9 lietas, ko cilvēki saka jaunajām mammām, ko tās nesaka nevienam citam

Kļūstot par jaunu māti, neapšaubāmi ir viena no brīnišķīgākajām un savādākajām dzīves izvēlēm, ko sieviete var piedzīvot. Jūsu ķermenis ir izmantots kā inkubators; jums burtiski ir bijis, ka bērns ir pastumts un / vai izvilkts no savas personas; jūs esat atbildīgs par citu cilvēka dzīvi un diemžēl cilvēki saka jaunajām mammām tādas lietas, kuras viņi neuzdrošinātos pateikt nevienam citam.

Uzmācīgie jautājumi un / vai komentāri, ko saņem jaunā māte, bieži vien ir dīvaini un dažreiz rupji, un pat ja viņi ir aizrāvušies ar vislabākajiem nodomiem, tie bieži ir nepiemēroti. Pēc tam, kad es dzemdēju savu plati redzamo dēlu, cilvēki - gan draugi, gan ģimenes locekļi, gan arī sveši svešinieki - likās pietiekami ziņkārīgi, lai uzdotu man jautājumus, uz kuriem es nemaz nevarēju iedomāties atbildēt. Komentāru un jautājumu klāsts bija atšķirīgs no dzimuma, kuru partneris un kāds man bija pirms grūtniecības iestāšanās, līdz pēcdzemdību izmaiņām, kuras man piedzīvoja ķermenis. Šķita, ka indivīdiem ir tiesības jautāt par manu ķermeni, jautāt par maniem intīmajiem, personīgajiem lēmumiem un pat jautāt par mana dēla ķermeni. Tas viss bija tik savādi, dīvaini un kaitinoši un pat nedaudz uzmācīgi. Es biju tik aizņemta, lai mēģinātu virzīties uz mātes stāvokli un pielāgoties jaunai dzīvei, ka nepārtraukta bombardēšana ar personīgiem jautājumiem un slēptu komentāru pievienošana manām patiesajām satraukuma, izsīkuma un sevis šaubu sajūtām tikai palielināja.

Tāpēc vispārējs noteikums, kas mums visiem būtu jāievēro, ir šāds: ja jūs to nepateiktu nevienam citam, nesaki to jaunajai mātei. Ja mēs visi varētu dot jaunajām māmiņām vietu un atbalstīt viņus, nevis viņus pratināt, iespējams, cilvēki pārstātu teikt šīm jaunajām māmiņām šīs deviņas lietas:

"Vai tas bija plānots?"

Jautājums, vai bērniņš tika plānots vai nē, vaicā kādam par viņu seksu, kas ir tikai visdīvainākais. Nevienam nav slepena kāda seksuālā vēsture vai veids, kādā viņi nodarbojas ar seksu, vai tas, cik bieži viņi nodarbojas ar seksu. Jums nav jāzina, vai kāds izmantoja dzimstības kontroli vai izmantoja prezervatīvu, ja jūs tieši neietekmējat, ti, viņu partneri. Jums nav jāzina, cik bieži divi partneri nodarbojas ar seksu, vai iemesli, kāpēc viņi nodarbojas ar seksu. Tas ir tik dīvaini, ka tad, kad sieviete pavada, šķiet, ka cilvēki jūtas tiesīgi uzdot viņai uzmācīgus jautājumus par viņas seksuālo vēsturi. Vienkārši nē.

"Vai jūs guļat?"

Tas ir sava veida aizraujoši, ka cilvēki šķiet aizrautīgi ar jaunās mātes gulēšanas grafiku. Ikviens vēlas uzzināt, vai mazulis guļ, un, savukārt, vai arī mamma guļ. Cilvēki zaudē miegu dažādu iemeslu dēļ - darbs, skola, militārais dienests, ballītes, jūs to nosaucat -, tomēr viņiem šķiet, ka viņiem ir atļauts pajautāt mātēm, kuras, viņuprāt, nemaz negulē.

"Tu izskaties tik noguris"

Ja jūs to neteiktu koledžas vecākajam, kurš vienkārši izvilka visu līdzbraucēju, lai uzrakstītu terminu darbu (vainīgs), vai minimālās algas strādniekam, kurš tikko pabeidza strādāt 14 stundas vienā dienā (arī vainīgs), jūs nevajadzētu to teikt mātei. Patiesībā jums to vienkārši nevajadzētu teikt nevienam, periods. Iespējams, viņi apzinās, ka izskatās noguruši, tāpēc nav noderīgi atgādināt par viņu izsīkumu.

"Tas būs tikai sliktāks"

Kāpēc, cilvēki? Kāpēc? Vai jūs mēģināt virzīt jaunās mātes uz patieso, ļoti jūtamo ārprāta robežu? Kāpēc mēs to nesakām koledžas pirmkursniekiem vai jaunajiem kolēģiem vai vidusskolas absolventiem vai, um, nevienam citam, kurš galu galā kļūst par pieaugušo ar rēķiniem un atbildību? Protams, mātes stāvoklis būs un joprojām būs izaicinošs, tāpat kā jebkura cita pieaugušā izvēle, kuru indivīds izvēlas. Viss vienmēr būs labs un slikts, tomēr mātes mātes neizbēgamās grūtības, šķiet, ir tā, ko citi vecāki un pat nepilsoņi jūtas tiesīgi komentēt. Jaunajai mātei patiesībā ir vajadzīgs atbalsts, nevis neizbēgama lemuma sajūta.

"Vai jūs atgriezīsities darbā?"

Sievietes dzīvē ir reti gadījumi, kad tiek apšaubīta viņas spēja un / vai izvēle strādāt, ar nelielu domu vai bez nožēlu. Pateicoties dzimumu stereotipiem, kuru dēļ sievietes jau sen ir kļuvušas par vienīgā audzinātāja lomai, ir kļuvis par otro būtību jautāt mātei, vai viņa plāno strādāt un / vai atgriezties darbā pēc bērna piedzimšanas. Kad pēdējo reizi dzirdējāt, ka puisis ar jaunu bērniņu jautā to pašu?

"Jums jābūt spēcīgiem / vājiem gēniem"

Kāpēc cilvēkiem ir labi komentēt un / vai jautāt par cilvēka ģenētisko uzbūvi? Komentēt to, kā bērniņš izskatās attiecībās ar savu māti, un uzskatīt, ka sievietes gēni ir vai nu “spēcīgi”, vai “vāji” atkarībā no tā, kā izskatās bērniņš, ir viegli viena no dīvainākajām sarunām, kāda kādreiz būs mātei.

"Vai jūs vēl esat sākuši strādāt?"

Pirmkārt, nekomentē neviena svaru. Kā jebkad. Neuztraucieties par kāda cilvēka veselību vai laimi, bet runājiet par viņa lielumu, jo arī cilvēka svars to neliecina. Un, lai arī gandrīz visas sievietes ir pakļautas sociālam spiedienam ievērot īpašus skaistuma standartus - bieži vien tos nav iespējams sasniegt -, es apgalvotu, ka pēcdzemdību mātes to dara vēl vairāk. Tā vietā, lai saņemtu klusu atļauju izbaudīt viņu mazuļu ķermeni visā to skaistajā, neapstrādātajā krāšņumā, mātes tiek pārliecinātas zaudēt “mazuļa svaru” un samazināties līdz tādam izmēram, kāds mūsu kultūrai ir patvaļīgi visērtākais.

Vismaz mūsu kultūrā grūtniecība tiek uzskatīta par vienīgo reizi, kad sieviete saņem "caurlaidi" par vietas uzņemšanu, un pat tas nav pilnīgi taisnība, jo grūtnieces ir apkaunotas arī svara pieauguma dēļ. Šī pieņemšana ir saistīta ar brīdinājumu, ka, tiklīdz bērniņš piedzimst, tiek samazināta vieta, kuru tagad aizņem mamma. Tāpēc cilvēki jūtas tiesīgi jautāt par jūsu pēcdzemdību treniņu režīmu un pajautāt, vai zaudējat mazuļa svaru, un pajautāt, vai jūtaties labi savā “jaunajā” ķermenī. Tas ir tik neticami nogurdinoši.

Viss par viņas dzimumorgāniem (jā, tas notiek)

Daudziem cilvēkiem šķiet savādi apsēsta sievietes maksts pēc dzemdībām. Mēs kā sabiedrība aizmirstam, ka vagīnas ir neticami: tās var paplašināties un sarauties un sarukt, tās tiek izmantotas vairākiem mērķiem. Īsāk sakot, viņi ir diezgan satriecoši. Tomēr mūsu kultūrā ir šis priekšstats, ka bērna piedzimšana kaut kā "sagrauj" sievietes maksts. Man nekad netika vaicāts par "tur lejā", pirms man bija bērns, bet brīdī, kad es viņu izlecu, likās, ka esmu pietiekami deseksualizēts, lai cilvēki man jautātu, vai es esmu "tas pats", vai es saplēstu, vai es izskatās savādāk. Hm, varbūt neuztraucieties par citu cilvēku dzimumorgāniem? Es domāju, ka tas ir stingrs, viegli ievērojams noteikums.

"Vai jūsu partneris palīdz?"

Es neatceros katru, kam tika jautāts, vai mans partneris palīdz samaksāt rēķinus vai mazgāt drēbes vai gatavot vakariņas pirms mūsu veiksmīgās dzemdības. Tomēr, tiklīdz kļuvām par vecākiem, indivīdi man sāka jautāt, vai mans partneris "palīdz". Uzdot šos jautājumus ir ne tikai neticami seksistiski un nožēlojami, jo tas norāda uz to, ka mūsu kultūra lielāko daļu vecāku audzina sievietes, bet tas arī vienkārši kaitina. Mans partneris "nepalīdz" vecākiem; viņš vecāki. Viņš nav aukle, viņš nav karavīru nedēļas nogales tēvs, un viņš nav rezerves, uz kuru balstīties, kad esmu noguris vai satriekts vai nepieciešama palīdzība. Viņam ir tikpat liela atbildība kā man, tāpēc jautāt, vai viņš "palīdz", ir nepareizi un rupjš un taisnīgi, nē.