Satura rādītājs:
- Viņi burtiski ir jaukākā mazā lieta, ko jūs visu mūžu esat redzējuši
- Viņiem ir šī nekaunīgā spēja izraisīt olnīcu sāpes
- Viņi nepaliek mazi tik ilgi, cik viņiem tiek domāts
- Tie bieži jāuztur. Nē tiešām. Tāpat kā visu laiku.
- Gandrīz katru dienu viņi iemācās kaut ko jaunu
- Viņi, šķiet, gandrīz katru dienu kļūst lielāki un daudz ātrāk nekā tie, kas tiktu uzskatīti par “normāliem”
- Viņu "pirmie" ir arī jūsu pēdējie
- Viņi aug daudz ātrāk nekā citi jūsu bērni
- Viņi nokļūst prom ar vairāk nekā jūsu citi bērni, too
- Viņi vienmēr būs jūsu mazulis, neatkarīgi no tā
Neilgi pēc tam, kad mūsu vecākajam dēlam bija seši mēneši, mans partneris un es secinājām, ka mums ir bērni. Tikai pēc dažām dienām mēs uzzinājām, ka esam atkal stāvoklī, un, lai arī nejutu, ka esam gatavi, mēs otro dēlu nogādājām jau nākamajā ziemā. Pēc tam, kad viņš piedzima, mēs teicām, ka esam izdarīti vēlreiz, reāli šim laikam, un mēs esam. Lai gan esmu pārliecināts par mūsu lēmumu un esmu veicis pasākumus, lai pārliecinātos, ka mums tiešām ir darīts ar bērniem, es joprojām esmu samierinājies ar lietām, kuras uzzinājāt par savu bērnu, kad jūs nolemjat, ka esat pabeidzis bērnus, kas arī, pieņemiet šo lēmumu tik ļoti rūgti.
Es nekad neesmu bijis tāds, kādu es raksturotu kā “mazuļa cilvēku”. Protams, kamēr man nebija sava. Pat pēc tam, kad kļuvu par māti vispilnīgākajam bērniņam, kādu jebkad esmu redzējis, daļa no manis uzskatīja, ka man ir darīts ar bērniem; tāpat kā man bija paredzēts tikai viens bērns. Kad mēs uzzinājām, ka negaidīti gaidām mūsu otro dēlu, kad mūsu pirmajam bija tikko septiņi mēneši, es biju nobijusies, bet neliela, apbedīta daļa no manis bija sajūsmā, lai iegūtu otro iespēju no jauna izjust maģiju, kas ienesa mūsu pirmo dēlu. pasaule.
Pateicoties hyperemesis gravidarum, es pirmo reizi ienīdu grūtniecību, bet pieņemu, ka otrā būs atšķirīga. Tā nebija. Es ienīdu grūtniecību arī tad. Pēc mēnešiem ilgas nožēlojamas rīta slimības es padodos domai, ka mana otrā grūtniecība būs tieši tāda pati kā pirmā, un es neizbēgami apņēmos uzskatīt, ka nožēlojami grūtniece man ir daudz dzīvē. Izrādās, es atkal kļūdījos. Mana otrā grūtniecība nebija gluži tāda kā mana pirmā, tāpat kā otrais dēls nav gluži tāds kā mans pirmais. Kad piedzima otrais bērns, mans partneris un es nolēmām, ka mums ir pašiem savi bioloģiski bērni, un kopš tā laika es esmu sapratis, cik ļoti jūtas šādā laikā būt mazuļa māte.
Lai arī esmu pārliecināts par savu lēmumu iegūt pastāvīgu dzimstības kontroles veidu, ir palicis nedaudz tukšuma, kas pastāvīgi atgādina, ka vairs neatgriežas. Manās rokās vairs nebūs neviena jauna jaundzimušā, un, lai arī lielākajai daļai man tas ir kārtībā, šī mazā tukšība liek man ņemt vērā, cik ātri mans bērns aug. Rezultātā esmu iemācījies daudz ko, ieskaitot sekojošo, par šo bērnu, un, labi, es tagad gribu tikai laiku, lai palēninātu izsīkumu.
Viņi burtiski ir jaukākā mazā lieta, ko jūs visu mūžu esat redzējuši
Mans otrais dēls nebija viegls bērniņš. Viņš pavadīja NICU 24 stundas, nekad nav varējis barot bērnu ar krūti, un viņam ir diezgan cietsirdīgs pret kādu tik mazu augumu. Viņš nedarīja savus pirmos dzīves mēnešus (vai, godīgi sakot, visus mēnešus pēc tā laika) viegli pie tēva un es, bet mēs abi esam ātri aizmirsuši viņa mazuļa niknumu, jo ak, mans dievs, viņš burtiski ir jaukākais, gaumīgākais, vispilnīgākais sīkums, ko mēs jebkad esam redzējuši.
Viņiem ir šī nekaunīgā spēja izraisīt olnīcu sāpes
Es atceros, kad pēc mūsu otrā dēla piedzimšanas viņš sāka raudāt, kamēr istabā bija pāris viņa medmāsu. "Ugh, tas sāp manas olnīcas, " viņi jokoja viens otram. Uz ko es atbildēju: "Nē, nevis es. Esmu laimīgs, ka viņš ir šeit, bet esmu arī priecīgs, ka esmu izdarīts." Viņi smējās un lika man vienkārši gaidīt; kādu dienu es ieraudzīšu veikalā jaundzimušo un es izkausēšu peļķes peļķē, jo tas man liktu vēlēties citu. Man likās, ka viņi ir ārprātīgi. Izrādās, ka viņi nebija.
Katru reizi, kad es esmu ap saviem labākajiem draugiem jaundzimušajiem vai kad mans jaunākais dēls nēsā mazās mazuļa pidžamas un guļ savā gultā, es pievērsos. Sasodīts.
Viņi nepaliek mazi tik ilgi, cik viņiem tiek domāts
Mūsu jaunākajam dēlam būs divi četru mēnešu laikā, un tas man pilnīgi prātā. Liekas, ka tikai vakar pusdienu pārtraukumā pīrādzēju uz nūjas Walmart vannas istabā, mēģinot kolēģiem pierādīt, ka neesmu stāvoklī. Kopš šīs dienas ir pagājuši vairāk nekā divi gadi, un es joprojām nespēju noticēt, ka viņiem bija taisnība vai ka, ziniet, man ir otrs bērns, kurš pats ir iemācījis, kā izvēlēties bērnu slēdzeni, un sakrauj rotaļlietas pietiekami augstu, lai uzkāptos virtuves letes augšpusē un drīz būs divi. Kā? Kad? Kāpēc? Es jūtu, ka mans bērniņš nekad nebija īsts bērniņš.
Tie bieži jāuztur. Nē tiešām. Tāpat kā visu laiku.
Mēs izvēlējāmies gulēt, lai apmācītu abus savus zēnus, bet, protams, ir bijis vieglāk ar otro dēlu, kad precīzi jānosaka, cik ilgi viņš ir gulējis gultiņā, pirms viņš aizmieg. Mēs abi viņu paņemam ilgi, pirms mēs nebūtu paņēmuši vecāko dēlu, un mēs ķeramies pie tā, ka mēs viņu turam uz dīvāna ilgi pēc tam, kad viņš ir aizmidzis. Mēs tikai vēlamies to visu iemērc. Es kaut ko atdotu, lai tikai dažas minūtes atgrieztos vecākajam dēlam, būdams bērniņam. Kamēr kāds nav iekarojis laika ceļojumus, tas tā nenotiks, tāpēc es katru sekundi iemērcu bērnu gulēt manī, kamēr es vēl varu, kas nav daudz ilgāk.
Gandrīz katru dienu viņi iemācās kaut ko jaunu
Mans pirmais dēls ir ārkārtīgi gudrs bērns, bet viņa intelekts ir nesena attīstība. Visus savus atskaites punktus viņš sasniedza tieši tad, kad bija paredzēts, un attiecīgi auga un mācījās, taču pēdējā laikā viņš ir kļuvis par miniatūru ģēniju. Droši vien tāpēc, ka viņš ir vecāks un spēj absorbēt visu, kas šobrīd notiek ap viņu, bet tas liek man arī tuvāk aplūkot viņa "mazuļa" brāļa mācības.
Tas ir traki, cik daudz viņš mācās katru dienu un cik daudz es pamanu, ka, ja esmu godīgs, es droši vien pirmo reizi nokavēju apkārt. Sākot ar galvas pacelšanu, apgāšanos, ēšanu ar karoti, mēģinot atkārtot visu, ko sakām, viņa smadzenes ir pārsniegtas, un es nespēju turēties.
Viņi, šķiet, gandrīz katru dienu kļūst lielāki un daudz ātrāk nekā tie, kas tiktu uzskatīti par “normāliem”
Viņš izaug no drēbēm zibens ātrumā. Gudrās, mazās bērnu kurpes, kuras es viņam nopirku, kad viņš bija jaundzimušais, viņam derēja tikai nedēļu vai divas, un viņš tik tikko iederas pogām uz pidžamām vai biksītēm vai kaut kas cits šajā jautājumā bērnu nodaļā. Tas salauž manu briesmīgo sirdi.
Viņu "pirmie" ir arī jūsu pēdējie
Tas man ir grūts. Es biju pārliecināta par savu lēmumu pārtraukt savu bērnu piedzimšanu, bet, saprazdams, ka es nekad vairs nebūšu liecinieks pirmajiem soļiem vai pirmajiem ruļļiem vai pirmajiem vārdiem, tas patiešām dod man blūzi. Es jūtu, ka, būdami vecāki, mēs dažreiz nevaram gaidīt, kamēr mūsu bērni kļūst neatkarīgāki, jo tas nozīmē, ka mums ir vairāk atpūtas, bet, ja es samierinos ar faktu, ka es nekad neredzēšu, ka kāds no maniem bērniem ņem viņu pirmie soļi vai sakot viņu pirmo "Es tevi mīlu" atkal ir veida, kas mani nogalina.
Viņi aug daudz ātrāk nekā citi jūsu bērni
Tāpat kā es teicu iepriekš, es joprojām nespēju noticēt, ka man pat ir otrs bērns, vēl jo mazāk, ka viņš ir gandrīz divi. Viņš ir pieaudzis zibens tempā. Ar viņu man šķita, ka mans grūtniecības un dzemdību atvaļinājums bija beidzies, pirms tas tiešām sākās, un viņa pirmā dzimšanas diena nāca un aizgāja, pirms es pat sapratu, ka ir pagājis vesels gads kopš mēs viņu ienesām pasaulē.
Viņi nokļūst prom ar vairāk nekā jūsu citi bērni, too
Es neesmu lepns par šo, bet tā ir taisnība. Mans jaunākais dēls paliek prom ar vairāk nekā mans vecākais. Es daru visu iespējamo, lai izturētos pret viņiem vienādi, bet, manuprāt, mazais brālis joprojām ir mazs bērniņš (viņš tāds nav), un viņam ir vajadzīga lielāka pacietība un izpratne nekā lielajam brālim. Problēma ir tā, ka viņš tagad zina, ka zaudē vairāk, kas ir vēl viena sāpīga norāde, ka viņš vairs nav bērniņš.
Viņi vienmēr būs jūsu mazulis, neatkarīgi no tā
Es beidzot saprotu, kāpēc cilvēkus sauc par “ģimenes mazuļiem” pat viņu 60 vai 70 gados. Nav svarīgi, cik vecs viņš ir, mans jaunākais dēls vienmēr būs mans bērniņš. ES tagad saprotu. Es arī to ienīstu.
Es ienīstu, ka viņš aug tik ātri un ka katru dienu viņš man ir vajadzīgs arvien mazāk. Es zinu, ka sūdzos par to, cik esmu izsīkusi un cik aizņemta ir mūsu ģimene, un esmu zināms, ka es ik pa laikam vēlējos pamest māti, kad es biju pārāk satriekta, bet, dziļi iedziļinoties, es mīlu šo darbu. Man patīk skatīties, kā mani zēni aug, kā arī mācās un spēlē. Man patīk redzēt, kā viņi mīl viens otru, un es mīlu to, kad viņi ielīst man klēpī un lūdz, lai es viņiem izlasu stāstu. Es mīlu viņu mazās rokas, kas apvītas man ap kaklu, un viņu nekārtīgos mazos skūpstus uz vaigiem un smirdošās mazās segas, kuras viņi uzstāj, lai tās visur nestu līdzi. Es to mīlu. Tas viss.
Es domāju, ka tāpēc ir tik grūti redzēt, kā mans jaunākais dēls aug. Daļa man zina, ka manas dienas, kad bērni ir mazi un man tik ļoti nepieciešami, ir gandrīz beigušies. Pietiekami drīz viņi aizraus durvis un lauž vakara zvanus un studēs pusstundas, un man nepaliks ne vārda par maniem laimīgajiem, ķepīgajiem mazuļiem. Es vienkārši neesmu gatavs tam notikt. Vēl nē.
