Satura rādītājs:
- Kā apzīmēt un tikt galā ar viņu jūtām un izturēšanos
- Ka viņu jūtas ir derīgas
- Ka jūtas un uzvedība ir atšķirīga …
- … Un šo uzvedību var kontrolēt
- Tas, ka ir iespējams saglabāt mieru stresa ietekmē …
- … Un tas, ka jūs spējat viņiem palīdzēt iemācīties
- Tas, ka jūs spējat iestatīt un turēt robežas
- Ka Noteikumi nemainās, pamatojoties uz mūsu noskaņojumu vai sajūtām
- Ka viņi var jums uzticēties
- Tas, ka jūs viņus mīlat un cienat bez nosacījumiem
Tas ir noticis ar mums visiem. Vairākas reizes dienā mūsu mazuļi vēlas kaut ko tādu, ko kaut kāda iemesla dēļ mēs nevaram atļauties, tāpēc sakām nē un viņi izklaidējas. Viņu uzvedība mūs mudina un pārbauda nesatricinošos veidos, it īpaši, ja mūs ar dzīvi ar salīdzinoši vieglu bērniņu iemīlēja kļūdaina vecāku drošības sajūta (šeit runājot no smagas pieredzes). Cik grūts tas šobrīd var būt, empātiska reaģēšana uz mazuļu tantrām palīdz mums visiem pārdzīvot šos grūtos laikus un labāk iznākt no otras puses. Tas palīdz mums palikt mierīgiem un savienotiem ar mūsu bērniem, kā arī iemāca viņiem vērtīgas prasmes, kuras viņi atkal un atkal izmantos visu mūžu.
Tagad, pirms nokāpj policija "Tas ir iemesls, kāpēc bērni šajās dienās ir tik ļoti sabojāti", ļaujiet man pateikt skaidri: empātiski reaģēt uz mazuļu tantrumiem nenozīmē ļauties “sliktai” uzvedībai (vai arī vispār padoties). Iesācējiem jūtas nav izturēšanās, tāpēc līdzjūtība viņu jūtām ir pilnīgi atšķirīga no uzvedības. Empātija nozīmē izpratni par viņu perspektīvu, izpratni par to, kāpēc viņi jūtas tā, kā viņi dara, lai jūs varētu palikt savienoti un palīdzēt viņiem atbilstoši rīkoties ar savām jūtām un izturēšanos, un to darīt no mīlestības, nevis no sprieduma un kauna vietas. Turklāt, tā kā jūtas un uzvedība ir atšķirīgas, ir pilnīgi iespējams izjust līdzjūtību, saglabājot noteiktos noteikumus un atbildot par problemātisku izturēšanos.
Reaģēšana uz tantrumiem ar spriedumu un kaunu var likt mums justies paštaisniem, bet ilgākā laika posmā kaunināšana vienmēr ir destruktīva. Dažreiz tas var īslaicīgi darboties, padarot mūsu bērnus tik nepatīkamus, ka viņi momentā maina savu uzvedību. Bet tas gandrīz vienmēr ilgtermiņā maksā viņu garīgajai veselībai un emocionālajai labklājībai, kā arī mūsu attiecībām ar viņiem. Psihologi un citi pētnieki ir noskaidrojuši, ka kauna izmantošana kā sods izraisa trauksmi, depresiju un citus negatīvus rezultātus. Tas noteikti atbilst manai pieredzei, tāpēc es jūtos tik spēcīgi, ka daru lietas savādāk ar saviem bērniem. Es nevēlos, lai viņi cīnītos tāpat kā es, vai man ir jāpavada gadi, lai atkal sazinātos ar savām emocijām un atklātu sliktos ieradumus, kas viņus (un visus pārējos viņu dzīvē) padara nelaimīgus.
Protams, tagad mums visiem ir bijuši brīži, kad arī mēs pilnībā bijām nonākuši līdz virves beigām un tik ļoti atteicāmies no šī ideāla. Tā notiek ar mums visiem, jo, ziniet, mēs esam tikai cilvēki. Tā vietā, lai sevi pļāpātu (vai dzīvotu noliedzot to), mēs gandrīz vienmēr varam atgriezties un atzīt saviem bērniem, ka esam kļūdījušies, atvainoties un atrast veidus, kā labot visu nodarīto. Tā kā dažreiz var būt nepatīkami, ka bērniņi audzina bērnus, tas palīdz atcerēties, ka mazuļi dara visu iespējamo neticami nomāktajos apstākļos, tāpat kā mēs. Elpot un ar empātiju reaģēt uz viņu tantrām, nevis padoties vai dusmīgi reaģēt, iemāca viņiem daudz svarīgu mācību, tostarp:
Kā apzīmēt un tikt galā ar viņu jūtām un izturēšanos
Pašlaik empātiski reaģējot uz tantrīti, parasti tiek atzīts mūsu bērna jūtas ("Es redzu, ka jūs patiešām vēlaties šo rotaļlietu. Jūs esat vīlies, jo es teicu nē …") un pievēršanās viņu uzvedībai ("… un tagad jums ir grūti noturēt rokas pie sevis. Mēs aiziesim no veikala, lai jums nerastos kārdinājums pieskarties vai ņemt lietas, kuras jums nav ”.
Laika gaitā viņi sāks internalizēt šo emocionālo valodu tāpat kā viņi mācās valodu vispārīgāk, kā arī izveidos dažādas stratēģijas, lai palīdzētu sev tikt galā ar savām jūtām, kad tās identificē.
Ka viņu jūtas ir derīgas
Mums visiem ir jūtas, un mums visiem ir tiesības uz savām jūtām. Sajūtas mums ir neticami noderīgas, un mums tās ir iemesla dēļ: tās virza mūsu lēmumu pieņemšanu un uzvedību un palīdz mūs aizsargāt.
Reaģējot uz mazuļu uzmācību ar empātiju, mēs iemācām viņiem cienīt un cienīt to, kā viņi jūtas un uztver lietas, un ka viņiem vajadzētu uzticēties un cienīt arī sevi un savas jūtas.
Ka jūtas un uzvedība ir atšķirīga …
Diemžēl mūsu sabiedrībā patiešām ir ierasts sajaukt jūtas un izturēšanos un izturēties pret nepatīkamām emocijām, piemēram, par sliktu izturēšanos (īpaši, ja cilvēki, kuriem tās ir, ir bērni vai citi ļaudis ar mazāku sociālo spēku - sievietes, krāsaini cilvēki, reliģiskās minoritātes utt.) ieslēgts). Bet, piemēram, pastāv atšķirība starp dusmas vai neapmierinātības sajūtu (pilnīgi normāla reakcija uz sajūtu, it kā kāds attur jūs no tā, ko vēlaties vai vēlaties), un triecienu pret cilvēku, uz kuru jūs dusmojaties (kaitīga un tāpēc nepieņemama rīcība). Cilvēkus nekad nedrīkst sodīt tikai par jūtām; viņiem vajadzētu būt atbildīgiem par savu izturēšanos.
Sajūtas un uzvedība ir bīstami. Tas māca cilvēkiem, ka viņiem nav obligāti jāuzticas un / vai viņiem vajadzētu apspiest savas jūtas, kas ir mulsinoši, grūti un var izraisīt garastāvokļa traucējumus un citas problēmas. Tas viņiem liek arī otrreiz uzminēt viņu zarnu izjūtas bīstamās sabiedriskās situācijās, atstājot viņus neaizsargātus pret manipulācijām, vienaudžu spiedienu, ļaunprātīgu izmantošanu un citu vardarbību.
Kā vecāki mēs vēlamies, lai mūsu bērni sajustu un uzklausītu: "Uh, jā!" sajūta zarnās, ja viņi kādreiz saskaras ar varmācīgu bērnu vai citām briesmām. Tas nozīmē, ka mums jāsaglabā un jāattīsta viņu spēja sajust un izprast viņu jūtas. Reaģējot uz tantrumiem, mēs palīdzam mūsu bērniem iemācīties, ka viņi var uzticēties savām izjūtām, pat ja viņiem jābūt uzmanīgākiem attiecībā uz to, kā viņi uz viņiem reaģē.
… Un šo uzvedību var kontrolēt
Kaut arī mēs patiešām nevaram kontrolēt savas jūtas, mēs varam kontrolēt savu uzvedību (it īpaši, ja mēs iemācāmies, kā efektīvi izturēties pret savām jūtām, kamēr mēs esam jauni, tā vietā, lai novecojot mums būtu jāatsakās no iesakņojušies sliktiem ieradumiem).
Kad mēs konsekventi apliecinām viņu jūtas, tad pārrunājam un / vai ierobežojam viņu izturēšanos, mēs palīdzam viņiem iemācīties atšķirt abus un sniedzam pamatu, lai viņi paši varētu kontrolēt savu uzvedību.
Tas, ka ir iespējams saglabāt mieru stresa ietekmē …
Ugunsgrēka dzēšana ar uguni ir noderīga, ja faktiski cīnās ar ugunsgrēkiem. Kad mums ir darīšana ar sajukumiem mazuļiem, sajukums (vai vēl jo vairāk tāpēc, ka mēs esam lielāki un jaudīgāki nekā viņi), jo viņi tikai padara situāciju sliktāku visiem iesaistītajiem.
Kliedziens par mūsu bērniem vairo mūsu stresu, tas iemāca mūsu bērniem, ka mums ir bail, un māca viņiem, ka viņiem jābaidās no savām jūtām, jo šīs jūtas mūs pagriež pret viņiem. Uzturoties mierīgi, mēs viņiem parādām, ka ir iespējams sajust lielas izjūtas, nerīkojoties pēc atbildes.
… Un tas, ka jūs spējat viņiem palīdzēt iemācīties
Parādot viņiem, ka stresa apstākļos mēs varam palikt mierīgi, mēs modelējam viņiem svarīgas dzīves prasmes un iemācām viņiem, ka mēs esam cilvēki, kuriem viņi var dot pozitīvus veidus, kā tikt galā ar problēmām.
Tas, ka jūs spējat iestatīt un turēt robežas
Mēs modelējam robežu noteikšanu un turēšanu katru reizi, kad mēs nošķiram atšķirības starp jūtām ("Jūs esat vīlušies, jo es teicu, ka jums nevar būt tā cupcake, kuru jūs vēlējāties. Es zinu, kā tas jūtas …") un uzvedību ("…bet es neļaušu tev iesist man vai mūsu kaķim ").
Apstiprinot viņu jūtas, saglabājot sākotnējo nostāju, mēs viņiem parādām, ka mēs spējam noturēt robežas, un mēs viņiem parādām, kā izskatās, lai to izdarītu laipnā un empātiskā veidā. Tas viņiem būs ārkārtīgi noderīgi visās viņu attiecībās.
Ka Noteikumi nemainās, pamatojoties uz mūsu noskaņojumu vai sajūtām
Daudz vieglāk ir dzirdēt un cienīt "Nē" no kāda, kuru pazīstat, ir ņēmusi vērā jūsu stāsta pusi un ir pieņēmusi lēmumu, balstoties uz pilnīgu atskaiti par to, kas ir labākais visiem iesaistītajiem, nevis tikai par to, ko viņi vēlas ("Jo es tā teicu!").
Atbalstot uz viņu tantrumu, mēs iemācām maziem bērniem, ka, kamēr mēs esam šeit, lai palīdzētu viņiem tikt galā ar viņu vilšanos un citām lielām emocijām, mēs negrasāmies saliekt vai mainīt noteikumus, lai viņus nomierinātu vai dzīvotu (īslaicīgi)) pašiem vieglāk.
Ka viņi var jums uzticēties
Uzticība tiek veidota mazos brīžos, arī tad, kad mūsu bērni ir sajukumā par to, kas mums šķiet sīkums. Būdami konsekventi savās robežās - pat tad, kad viņi ir sajukumā - un izrādot cieņu pret viņu jūtām, nevis spriežot par tām, mēs iemācām saviem bērniem, ka esam uzticami.
Viņi uzzina, ka viņi var paļauties uz mums drošībā un pārliecībā neatkarīgi no viņu (vai mūsu) noskaņojuma, un viņi zina, ka viņi var būt patiesi, veseli, neuztraucoties, ka mēs par viņiem domāsim mazāk vai pārstāsim viņus mīlēt.
Tas, ka jūs viņus mīlat un cienat bez nosacījumiem
Kā vecāki, mēs mīlam savus bērnus neatkarīgi no tā. Tomēr ne vienmēr tā var justies pie viņiem, ja mūsu rīcība to neliecina. Ja mēs konsekventi pret viņiem izturas mīlīgāk, kad viņi ir laimīgi, nekā tad, kad viņi ir dusmīgi, satraukti, ievainoti vai sajukumā, tad mēs iemācām viņiem, ka mūsu mīlestība ir nosacīta un ka mēs to atsaucam, kad mums nepatīk, kā viņi tu jūties.
Parādot viņiem, ka mēs saprotam un cienām viņu jūtas, pat ja šīs jūtas ir negatīvas, mēs viņiem parādām, ka mums tiešām ir viņu mugura jebkuros apstākļos, ne tikai pozitīvos.
