Es savas dzīves trešo desmitgadi pavadīju stāvoklī, dzemdējot un audzinot bērnus, bet es nenožēloju, ka 20 gadu vecumā es pametu savus bērnus mazos. Nav nekas nepareizs, izvēloties citu ceļu, nevis pārējos vienaudžus, un turklāt visu šo ballīšu dzīvesveidu? Pilnīgi ne man. Mātes māte man piestāvēja daudz labāk. Ir reizes, kas lielākoties ir tādi, kad mani bērni kliedz vai apdziest, vai arī man dienā ir jānoslauka kāda pūrainais muca 10 000 reižu. Es atļauju sev īsi iedomāties par to, cik atšķirīga varētu būt mana dzīve, ja es nebūtu dabūjis. grūtniece manos 20 gados Ko es būtu izdarījis? Kas es būtu kļuvis? Vai es būtu dzīvojis to stereotipisko, klišejisko un bezrūpīgo dzīvi, par kuru sapņo katrs 22 gadus vecs vīrietis? Vai es būtu izpētījis, ceļojis un pavadījis savas vasaras bez raizēm, pie baseina vai pludmalē?
Es nezinu. Un daļai no manis droši vien vienmēr rodas jautājums, kā būtu bijis, ja man visus 20 gadus atlicinātu sev. Daļa man pat vēlas, lai man būtu bijusi iespēja to nedaudz nodzīvot, mazliet izklaidēties, izbaudīt dažus piedzīvojumus vai palikt prom tāda iemesla dēļ, kas neietvēra rūpes par jaundzimušo. Bet, ja es esmu godīgs, es nekad nebiju tik ieinteresēts, ko dara daudzi cilvēki manā vecumā. Man vienmēr ir bijusi kāda “sena dvēsele”. Es devu priekšroku lasīšanai nekādai darbībai, kas uzauga, līdz 10 gadu vecumam bērnu pieskatīja un ar nepacietību gaidīja klases programmas iegūšanu, lai darbu paveiktu pirms laika.
Man bija daudz laika, lai, iespējams, ļautos, pirms es iestājos stāvoklī neilgi pēc manas 21 dzimšanas dienas, bet es vienkārši nebiju ieinteresēts to saglabāt. Es domāju, ka es devos tieši uz vienu koledžas ballīti, un man visu laiku bija garlaicīgi. Mani vairāk interesēja darīt citas lietas: koledžas laikā nodibināju klubu, strādāju divus darbus un studēju ārzemēs, Francijā. Es daudz dzīvoju laikā, kad lielākā daļa draugu gulēja bez paģirām.
Es nedomāju, ka pagriešanās par 30 nozīmē neko vairāk kā skaitli, bet man tas likās kā pagrieziena punkts vienkārši tāpēc, ka es zināju, ka atpakaļ neatgriežas.
Tāpēc, kad es dažas nedēļas uzzināju, ka esmu vecākā koledžas gadā grūtniece, kaut arī mana grūtniecība pārtvēra visu manu dzīvi, es domāju, ka dziļi dziļi es joprojām zināju, ka man būs labi. Es domāju, nekļūdieties man, tas bija garš ceļš uz mātes stāvokļa izdomāšanu, bet es jūtu, ka man bija dots sākums vienkārši tāpēc, ka man nevajadzēja sērot par bezrūpīgo ballīšu dienu zaudēšanu.
Un tagad, kad es faktiski un oficiāli esmu atstājis savus 20 gadus uz visiem laikiem - es svinēju savu 30. dzimšanas dienu šī gada sākumā -, es nevarēju palīdzēt, bet atskatīties un brīnīties, vai pēc veselas desmit gadu ilgas bērnu pavadīšanas man ir kāda ilgstoša nožēla.
Bet es to nedaru.
Miglainu atmiņu no ballītēm vietā man ir atmiņas par mazuļiem, kuri spera savus pirmos soļus.
Kad esat mazu bērnu gados, jums tiešām nav daudz laika pārdomām un pārdomām. Man sešos gados bija četri bērni, tāpēc lielāko laika daļu pavadīju, tikai cenšoties izdzīvot. Tikai šogad, kad nāca mana 30 dzimšanas diena un jaunākā tuvojās viņas otrajai dzimšanas dienai, es jutu, ka beidzot varu atvilkt elpu. Līdz šim brīdim mana dzīve bija virmojusi pilnā ātrumā.
Griežot 30 gadus, daudziem cilvēkiem tas varētu nešķist liels darījums, un dažos veidos tas tā nav. Es nedomāju, ka pagriešanās par 30 nozīmē neko vairāk kā skaitli, bet man tas likās kā pagrieziena punkts vienkārši tāpēc, ka es zināju, ka atpakaļ neatgriežas. Pagriežot 30 gadus, es mazliet sāku paniku un domāju, vai es kaut ko esmu palaidis garām kaut kādam galvenajam pašidentitātes ceļojumam. Kaut kādā veidā, kad es vēl biju 20 gadu vecumā, kaut arī man bija arī bērni, es tomēr varēju sev pateikt, ka ir pareizi atrasties dzīves dzīves posmā - vienīgā atšķirība bija tā, ka mācījos ar savu bērni man blakus. Pēc 30 gadu pagriešanās jutos, ka džiga būs pacelta: man oficiāli bija jābūt pieaugušam.
Man nekad nebūtu iespējas būt bezrūpīgiem un ballēties pludmalē ar savu 22 gadus veco ķermeni, kas nav stāvoklī. Es nekad un nekad nejustos spiediens izlemt, ko darīt ar pasauli, kas man bija pa rokai, kā tik bieži dara svaigi sejas 21 gadus veci jaunieši. Un jūs zināt, ko? Man ar to viss ir kārtībā. Es atskatīšos uz 20 gadu vecumu kā uz desmitgadi, kad atradu savu sapņu darbu, dzemdēju un uzaudzināju četrus skaistus bērnus, uzcēlu mājas un pensijas kontu, un kur es sāku savu dzīvi.
Kaut arī daļa no manis sapņo par dienu, kad mani bērni ir pieauguši un es kopā ar vīru varu atpūsties pludmalē, kas ir pietiekami ērti ar manām strijām, lai šņorētu bikini, es joprojām nenožēloju, ka mani 20 gadi bija kaut kas cits, bet bezrūpīgs.
Patiesībā es jūtu neko citu kā tikai nožēlu. Es jūtos pateicīga. Intensīvi, ļoti pateicīgi par to, ka man bija iespēja piedzimt bērnus, kad tik daudz sieviešu to nevar, ka mēs varējām atrast darbu, kas ļāva mums rūpēties par mūsu ģimenēm, ka mēs varējām iegādāties māju 23 gadu vecumā. Es jūtos pateicīgs, ka tā vietā, lai pavadītu savus 20 laika ziedojumus, gaidot, kad sāksies mana “īstā” dzīve, es pavadīju viņus, veidojot dzīvi, ar kuru varu lepoties. Es jūtos pateicīgs, ka tā vietā, lai miglaini atcerētos ballītes, man ir atmiņas par mazuļiem, kas spera savus pirmos soļus, ikrīdami pie manis agrā rīta stundā, par manu vīru un es smagi strādājam, lai kopā veidotu mūsu karjeru.
Es nesaku nevienu no šiem, lai iedomātos, ka 20 gadu pavadīšana citā veidā ir kaut kā mazāk vērtīga vai lietderīga, jo tā nav - vispār. Bet tādām mammām kā es, tām, kuras ik pa laikam var domāt, vai mēs esam izlaiduši sprādzienu, piedzimstot bērniņiem, ir patīkami atskatīties un to godīgi saprast? Es neko nemainītu.
