Kopš brīža, kad es uzzināju, ka esmu stāvoklī, es sāku sapņot par savu ideālo dzimšanas plānu. Man kā jogas skolotājai apkārt bija sievietes, kuras dzemdēja mājās vai vismaz bija dzemdējušas “dabiski”. Es noalgoju Doula, katru nedēļu devos uz akupunktūru, lai sagatavotu savu ķermeni un garu, lai mans bērns dabiski ienāktu pasaulē. bez iejaukšanās, un mans vīrs veica rūpīgas piezīmes mūsu dabisko dzemdību klasē. Pirmā trimestra laikā apmēram četras reizes noskatījos, kā piedzimst Bizness, gandrīz tāpat kā es daru sava veida smadzeņu skalošanu. Devendras Banhātes “Long Haired Child” bija katrā no maniem jogas atskaņošanas sarakstiem, un es vadītu savus studentus caur Saules sveicieniem, kamēr mana nākotnes puķu bērna maģiskās piedzimšanas attēli man iepludinātu galvu. Manā prātā nebija šaubu, ka manas dzemdības ritēs tieši tā, kā biju plānojis: es strādāšu mājās ar vīru un doulu, līdz mans dēls bija nedaudz sarauts, kautrīgi izkrita no manas maksts un mēs nokļūsim slimnīcā tikai laikā, lai viņš piedzimtu. Maz es zināju, ka nekas nenotiks pēc mana plāna: es tikšu pamudināts, aizrausies ar epidurālu un man nāksies pārdzīvot dabisko greizsirdību, kad sapratu, ka man ir dzemdības, kas man bija paredzētas.
Astoņus mēnešus grūtniecības laikā man tika diagnosticēta preeklampsija, un man bija stingri jāuzrauga mana un dēla veselība līdz atlikušajai grūtniecības nedēļai. Tas, kas sākās kā maģiska un ļoti organiska pieredze, sāka kļūt sarežģīts un arvien zinātniskāks. Neskatoties uz sarežģījumiem, es joprojām plānoju dzemdēt dabiski, jo es varēju uzturēt zemu asinsspiedienu un ārsti bija pārliecināti, ka viss būs kārtībā. Es zināju, ka mani vajadzēs pamudināt, ja kādam no mums neveicas labi, taču es darīju visu, kas manos spēkos, lai būtu drošs, ka pats sāku strādāt, un ka mēs abi būsim pietiekami veseli, lai pieturētos pie mana plāna par dabisku veselību. un bezmedicīniskas dzemdības.
Es iedzēru vakara prīmulas eļļas tabletes, devos uz akupunktūru - tu to nosauci, es to izmēģināju, un mans dēls joprojām uzstāja, lai paliek.
Mans termiņš tuvojās ātri un, uztraucoties par pamudinājumu, ja es ilgi skriešu, es izpētīju un izmēģināju visus iespējamos veidus, lai sāktu darbu, ko varēja piedāvāt internets. Es ēdu desmitiem datumu, dzēru aveņu tēju un devos garās pastaigās augšup un lejup pa kāpņu telpu manā daudzdzīvokļu mājā. Es iedzēru vakara prīmulas eļļas tabletes, devos uz akupunktūru - tu to nosauci, es to izmēģināju, un mans dēls joprojām uzstāja, lai paliek.
Visbeidzot, divas dienas pēc mana noteiktā termiņa es devos uz pārbaudi un man bija augsts asinsspiediens, zemi šķidrumi un ārsts izteicās man izteiktajā frāzē: “Jums tagad jādodas uz slimnīcu un jādod savs bērniņš.” Es pajautāju, vai es varētu iet mājās un paķert savu slimnīcas somu, un viņa atbildēja: “kāds to tev atnesīs vēlāk, es tiešām domāju, ka tev jāiet tūlīt.”
Es nokļuvu slimnīcā, un viņi uzsāka indukciju ar Cervidil, dzemdes kakla nogatavošanas līdzekli, lai, cerams, sāktu kontrakcijas un sāktu dzemdības, neizmantojot pitocīnu. Tas darbojās, mans ūdens izlauzās un sākās kontrakcijas, bet acīmredzot es tik tālu neattīstījos, kā vecmāte domāja, ka man vajadzētu būt. Ievadiet pitocīnu.
Visas dokumentālās filmas un dabiskās dzemdību propaganda, ar kuru es biju piepildījis smadzenes, man visā grūtniecības laikā bija licis baidīties no pitocīna. Es piekritu pitocīnam, un kontrakcijas sāka parādīties daudz ātrāk un daudz intensīvāk. Es atceros, ka es stāvēju savas slimnīcas istabā, cenšoties koncentrēties uz sarunu starp vīramāti un manu vīru, kā arī cenšoties neļauties iziet no soda ikreiz, kad notika kāda sašaurināšanās. Pēc tam, kad bija sakostis mans žoklis un jūtams, ka esmu saplēsts uz pusēm, man sāka šķist, ka es nespēšu izturēt nākamās stundas ar šo sāpju daudzumu un man joprojām ir enerģija, lai patiesībā dzemdētu. Mans dēls. Es sapratu, ka, tā kā lielākā daļa mana plāna jau bija izdzenusi to minūti, kad man vajadzēja pamudināt, tas nebija domāts kaut kā pierādīt, ka esmu stipra un spējīga dzemdēt dabiski; sava veida pretēji. Atzīšana, ka es to nevarēju izdarīt viena pati un ka man ir nepieciešams epidurāls līdzeklis, ja es to pārdzīvošu, bija patiesi spēcīgs akts.
Es ļāvu sevi tik ļoti aptvert, īstenojot šo ideju par to, ko nozīmē dabiski dzemdēt, un aizmirsu, ka patiesībā nav runa par to, kā jūsu bērns ienāk šajā pasaulē, un vēl jo vairāk par to, ka viņi šeit ierodas droši. Reiz, kad turēju dēlu rokās un saskaitīju viņa mazos pirkstus un kāju pirkstus, lai pārliecinātos, ka tie visi tur atrodas, jebkurš priekšstats par kaut kā “neizdošanos” manā dzimšanas plānā vai par greizsirdību uz citu sieviešu dabiskajām dzemdībām šķita tik nenozīmīgs - neviens no tā man vairs nebija nozīmes.
Es kaut kā domāju, ka varēšu tikt galā ar intensitāti un ka mana jogas skolotāja apmācība un vadītie meditācijas gadi kaut kā ļaus man pagriezt enerģiju uz iekšu un raustīt elli no dzemdībām.
Man patīk atskatīties uz grūtniecības veidu, kāds, manuprāt, būtu, un tādu mammu, kāda, manuprāt, būtu, pirms es faktiski kļuvu par māti. Man vienmēr ir bijis ļoti spēcīgs viedoklis un ļoti stingri pieturējos pie savas pārliecības, un manas idejas par dzimšanu un mātes stāvokli izrādījās atšķirīgas. Es esmu perfekcionists. Ja es nebūšu vislabākais kaut kas, es pat negribu to darīt, un es kaut kā šo attieksmi ielieku savā dzimšanas plānā. Es biju pārliecināta, ka dzimšana man būs brīze. Es nebiju totāla muļķe, es zināju, ka tas ir sāpīgi un intensīvi, bet kaut kā domāju, ka spēšu tikt galā ar intensitāti un ka mana jogas pasniedzēja apmācība un vadītie meditācijas gadi kaut kā ļaus man pārvērst savu enerģija iekšā un rauj elli no dzemdībām. Man šobrīd ir smieklīgi arī tas, ka mēs sagaidām, ka sievietes pat piedzims un mēs lūdzam viņai to atkārtot visu grūtniecības laiku. Jā, ir labi zināt, ko vēlaties un ko nevēlaties, lai jūs varētu aizstāvēt sevi, bet, izmantojot vārdu “plāns”, mūs maldina domāt, ka mums ir reāla kontrole pār procesu, kas lielākoties ir nekontrolējams - viens no iemesli, kāpēc daži aizstāvji dod priekšroku terminam dzimšana “iespējas”. Es biju atkārtojis savu ~ plānu ~ bez unikālas, dabiskas dzemdības atkal un atkal ikvienam, kurš klausīsies, un tas bija tik ļoti savijis manu kā sievietes identitāti, ka tad, kad lietas to nedarīja. ejot to, ko biju iedomājies, es atklāju, ka sēroju par zaudējumiem, kas saistīti ar šo identitāti.
Bet šī persona, kura domāja, ka viņa dzemdēs ellē, gribēja savam mazulim vislabāko sākumu. Viņa neizturēja. Es, iespējams, nebūtu plānojis mācīties savu pirmo lielo nodarbību kā vecāks dzemdību telpā, bet tur jūs ejat.
