"Vissvarīgākais ir tas, ka mans bērniņš ir vesels." Tie bija vārdi, kurus es teicu, kad otro reizi biju stāvoklī, jo viņi jutās kā pareizi teikt un tāpēc, ka likās, ka visi, kas gaida bērniņu, teica. Ja vien man šie vārdi nebija pilnīgi un pilnīgi meli. Patiesībā es uzzināju, cik daudz melīgu ir mans komentārs par to, ka mans bērniņš ir vesels, kad raudāju sava dzimuma laikā, ar prieku un neticību atklājot ultraskaņu pēc tam, kad uzzināju, ka gaidu meiteni. Veselīga bērniņa piedzimšana līdz šim bija mana prioritāte numur viens, bet man svarīgs bija mazuļa dzimums. Patiesību sakot, man rūpējās, vai man ir zēns vai meitene. Un tā kā man jau bija savs zēns, tagad es gribēju meiteni.
To atzīstot, tas ir politiski korekti vairāku iemeslu dēļ. Galvenais no tiem ir fakts, ka tik daudzi cilvēki gadiem ilgi cenšas iestāties stāvoklī, un dažreiz nekad neizdodas. Tāpēc tas, ka es abas reizes kļuvu stāvoklī salīdzinoši viegli, un ka man bija paveicies ar normālu grūtniecību, lika atzīt, ka man mazuļa dzimums ir tik svarīgs, ka tas ir daudz grūtāk.
Vēl viens iemesls, kāpēc es atzīstu, ka rūpējos par sava mazuļa seksu, šķiet, ka tas ir nepareizi, ir tas, ka mazuļa dzimums nebūt nenosaka viņa dzimumu. Sekss, protams, attiecas uz vīriešu un sieviešu bioloģiskajām atšķirībām, savukārt dzimums bieži tiek definēts kā personas loma sabiedrībā vai veids, kā viņi sevi identificē. Es varētu beigties ar zēnu, kurš identificējās kā meitene, vai otrādi. Un manās interneta bērnu un grūtniecības kopienās gandrīz neviens neuzdrošinājās izrādīt priekšroku zēna vai meitenes zīdainim. Es noskatījos ar morbisku valdzinājumu, piemēram, vēroju, kā čūska norij visu māju, kad gadījuma rakstura sieviete uzdrošinājās atzīties, ka viņa patiešām cer, ka viņai ir zēns vai meitene.
Dusmīgās atbildes ietvertu:
"Jums vispār ir paveicies, ka esat bērniņš. Grūtniecības laikā man vajadzēja trīs gadus."
"Jūs saņemat to, kas jums paredzēts."
"Svarīgi ir tas, ka jums ir vesels bērns."
Es vienmēr esmu bijis tuvu mammai. Mēs gribētu tenkas un dalītos atzīšanās. Tāpēc es gribēju, lai maza meitene padalītos ar šo īpašo saikni.
Atbildes bija vēl nepastāvīgākas, ja kāds, kam bija vairāki bērni vai kuram jau bija abu dzimumu bērni, izteica dzimuma izvēli. Kāds teica: "Jūs esat tik laimīgi, ka jums jau ir bērni. Jums ir viens no tiem. Kāpēc jums būtu vienalga, vai jūsu nākamais bērniņš ir zēns vai meitene?" Bet pat tā, es gribēju, lai būtu meitene. Es nevarēju sev palīdzēt. Manu patiesību bija grūti atzīt pat sev, it īpaši ņemot vērā atbildi, ar kuru daudzām citām mātēm bija tādas jūtas. Es jutos vainīga, ka devu priekšroku, un kauns par šīm sajūtām.
Kad es pirmo reizi biju stāvoklī ar savu dēlu, man patiešām nebija lielas izvēles, vai man ir zēns vai meitene. Es zināju, ka gribu piedzimt divus bērnus, tāpēc es sapratu, ka otro reizi apdomāšu mazuļa dzimumu. Es biju pacilāts, uzzinot, ka gaidu zēnu. Es laimīgi salocīju visus burvīgos beisbola un dzīvnieku veidos, kurus saņēmu dušās. Es ar savu roku gleznoju džungļu rotājumus sava dēla guļamistabai. Man bija satraukts.
Un es mīlu būt mamma mazam zēnam. Lai gan es negaidīju vai audzinu dēlu, ka viņam ir stereotipiski "zēna" intereses vai viņš rīkojas kā stereotipisks zēns, viņš mīlēja supervaroņus un automašīnas. Viņam patika sarunāties, lasīt un spēlēt vairāk nekā patika glāstīt. Mans dēls bija un ir super jautrs, smieklīgs, pārdomāts un smieklīgi gudrs.
Mans dēls bija mans viss, bet viņš nebija mans mini-me.
Es kļuvu stāvoklī ar savu otro un pēdējo bērnu, kad manam dēlam bija 3 gadi. Un pirms es uzzināju, ka esmu stāvoklī, mans vīrs un es mēģinājām būt meitene. Es izmantoju ovulācijas detektoru sloksnes, lai mēģinātu noteikt mūsu dzimuma laiku tieši pirms manas ovulācijas. Jāatzīst, ka mana vēlme iegūt meiteni bija pilnīgi savtīga. Es vienmēr esmu bijis tuvu mammai. Mēs gribētu tenkas un dalītos atzīšanās. Tāpēc es gribēju, lai maza meitene padalītos ar šo īpašo saikni. Es gribēju, lai spēlējas ar gariem matiem, un kādu, ar kuru ģērbties krāšņos aksesuāros. Es gribēju, lai kādam mana pieredze rezonētu. Kāds es varētu piedāvāt mierinājumu un iedrošinājumu, jo es tur biju bijis, tā darījis.
Mans dēls bija mans viss, bet viņš nebija mans mini-me. Pat būdams mazs zēns, viņa dzīves pieredze jau bija ļoti atšķirīga nekā mana. Viņu un manu vīru vieno īpaša saikne, un šķiet, ka viņi tikai "viens otru" saista. Es gribēju iespēju šāda veida savienojumā. Un, kaut arī es gribēju meiteni, es šaubījos, vai man kādreiz tāda būs. Faktiski dažos pirmajos grūtniecības mēnešos es biju pilnīgi pārliecināta, ka man ir cits zēns. Es jutos tikai kā zēna mamma. Un varbūt es pasargāju sevi no vilšanās, nesaņemot cerības uz meiteni.
Patiešām, vissvarīgākais bija veselīga bērniņa piedzimšana, un es būtu priecājusies, ka divi zēni pabeidz mūsu ģimeni, jo neatkarīgi no mūsu mazuļa dzimuma mēs nolēmām, ka apstājamies pie diviem bērniem. Tas jutās kā mūžīgi, bet beidzot mēs bijām ārsta kabinetā, lai veiktu mūsu ultraskaņu, kas, iespējams, noteiktu mazuļa dzimumu. Es vēroju, kā elpu aizrauj, kā ultraskaņas tehniķis pārvietoja zizli pa manu slideno vēderu.
"Izskatās, ka tev ir … meitene, " viņa sacīja.
Es biju sieviete, kas kādreiz bija meitene, un būdama meitene man šķita tik unikāla un īpaša pieredze.
Es palūdzu viņai to pateikt vēlreiz, lai būtu pārliecība, ka esmu dzirdējusi viņu pareizi. Viņa bija. Es tam nespēju noticēt. Es izcēlos neglītā raudāšanā. Es dabūju savu meiteni.
Līdz brīdim, kad aizsprosts, kas aizturēja manas asaras, neizraisīja vaļību, es nedomāju, ka pilnībā sapratu, cik ļoti es gribēju meiteni. Protams, viņa varētu būt sportiste, kurai patīk korpuss un kura patīk zilā krāsā. Vai arī viņa varēja mīlēt rozā. Viņa kādu dienu varētu būt Amerikas Savienoto Valstu prezidente. Būt meitenei nav noteikts, kas viņa ir. Bet tomēr viņas sekss man bija svarīgs. Tam bija nozīme, jo es biju sieviete, kas kādreiz bija meitene, un būdama meitene man šķita tik unikāla un īpaša pieredze. Sākot ar draudzenēm meitenēm, ar nepacietību gaidot manu pirmo periodu, beidzot ar ģērbšanos vakarā vidusskolā ar grimu, es mīlēju būt meitene un vēlējos, lai meitene pārdzīvo šo ceļojumu. Meitene, kura saista un apmainās atzīšanās.
Kā meitene, būdama 1 gadu veca, mīl ielīst un dinozauru vietā noraidojas ar lellēm. Bet viņa mīl cīkstēties ar brāli un prot turēt savu. Viņai ir blondi mati, kā manam vīram, kad viņš bija bērns, un viņa nav mana mini me. Bet viņa ir mana, ko mēs darām, maza meitene, un mums ir īpaša saikne. Nākotnē, kurš zina, kā viņa izvēlēsies identificēties - vai pat tad, ja viņai patiks būt sievišķīgiem vietniekvārdiem. Bet šobrīd viņa ir mana mazā meitene. Un tas man tiešām ir ļoti svarīgi. Grūti būt godīgam pret sevi, ka rūpējos par to, kāds bija mana mazuļa dzimums, taču tas ir svarīgi, jo tā man ir vecāku patiesība.
Ja man būtu divi zēni, es būtu sevi uzskatījis par laimīgu un laimīgu. Bet es arī būtu jutis vilšanos un būtu apraudājis meitas zaudējumu, kāds man nekad nebūtu bijis. Un tas ir labi. Man ir mana meita, un, kaut arī viņa ir jauna, pieredze jau tagad ir tik izcila, kā es cerēju. Viņa ir mana meitene, un tas mani padara tik laimīgu.
