Man nav problēmu atzīt greizsirdību. Mazais zaļais briesmonis ir draugs. Nav labs draugs - piemēram, tāds, uz kuru jūs varat paļauties, lai atbildētu uz tālruni, kad zvana pusnaktī -, bet greizsirdība joprojām ir draugs. Jo tas man kaut ko māca. Vietas, kur man liekas, ka man pietrūkst. Lietas, kurām man jābūt visjūtīgākajām. Tas nenozīmē tikai nepatiku. Tas atver man acis, kamēr vien atļauju. Un šī greizsirdība parādījās pār mana drauga spēju barot bērnu ar krūti, bija grūti tikt garām.
Nebiju pārliecināta, ka gribu zīdīt. Man patika ideja par maģisko, brīnumaino procesu, kāds tas šķita - mans ķermenis burtiski rada pārtiku savam bērniņam. Bet es nebiju pārliecināts, ka gribu, lai mans bērniņš pie manis pieķeras un baro. Es attēlos sivēnus un kucēnus. Gudrs, bet dzīvnieciskāks nekā tas, kā es mani redzēju. Tad, protams, viņš ieradās.
Pēkšņi es gribēju būt visas lietas, kas viņam jebkad varētu būt vajadzīgas. Es gribēju viņu pabarot, jo varēju - kaut arī tas man joprojām nešķita liels. Es gribēju parādīties, parādīt viņam un manam vīram, kā arī sev (un, ja mēs esam godīgi, pasaulei), ka man ir labi mātes stāvoklī, un tas šķita viens drošs veids, kā to izdarīt.
Tāpēc es sāku sūknēt un hidratēt, kā arī izmantot aukstos spilventiņus un krūtsgala balzamu un visas lietas, kas bija parādījušas, lai padarītu procesu vieglāku un bagātīgāku. Un mans bērniņš ēda viegli. Viņš bija tik viegli. Es domāju, ka man tam vajadzēja būt viegli.
Bet tā nebija.
Es sūknēju un tad salīdzinu ar to, cik daudz citu cilvēku iegādājās vienā sesijā. Es nožēloju, ka es neražoju vairāk "šķidrā zelta". Es sāku domāt par sevi kā trauku, nevis sava mazuļa mājās. Kuģis, kas nedarbojās. Kuģis, kas nevarētu būt labs, ja nespētu izdarīt tās lietas, kas tam būtu vajadzīgas. Un tad kādu dienu es vienkārši atteicos.
Viņa necīnījās ne ar grūtniecību, ne ar dzemdībām. Un viņa patiešām necīnījās ar krūti.
Neilgi pēc tam viens no maniem mīļākajiem draugiem kļuva stāvoklī. Es domāju, ka viņa gribētu vērsties pie manis ar jautājumiem par grūtniecību, dzemdībām un zīdīšanu. Es iedomājos, ka manas cīņas būs viņas, un es runāšu viņai lejā no dzega, kad viņai tas būs vajadzīgs - lai viņa manī atrastos patvērums.
Bet viņa necīnījās nedz ar grūtniecību, nedz ar dzemdībām. Un viņa patiešām necīnījās ar krūti. Ja būtu olimpiāde zīdīšanas laikā, es zvēru dievam, ka viņa paņemtu medaļu. Viņa tikai sagaidīja dēlu rokās un sāka masveidā ražot. Viņa ievietoja attēlus Instagram, “100 procenti baroti ar pienu”, un katru reizi es sajutu divas lietas. Viens: neticami, sāpīgi greizsirdības uzbriest. Otrais: neticami sāpīgs kauna uzpūšanās.
Es biju priecīga par viņu. Es priecājos par viņas skaisto, mīļo, veselīgo bērniņu. Bet lielākoties mani piepildīja greizsirdība.
Tas kaut kā atgādināja, ka es neesmu tik laba māte. Atgādinājums, ka man nebija dabiskas tieksmes palīdzēt mazulim plaukt. Atgādinājums, ka man trūka manas galvenās prasmes mātes darbā. Tas bija atgādinājums, ka tie, kas nāk man priekšā, un pat tie, kas man seko, visi būs labāki par mani.
Mans draugs lieliski prata barot bērnu ar krūti. Viņas Instagram plūsma parāda, ka viņa lieliski darbojas tik daudzās mātes lietās.
Tagad, laikam ejot, es saprotu, ka vienīgā vieta, kur man jāatrodas, ir piedošanas vieta. Man jāpiedod savam ķermenim. Par to, ka nav medaļa. Tā kā tas neražoja šķidru zeltu, piemēram, tas izgāja no stila. Par to, ka nav čempions. Mans ķermenis ir vieta, kurā ne tikai izmitina manu mazuli, - tā mājo man. Varbūt nebija pietiekami daudz, lai apbraukātu, tajā laikā, ka viņš bija mazs, un es tikko dzemdēju.
Tajā laikā es jutos kā priekšmets, kas tikko tika ievietots pazudušajā un atrasts. Varbūt es nebiju gatavs būt kuģis. Varbūt es joprojām centos rūpēties par sevi. Varbūt es šajā dzīvē pārcilāšu citas lietas. Tādas lietas kā runāšana par viņa jūtām un zieda sarežģītības izpēte un braukšana ar velosipēdiem, lai liktu mums justies kā mums būtu piedzimis ar spārniem.
Mans draugs lieliski prata barot bērnu ar krūti. Viņas Instagram plūsma parāda, ka viņa lieliski darbojas tik daudzās mātes lietās. Galu galā mana sirds man saka, ka esmu tik laimīga, ka viņas ķermenis ļāva viegli un priecīgi pāriet mātes pasaulē. Esmu laimīga, ka viņas bērniņš ieguva visu labo lietu. Es priecājos, ka pazīstu kādu, kam māte izskatās mazliet gludāka burāšanas braucienā. Jo arī tas mani informē. Dzemdības ir daudzšķautņains un mūža ceļojums.
Tas ir lielāks nekā mūsu bērna dzīves pirmie seši mēneši vai divi gadi. Mans trūkums nesākās ar barošanu ar krūti, un ar to arī viss nebeigsies. Mans trūkums ir mana pārpilnības otrā puse, un pārpilnība atrodas citās valstīs - un tas arī pabaros manu mazuli.
