Kad es gaidīju savu vecāko meitu un pat visu pirmo gadu pēc viņas dzimšanas biju pārliecināta, ka nevajag jaunus draugus. Mana partnere, likumprojekti, vecāku blogi, kurus lasīju, un mana māte, šķiet, sludināja, cik svarīgi ir draudzēties ar citām mammām, bet es biju apņēmusies neļaut bērniņam “mainīt manu dzīvi”. Man šķita, ka, ja es aktīvi strādātu pie jaunu draugu veidošanas, es pamestu savus vecos, bez bērniem atstātos - un, pametot viņus, es atstātu arī pēcspēles dzērienus, ekspromta naktis, brīvība, jauneklība.
Atskatoties uz to tagad, kad esmu uzņēmis Visumā otro meitu, es nespēju noticēt savai naivitātei. Es nevaru nojaust, kā es kādreiz domāju, ka mana dzīve nemainīsies, kad man uz naktsgaldiņa būs krūšu pumpis un bijušajā viesu istabā - autiņbiksīšu džins. Bērna piedzimšana ir neatsaucīga dzīvesveida maiņa. Tā ir prioritāšu, rutīnas un ikdienas mērķu pāreja. Ja kādreiz es, iespējams, dienu būtu nosaucis par “panākumiem”, ja, piemēram, iztīrītu no darba iesūtnes ar zvaigznīti atzīmētās mapes, tagad es dienu saucu par “veiksmes”, ja neviens no maniem bērniem neveic savu apģērbu.
Beigu beigās pirmais mātes gads man bija vientuļš. Ar katru dienu arvien vairāk jutos ārpus saskares ar popkultūru, draudzības grupām un savu profesiju. Es biju nobijies par to, ka esmu tāds vecāks, kurš "vienmēr runā par savu mazuli" vai "ievieto Facebook pārāk daudz mazuļa fotoattēlu", ja tas aizbiedēja vai vienkārši garlaikoja visus, kurus es pazinu. Es jutu, ka man tas ir jāspēlē forši - tāpat kā es nevarēju atzīt, cik patiesībā ir satriekta un grūta katras dienas minūte, it īpaši pirmajos pāris mēnešos pēc dzemdībām, kad gan mans ķermenis, gan prāts bija atveseļojušies.
Nepagāja ilgs laiks, līdz es sāku pārvērtēt savas domas par draudzības veidošanu ar citām māmiņām un aizdomāties, cik svarīga varētu būt šāda rīcība.
"Tas ir fundamentāli, " Lūsija Džovannīni, Amerikas Psiholoģiskās asociācijas locekle un psiholoģijas un konsultāciju doktore, stāsta Romperam. "Ir svarīgi, iespējams, pat pirms kļūt par māti."
"Bērna piedzimšana var būt pieredze, kas jūs maina, " viņa piebilst. "Nāks klajā daudz bērnības atmiņu, daudz bērnības baiļu, daudz neatrisinātu paraugu ar saviem vecākiem … daļēji tāpēc, ka jūs esat māte un jūs atrodaties ciešākās attiecībās ar jaundzimušo. Un daļēji visu hormonālās izmaiņas, kas stimulē jūsu amigdala un hipokampu, kas ir divas smadzeņu daļas, kas saistītas ar vecām atmiņām un trauksmi un bailēm."
Vienīgais, kuram es savas mātes attiecībās biju pārliecināts par savu partneri.
Liela daļa manas raizes un bailes noteikti pieauga pēc mana pirmā bērniņa piedzimšanas. Es dekonstruēju savu bērnību, pratināju, kā mani audzina vecāki, es izvēlējos, ko viņi būtu varējuši izdarīt labāk, un mēģināju atrast to, ko viņi, iespējams, būtu izdarījuši pareizi. Es bezgalīgi cīnījos ar domu būt par kāda māti tajā laikā savā dzīvē, kad es vēl nebiju pārliecināta, ka jūtos kā kaut kas, bet pati esmu bērns.
Ja kādreiz es mēģinātu nodot šīs sajūtas jau esošajiem draugiem, vairums pacietīgi klausītos. Lielākā daļa piedāvātu siltu ķērienu vai maigu mierinājumu, ka es to izdomāju; ka tas viss būtu kārtībā. Tomēr es nevarēju just, ka no sarunām kaut kā pietrūka.
"Es atceros, ka mana draudzene mani aicināja uz milzīgu sabrukumu, kad viņa bija jauna mamma, norādot, ka divarpus dienu laikā viņa nav vannojusies un ka viņa tikai vēlējās darīt, lai atkal justos kā" meitene ", " stāsta Sūzena. Winter, vislabāk pārdotais autors un attiecību eksperts, intervijā Romper. "Es varētu iesaistīties, bet es viņai nevarēju piedāvāt zināmu laika pārvaldības alternatīvu kopumu vai vajadzīgo risinājumu veidu."
"Saikne ar citām mammām ir būtiska dzīvības līnija mūsu veselībai un humora izjūtai, " viņa piebilst. "Ja jums ir labi draugi, kas ir mammas, tas nozīmē, ka jūs varat saņemt labākos padomus un norādījumus izmēģinātiem un patiesiem, reālās dzīves risinājumiem tieši tām problēmām, ar kurām jūs saskaraties, un, iespējams, labi pasmieties par piedzīvoto haosu un drāmu (nevis raudāt) ".
Galu galā es nonācu pie tā paša secinājuma. Vienīgais, kuram es savas mātes attiecībās biju pārliecināts par savu partneri. Lai arī viņš, būdams pirmo reizi vecāks, atradās vienā lapā ar daudzām lietām, kuras es teicu, joprojām bija citas, kuras viņš kā tēvs nevarēja pilnībā saprast. Tā es sāku vairāk censties doties uz mazuļu un mazuļu grupām. Es sāku izstumt no savas komforta zonas un tuvojos sievietēm ar bērniem. Es sastādīju spēles datumu plānus.
Lielāko daļu laika mēs gaidām, kad citi cilvēki mūs sasniegs. Tā vietā jums patiešām jābūt vienam, kurš sasniedz.
Kā jaunās māmiņas, Džovannīni piekrīt, ka mums jābūt "atvērtiem lūgt palīdzību, lai uzrunātu. Lielākoties mēs gaidām, kad citi cilvēki mūs sasniegs. Tā vietā jums patiešām jābūt vienam, kurš uzrunā."
Pēc dažām nedēļām aktīvi mēģinot satikties ar cilvēkiem, es beidzos ar tikšanos ar dažām māmiņām, kuras kļūs par dažiem no maniem tuvākajiem draugiem; viņi kļuva par cilvēkiem, kuriem es varēju sūtīt īsziņas vai piezvanīt jebkurā laikā, kad es tikai gribēju vēdināt par miega treniņiem vai picky eater sindromu vai dzimumtieksmes vai maksts dūrienu zaudēšanu pēcdzemdību periodā. Viņi kļuva par cilvēkiem, kuriem es varēju nosūtīt savu mazuļu attēlus, nekad neuztraucoties, ka to daru “pārāk daudz”. Cilvēki, kuri priecāsies ar mani par katru pavērsienu vai raud ar mani katrā neveiksmē, jo iespējams, ka viņi ir pieredzējuši (vai ir pārdzīvojuši) tieši tās pašas precīzās lietas.
Tomēr tas nenozīmē, ka mums vajadzētu ļaut draudzēties ar cilvēkiem bez bērniem. Gluži pretēji, arī šīs attiecības var būt būtiskas, vienkārši dažādos veidos. "Kad esat māte, jūs riskējat simtprocentīgi koncentrēties uz savu bērnu, tāpēc jūs visu dienu runājat par bērniem, cik reizes jūs pavadījāt bērnu, riskējot mazliet pazaudēt sevi, " piebilst Džovanniņi. "Tādā gadījumā palīdzēs jūsu draugi bez bērniem … draudzības pilnveidošana ar bērniem bez bērniem liek runāt par kaut ko citu, lai izvairītos no" zaudēšanas sevi ", koncentrēšanās uz kaut ko tādu, kas liek justies kā jūs ārpus mājas, ar vai bez mazuļa, un ne tikai uz vietām, kur jūs atradīsit citas mammas."
Ziema piekrīt, atzīmējot, ka "katrs draugs, neatkarīgi no tā, vai viņš ir bērns vai kāds no vecākiem, ienes mūsu dzīvē savu unikālo atbalsta un laimes versiju. Un šī iemesla dēļ daudzveidīga draugu grupa spēj piedāvāt plašu mīlestības un atbalstu."
Pat ja tas ir nepieciešams, ir vajadzīgs vairāk. Labi, ka jāatrod jauni cilvēki. Daļa no manas sākotnējās nevēlēšanās tikties ar citām māmiņām radās arī no bailēm, ka mani jau esošie tuvinieki jutīsies tā, it kā es viņus vairs nerūpētu. Tāpat kā es biju pārāk aizrāvusies ar to, ka esmu mamma, lai pievērstu uzmanību tam, kas notiek viņu dzīvē. Tāpat kā tik daudz "mammas vainas dēļ", šī īpašā šķirne izrādījās pilnīgi nevajadzīga.
"Noteiktu laika periodu dēļ mums ir jākoncentrē uzmanība uz konkrētiem mērķiem neatkarīgi no tā, vai dibināt uzņēmumu vai esat vecāku vecāks, " saka Vinters. "Ir pilnīgi dabiski vēlēties, lai viņus ieskauj tie, kuriem ir līdzīgas intereses un kuru prasmes papildina jūsu pašreizējās vajadzības."
Kad esat kļuvusi par mammu, vienkārša patiesība ir tāda, ka jums varētu būt nepieciešami draugi, kuri zina, kā nomainīt autiņu ar vienu roku, turot mazuļu aizmugurē ar otru, lai viņi neielēktu sh * tty kaudzē. Jums varētu būt vajadzīgi draugi, kurus varat samierināt ar sirds sāpēm, atstājot savu bērnu dienas aprūpes centrā pirmo reizi. Jums varētu būt vajadzīgi draugi, kas var raudāt un ļauties tam visam tīri tāpēc, ka arī viņi tur ir bijuši.
Piedzīvojusi traumatisku c-sadaļu, šī māte meklēja doulu, lai atbalstītu viņu ar otrā bērna piedzimšanu. Noskatieties, kā šī Doula palīdz šai mātei atgūt dzimšanas, no kuras viņa jutās aplaupīta ar savu pirmo bērnu, Romper's Doula dienasgrāmatu trešajā epizodē , otrajā sezonā , zemāk. Lai uzzinātu vairāk epizožu, apmeklējiet vietnes Bustle Digital Group YouTube lapu, decembrī atklājot pirmdienas.
Burzma vietnē YouTube
