Satura rādītājs:
- Tāpēc, ka viņi ciena savus bērnus
- Tāpēc, ka viņi nekliedz
- Tāpēc, ka lēmumos viņi iekļauj savus bērnus
- Tāpēc, ka viņi empātijas
- Tāpēc, ka viņi pieļauj neatkarību
- Tā kā viņi palīdz saviem bērniem atrisināt problēmu
- Tāpēc, ka viņi nejauši nekaunina savus bērnus
- Jo viņi atstāj vietu kļūdām
- Tāpēc, ka tie rada mazāk hierarhijas
- Tāpēc, ka viņi modelē vienlīdzību
Kad es augu, mana mamma runāja ar mani tāpat kā es biju pieauguša. Ja godīgi, es domāju, ka esmu par to labāks cilvēks. Es esmu mēģinājis saglabāt tradīciju kopā ar saviem bērniem un tagad, kad esmu vecāks, jo es domāju, ka ir tik daudz iemeslu, kāpēc mammas, kuras runā ar saviem bērniem, piemēram, viņi ir pieaugušie, ir pārsteidzoši vecāki.
Mana māte bija vientuļā mamma no brīža, kad es biju bērniņš, līdz viņa apprecējās, kad man bija 9 gadi. Šajā laikā es biju tik ļoti aklimatizējusies, ka viņa runā ar mani kā ar pieaugušo, es būtu pilnīgi izbadējusies (nemaz nerunājot par viegli aizvainotu), kad citi pieaugušie runātu ar mani, piemēram, ka esmu bērns. Patiesībā ir šī fantastiskā bilde, kurā es redzu apmēram piecus gadus vecu vecmāmiņas klēpī sēdošu seju ar satrauktu sašutumu. Viņai ir tāds izskats, kādu iegūst pieaugušie, runājot “bērnu sarunā”. Mana nespēja paciest šos shenaniganus var izskaidrot, kāpēc mēs nekad nebijām tuvu.
Padomājot par to, ja jūs regulāri lietotu visas lietas, ko sakāt saviem bērniem, un izlikāties, ka sakāt to citam pieaugušajam, jūs, iespējams, būtu diezgan samulsis. Elle, mēs visi gribētu. Vismaz tas varētu nedaudz atklāt dažas lietas, kuras mēs gribētu darīt savādāk. Tāpēc es domāju, ka vecāki, kuri pastāvīgi runā ar saviem bērniem, piemēram, viņi ir pieauguši, ir pārsteidzoši vecāki:
Tāpēc, ka viņi ciena savus bērnus
Es būšu pirmais, kurš atzīs, ka ne vienmēr izrādu cieņu pret saviem bērniem (atņemiet savus dusmīgos tvītus, es atzīstu to.) Tomēr es gribu, un man ir vislabākie nodomi. Tomēr dažreiz mans vēlēšanās, lai viņi izturētos un mācītos pareizi no nepareizas (vai tikai uz kaut kādu mieru un klusumu vienreiz), liek manām lūpām rīkoties mazliet ātrāk nekā manas smadzenes. Kad tas notiek, mani vārdi tiek veidoti nevis ar nodomu, bet ar steidzamību un nepacietību. Ja tajos brīžos es atceros apstāties un sarunāties ar saviem bērniem tā, kā es runāju ar citu pieaugušo, neatkarīgi no manas emocionālās reaktivitātes, es noklusētu pret cieņu izsakāmu balsi un valodu. Bērniem ir jājūtas ievērotiem, tāpat kā visiem citiem.
Tāpēc, ka viņi nekliedz
Jo cik bieži jūs kliedzat citus pieaugušos? Es domāju, ka jūs vēlaties, protams, bet jums nav.
Tāpēc, ka lēmumos viņi iekļauj savus bērnus
GifijaKad vecāki runā ar saviem bērniem, piemēram, pieaugušie, viņi mēdz viņus vairāk iesaistīt lēmumu pieņemšanas procesā. Tā rezultātā viņi iemācīja saviem bērniem vērtīgas lēmumu pieņemšanas prasmes, kuras viņi izmantos visu savu dzīvi.
Piemēram, mūsu mājā katrs var izvēlēties, ko valkāt, ja vien tas ir piemērots laika apstākļiem. Mēs nevēlamies, lai kāds ziemā zaudētu kāju, lai apsaldētos tikai tāpēc, ka šorti ir forši. Kad mans 5 gadus vecais jaunietis otrajā dienā uznāca augšā ar melnām un dzeltenām Betmena biksēm, zeķēm ar sārtu sirdi un ar kaklasaiti krāsotu kreklu skolas gaitām, es būtu varējis pateikt: "Sveiki, draugs. Tas nesakrīt. Jums ir nepieciešams valkāt kaut ko citu. " Tā vietā es teicu: "Paldies, ka ģērbāties tā, kā es jautāju. Kas mums būtu brokastīs?"
Lai arī mans partneris var nodrebēt un baidās, ka mūsu bērni izskatīsies kā “klaiņojošie”, šis nelielais cieņas akts ļauj viņiem attīstīt savu stila izjūtu, aģentūru pār savu ķermeni un atļauju praktizēt lēmumu pieņemšanu mazākā mērogā nekā tad, kad viņi dodas uz koledžu, un viņiem ir jāizvēlas, vai braukt vai nē pēc mucas izdzeršanas.
Tāpēc, ka viņi empātijas
GifijaKad pieaugušais raud, cits pieaugušais nepameta acis un saka: "Nāc! Ko tagad? Vai tev ir vēl viena tantiņa?" Nē. Viņi empātijas. Tieši to dara vecāki, kuri sarunājas ar saviem bērniem tāpat kā pieaugušie. Pat ja mēs esam sarūgtināti par šķietami mazajām lietām, kas mūsu bērniem izraisa lielas emocijas, joprojām ir svarīgi apzināties viņu lielo emociju pamatotību. Kad bērni jūtas apstiprināti, viņi noteikti kļūst elastīgāki, tādējādi samazinot tantrumu ilgtermiņā.
Tāpēc, ka viņi pieļauj neatkarību
Man ir bijuši mirkļi (labi, daudzi mirkļi) no vecāku audzināšanas. Pēc pārdomām, iespējams, tas ir saistīts ar vēlmi aizsargāt savus bērnus, ar vēlmi mācīt savus bērnus, ar vēlmi, lai citi domā, ka daru to, kas man jādara kā vecākam, un tāpēc, ka patiesībā man nav ne mazākās nojausmas, kas es esmu f * cking dara. Es varētu kļūdīties, bet es šaubos, vai tā vecākiem ir neparasta pieredze.
Runājot ar maniem bērniem, piemēram, viņi ir pieaugušie, tiek radīta mazāka atdalīšanās un lielāka uzticēšanās viņiem. Tā rezultātā maniem bērniem ir lielāka neatkarība. Viņi absolūti izjūt atšķirību, kad es ar viņiem šādā veidā runāju, salīdzinot ar iepriekšminēto helikoptera harpiju. Uzticēšanās maniem bērniem būt atbilstoši neatkarīgiem no vecuma faktiski liek viņiem vairāk rīkoties pareizi, nevis mazāk.
Tā kā viņi palīdz saviem bērniem atrisināt problēmu
GifijaLīdzīgi kā bērnu iesaistīšana lēmumu pieņemšanā, saruna ar bērniem, piemēram, pieaugušajiem, var palīdzēt arī bērnu problēmām. Ja jūs esat tāds kā es, tad, kad esat pieaugušo sarunu režīmā, jūs daudz vairāk domājat lūgt idejas par radušos dilemmu risinājumiem, nevis uzņemties valdīt pats, neiekļaujot savu mazuli.
Acīmredzot bērnu spējas rast sarežģītu problēmu risinājumus būs atšķirīgas, ņemot vērā viņu vecumu. Tomēr, dodot viņiem iespēju praktizēt problēmu risināšanu, ir lielāka iespējamība, ka viņi šīs prasmes izmantos paši. Esmu arī atradusi, ka mani bērni ir nākuši klajā ar dažiem īpaši radošiem risinājumiem, kurus, ņemot vērā manis ierobežoto pieaugušo smadzenes, es nekad nebūtu izstrādājis pats.
Tāpēc, ka viņi nejauši nekaunina savus bērnus
Vecāki visu laiku nejauši kauna savus bērnus. Tas nav tikai tas, ko mēs sakām, bet arī tas, kā mēs sakām. Runāšana ar kazlēnu, piemēram, pieaugušo, var mazināt to kauna sajūtu. Izmēģiniet to pats un redziet atšķirību.
Vispirms sakiet šo teikumu tā, it kā jūs runājat ar savu 5 gadus veco, kurš tikko izmeta ēdienu pa visu tīro virtuves grīdu. Tad sakiet tā, it kā jūs runātu ar savu pieaugušo draugu, kurš izlējis viņu šķīvī ēdienu.
"Ko jūs darāt?"
Vai redzat atšķirību?
Jo viņi atstāj vietu kļūdām
GifijaVecāki, kas sarunājas ar saviem bērniem kā pieaugušie, nemudina bērnus, kad viņi pieļauj kļūdas. Galu galā mēs to nedaram pieaugušajiem, vai ne? Tā vietā jūs pārliecināt personu, ka kļūdas ir dzīves sastāvdaļa un ka mēs tās faktiski varam izmantot, lai labāk ķertos pie kāda uzdevuma veikšanas vai uzzinātu, kā mēs gribētu darīt lietas savādāk. Šķiet, ka vecāki, kuri runā ar saviem bērniem kā pieaugušie, vairāk piedod par godīgām kļūdām, neattaisnojot sliktu izturēšanos.
Tāpēc, ka tie rada mazāk hierarhijas
Kas ģimenē, kur mūs māca vecākiem, varētu šķist slikti, domājams, ir pārtikas ķēdes augšgalā, parādot visiem, kas ir priekšnieks. Tomēr patiesībā, kad bērni, pat mazi, jūtas kā cienīti un viņiem ir zināma īpašumtiesības uz to, kas notiek ģimenē, viņi mēdz izmantot šo cieņu saprātīgi. Saskaņā ar Misūri štata universitātes nesen veikto pētījumu viņiem ilgtermiņā ir tendence pozitīvi vērtēt savus vecākus.
Tāpēc, ka viņi modelē vienlīdzību
GifijaKad es runāju ar saviem bērniem, piemēram, viņi ir pieaugušie, tas parasti notiek tāpēc, ka es jūtos mierīga, līdzsvarota un kontrolēju savu reaktivitāti. Dažreiz ir taisnība, kad runāju ar viņiem, piemēram, viņi ir bērni.
Jā, es zinu, ka bērni nav mazi pieaugušie. Jā, es pat zinu, ka ir daži pilnīgi piemēroti laiki, lai dotos kopā visiem maniem goo-goo, gaa-gaa. Bet viss, kas no tā izriet, ir šāds: es gribu, lai mani bērni manī redzētu modeli, kā viņi izturēsies pasaulē. Ja es viņiem to nemācīšu, kurš to darīs?
