Pirms došanās darbā ar savu vecāko meitu, es biju uztraucies par to, kas, manuprāt, būtu cieņas zaudēšana dzemdību laikā. Es zināju, ka vecmātes un ārsti man apkārt dzirdēs mani kliedzam tā, kā es nekad agrāk neesmu kliedzis. Varētu būt, ka viņi mani redzētu kāpu uz dzimšanas galda. Stundām, ja ne dienām ilgi, viņi skatījās uz manas lielās, ļodzīgi-pat-kad-ne-grūtnieces figūras skapīšiem un klaigām. Viņi iepazītu manu ķermeni intīmā veidā - tādu es parasti rezervētu tikai saviem tuvākajiem romantiskajiem partneriem. Es baidījos, ka jutīšos samulsis vai neērti, vai arī es dziļi nožēloju savu izvēli doties uz dzemdībām slimnīcā, nevis mājās, kuru ieskauj tikai pāris uzticami cilvēki.
Līdz sava pirmā bērna piedzimšanai es nekad nebiju piedzīvojusi neko tik skaistu un pretīgu. Pirmo reizi ieraugot viņas mazo seju tik gludu un raibu, cik tas bija, jutos kā īsts brīnums. Tas bija brīdis, kurā novērtējam cilvēku bioloģijas krāšņumu, mīlestību starp manu partneri un mani, kā arī satraukumu par šīs cilvēciskās lietas kopšanu, kuru kaut kā esmu uztaisījusi.
Aplūkojot istabu pirms pārvietošanas uz pēcdzemdību palātu, mana apkārtne tomēr vairāk šķita kā nozieguma vieta, nevis reproduktīvās izbrīna vietas. Uz katras virsmas bija asinis un sh * t, un visādi citādi nezināmi lāpījumi. Arī mans mazulis un es, kaili un izsmelti, tika pārklāti ar to visu.
Manu dzimšanu novēroja ne tikai viss vecmātes personāls un galvenais ārsts, bet arī ārsti studenti, anesteziologi un visi pārējie tajā brīdī slimnīcā pieejamie OB-GYNS
Tomēr 56 stundu laikā, kad es biju slimnīcā, tas bija pirmais brīdis, kad es atcerējos savas iepriekšējās bailes. Patiesībā es biju kliedzis tāpat kā es nekad agrāk neesmu kliedzis. Es biju pulcējusies svešinieku priekšā. Es biju sasvēris savu lielo, mīksto ķermeni visās neskaitāmajās pozīcijās, lai mēģinātu mazināt sāpes. Es domāju, ka visa pieredze bija "necienīga" tādā nozīmē, ka visā manā uzvedībā nebija nekā nopietna vai sastāvoša. Ja esiet cienīgs, esiet vai jūtieties cieņas vērts, tomēr es nekad savā mūžā nebiju juties tik dziļi cieņīgs, stiprs, skaists un svētlaimīgi vesels.
Tuvās nedēļās pēc Lunas, manas vecākās, piedzimšanas es piedzīvos nelielu atspērienu no viņas dzimšanas. Tas bija ilgs, grūts, satraucošs process, un es to visu gandrīz skaidri varēju atcerēties.
Mani pamudināja nedēļu pirms termiņa pēc tam, kad uzzināju, ka mana meita nepieņem tik daudz svara, kā ārsti uzskatīja, ka viņai vajadzētu būt. Šī iemesla dēļ kopā ar manu augstāko ĶMI mana grūtniecība tika apzīmēta kā “augsts risks”. Dienā, kad piedzima Luna, arī dzemdību nodaļā mūs uzskatīja par visinteresantāko gadījumu (kā vēlāk man pastāstīs viena vecmāte). Tas nozīmēja, ka manu dzimšanu novēroja ne tikai viss vecmātes personāls un galvenais ārsts, bet arī studenti ārsti, anesteziologi un visi pārējie tajā brīdī slimnīcā pieejamie OB-GYNS - fakts, ko es nemācīju, kamēr viņi visi ienāca mūsu istabā stundu pirms Lunas ierašanās.
Es vēroju viņu klātbūtni, sajūtot kaitinājumu, ka visi šie nezināmie manā ģimenes mirklī pēkšņi bija skatītāji - bet tas, kas man prātā nešķita, bija tas, kā es viņiem varētu izskatīties vai šķist. Man bija vienalga, vai duci vai tik nejauši cilvēki skatījās uz manu kailo ķermeni. Man bija vienalga, ka viņi, iespējams, redzēs mani kupenu (viņi to darīja). Man bija vienalga, ka viņiem visiem ir priekšējās rindas sēdekļi līdz manas maksts gaidāmajai revanšai. Taisnību sakot, viss, par ko es tajos brīžos varēju padomāt, bija tas, cik daudz sāpju es biju. Kad es varēju runāt, viss, ko es varēju darīt, bija lūgt vairāk gāzes un gaisa. Kad es varēju cerēt, es izdarīju tikai to, lai mans mazais drīz iznāktu.
Manai vecākajai tagad ir gandrīz 2 gadi, un kopš tā brīža viņas mazo māsu esmu sagaidījusi pasaulē. Tikai pēc 4 mēnešu vecuma mana jaunākā dzimšana manā prātā paliek diezgan svaiga. Biju ļoti uztraucies, iedziļinoties tajā. Visas šīs grūtniecības laikā es tik ļoti nodarbojos ar laika vadību. Jautājumi par to, kā līdzsvarot divus līdz 2 gadus, mani naktī uzmodināja. Panika, ka Luna apvainojas Elia, man caurvija katru reizi, kad es viņus kopā attēloju istabā. Es uztraucos par naudu. Es uztraucos, ka mājā nav pietiekami daudz vietas diviem bērniem. Es uztraucos par to, kā manam vīram un man, iespējams, varētu būt pāris laika (vai kā es varētu pavadīt laiku) ar divreiz lielāku bērnu kopšanas daudzumu.
Šoreiz es netērēju nevienu garīgo enerģiju, domājot par to, cik mulsinošs varētu būt darbs.
Šoreiz gan es nekad neuztraucos par savas cieņas zaudēšanu dzemdību laikā. Šajā laikā es faktiski nerāpoju darba laikā, bet esmu gandrīz pārliecināts, ka pārspēju savu kliedzošo diapazonu par jūdzi. Mans ķermenis bija mīkstāks, lielāks un vairāk izgreznots ar strijām un celulītu nekā jebkad agrāk (raksturlielumi, kurus mēs esam tik kondicionēti uztvert kā trūkumus), bet es nekad vienreiz nejutos samulsis par to, kas varētu mani redzēt pliku. Šoreiz es netērēju nevienu garīgo enerģiju, domājot par to, cik mulsinošs varētu būt darbs.
Tagad, kad esmu to izdarījusi divreiz, esmu attālinājusies no pieredzes, kas daudzās lietās domā par dzemdībām. Skaisti un pretīgi, noteikti. Satraucoši un neticami, protams. Jā, dod iespēju un novājināšanu. Neērts tomēr sarakstu nepadara. Par bērna piedzimšanu nav nekas apkaunojošs. Nav nekā pazemojoša, ja procesa laikā nākas asiņot un svīst, raudāt, kliegt un kliegt. Jūsu ķermenim nav nekā nomierinoša - tas ir milzīga spēka, mīlestības un skaistuma avots - atrodoties ārpus telpām, lai cilvēki varētu redzēt un palīdzēt dziedēt.
Godīgi sakot, ir daudzas lietas, par kurām es uztraucos pirms bērnu piedzimšanas, kurām tagad vairs nav nozīmes. Es mēdzu paslēpt tumšos lokus zem acīm, pārliecinoties, ka tie ir “neglīti”. Mūsdienās es tos vērtēju kā pazīmes tam, ko es daru. Es mēdzu apsēsties pār savu karjeru, līdz mans satraukums bija tik visaptverošs, ka es nevarēju gulēt, ja vien nesmēķēju. Tagad es cenšos izbaudīt katru mirkli gan no sava darba - gan būdama māte, gan rakstniece -, sevi nerunājot par to, ka nedaru “pietiekami”. Es mēdzu uztraukties par pļāpāšanu publiski un īpaši darbā, ja kāds pamanīja manas kurpes zem stendā un uzzināja, ka es esmu atbildīgs par šīm nejaukām smaržām. Es domāju, ka jūs varētu teikt, ka es uztraucos par cieņas izrādīšanu citiem - par to, kā šķiet, ka kāds ir pilnīgi salikts.
Dzemdības daudzējādā ziņā ir prelūdija tam, kas notiks, kad jums būs bērni. Lietas kļūst nekārtīgas, skaļas, dezorientējošas, nepatīkamas un dažreiz tās var justies pilnīgi ārpus jūsu kontroles. Un kaut kā tas ir viss, kas veicina to, cik patiesībā ir sasodīti maģiski.
Šī pirmreizējā mamma vēlas mājās piedzimt, bet vai viņa ir gatava? Skatieties, kā doula atbalsta militāru mammu, kura ir nolēmusi mājās piedzimt, Romper's Doula dienasgrāmatu otrajā epizodē, otrajā sezonā, zemāk. V isit Bustle Digital Group YouTube lapa nākamajām trim epizodēm, kas tiek atvērta katru pirmdienu, sākot no 26. novembra.
Burzma vietnē YouTube
