9 Lietas, kas nevienam faktiski nepatīk par kopīgu vecāku audzināšanu

Es uzskatu, ka man ir neticami laimīga būt kopā ar savu apbrīnojamo partneri. Kamēr neesam precējušies (un nekad neplānojamies būt), mēs esam izveidojuši perfektu vecāku partnerību, kas dod labumu ne tikai mums, bet arī mūsu dēlam. Kad es satiku savu partneri, es zināju, ka viņš būs pārsteidzošs tēvs un ka mēs veidosim pārsteidzošu vecāku komplektu. Tomēr joprojām ir lietas, kas nevienam faktiski nepatīk par vecāku līdzdalību, un es melotu, ja teiktu, ka es šīs lietas nepiedzīvoju diezgan regulāri. Galu galā vecāku audzināšana ir smaga un pat visspēcīgākās, visvairāk "kopā" ​​esošās attiecības iet cauri dažiem "aptuveniem ielāpiem", kad bērns tiek iemests sajaukumā.

Mans partneris un es jau no paša sākuma to izskatījām rupji. Sākumā es biju stāvoklī ar dvīņiem, un, labi, augsta riska grūtniecība ir biedējoša. Tad mēs piedzīvojām zaudējumus, kad viens no mūsu dvīņu dēliem nomira 19 nedēļas grūtniecības laikā. Tad mēs piedzīvojām vairāk komplikāciju - piemēram, pirmstermiņa dzemdības, asins infekcija un nepareizs diagnozes iespējamais sirds defekts -, kas padarīja grūtniecību ievērojami stresu. Dzemdības un dzemdības bija sarežģītas, jo man vajadzēja piedzimt dzīvu, bet nedzimušu bērnu. Caur to visu un kopš tā laika katru dienu tur bija mans partneris, un es, godīgi sakot, nespēju iedomāties, kā bez viņa tiktu cauri visiem iepriekšminētajiem.

Tomēr viņš nav ideāls un arī es neesmu, un, audzinot dēlu, mēs ne vienmēr esam redzējuši aci pret aci. Ir tik daudz izaicinošu, satraucošu brīžu, kas kopīgu vecāku sarūpēšanu padara mazāk nekā jautru, un man ir jādomā (pat ja tas ir tikai mana dēļ), ka arī vairums vecāku, kas audzina bērnus kopā ar kādu citu, jūtas tāpat. Tātad, paturot to prātā, šeit ir tikai dažas lietas, kas faktiski nevienam nepatīk attiecībā uz līdz vecākiem. Mēs visi varam būt godīgi. Šī ir droša telpa.

Vienošanās par dažiem vecākiem lēmumiem …

Protams, es gribu vienoties ar savu partneri, kad runa ir par mūsu dēla audzināšanu, tikai to (dažreiz) ir vieglāk pateikt nekā izdarīt. Tajos brīžos, kad mums tiešām šķiet, ka esam nonākuši strupceļā, vienkārši šķiet vieglāk būt vienīgajam, kurš pieņem vecāku lēmumus. Man nebūtu "jāreģistrējas" pie kāda cita; Man nebūtu jāpārliecinās, ka atrodamies vienā lapā; Man nebūtu jāpārliecinās, vai mans vecāku partneris ir apmierināts ar lēmumu, kuru gribu un / vai jāpieņem.

Par lidojošo solo ir kaut kas sakāms, mani draugi.

… Un kompromitējošs, kad jūs patiešām nevēlaties

Es esmu liels kompromisu cienītājs (es domāju, vai mēs neesam visi?), Kā arī uzskatu savu partneri un spēju panākt kompromisu kā vienu no galvenajiem iemesliem, kāpēc mēs gandrīz nekad nestrīdamies, šķiet, ka nav pretrunā viens ar otru, un parasti kopīgi pieņemt lēmumus.

Tomēr dažreiz bērns manī iesit, un es vienkārši nevēlos kompromisu. Patiesībā ir dažas lietas, kas, manuprāt, nav vajadzīgas vai man būtu jādomā par kompromisu. Tas ir tikai tas, ka tajos brīžos, kad es jūtu, ka man ir pilnīgi un pilnīgi "taisnība", mans partneris arī parasti domā, ka viņam ir pilnīgi un pilnīgi "taisnība". Protams, tas ir tad, kad kompromiss ir vissvarīgākais, tas ir arī vissarežģītākais.

Laika koplietošana ar kazlēnu

Es mīlu, ka mans dēls pavada laiku kopā ar abiem vecākiem, un parasti mums tas nav īsti jādala, jo, kamēr neesam precējušies, mēs esam kopā un dzīvojam vienā mājā, un mēs esam vecāki kā komanda.

Tomēr joprojām ir brīži, kad es patiešām vēlos pavadīt tikai vienu reizi ar savu dēlu, un es zinu, ka mans partneris jūtas tāpat. Dažreiz es vienkārši ilgojos pēc tā brīža, kad notiek individuālā savienošana, un, kamēr esmu tik pateicīgs, ka mēs trīs esam biežāk kopā, nevis kāds, mātes un dēla laiks ir tas, kas man patiešām vajadzīgs.

Kad jūsu mazulis vēlas jūsu vecāku partneri, nevis jūs

Jā, dažreiz tas ir labākais. Man vajag laiku arī pie sevis; Man ir nepieciešams laiks, lai dotos uz darbu un pievērstos savai karjerai; Man ir nepieciešams laiks, lai attīstītu un uzturētu attiecības, kas man ir ārpus mana dēla, tāpēc tas, ka viņš vēlas, lai “tētis”, nevis “mamma”, ir obligāti vissliktākā lieta pasaulē.

Tomēr dažreiz tas ir patiešām skumji. Patika, pats skumjākais. Viņam "vajadzētu" gribēt mammu, kad viņš ir skumjš vai ievainots, dusmīgs vai nobijies, vai ne? Kad viņš mammas vietā vēlas tēti, es nevaru justies kā neveiksmīgs, pat ja (racionāli) es zinu tieši pretējo, lai būtu patiesība.

Atzīšanās, kad esat nepareizi …

Es augstāk neatzīstu, ka sajaucos. Daudz. Es zinu, ka pirms esmu māte, es esmu cilvēks, un cilvēki regulāri pieļauj kļūdas.

Tomēr dažreiz sliktākais ir atzīt vecāku partnerim, ka esmu izdarījis kaut ko nepareizi vai kļūdījies. Mēs abi esam pieaugušie, tāpēc mums būs šīs grūtākās sarunas un norīt mūsu individuālo lepnumu, kad tas būs nepieciešams, bet tomēr; kad jūs jau zināt, ka esat sajaucis, atzīt to citam cilvēkam ir kā sāls uz atvērtas brūces. Vai mēs nevaram vienkārši izlikties, ka šī super mulsinošā vai pat biedējošā lieta nenotika? Tas būtu labākais.

… Vai arī jūs esat pieļāvis kļūdu

Es nekad neaizmirsīšu brīdi, kad man vajadzēja piezvanīt savam partnerim un pateikt viņam, ka esmu pieļāvis kļūdu, kura dēļ mans dēls tika nosūtīts uz neatliekamās palīdzības numuru. Es viņu baroju uz mūsu virtuves letes (viņš bija piesiets pie viena no šiem augstiem krēsliem, jo ​​mūsu dzīvoklis bija tik mazs, tāpēc tas viņu uzturēja manā līmenī), kad es devos prom, lai sāktu strādāt. Divas sekundes koncentrējos uz datoru un dzirdēju skaļu avāriju. Es nesapratu, ka mans dēls ir pieaudzis līdz vietai, ka viņa niecīgās pēdas spēja sasniegt virtuves leti, un viņš stumjās sevi atpakaļ un zemes virzienā. Viņš kliedza un raudāja un skaidri nobijās, ko es, protams, domāju, ka viņš mirst. Zvanīju uz 911, un mēs devāmies ļoti dārgā ātrās palīdzības braucienā uz slimnīcu. Viņam bija pilnīgi labi (tas mani sāpināja daudz vairāk nekā tas sāpināja viņu), bet man joprojām bija jāveic šis telefona zvans, un tas bija viens no vissliktākajiem tālruņa zvaniem, ko jebkad esmu veikusi.

No vienas puses, ļoti svarīgi, lai man būtu kāds vecāku partneris, kas mani mierinātu, palīdzētu man un būtu tur sev un manam dēlam. Es esmu tik pateicīgs, ka man tur bija mans partneris, kurš man atgādināja, ka mēs visi pieļaujam kļūdas, manam dēlam bija viss kārtībā, un es nebiju drausmīga māte. No otras puses, es būtu varējis iztikt arī bez šī tālruņa zvana. Atzīšanās, ka es izdarīju kaut ko tādu, kas, iespējams, varēja ievainot mūsu dēlu, bija briesmīga, un es nekad vairs nevēlos izjust šo sajūtu (vai arī man jāatzīst kaut kas, kam man joprojām ir grūti piedot).

Kad esat vienīgais vecāks, kurš kaut ko var izdarīt …

Vecāku partnera pavadīšana, kamēr jūs burtiski esat vienīgā persona, kas var izdarīt konkrētu lietu, ir kā nežēlīgs, nežēlīgs joks. Nav tā, ka mans partneris varētu izmantot vienu no manām krūtīm, lai barotu mūsu dēlu ar krūti, vai ne? Nav tā, ka viņš varētu sevi piestiprināt pie krūts pumpja. Es domāju, ka mēs vēlamies teikt, ka vecāku dalīšana ir vienāda, bet patiesībā tā nav. Kāds vienmēr kaut ko darīs nedaudz papildus, svarīgi ir tas, ka, kad iespējams, otra persona uzkāpj uz priekšu un izdara arī nedaudz papildus.

… Pat ja tur ir otrs vecāks

Tās naktis, kad mans vecāku partneris bija tepat blakus, skaļi krākdams un krāšņā dziļā miegā, kamēr baroju bērnu ar krūti, lika man vēlēties būt vientuļajam vecākam. Tur es to teicu.

Kad esat izsmelts, gulējis un nabadzīgs, un nakts vidū mazs spridzeklis sūkā jūsu sprauslas un jūs tik tikko nespējat atvērt acis un viss ķermenis vienkārši sāp, un kāds guļ tieši jums blakus, jūs veida vēlaties kliegt. Es būtu varējis iesist vecāku partnerim, ja būšu godīgs. Tad atkal vienam no mums bija jāguļ.

Vislabākais ir atzīt, ka tas ir grūti, ja ir vecāku partneris

Tikpat grūti, cik tas ir vecākiem ar otru cilvēku (cita persona, kura, pat ja jūs mīlat un satikt peldēšanu, joprojām ir savādāka nekā jūs), tas ir arī satriecoši. Tas viegli ir sliktākais posms par kopīgu vecāku audzināšanu: jūs par to noteikti nevarat sūdzēties. Es domāju, ka jūs varat, jo, labi, es vienkārši to izdarīju; bet jums vismaz ir jāatzīst, ka jūsu sliktākās dienas kopdzīve (ja vien jūs neveicat vecāku līdzdarbību ar kādu, kas ir toksisks vai aizskarošs) lielajā lietu shēmā nav tik slikts.

Ja jums ir veselīgas attiecības starp vecākiem, un jūs abi cienāt viens otru, klausieties viens otru, atrodiet kompromisus un palīdziet / atbalstiet cits citu, kad vien varat, pat smagās daļas ir tā vērts. Jūs zināt, tāpat kā vairums attiecību.