9 reizes jūs neapjaušat, ka apkaunojat savu vecāku

Es gribētu jums pateikt, ka mans vecāku partneris un es esam neapturams spēks un ka mēs nekad neskrampējamies un vienmēr atrodamies vienā lapā un esam tikpat sinhroniski kā horeogrāfija, kāda, šķiet, bija katra 90. gadu zēnu grupa. Tomēr tas būtu meli. Lai gan es domāju, ka mans partneris un es veidoju ļoti labu komandu un labi audzina mūsu dēlu, es zinu, ka esmu vainīgs sava līdzbiedra kaunināšanā, to neapzinoties. Faktiski, kad es veltu laiku, lai tiešām sēdētu un novērtētu to, kā es izturos pret savu partneri, man, protams, ir kāds darbs.

Mans partneris un es uzzinājām, ka esmu stāvoklī diezgan agri mūsu attiecībās. Faktiski tas bija jau seši mēneši jau tā ātri mainīgajā izkārtojumā, tāpēc diezgan ātri ieslēdzām to "nopietnajā" pārnesumā un kopš tā laika vairs neatskatījāmies. Mēs tomēr neprecējāmies un neplānojam apprecēties jebkurā laikā (lasīt: nekad). Mums tagad ir 2 gadus vecs toddler, un mūsu vienošanās - satikšanās un dzīvošana kopā un esam tikpat apņēmības pilni kā (daži) precēti pāri, bet bez nosaukuma “laulība” darbojas mums un mūsu ģimenei. Tikai tāpēc, ka tas darbojas, nenozīmē, ka mēs tajā esam lieliski. Mēs gan vecāki, gan partneri kopā mācāmies, kā rīkoties visā šajā lietā "izaudzini citu cilvēku", un tas nav viegli. Patiesībā, lai labāk vai sliktāk, daļa no mācību procesa ir bijusi tā, ka es sapratu, ka esmu smalki un ne tik smalki apkaunojis savu partneri. Jā, tā nav lieta, kurai es gribu notikt.

Protams, jūs nevarat salabot to, kas, jūs nezināt, ir salauzts. Nav viegli spert soli atpakaļ un paskatīties uz savām kļūdām, atzīt, ka esat tās izdarījis, veikt labojumus un uzlabojumus, bet es domāju, ka tas ir ļoti nepieciešams solis, ja jūs dodaties kopā ar vecākiem kādam veiksmīgi un veselīgi, ilgtspējīgi veids. Tātad, ņemot to vērā, šeit ir tikai daži veidi, kā jūs varētu apkaunot savu partneri, pat to nezinot.

Jūs apšaubāt viņu lēmumus sava bērna priekšā

Mans vecāku partneris un es nepiekrītam visam, jo, ziniet, mēs neesam viena un tā pati persona. Mums ir dažādas idejas, kad runa ir par disciplīnu un vakariņu laiku, un pat bez laika, un tas ir labi. Parasti mēs ātri runājam par dažādiem viedokļiem un atrodam kopēju nostāju, kurā mēs abi jūtamies ērti. Tomēr šīs diskusijas (parasti) notiek privāti, tālu no mūsu 2 gadus vecā mazuļa interesējošajām ausīm, tāpēc mūsu dēls vienmēr mūs redz vienā un tajā pašā lapā.

Tomēr es neesmu ideāls. Esmu pieķēris sevi pie tādām lietām kā: "Vai tu esi pārliecināts?" un kāpēc?" un pat “Jā, jūs izdarījāt nepareizi” mana dēla priekšā, būtībā sakot manam partnerim, ka viņš cieš neveiksmi mūsu bērna klātbūtnē. Tā nav īsti nocietinātā vecāku fronte, kuru es gribu, lai mans dēls regulāri novēro, tāpēc es zinu, ka šīm sarunām jānotiek aiz slēgtām durvīm un ar cieņu.

Jūs viņiem atgādināt kaut ko samērā vienkāršu un acīmredzamu

Katru reizi, kad es atgādinu savam partnerim, lai uzvelk mēteli mūsu dēlam, kad viņš viņu ved uz parku, es saņemu (ļoti pelnījis) izskatu, kurā teikts: "Protams, es gatavojos uzvilkt mēteli mūsu mazulim, es m neesmu blēdis."

Es zinu, ka man viņam nevajadzētu pastāvīgi atgādināt par ļoti acīmredzamiem vecāku pienākumiem, kurus viņš pilnībā apzinās un ir spējīgs veikt. Es zinu, ka tas ir tas, ka es esmu pilnīgs kontroles ķēms, bet es arī zinu, ka tas manam partnerim rada iespaidu, ka es viņam neuzticos (kas ir īsta lieta, lai liktu jūsu vecāku partnerim padomāt).

Jūs pats darāt vairākumu vecāku

Tagad dažreiz tā nav izvēle, bet gan nepieciešamība. Ja jums ir vecāku partneris, kurš patiesībā nemaz nav partneris, bet kāds, kurš ir iesaistīts mazāk un ir visapkārt, man ir ļoti žēl, un es ceru, ka jūs atradīsit nepieciešamo atbalstu, kuru esat pelnījuši citur (tāpat kā jūsu mazulis).

Tomēr, ja jūs visu darāt pats un nedodiet iespēju savam ļoti iesaistītajam vecāku partnerim arī vecākiem, jūs nedrīkstat viņiem dot priekšroku. Jūs atņemat viņiem iespēju pierādīt savam mazulim, ka viņi ir spējīgi, uzticami un ka viņus mīl. Jūs aplaupāt viņus brīžos, kad viņi var pavadīt saikni ar savu kazlēnu, atvieglojot aprūpi, labsajūtu vai ēdienu vai visu citu, kas jums varētu būt nepieciešams. Tāpēc, ja godīgi, ļaujiet savam vecāka partnerim. Jūs saņemat "pārtraukumu", un viņi kļūst par sasodītu pieaugušo.

Jūs tos publiski slavējat par kaut ko tādu, ko katrs vecāks var darīt un kā tam vajadzētu darīt

Tagad ir brīži, kad es aiziešu uz Facebook un nekaunīgi visiem paziņotu, ka es augstu vērtēju un novērtēju savu vecāku partneri. Piemēram, tikai otro dienu es turpināju un turpinu par sava partnera taisnajiem A kursiem pamatskolā, jo viņš ne tikai dodas uz skolu pilnas slodzes, bet dienas laikā ir kopā ar mūsu dēlu. Es domāju, ka tas ir dažu sociālo mediju lūpu pakalpojuma vērts.

Tomēr jūs neredzēsit, ka es izlikšu, kā viņš maina autiņbiksītes, gatavo vakariņas vai veic kādu no miljoniem, kas vecākiem jāveic. Es negrasīšos viņu patronizēt, jo viņš ir spējīgs tēvs, kurš var darīt visu, ko es varu (izņemot zīdīšanas daļu. Tas bija viss man.).

Jūs domājat, ka viņu fona dēļ viņi nevar pabeigt uzdevumu …

Kad jūs pirmo reizi esat vecāks, viss ir jauns, neatkarīgi no tā, kāda varētu būt jūsu bērnība vai ne. Pirms mana dēla piedzimšanas es baidījos, ka mana drūmā bērnība (ar varmācīgu vecāku) kaut kā lika man kļūt slikti sagatavotam sava dēla vecākam tā, kā es zināju, ka viņš to ir pelnījis. Tomēr taisnība bija (un ir). Man bija tik lielisks piemērs tam, ko nedarīt, ka mana pieredze tikai palīdzēja man saprast, kas manam dēlam ir vajadzīgs un kā es varu viņu izmitināt veselīgā, drošā un ilgtspējīgā veidā.

Tāpēc tik bieži, cik mans vecāku partneris var un man uzkļūst uz nerviem (jo jūs mēģināt izaudzināt citu cilvēku kopā ar cilvēku, kurš nav tieši tāds kā jūs), es mūžīgi būšu pateicīgs, ka viņš nekad nav izmantojis manu aizskarošo bērnību pret es. Es domāju, ka viņš nav briesmonis vienam, bet viņš arī saprot, ka, kaut arī mana pagātne veido to, kas es esmu, es spēju arī veidot savu tagadni un savu nākotni.

… Vai dzimums

Jā, tā nav lieta. Es nekad neteiktu savam partnerim, ka viņš neprot lieliski risināt problēmas, kuras mūsu topošajai meitai var būt vai varētu nebūt, tikai tāpēc, ka viņš identificējas kā vīrietis. Neuzņemos, ka viņš nebūtu lieliski mierinājis mūsu dēlu, kad viņš raud, jo “zēni nerauda”. Es noteikti neuzskatītu, ka viņš nevar gatavot manam dēlam ēdienu, jo "vīrieši negatavo". Nē.

Dzimumam nav absolūti nekāda sakara ar to, cik lielisks ir vai nav vecāku vecāks, un es neatņemšu iespējas no sava partnera tikai tāpēc, ka "viņš ir vīrietis" un "vīrieši dabiski nav labi."

Jūs atstājat tos ārkārtīgi detalizētus norādījumus lietām, kuras viņi jau zina

Ja vēlaties atstāt detalizētus norādījumus auklei (kādam, kurš ikdienā neredz jūsu kazlēnu un nav, jūs zināt, viņu vecāks), dodieties dabiski, bērns. Es zinu, ka gribētu. Patiesībā es reti atstāju savu kazlēnu pie kāda - un esmu viņu atstājis tikai ar tuviem draugiem un / vai ģimenes locekļiem, kuriem uzticos un ar kuriem esmu iepazinies mūžīgi, jo es nedomāju, ka sīki izstrādāti norādījumi manu nemieru pieviltu.

Tomēr man nav jāatstāj savam vecāku partnerim kādas septiņas īsas lapas “ko darīt, ja” instrukcijas, jo viņš ir vecāks un nav aukle. Viņš zina, ko darīt, un, ja viņš to nedara, viņš var mācīties tāpat kā es iemācījos. Mēs esam šeit kopā, un viņš neveic man labvēlību un arī man nav jāmāca viņu vadīt kā vecāku, kad es dodos ārā un viņam ir pats bērns. Es varētu arī uzrakstīt uz papīra lapas "es neuzticos jums, ka pats to izdomājat", atkal un atkal.

Kad viņi regulāri reģistrējas, kad viņi paši vecākus audzina

Labi, es atzīšu to: es esmu šausmīgi vainīgs, ka nosūtīju savam vecāku partnerim pārāk daudz testa ziņojumu, lai "reģistrētos", kad es esmu darba braucienā vai kopā ar draudzenēm vai vienkārši aizvada sevi uz solo-vakariņu datumu. Tas ir smieklīgi un nevajadzīgi, bet tas ir šis nieze, es vienkārši nevaru palīdzēt, bet ieskrāpēt. Es gribu zināt, ka viss ir kārtībā un nekas nav “nepareizi”, kaut arī es labi apzinos, ka, ja kaut kas nebūtu kārtībā, es būtu pirmais, kurš uzzina.

Es zinu, ka, kad es viņam sūtu tekstu pēc teksta, es būtībā saku: "Es aizrāvos, jo man nav ticības, ka jūs pats varat rīkoties pats kā atbildīgs vecāks." Tas ir negodīgi. Plus, vai jums kādreiz ir bijis tālrunis nepārtraukti izslēgts, mēģinot tikt galā ar mazuļu? Tas ir pietiekami, lai jūs gribētu zaudēt prātu.

Jūs vecākstat savu vecāku partneri

Man ir viens bērns, nevis divi. Lai gan es vienmēr būšu tur, kur atbalstīšu savu partneri (visos viņa dzīves aspektos), es viņu nemūžināšu tāpat kā viņš ir mans bērns. Jo, jūs zināt, viņš nav. Es nedarīšu viņa veļu un netīrīšu pēc viņa, ne izturēšos pret viņu tā, it kā viņš nebūtu spējīgs būt pilngadīgs, es zinu, ka viņš ir.

Viņš ir mans partneris, un mēs kopā risinām lietas. Kad viņam vajadzēs vairāk no manis, es labprāt to viņam atdošu, jo es zinu, ka galdi griezīsies, un galu galā man arī no viņa vajadzēs vairāk. Tomēr dienas beigās es izturēšos pret viņu tā, kā es vēlētos, lai pret mani izturētos kā pret pieaugušu cilvēku.