10 lietas, ko jūsu mazulis vēlas, lai jūs zināt par pieķeršanos vecākiem

Ak, ko es nebūtu devis, ne darījis, ne samaksājis, lai zinātu, ko domā mans bērniņš. Īpaši dažu pirmo nedēļu laikā, kad mēs pirmo reizi izdomājām viens otru, pielāgojāmies mūsu jaunajai dzīvei un bijām izsmelti, es būtu guvis milzīgu labumu no tā, ka es zinātu, ko domā mans bērniņš. Diemžēl tas nav iespējams, tāpēc atliek vien brīnīties, ko domāja mans tagad divgadīgais dēls, kad viņš bija jaundzimušais. Es iedomājos, ka ir lietas, kuras jūsu mazulis vēlas, lai jūs zināt par pieķeršanos vecākiem, ja vecāku piesaistes vecāki ir vecāki, kuru esat nolēmis izmantot. Es iedomājos, ka tad, kad jūs darāt to, kas tiek uzskatīts par vecāku pieķeršanās principu (vienlaikus gulēšana, barošana ar krūti pēc pieprasījuma, bērna nēsāšana, pastāvīgs kontakts starp ādu, pozitīva pastiprināšana un pozitīva disciplīna), jūs esat mazulim ir dažas domas; domas, kuras jums (tāpat kā man), iespējams, būtu izdevīgi, ja viņi tās varētu tikai izteikt.

Es spilgti atceros tās pirmās pāris mātes nedēļas, kad mans dēls bija jaundzimušais un pilnīgi drausmīgs. Es tik ļoti baidījos, ka viņš kaut nedaudz izgāzīsies, un centos visu iespējamo, lai būtu labākā māte, kāda es varētu būt (es joprojām to daru). Es atceros, ka neveikli noliku viņu bērnu nēsājošajā šņorē, baidoties, ka viņš izkritīs, kaut arī es zināju labāk. Es atceros pirmās pāris naktis, kad gulējām kopā, skatīdamies, kā viņa niecīgā krūtīs paceļas un krīt un atsakās gulēt. Es atceros, ka nepārtraukti baroju bērnu ar krūti, es jūtos kā izsmelta govs-cilvēka. Es esmu pārliecināts, ka mans dēls bija tikpat apjukuši kā es, bet esmu pārliecināts (vai, es ceru), ka viņš arī spēja saprast, ka viņa māte cenšas visu iespējamo, strādājot ar pakausi un darot visu iespējamo esiet mamma, kas viņam bija vajadzīga.

Liekas, ka vecāki un šaubas iet roku rokā, un es daudz laika pavadu kā mamma, nodomādama sevi un sekojot saviem pagātnes soļiem, pārliecinoties, ka es daru lietas „pareizi” un mācos no sava neizbēgamā. kļūdas. Ja mans bērniņš būtu man varējis pateikt, ko viņš domā tajās pirmajās mammas dzīves nedēļās, es droši vien nebūtu domājis, vai tas, ko es daru, palīdz viņam. Tomēr mēs atradām savu gropi, un es pārliecinājos, ka tagad man nav obligāti jāzina, ko viņš domā; Varu pateikt, ka viņš ir laimīgs, vesels un plaukstošs, un ka es lieliski strādāju kā viņa mamma. Tāpēc es priecājos vienkārši uzminēt un esmu uzņēmis sevi, lai pārņemtu lietas (un ceru), ka mans dēls domāja par vecāku pieķeršanos.

"Es nemēģinu ar tevi manipulēt …"

Es zinu, ka var viegli domāt, ka jūsu mazulim ir "jātiek pie jums", jo, kad jūs esat miega trūkuma stāvoklī, satriekts un sarūgtināts, viņš to patiešām izjūt.

Viņi tomēr nav.

Zīdaiņi raud kā veids, kā sazināties ar jums. Zīdaiņi vēlas, lai jūs būtu tuvu, jo jūs esat viņu mierinājuma avots. Patiesībā jūs būtībā esat visa pasaule. Pat ja viņi sliktākajā laikā rāpojas, raud, kad tas ir visērtāk, un šķiet visnotaļ saprātīgi, viņi nav manipulējami, jo pat nezina, ko nozīmē “manipulatīvs”. Viņi pat nezina, kur atrodas viņu kāju pirksti (vai kādas ir rotaļlietas).

"… Vai arī brauciet traki"

Es nekad neaizmirsīšu vienu konkrētu nakti dažas nedēļas pēc mana dēla piedzimšanas. Es baroju bērnu ar krūti pēc pieprasījuma un pēc būtības iesūcu mātes pienā. Es biju tik ļoti izsmelta, ka tik tikko varēju atvērt acis. Mans dēls tika pabarots, mainīts, tīrs, sauss un kliedz. Šķita, ka nekas, ko es darīju, viņu nomierina, izņemot to, ka noliku viņam uz krūtīm un šūpoju viņu uz priekšu un atpakaļ uz mūsu viesistabas šūpuļkrēsla. Brīdī, kad es pārcēlos no vienas pozīcijas, viņš sāka raudāt. Es biju nožēlojama.

Pilnīgas izmisuma brīdī es sāku domāt, ka mans dēls burtiski mēģina mani tracināt. Protams, ka viņš nebija. Viņš bija bērniņš, kurš gribēja savu māti, un es biju viņa mierinājums. Pēc piedzimšanas viņam bija problēmas regulēt ķermeņa temperatūru, tāpēc mēs viņa dzīves pirmajā naktī gulējām viens pret otru, lai mans ķermenis varētu palīdzēt viņam stabilizēties. Kopš ādas saskarsmes ar ādu ir bijis drošs veids, kā viņu nomierināt, un tas ir tieši tas, kas viņam nepieciešams, lai viņš justos droši un mierināts.

"Tu mani nespļauj"

Esmu diezgan atklāts par vecāku izvēlēm un lēmumiem, tāpēc man nav sveši vērtējoši komentāri. Lielākoties viņi mani netraucē. Ikvienam ir viedoklis, un, kad es varu distancēties no šiem viedokļiem līdz tādam, ka neuztveru viņus personīgi, man ir tendence saprast, ka vairums cilvēku vienkārši vēlas justies apstiprināti viņu izvēlē un lēmumos. Mēs esam cilvēki. Tas notiek.

Tomēr es nekad nesapratīšu, kāpēc kāds domā, ka vecāku pieķeršanās kaut kā "sabojā" bērnu vai mazu bērnu. Jūs burtiski nevarat sabojāt bērnu. Tā nav lieta. Zīdaiņiem nepieciešama jūsu uzmanība; nepieciešams savs laiks; nepieciešama pastāvīga ziedošanās, un jūs tos "nesagraujat", dodot viņiem to, kas viņiem nepieciešams.

"Jūs nedarāt man grūtāk kļūt neatkarīgākam nākotnē"

Esmu audzinājis dēlu, izmantojot daudzas no vecāku “paņēmieniem”, kas ietilpst “pieķeršanās vecāku” sfērā, tajā skaitā: barot bērnu ar krūti pēc pieprasījuma un vienīgi, gulēt kopā, nēsāt bērnu un izmantot pozitīvu pastiprinājumu, nevis autoritatīvāku pieeju. Es bez šaubām varu pateikt, ka viņam nav problēmu vēlēties būt vai faktiski būt neatkarīgam.

Piemēram, tikai citu dienu es viņam palūdzu noskatīties, kurp viņš dodas, un “būt uzmanīgiem”, kamēr viņš staigā pa ietvi. Mana divu gadus vecā dēla atbilde? "Beidziet būt par mammu." Tātad jums tas ir, ļaudis. Pieķeršanās vecākiem nenovirza jūsu bērna spēju vai vēlmi būt neatkarīgai personai.

"Mani mierina jūsu klātbūtne"

Ir ļoti maz lietu, kas var likt manam dēlam justies mierīgam, mierīgam, drošam, saprastam un novērtētam, piemēram, brīžiem, kad esam blakus viens otram.

"Es novērtēju jūsu pozitīvo pastiprinājumu …"

Pozitīvas disciplīnas tehnikas izmantošana ir viens no pieķeršanās vecāku "septiņiem pīlāriem". Saprotoša un atsaucīga aprūpētāja fiziska klātbūtne var palīdzēt bērnam mācīties no nepareizā stāvokļa un var veicināt pozitīvu izturēšanos. Autoritatīvākas pieejas vietā pieķeršanās vecāki parasti reaģē jutīgi un kā disciplīnas līdzekli izmanto pozitīvu pastiprinājumu.

Protams, dažādi vecāku "paņēmieni" darbojas dažādiem vecākiem un bērniem, tāpēc nenozīmē, ka cita disciplinārā izvēle automātiski nedarbosies, taču es gribētu domāt, ka mans dēls novērtē mirkļus, kad es atbildu ar laipnību un pozitīvu pastiprinājumu. un empātija, un esmu redzējis, kā manas atbildes viņam ir devušas labumu. Piemēram, kad es viņam vienkārši saku "Nē!" viņš parasti neklausa un pat rīkojas tīšām un ilgāku laiku. Kad es nokļuvu viņa acu līmenī, mierīgi izskaidroju, ko viņš dara, kāpēc tas netiek novērtēts, un dodiet viņam iespējas, lai viņš pats varētu izvēlēties (un pēc tam slavēt viņu par izvēles iespēju), ka viņš klausās, reaģē un maina savu izturēšanos.

"… Tā kā esmu diezgan apjukuši par pasauli, dzīvi un lietām"

Es nekad negaidīju, ka mans dēls automātiski iemācīsies sevi nomierināt vai izskaidrot savas emocijas (vai pat zināt, kuras emocijas ir kuras un kāpēc tās notiek), jo viņš ir bērns un tik daudz kas apkārt notiekošajā (un viņa iekšienē) mulsina viņam. Mans kā viņa vecāku pienākums ir palīdzēt viņam vadīt dzīvi un attīstības fāzes, kuras viņš pārdzīvo; un es domāju, ka rīkošanās tik iejūtīgi, mierīgi un pozitīvi ir to visu atvieglojusi.

"ES tev uzticos"

Es ceru, ka katrs bērns to var pateikt no sava vecāka neatkarīgi no tā. Tomēr kā cilvēks, kurš uzauga ar vardarbīgu vecāku, es zinu, ka tā nav taisnība.

Tomēr, ja jūs veicat vecāku piesaisti vecākiem un sniedzat bērnam to, kas tiek uzskatīts par vecāku pieķeršanos (pabarojiet ar mīlestību un cieņu, reaģējiet ar iejūtību, izmantojiet audzinošu pieskārienu, nodrošiniet drošu miegu fiziski un emocionāli, nodrošiniet pastāvīgu mīlestību un rūpes, praktizējiet pozitīvu disciplīnu, tiecieties pēc līdzsvara personīgajā un ģimenes dzīvē) Manuprāt, ir droši teikt, ka jūsu bērns jums uzticas. Jūs esat tas, no kura viņi būs atkarīgi no komforta un drošības, un tas ir tāpēc, ka viņi zina, ka jūs to varēsit nodrošināt.

"Neuztraucieties par jebkuru etiķeti, kuru jūs varētu vai varētu neiederēt, ja tas ir vecāks …"

Jā, vecāku līdzdalība pielikumā ir etiķete, lai es saprastu, kā neuztraucoties par etiķetēm šajā kontekstā varētu šķist nedaudz neproduktīvi. Tomēr tas ir bērniņš, par kuru mēs runājam. Jūsu mazulim nav ne mazākās nojausmas, vai jūs iekļaujaties kādā "vecāku grupā" vai nē; viņš vai viņa vienkārši zina, ka jūs viņus barojat, maināt, šūpojat gulēt un sniedzat viņiem mīlestību. Tas ir viss, kas viņiem rūp.

"… Tā kā es zinu, ka jūs darāt to, ko jūs zināt, man un jums vislabāk patīk"

Dienas beigās, kamēr jūs darāt visu iespējamo un saglabājat savu bērnu laimīgu, veselīgu un drošu, tas ir viss, kas jums ir svarīgs. Kamēr jūs rūpējaties par sevi šajā procesā (jo jums arī ir nozīme), jūs kā vecāks darāt pārsteidzošu darbu. Ja tavs mazulis varētu izteikt tik izteiktu attieksmi pret tevi - īpaši šajās grūtajās dienās un naktīs -, viņš vai viņa to darītu. Uzticies man.