Es mācījos vidusskolā, kad 2009. gada pavasara semestra beigās biju stāvoklī, un gadu biju pavadījusi kā pirmā kursa angļu valodas direktora vietniece, kas nozīmēja, ka es būtībā palīdzēju vadīt visas pirmkursnieka rakstīšanas nodarbības universitātē.. Es konsultēju maģistrantūras skolotājus, palīdzēju vadīt viņu praktiskās nodarbības un izstrādāju lasījumus un uzdevumus jaunajiem studentiem.
Es domāju, ka tas ir tas, ko es gribēju darīt visu atlikušo dzīvi. Es šausmīgi, ļoti šausmīgi kļūdījos: es neko nezināju ne par to, kas saistīts ar darbu, vai ar kādiem cilvēkiem man būs darīšana. Atvieglojums bija nolaist absolventu skolu un kļūt par mājas mammu. Faktiski tas bija viens no labākajiem lēmumiem, ko jebkad esmu pieņēmis.
Gada sākumā biju vīru brīdinājis, ka man tas varētu būt skolas beigas. Man bija daiļliteratūras maģistra grāds, un man nebija jāmeklē doktora grāds. Bet es domāju, ka gribu doktora grādu. tāpēc es varētu vadīt rakstīšanas programmu, jo bija jādara tik daudz sociālā taisnīguma darba: es gribēju paaugstināt studentu apziņu, mācot viņiem par feminismu, koloniālismu un rasismu.
Tomēr tajā pašā laikā mans vīrs un es zinājām, ka mēs drīz gribam adoptēt vai piedzimt bērnu. Es izdomāju, ka mēs varam žonglēt abus, jo es būtu redzējis, kā cilvēki to dara. Tā es sarunājos ar blakus esošajā kabinetā esošo profesoru, kuram tikko bija piedzimis dēls. Es jautāju viņai par auduma autiņbiksītēm un kopīgu gulēšanu, jo mēs jau bijām nolēmuši, ka dodamies pie pieķeršanās vecākiem. Viņa atbildēja uz visiem maniem jautājumiem un šķita mums par prieku - tas ir, līdz neilgi pēc tam es no viņas saņēmu e-pastu.
Savā e-pastā profesore man teica, ka nekādā gadījumā nemēģinu bērnus vest vidusskolā. Ka tas bija pārāk grūti, ka tas sabojās manu dzīvi. Es biju gobsmaked. Šeit bija kāds, kuram es uzticējos, sakot, ka esmu pieļāvusi milzīgu kļūdu, gribot bērnus, kamēr es mācos skolā. Es nekad neatbildēju uz viņas e-pastu.
Viņa man teica, ka nekādā gadījumā nemēģinu bērnus apmeklēt vidusskolā. Ka tas bija pārāk grūti, ka tas sabojās manu dzīvi.
Es turpināju vēlēties bērnu. Un es atkal un atkal mācījos, ka, atklāti sakot, es ienīstu maģistrantus. Es uzskatīju, ka mācīšana valsts universitātē ir svarīgs aicinājums, kas bija saistīts ar nopietnu pienākumu dot studentiem visu iespējamo. Bet lielais vairums grad studentu to neredzēja. Es sapratu, ka neveicu sociālā taisnīguma darbu. Es pamudināju cilvēkus darīt darbu, kuru mēs viņiem bijām uzticējuši, un faktiski vadīt nodarbības.
Tiklīdz es redzēju pozitīvu grūtniecības testu, es zināju, ka neatgriezīšos gradu skolā. Man būtu bērniņš decembrī, un es nekādi nedomāju mēģināt pabeigt skolu un kārtot eksāmenus trešajā trimestrī. Bija sajūta, ka man beidzot ir izbraukums, un es nevarēju par to būt vairāk satraukts.
Mana aiziešanas intervija par manu darbu bija viena no visiepriecinošākajām sarunām par manu dzīvi. Es grasījos bērniņu, es grandiozi paziņoju. Visi mani apsveica, bet viņi, iespējams, pieņēma, ka atgriezīšos nākamajā gadā, jo aiziešana no akadēmiskajām aprindām ar bērniņu tiek uzskatīta par anti-feministu un milzīgu soli atpakaļ. Lielākā daļa manu vienaudžu nekad vairs ar mani nerunāja.
Kad mans vīrs, kurš vēl mācījās pamatskolā, nākamajā semestrī sāka mācības bez manis, tas jutās dīvaini. Bet tas arī atbrīvoja. Pirmo reizi mūžā es neatgriezos skolā rudenī; tā vietā es gatavojos palikt mājās ar savu mazuli. Un, kad viņš piedzima, es ieskatījos viņam acīs un zināju, ka nav nekā tāda, ko es kādreiz varētu atstāt viņam atgriezties.
Dienas pavadīju, rūpējoties par mazu cilvēku, nevis kliedzot par maģistrantiem. Es Mobija ietinu savu dēlu un devos uz bērnu nēsāšanas sanāksmēm, tā vietā, lai sēdētu bezgalīgos semināros par kontinentālās Francijas filozofiju. Pat tad, kad mans bērns raudāja, un pat tad, kad man nācās nomainīt autiņbiksītes, tas bija cita veida stress nekā tas, kas bija skolas klasē: laipnāks, maigāks stress. Es
Es lepojos, ka profesora e-pasts, kas mudina mani neņemt bērnus, radīja pretēju efektu. Es nepametu savu sapni par bērnu piedzimšanu; Tā vietā es pametu skolu. Es paliku mājās, lai rūpētos par mazuļiem. Un, kaut arī dažiem šis lēmums varētu šķist strīdīgs, es nekad neesmu bijis laimīgāks.
