Es mīlēju seksu trešajā trimestrī. Man patika, kā tas jutās; Man patika spēt justies seksīgi, kad biju 90 procentu mazuļa; Man patika nodibināt šo saikni ar citu cilvēku tik unikālā brīdī manā dzīvē. Varbūt jūs domājat, ka esmu nožēlojies pat tāpēc, ka domāju par seksu, kad es inkubēju cilvēka dzīvi. Varbūt esat izmēģinājis seksu trešajā trimestrī, un tas nebija jums. Bet tā, kā es to redzēju, man nebija jāuztraucas par atkārtotu grūtniecības iestāšanos , es varētu nokļūt kādā vingrinājumā, kas neatstāja mani vējainā stāvoklī, un orgasmi jums nāk par labu. Kopumā sekss manā trešajā trimestrī bija diezgan sasodīti liels.
Jā, man vēderā bija mazs laukakmens, un tas mani fiziski ierobežoja. Nē, es vairs precīzi nezināju, kur kaut kas atrodas, jo manas maksts ainava bija mainījusies un mēneša vai divu laikā es nebiju redzējis garām nabai. Jā, sākumā bija sāpīgi, pirms es izdomāju, kā sevi pozicionēt ar partneri. Bet svētā govs, vai tas bija jautri!
Es mīlēju savu grūtnieces ķermeni. Kopumā es sevi nesauktu par tik pārliecinātu kā par to, ka es esmu pieņēmis savu neveiklību un reizēm varu likt tai darboties. ”Bet es jutos bez piepūles, neapturami karsts, kad mans vēders bija Kanādas lielumā. Kad es neesmu stāvoklī, kas ir lielākais laika posms, es daudz cīnos ar savu ādu un matiem, bet šīs divas lietas man grūtniecības laikā izlīdzinājās līdz pirmā trimestra beigām. Ar saviem zīdainajiem sirēna matiem un mirdzošo sejas ādu es izskatījos kā zemes māte. Es vienmēr domāju, ka grūtnieces ir skaistas un seksīgas, tāpēc es nebiju pārsteigts, ka jūtos šādi, bet man ļoti patika tas, kā izskatījos.
Un es biju ragveida.
Es jau pirms grūtniecības iestāšanās biju seksuāli piedzīvojumu cilvēks, un, iestājoties grūtniecībai, tas nepazuda. Mana grūtniecība manai seksuālajai pieredzei pievienoja arī interesantu atzīmējot pulksteni. Es negrasījos drīzumā atkal kļūt stāvoklī; patiesībā es šoreiz nebiju plānojusi grūtniecību un plānoju ievietot dēlu adopcijai. (Viņš tagad dzīvo kopā ar brīnišķīgu geju pāri, un es viņus redzu visu laiku - tas ir stāsts ar laimīgām beigām.) Tāpēc man ir tikai deviņi mēneši eksperimentu un intensīva, iedzimta zinātkāre par to, kāds būtu grūtniecības sekss, es ļoti ļoti gribējās, lai man iestājas grūtnieču ķēms pirms mana laika beigām.
Kad viņš teica, ka vēlas (un es citēju), “aizvedīs tevi mājās un nodarbosies ar seksu”, viņš negaidīja, ka es patiesībā teikšu jā. Bet es to izdarīju.
Tātad pirmajā trimestrī bija sasaiste ar poliamēru puisi, kurš nevarēja pavadīt nakti, un es otrajā trimestrī (divreiz vienas nedēļas laikā) izklaidējos ar grupas seksu. Šī pieredze bija jautra un seksīga, taču emocionāli nepiepildāma un mazliet bezpersoniska. Neskatoties uz manu dažkārt eksperimentālo seksualitāti, es sapratu, ka patiesībā es tajā dzīves brīdī vairs nevēlos vienreizējus pasākumus. Es gribēju pārgulēšanu, glāstīšanu un vēlās brokastis no rīta. Es negaidīju, ka satiksi savas dzīves mīlestību, bet es ļoti vēlējos sazināties.
Tieši tad, kad sākās Trešais trimestris, es satiku drauga draugu, vārdā Īrvings. Es uzzināju, ka Īrvingam ir personīgs noteikums: Viņš teica "jā" jebkurai sievietei, kura viņu lūdza. Es atceros, kā viņš teica: "Es domāju, ka viņa sevi tur izlaiž, vismaz ko es varu darīt, ir dot tam vienu datumu." Un viņš bija jauks, tāpēc es sapratu, kāpēc gan ne? Es to vakar pavaicāju viņam caur Facebook ziņu. Pēc sava likuma viņš teica jā.
Un brīnums, ka mums bija īsta ķīmija! Mēs sveicinājām viens otru ar siltu, garu apskāvienu un pateicāmies par sūdzībām par mūsu darbu. Tomēr viņš skaidri izteicās par manu grūtniecību, uzdodot šādus jautājumus: “Cik nepareizi ir piesaistīt grūtnieci?” Es par to biju pārsteigts; kāpēc nebūtu pareizi piesaistīt grūtnieci? It īpaši, kad viņa tevi uzaicināja? "Es tevi nevainoju, " es teicu. “Es domāju, ka es izskatos lieliski.” Viņš iesmējās un sacīja: “Jā. Jūs darāt. ”
Man pietrūka seksa. Man pietrūka, ka mani aizkustina. Un man viņš patika.
Kad viņš teica, ka vēlas (un es citēju), “aizvedīs tevi mājās un nodarbosies ar seksu”, viņš negaidīja, ka es patiesībā teikšu jā. Bet es to izdarīju. Viņa atbilde bija: “Tiešām?” Man: “Jā!” Viņam: “… Tiešām? ”Pagāja laiks, lai pārliecinātu viņu, ka esmu nopietns, bet, kad es to izdarīju, mēs kopā devāmies mājās.
Sekss ar viņu pirmo reizi bija nedaudz sāpīgs. Es vēl nezināju, kā sevi pozicionēt, lai tas nesāpētu. Tas nebija šausmīgi, vienkārši ne gluži gluda burāšana - spiediens uz nepareizām maksts sienām vai kaut kas tamlīdzīgs. Es joprojām izbaudu seksu, kaut arī tas nedaudz sāp. Tas nebija tik daudz satraucošs, kā: “Labi, mēs mācāmies!” (Arī mana vēdera dēļ mēs diezgan lielā mērā aprobežojāmies ar misionāru stāvokli.) Bet intensitātes koeficients bija patīkami augsts. Bija pagājis ļoti ilgs laiks, kopš viņš gulēja ar kādu cilvēku, un visa šī seksuālā vilšanās atraisīšana noveda pie ļoti aizrautīgas seksa nakts mums abiem. Kad sāpes parādās kā aizraušanās blakusprodukts, es to nemaz neiebilstu.
Es lepojos, ka turpināju dzīvot savu dzīvi, pat tad, kad mans kuņģis tuvojās savādām proporcijām. Es lepojos, ka es neslēdzu sava ķermeņa spējas prieka pēc.
Man pietrūka seksa. Man pietrūka, ka mani aizkustina. Un man viņš patika. Man patika, ka viņš bija diezgan neveikls, tāpat kā es. Man patika, kad viņš aizmiga man virsū. Es biju aizmirsusi, kā ir sekss ar kādu, kuru vēlējos redzēt vēlreiz. Mēs abi vienojāmies, ka mums to kādreiz vajadzētu darīt vēlreiz.
Es toreiz pilnībā nesapratu, ka nodarboties ar seksu vēlāk grūtniecības laikā ir tabu. Es noteikti zināju, ka iepazīšanās grūtniecības laikā bija negaidīta. Visas grūtniecību grāmatas, kuras es saņēmu klusējot, pieņemu, ka tas, kurš iestājās grūtniecība, bija jūsu vīrs, bet es skrēju kopā ar liberālu, neprātīgu pūli, kurš saprata, ka vientuļās mātes ir lieta. Man pat prātā nešķita, ka varu sevi vērtēt. Man arī neradās, ka seksu trešajā trimestrī uztvers kā atšķirīgu nekā seksu otrajā trimestrī. Un kāpēc es pārtraucu nodarboties ar seksu tikai tāpēc, ka mans vēders bija pieaudzis līdz noteiktam izmēram? Irvings zināja par manu adopcijas plānu, tāpēc netika uzdots jautājums par to, vai viņam kādreiz būs jāuzņemas tēva loma. Mana dēla termiņš vēl aizvien bija pagājis mēnešus. Mēs varētu vienkārši izklaidēties.
Nākamreiz, kad gulējām kopā, bija diezgan lieliski. Es nezinu, vai tas bija tikai tas, ka mums bija iespēja izskaidrot radiniekus, bet tas nemaz nebija sāpīgi. Mēs devāmies no “Labi, mēs mācāmies!” Uz “Mums tas izdevās !”. Mēs varējām to gūt ilgāk nekā pirmo reizi, un pret to bija jūtama maigums, kāds tur nebija pirmo reizi. - lai arī varbūt tas bija tikai Adeles albums, kuru viņš uzlika fonam, spēlējot trikus manā prātā. Lai kāds tas būtu, aizraušanās un intensitāte noteikti bija joprojām.
Vēlāk sekss kļūs mazāk pievilcīgs mums abiem. Drūmais Ņujorkas karstums un manas pietūkušās sāpošās pēdas man pēc brīža lika justies ievērojami seksīgākam, un Īrvings atzinās, ka viņam ir satraucoši, ja seksa laikā manā ķermenī ir “cita vīrieša mazulis”. (Atklāti sakot, es domāju, ka mums tas katrā ziņā būtu jāatstāj, bet viņš tam nepiekrita.) Galu galā mēs apturējām lietas, līdz pēc mana dēla piedzimšanas. Bet, kaut arī tas bija īss, es ar mīlestību un pat ar nelielu lepnumu atskatos uz savu trešo trimestru seksu. Es lepojos, ka turpināju dzīvot savu dzīvi, pat tad, kad mans kuņģis tuvojās savādām proporcijām. Es lepojos, ka es neslēdzu sava ķermeņa spējas prieka pēc.
