Es neaizeju no draudzēšanās ar citām mammām. ES mēdzu. Es kādreiz ticēju, ka es kaut kā varētu būt tuvi draugi ar lielāko daļu cilvēku, kuri ir vecāki, it īpaši, ja mūsu bērni ir draugi, jo, manā galvā, kādas vēl lietas mums būtu vajadzīgas? Vai mūsu bērnu nebija pietiekami? Nepārsteidzoši, ka es uzzināju smago ceļu tikai tāpēc, ka jums ir bērni, bet citai sievietei ir bērni, nenozīmē, ka jūs būsit draugi vai ka jums pat būs jābūt draugiem. Godīgi sakot, man nepatīk, ka man ir "mammas draugi". Un man ar to viss ir kārtībā. Kad biju jaunāka mamma, kurai bija divi mazi bērni, kas vilkās, es biju tik ļoti izmisusi pēc draudzības, ka patiesībā biju gatava draudzēties ar jebkuru citu. Pat ar sievietēm, kuras visu laiku runāja aiz muguras. Es izšķīros par šīm draudzībām, pieņemot, ka, iespējams, tā bija tikai vecāku daļa, sadraudzējoties ar sievietēm, ar kurām jums nebija nekā kopīga, jo jūsu bērni sadzīvo.
Lēnām esmu iemācījies, ka tas absolūti tā nav.
Varbūt tas ir tāpēc, ka es kļuvu par mammu 21 gadu vecumā, vai varbūt tas ir tāpēc, ka es ienīstu to, kas tiek parādīts kā vecākus, bet es vienkārši nekad neesmu spējis aizrauties ar māmiņu grupām vai mammām. Esmu pretojusies sevi atzīmēt kā “mammu” un ļaut visam, kas no tā seko. Esmu ievērojis, ka pretojos arī cilvēkiem, kuri tikai lieto šo terminu. Ja es eju ārā, es to vienkārši uzskatu par izeju iedzert un dejot. Ja es pavadu laiku kopā ar saviem draugiem, tas ir tas, kas es vienkārši pavadu laiku kopā ar draugiem. Mana identitāte nav iesaiņota manā mātes lomā. Un tāpēc es neaizeju no tā, lai draudzētos ar mammu. Es paļaujos tikai uz interesi un aizraušanos, lai sazinātos ar cilvēkiem. Ne mani bērni.
Kā man vajadzēja sazināties ar cilvēkiem, ja mēs runājām tikai par mūsu mazuļiem?
Kad es biju jaunāks vecāks, es pievienojos tik daudzām māmiņu grupām no pienākuma. Mani pārsteidza tas, cik likās, ka viņi ir ekskluzīvi, nevis atšķirīgi, it īpaši tādām jaunām mātēm kā es. Es atceros, ka saņēmu e-pastu, kurā teikts, ka man būtībā ir nepieciešams klausīties, lai iekļautos šajā grupā, un, kaut arī es tam nepiekritu vai kā tas mani lika justies, es jutu, ka man ir svarīgi atrasties ap savām līdzīgi domājošajām sievietēm un lai mana meita sadraudzējas ar savu vecumu. Bet katrā satikšanās reizē, kurā es apmeklēju, es neveikli sēdēju tur, sarunājoties par to, ko manai meitai patika ēst, ko viņai patika darīt un kādai vajadzētu būt viņas gulētiešanai. Man šķita, ka tas ir šausmīgi garlaicīgi un nomākti.
Kā man vajadzēja sazināties ar cilvēkiem, ja mēs runājām tikai par mūsu mazuļiem? Un tajā brīdī mūsu mazuļi tik tikko pat varēja ar mums sazināties! Tāpēc es pametu grupu. Bet tam sekoja virkne dažādu mammu "draugu" grupu. Es sēdēju kopā ar sievietēm, kuras parkā iznīcinās citas mammas, un, kad mēģināju iebilst, viņas to smējās. Tā es distancējos. Es nevarēju atrast savu pamatu, kad bija tik liels spiediens, lai atrastu draugus, kuri vispirms identificējās kā mammas, bet pēc tam - par sievietēm. Un spiediena izdarīšana uz sevi, lai identificētos, tas nemaz nepalīdzēja. Galu galā es satiku dažas sievietes, kurām vienkārši bija mātes, bet atšķirība bija tā, ka viņi, pirmkārt, bija mani draugi. Mūsu bērni nebija tādi, kas mūs padarīja par tādiem, kādi mēs bijām. Viņi nebija tie, uz kuriem balstījām savu draudzību. Mūsu bērni nāca otrajā vietā, bet mēs pirmajā.
Es vispirms biju sieviete, pirms kādreiz kļuvu par māti. Man ir patiešām svarīgi to atcerēties.
Nav tā, ka sievietes, kuras vairāk koncentrējas uz bērniem, nevar būt brīnišķīgas draudzenes. Gadu gaitā esmu satikusi tik daudz sieviešu, kuras to identificē, un viņas man ir bijušas pārsteidzošas draudzenes. Es vienkārši cenšos sazināties ar viņiem tādā līmenī, kāds vajadzīgs manām draudzībām, kad es izdarīju tik lielu spiedienu uz draudzību kā māmiņām. Es uzskatu, ka draudzējos ar vairāk cilvēkiem bez bērniem un saziņai ar viņiem ir daudz vieglāk.
Es ienīstu, ka mūsu kultūra mēra mūsu kā vecāku vērtību pēc tā, cik daudzās aktivitātēs mēs esam iesaistījušies savus bērnus, cik stundu mēs esam pieteikuši, vadot viņus atšķirīgajā praksē, un neatkarīgi no tā, vai mēs esam pievienojušies PTA. Es ienīstu domu, ka mani bērni vada manas mājas un nosaka, kā es pavadu laiku līdz tādai pakāpei, ka viņi ietekmē to, ar ko es draudzējos. Es vispirms biju sieviete, pirms kādreiz kļuvu par māti. Man ir patiešām svarīgi to atcerēties.
Lai arī es neeju ārā meklēt mammas draugus, man ir mammas draugi. Un viņi ir rad. Tās ir sievietes, ar kurām esmu sazinājusies, pirms viņiem bija bērni, vai arī man pat bija bērni. Es sadarbojos ar viņiem, balstoties uz viņu mākslu, idejām un veidu, kā viņi dzīvo savu dzīvi. Vienmēr ir prātā uzzināt, ka kāds, ar kuru sadraudzāties, ir arī vecāks, bet vecāks, kurš ir līdzīgs jums, kurš nav pārtraucis dzert bāros vai atmest dejošanu tikai savu bērnu dēļ, kurš nav uzbūvējis savu dzīvi ap viņu bērna grafiku, kurš nekrīt malā, lai viņu bērns varētu dominēt katru dienas stundu.
Dažreiz ar šiem draugiem mēs izklaidējamies ar saviem bērniem, bet lielākoties bez. Mēs ēdam vēlās brokastis. Mēs strādājam pie projektiem. Mēs runājam par sevi, par to, kādos TV šovos mēs iesaistāmies, kādas grāmatas mēs lasām. Ik pa laikam mēs pieminam, ko dara mūsu 7 gadus vecais, bet galvenokārt domājam par to, cik daudz naudas mēs zaudējam visu zobu dēļ, ko ir pazaudējuši mūsu bērni. Reiz es aprobežojos ar draudzību tikai ar sievietēm, kuras arī audzināja bērnus, bet esmu iemācījusies, ka mana vecāku loma mani neattur no draugiem, kuriem nav bērnu.
