Laikā, pirms pati kļuvu par māti, es satiku daudz neķītru bērnu. Būdama aukle un pēc tam vairāk nekā desmit gadus ilga aukle, man nebija nekas neparasts, ka es pavadu laiku kopā ar bērnu, kas šņukstēja par prombūtnē esošajiem vecākiem - šķietami pārliecināts, ka viņu mammām un tētiem ir jāpaliek prom. Tas vienmēr bija sirdi plosoši skatīties, it īpaši, kad bērni bija pirmsvārdīgi un tādējādi nespēja saprast pagaidu atvadīšanās ideju. Visiem bērniem, kurus es satiku, kuri cieta no smagas atdalīšanās trauksmes, es tomēr nekad nesatiku māti, kura pati cīnās ar atdalīšanas trauksmi (vai vismaz tādu, kura to atzīs). Tikai tad, kad man nebija savas meitas, un runāju ar kolēģiem vecākiem par manām bailēm pamest viņus (pat ja tikai stundu, kamēr es gāju veikalā uz dažām autiņbiksītēm), es sapratu, cik bieži šīs bailes patiesībā ir..
Saskaņā ar Masačūsetsas vispārējās slimnīcas Sieviešu garīgās veselības centra datiem gandrīz 85 procenti sieviešu pēcdzemdību periodā piedzīvo garastāvokļa traucējumus. 10 līdz 15 procentiem sieviešu šie traucējumi var izpausties kā trauksme un depresija. Kad es gaidīju savu pirmo bērnu, vecmāte man jautāja, vai es kādreiz esmu cīnījies ar depresiju vai nemieru. "Trauksme. Daudz trauksmes, " es viņai teicu, tikai lai uzzinātu, ka tas arī mani predisponē pēcdzemdību trauksmei.
Es atklāju, ka gaidu otro bērnu, kad manam pirmajam bija tikai 10 mēneši. Lai arī pēcdzemdību perioda klīniskās definīcijas ir atšķirīgas, man šķiet, ka esmu bijis tā dziļumā, kopš vecākais atgriezās mājās kopā ar mums pirms 22 mēnešiem. Varbūt nepārsteidzoši, ņemot vērā manu garīgās veselības vēsturi, arī es visu šo laiku esmu bijis pēcdzemdību trauksmes dziļumos.
Nav nekā tāda, par ko es uztraucos, tikpat kā atstājot viņus.
Ja mani neuztrauc izsitumi uz mazuļa rokas, iespējams, tas satrauc mani par to, ka mūsu toddler visu dienu nav ēdis labu maltīti. Bieži vien viņu nākotne piepilda mani ar bailēm. Tas, ka man ir meitenes, jūtas drausmīgi pats par sevi. Es domāju par visu, kas varētu noiet greizi, - par visām netaisnībām un ļaunprātīgu izmantošanu, ar kurām viņi varētu saskarties. Es uztraucos, ka nedaru pietiekami daudz, lai audzinātu viņu jauno prātu, vai arī tas, ka YouTube videoklipu ieviešana viņu dzīvē neatkarīgi no tā, cik izglītojoši tie varētu šķist, bija slikts solis. Tomēr, ja godīgi, es neko daudz neuztraucu, jo atstāju viņus.
Visu mūžu kā nemierīgs cilvēks man ir devis daudz padomu. Runājot par kaut ko, kas mani nervozē, daudzi man ir teikuši "vienkārši darīt". Dariet to un saprotiet, ka nekas slikts nenotiks. Izdari to un secini, ka pasaule nebeigsies. Dariet to un jūtieties labāk, ja esat to piedzīvojis.
Tas pats padoms ir bijis, kad esmu paudis satraukumu par bērnu atstāšanu. Es zinu, ka tam nav loģikas. Es zinu, ka par viņiem labi rūpēsies viņu tēvs, vecvecāki vai mana uzticamā aukle, ja man kādreiz jāiet. Es zinu, ka pat tad, ja dažas minūtes varētu man pietrūkt, viņus var viegli novērst, aizmirstot. Nav tā, ka es uzskatu, ka kāds cits nav spējīgs par viņiem rūpēties tikpat labi kā es, jo man ir paveicies, ka mani ieskauj cilvēki, kuriem uzticos, kurus es zinu, ka dievinu savus bērnus.
Kaut kas man teica, ka es nekad nebūšu tik laba māte, kā es cerēju, ja vien neatvēlēšu laiku sev; ja vien es sevi nepieskatītu.
Tomēr man kā mājas mātes darbam man nekad nevajadzēja sevi piespiest atstāt meitu klātbūtni. Kāds gandrīz vienmēr nāk uz māju, lai palīdzētu man viņus pieskatīt, un ir bijis patīkami zināt, ka viņi atrodas tikai istabas vai divu attālumā. Tā vietā man nācās piespiest sevi doties uz veikalu vai pie ārsta iecelšanas, vai arī pie drauga, vai galu galā nakts pavadīšanas, bez maniem bērniem. Man ir nācies stāties pretī ikdienas ikdienas dzīves šķēršļiem, kas manas automašīnas aizmugurējā sēdeklī sasodīja viņu mazās sejas. Man nācās sevi piespiest iemācīties atkal būt vienai ar savu partneri; un būt vienam ar sevi - un ideāli darīt šīs lietas, nepavadot katru mirkli, vēloties, lai es varētu vienkārši būt kopā ar saviem mazuļiem.
Bērnu piedzimšana var būt smieklīga. Tik daudz laika, kad esat kopā ar viņiem, it īpaši, ja tā ir bijusi grūta diena, var pavadīt, vēloties, lai jūs vienkārši varētu atpūsties. Kad piedzima mūsu pirmais bērniņš Luna, man tik ļoti pietrūka spontānas izejas ar draugiem. Man tik ļoti pietrūka, ka varēju iziet ārā pa durvīm ar savu seifu, tālruni un taustiņiem un neko citu.
Lai arī kā es mēģinātu pamest bez viņas, es tomēr nevarēju. Es sāku just, kā manis trūkst - un tāpat kā es nevarētu darboties bez šī trūkstošā gabala.
Tomēr es zināju, ka man tas jādara. Kaut kas man teica, ka es nekad nebūšu tik laba māte, kā es cerēju, ja vien neatvēlēšu laiku sev; ja vien es nepieskatītu sevi un ļautu sev piedzīvot mirkļus, kas varētu uzaudzināt citas manas identitātes šķautnes, izņemot mātes. Un tā, es "vienkārši to izdarīju".
Pirmoreiz, kad pametu Lunu, bija iet kopā ar vīru uz filmām. Pirmās vai divas stundas, kad es biju prom, es aizturēju asaras. Es nevarēju koncentrēties uz lietām, ko teica mans partneris. Es nevarēju koncentrēties uz gaidāmo filmu piekabēm. Es uztraucos, ka man nebija sūknējis pietiekami daudz mātes piena, lai viņu atstātu. Es uztraucos, ka viņa man pietrūks. Ja godīgi, es droši vien viņas vairāk nokavēju.
Mana pirmā nakts ārpus mājas bija gandrīz tāda pati. Es ienīdu gandrīz katru tā brīdi, vēloties, lai es varētu samīļoties ar savu mazuli. Es apvainojos par to, cik viegli man likās, ka mani draugi bez bērniem pārvietojas pa pasauli, koncentrējoties tikai uz sevi. Es aizrāvos ar ballēm, kad simto reizi varēju lasīt savam bērniņam Ļoti izsalkušo Caterpillar.
Mana pirmā pēcpusdiena pēc tam, kad ieradās mūsu otrā Elia, bija gandrīz tāda pati. Mans vīrs un es izgājām agras vakariņas, un man bija tik liels satraukums, ka es domāju, ka es varētu būt slims uz galda. Es viņu neuztraucu. Es zināju, ka viņa ir vecvecāku spējīgajās rokās. Neskatoties uz to, es gribēju būt tuvu viņai. Es gribēju redzēt viņas plankumaino seju. Man pat pietrūka viņas sauciena skaņas.
Es tomēr turpināju to darīt. Es turpināju mēģināt izkļūt, veltīt laiku sev, redzēt draugus, iepirkties vai pastaigāties vienatnē. Pirms gulētiešanas es centos darīt arī mazākas lietas, piemēram, vanniņu bez vannas vai lasīt grāmatas nodaļu. Es turpināju mēģināt pieslēgties lietām, kas nav manas mātes lomas dēļ. Uz lietām, kas mani piepildīja, pirms man nebija savas meitenes, un kas mani joprojām varēja piepildīt tagad.
Es turpināju to darīt, jo, lai arī cik traki bija šie brīži, es kaut ko izdarīju pats, atstājot māju. Dodot sev šīs iespējas palaist garām savus bērnus, es varēju justies, ka es kļūstu vairāk klātesošs, kad viņi atkal būs manās rokās. Es jutos mazāk tiecas pārbaudīt savu tālruni un vairāk sliecos spēlēt ar viņiem. Es jutos mazāk ieinteresēta domāt par visām lietām, kuras man pietrūka, un vairāk sliecos būt pilnīgi pateicīga par vēl vienu dienu parkā kopā ar savām meitām.
Atdaloties no viņiem, lai arī cik īsi brīži varētu būt bijuši, es varētu justies, ka kļuvu par labāku māti. "Tikai to izdarīt" nebija drošs padoms, jo ilgu laiku es nejutos labi, laimīgs vai piepildīts, dodoties ārā. Mana atdalīšanās nemiers nemazinājās tikai tāpēc, ka es uzstājos, lai atstātu bērnu pusi.
Tas ir atvieglojies, jo vairāk esmu sapratis, ka šie mazie mirkļi veicina manu noskaņu, kad esmu mājās. Pat ja liela daļa laika, ko es pavadu prom, pavada mazuļu pazušanā, nespējot koncentrēties ne uz ko, izņemot to, cik lieliski būs tos atkal redzēt, tas ir kļuvis par būtisku tieši tāpēc, ka ir tik lieliski, kad es viņus atkal redzu. Kad jūs atvelkat sevi no nomāktajām, nogurdinošajām un satraucošajām bērnu audzināšanas īpašībām, izrādās, ka jūs, visticamāk, atceraties tās skaisto, smieklīgo, mežonīgi savādo maģiju. Tur tiešām nav nekā cita. Dažreiz mums vienkārši jāļauj sev to palaist garām, lai mēs atkal tiktu atgādināti.
