmās dienas.

Ļaujiet viņiem zināt, ka viņiem jārunā, ja viņiem ir neērti

Mans dēls, sešu gadu vecumā, ir diezgan izteikts par savām tiešajām vajadzībām. Ja kaut kas viņu traucē, viņa reakcija ir tieša un nefiltrēta (un parasti tā tiek piegādāta ar whine starpniecību, bet mēs pie tā strādājam).

Manai meitai, ienākot gados, ir attīstījusies emocionāla inteliģence. Viņa nevēlas sāpināt kāda jūtas, pat ja šī persona dara kaut ko tādu, kas viņai varētu nepatikt, piemēram, satverot viņas plecus vai saspiežot roku, kad viņi spēlē. Bet viņai ir obligāti izteikties, it īpaši, ja viņa tiek aizkustināta tādā veidā, kas viņai nepatīk, negrib un nenovērtē. Jā, pat pat aizmugurē esošais glāstījums ir pieskāriens, kas kādam varētu nepatikt, un to ir pareizi teikt.

Atsevišķi bērni, kuri nespēj paturēt rokas sev

Es būšu mamma par šo. Ja godīgi, man vienalga. Ja redzu, ka mans bērns fiziski sadarbojas ar citu kazlēnu - draudzīgā vai pretrunīgā veidā -, es viņu aizvilināšu. Nav svarīgi, kura vaina tā ir, vai pat tad, ja viņiem ir jautri cīkstēties; Es neticu fiziskās spēles veicināšanai tur, kur tiek pieņemts, ka satveršana un kāpšana uz kādu cilvēku ir godīga spēle.

Mani bērni nepiedalās nevienos organizētos sporta veidos, kuros ir iekļauta šī uzvedība, tāpēc es labi rīkojos, kad nolieku kāju, kad situācija to prasa. Ja vien mans bērns nepievienojas cīkstoņu komandai (jo nav tā, ka kāds no viņiem spēlē futbolu), es nevaru ļaut viņam vai viņai izmantot savu ķermeni vai citus kā džungļu sporta zāli.

Lūdziet apskaut

Lai arī es esmu kāds, kuram parasti nepatīk, ka mani aizkustina, es bez ierunām mīlu savus bērnus un visu laiku gribu viņus apslāpēt. Protams, es viņus samīļoju kā mazuļus, un, kad viņi ievaino sevi, man ir instinktīvi ietīt tos manās rokās, lai viņus mierinātu. Bet, kad es gribu viņus apskaut, tikai lai viņus apskautu, es lūdzu. Un, ja viņi saka “nē”, man tas ir jārespektē. Viņi reti atsakās no apskāvieniem, bet es gribu, lai viņi zinātu, ka tā ir viņu prerogatīva to darīt.

Nelieciet viņus apskaut vai skūpstīt nevienu

Es visu esmu piespiedis pieklājību no saviem bērniem, jo ​​es domāju, ka tas ir pareizi jādara. Viņiem vajadzētu pateikties personai, kura viņus uzņēma par dzimšanas dienas svinībām, vai arī viņiem adīja Ziemassvētku niezošo cepuri.

Tomēr viņiem nav pienākuma pateikties cilvēkiem citādi, kā vien ar vārdiem. Man nepatīk ideja likt bērniem apskaut vai skūpstīt savus radiniekus. Būt tik tuvu kādam vajadzētu būt izvēlei. Galu galā tas ir intīms brīdis, un, ja jūs nevēlaties tik tuvu pieiet kādam - pat vecvecākam -, jums to nevajadzēja darīt.

Sazinieties ar saviem skolotājiem

Es nevēlos, lai pirmā reize, kad dzirdu no sava mazuļa skolotāja, būtu tad, kad mans bērns kaut ko dara nepareizi. Es zinu, ka skolotāji ir tik ierobežoti laikā, un, ja skolā ir vairāk nekā 30 bērnu, vecākiem ir tikai tik daudz, ka vecāki var gaidīt, ka skolotājs zina par jūsu mazuli. Mana māte bija skolotāja, tāpēc es pārāk labi zinu, ka tā ir absolūti viena no grūtākajām profesijām. Es arī zinu, ka labāk ir būt proaktīviem un noķert manu kazlēnu, pirms viņš vai viņa kļūdās vai kļūst par kāda cita kazlēna sliktas izturēšanās upuri, tā vietā, lai paļautos tikai uz pārāk nostrādātu, nepietiekami apmaksātu skolotāju.

Manā bērnu skolā skolotāji ir veltījuši laiku, kad viņi ir pieejami tālruņa zvaniem vai klātienes tikšanās. Ja godīgi, viņi daudz labprātāk dzirdētu no vecākiem, kuri cenšas palīdzēt savam mazulim rīkoties pareizi. Es netraucēju sava mazuļa skolotājai, kad jautāju, kā uzvedas mans dēls, dzirdot no viņa dažus stāstus par nekārtībām, kas viņam bijušas ar citiem bērniem. Ja kaut kas ir, skolotājs pieliek lielākas pūles, lai nepievērstu uzmanību, zinot, ka esmu ieguldīts sadarbībā ar viņu vai viņu, lai nodrošinātu mana bērna labāku sniegumu klasē.

Ievērojiet viņu tēlaino spēli

Vērojot manus bērnus (labi, slepeni uzklausot manus bērnus), kad viņi spēlējas ar lellēm vai izliekas par supervaroņiem vai citiem fantastiskiem varoņiem, sniedz dedzīgu ieskatu par to, kas viņiem šobrīd prātā.

Dažreiz tas, par ko viņi varētu cīnīties, sociāli var iznākt, kad viņi spēlē droši, aiz citu varoņu aizsega. Es redzu, kā viņi liek lellēm cīnīties citādāk nekā parasti - labs puisis pret sliktu puisi. Liecinoties par šiem scenārijiem, man jālūdz viņiem pajautāt, vai kāds viņus skolā netraucē un ar viņiem fiziski nesaistās. Vai arī tad, ja viņiem šķiet, ka viņi šādi rīkojas. Es daudz mācos no saviem bērniem, kad viņi domā, ka neskatos. (Jā, es apzinos, ka drīz tas jāpārtrauc, kad viņi kļūst vecāki, un man patiesībā ir jārespektē viņu privātums.)

Atgādiniet viņiem, ka viņiem ir autonomija pār saviem ķermeņiem

Dažreiz jums vienkārši jāpasaka patiesie vārdi jūsu mazulim. “Tavs ķermenis ir tavs. Jums tas pieder, jūs to kontrolējat. ”Tam vajadzētu piespiest viņu interesi. Ko vēl bērni kontrolē? Ja godīgi, to nav tik daudz (it īpaši sākumā), tāpēc daudz par to nodomājiet.

Es nepārspīlēju ar viņiem, atkārtojot, cik svarīgi ir zināt, ka nevienam nav ļauts viņiem pieskarties, vispirms nelūdzot, un ka viņiem tāpat jārespektē otra cilvēka ķermenis. Tas nav apspriežams.