Cīņa ir normāla un neizbēgama pat veselīgākajās attiecībās, taču tikpat normāla un neizbēgama ir arī vecāku satraukums par to, kā cīņa viņu bērnu priekšā var viņus ietekmēt vēlāk. Jauns pētījums no Vērmontas universitātes, kas izlaists šonedēļ, liecina, ka varētu būt labs iemesls valdīt, cik daudz jūs strīdaties ar savu partneri, vismaz savu bērnu priekšā. Lai gan ir daudz pētījumu par to, kā fiziska vardarbība un vardarbība ietekmē bērnus, šajā konkrētajā pētījumā tika pārbaudīts, kā nevardarbīgs konflikts - piemēram, verbāli spriežot virtuvē par rēķiniem vai mājas darbiem - var mainīt to, kā bērni uztver ikdienas mijiedarbību.
Pētījumā, kas publicēts Sociālo un personisko attiecību žurnālā, tika pētīti 99 bērni vecumā no 9 līdz 11 gadiem. Pēc psiholoģiskā novērtējuma bērni tika sadalīti grupās, kur pētnieki novērtēja, cik daudz vecāku konfliktu bērni regulāri piedzīvo un cik daudz bērni domāja, ka konflikts apdraud viņu vecāku laulības.
Pēc tam bērniem tika lūgts aplūkot virkni fotogrāfiju ar pāriem laimīgā, dusmīgā un neitrālā mijiedarbībā, un pēc tam viņiem lūdza viņus ievietot pareizajā kategorijā. Kopumā saskaņā ar preses paziņojumu par pētījumu Medical Xpress, bērni, kuri bija no "zema konflikta" mājām, pareizi identificēja kategoriju, kurā fotogrāfijas iederas. Tiem no "augsta konflikta" mājām, kuri arī uzskatīja konfliktu par draudu, bija labi noteikt "laimīgās" un "dusmīgās" fotogrāfijas. Bet viņiem bija grūti izdomāt, kur nonāk neitrālie attēli.
Pētnieki domāja, ka tam varētu būt daži iemesli. Vai nu tas bija tāds, ka bērni tika pieskaņoti būt ļoti modriem, ja viņi vienmēr atrodas konfliktā, tāpēc neitrālas pozas bildēs (un, iespējams, arī reālajā pasaulē) viņiem vienmēr šķiet dusmīgas. Vai arī tas varētu nozīmēt, ka neitrāla vecāku mijiedarbība tik tikko reģistrēta bērniem. Ja jūs vienmēr meklējat konfliktu, kas, piemēram, apdraudēs jūsu vecāku laulības, nav vērts pat reģistrēt neitrālos.
Alise Šērmerhorna, Vērmontas Universitātes Psiholoģisko zinātņu katedras docente, pētījuma galvenā autore, tajā pašā Medical Xpress paziņojumā presei sacīja:
Viņi var būt vairāk noregulēti uz dusmīgām mijiedarbībām, kas varētu būt norāde, ka viņi var atkāpties uz savu istabu, vai laimīgi, kas varētu liecināt par to, ka viņu vecāki viņiem ir pieejami. Neitrāla mijiedarbība nepiedāvā daudz informācijas, tāpēc, iespējams, viņi tās nenovērtē vai nemācās tās atpazīt.
Viņa piebilda: "Ziņa ir skaidra: pat tādas zemas pakāpes nepatikšanas kā vecāku konflikti nav par labu bērniem", jo abi šie secinājumi vēlāk dzīvē varētu radīt problēmas, kā bērni mijiedarbojas ar citiem, neatkarīgi no tā, vai tas ir skolotājs, draugu rotaļu laukumā un vēlāk viņu attiecības ar pieaugušajiem. Schermerhorn pievienoja:
No vienas puses, pārmērīga modrība un satraukums var destabilizēt daudzos dažādos veidos. No otras puses, pareiza neitrālas mijiedarbības lasīšana var nebūt nozīmīga bērniem, kuri dzīvo mājās ar lieliem konfliktiem, bet šī uztveres uzskaites plaisa varētu kaitēt turpmākajā pieredzē ar, piemēram, skolotājiem, vienaudžiem un romantisku attiecību partneriem.
Pētījumā tika apkopoti arī dati no vecākiem par to, cik kautrīgi viņi vērtēs savus bērnus, pirms parādīs bērniem attēlus. Pētījumā atklājās, ka kautrīgākiem bērniem no augsta konflikta mājām visvairāk grūtību bija atšifrēt starp laimīgām, dusmīgām un neitrālām vecāku mijiedarbības fotogrāfijām. Tāpēc vecākiem īpaši jāuzmanās no konflikta līmeņiem mājā, ja istabā ir kautrīgs bērns.
Protams, cīņas un konflikti notiek ar visiem vecākiem. Ir pat daži pētījumi, piemēram, Ročesteras Universitātes un Notre Dame universitātes 2009. gada pētījums, kurā atklāts, ka konflikts var iemācīt bērniem, kā dzīvē ir savas, tikpat neizbēgamas, cīņas.
Piemēram, vecākiem, kuri "konstruktīvi" cīnās un demonstrē veselīgus strīdēšanās paradumus, piemēram, parādot, ka konfliktus var atrisināt ar kompromisu un tie ne vienmēr apdraud divu cilvēku mīlestību, bērniem var būt taisnība. Arizonas Universitātes 2017. gada pētījumā, kā ziņoja Offspring, arī tika atklāts, ka bērna labklājībai un sociālo prasmju attīstībai ir svarīgi pārvaldīt, kā jūs un jūsu partneris risināt konfliktu.
Tātad jūs negrasāties visu dzīvi skandēt savu bērnu, bļaujot par to, vai jūsu vīramāte tiek uzaicināta brīvdienās. Bet atcerēties ienest spēlē nedaudz mērenības - piemēram, gaidīt, kamēr viņi neiet pie auss, vai pat vienkārši sarunāties ar bērniem pēc lielas izlādes, paskaidrot, ka vecmāmiņa negrasās šķiršanos - ir tikpat svarīgi kā izlīdzināties kopā ar partneri pēc cīņas.
Iepazīstieties ar Rompera jauno video sēriju “ Bearing The Motherload” , kurā nesaskaņotie vecāki no dažādām jautājuma pusēm sēž ar mediatoru un runā par to, kā atbalstīt (nevis spriest) viens otra vecāku perspektīvas. Pirmdien Facebook vietnē tiek demonstrētas jaunas epizodes.
