10 Veidi, kā izaugt ar toksisku vecāku, maina to, ko jūs meklējat attiecībās

Man ir grūti pārliecinoši apgalvot, ka kaut kas "labs" nāca no audzēšanas ar toksisku vecāku ļaunprātīgā mājās. Ja es tā rīkotos, es jūtu, ka es kaut kā tam toksiskajam, varmācīgajam vecākam piešķiru "piespēli", līdzīgi kā viņi "izdarīja man labvēlību", būdami emocionāli, mutiski un fiziski aizskaroši. Tomēr nav noliedzams, ka izaugsme ar toksiskiem vecākiem maina to, ko jūs meklējat attiecībās, un šīs pārmaiņas neapšaubāmi ir iemesls, kāpēc es šodien atradu partneri, kurš man ir, un abi no mums ir izveidojuši veselīgu, laimīgu ģimeni trīs, par kuriem nekad nebiju sapņojis, es kādu dienu varēšu piezvanīt savējiem.

Es redzēju, cik postošas ​​var būt romantiskas attiecības, kad esat pieķēries kādam, kurš jūs nenovērtē kā cilvēku. Mans tēvs bija varmācīgs katra vārda izpratnē un pārspēja manu māti tiktāl, ka viņa bija sava bijušā seja. Par laimi, pēc vairāk nekā divdesmit gadu ilgas izturēšanās pret viņu, viņa pameta manu tēvu, un man bija tas gods un prieks vērot, kā viņa kļūst par sievieti, par kuru dzirdēju, kad biju maza; sieviete, par kuru mana vecmāmiņa runātu, ar smaidu sejā un kvēli vaigos. Mana māte, atstājot savu laulību, saņēma laimīgas beigas, kuras bija pelnījusi, bet es neesmu pārliecināta, ka tik daudzām sievietēm, kas cieš no ļaunprātīgām attiecībām ar toksiskiem partneriem, nav tik paveicies. Tātad, es izdarīju zvērestu (kad es biju tik ļoti jauns un kad biju divdesmitajos gados un palīdzēju mātei pārdzīvot šķiršanos), ka nekad nebeigšos ar tādām attiecībām kā tās, kuras vēroju, kā mana māte iztur.

Tas, protams, nozīmēja, ka man bija jāmaina tas, ko meklēju partnerī. Ja es negribēju nonākt pie tāda kā tēvs, man bija jāpārliecinās, ka es pievērsu uzmanību konkrētiem sarkanajiem karogiem, turos prom no noteiktiem cilvēkiem, kuri man par viņu atgādināja, un meklēju lietas, kas attiecībās patiesi ir svarīgas. un ne tikai virspusējas pazīmes, kas atspoguļo mūsu vajadzību justies gribētiem, vajadzīgiem un mīlētiem. Tātad, ņemot to vērā, šeit ir daži veidi, kā izaugt ar toksisku vecāku palīdzību, mainot to, ko jūs meklējat attiecībās. Es nepateicos savam toksiskajam vecākam par manu romantisko attiecību uztveres mainīšanu, bet vismaz varu teikt, ka esmu atradis savu sudraba oderi.

Jūsu nogurdinātie parastie, romantiskie žesti

Nekad neesmu domājis, ka puķu pušķis vai kāds cits materiāla priekšmets vispār ir romantisks vai mīlīgs. Tieši pretēji, es kaut nedaudz baidījos no viņiem (un cilvēkiem, kuri tos man piedāvāja) un nekad nelūdzu tos kā simpātijas apliecinājumus vai pierādījumu tam, ka kāds tiešām un patiesi mīl un rūpējas par mani.

Es vainoju savu toksisko tēvu par nepatiku pret tradicionāli romantiskiem žestiem, jo ​​viņš tos izmantoja, lai iegūtu kontroli pār manu māti. Ducis rožu, kas tika aizsūtītas uz viņas biroju vai viņas mājām, nebija laipnība, bet mēģinājums pārliecināties, ka viņa "bija tur, kur pati teica." Dārga dāvana faktiski nebija dāvana, bet spēka spēlēšana, lai mans tēvs varētu kaut ko turēt pār manu māti; kaut kas viņai lika justies vainīgai un, visbeidzot, droši parādu. Tāpēc, meklējot partneri, es nekad neuztraucos pievērst uzmanību tam, ko viņi varēja mani nopirkt vai nosūtīt. Tas, ko es meklēju, bija jāiztur tik seklā, materiālisma un “romantiskā” līmenī. Ja godīgi, es no sava toksiskā vecāka uzzināju, ka vairs nevaru uzticēties vienkāršiem žestiem.

Jūs novērtējat kāda cilvēka spēju sazināties

Es nedomāju, ka atceros nevienu gadījumu, kurā es domāju, ka mani vecāki efektīvi (vai vispār) sazinājās. Mans tēvs kontrolēja katru sarunu, ielika vārdus manas mātes mutē vai būtībā lika viņai vienoties ar viņu; nekad īsti rūpējies, nedzird, kas viņai bija jāsaka, domā, vai jūt. Jau no mazotnes es uzzināju, cik svarīga ir atklāta, godīga un atbalstoša saruna, jo es nekad to neesmu pieredzējusi savās mājās.

Tāpēc, meklējot partneri, es pārliecinājos atrast kādu, kurš būtu gatavs, spējīgs un patiesi cer uz godīgu saziņu. Es negribēju, lai kāds slēdzas; Es negribēju, lai kāds, kurš domāja, ka runāšana ir “muļķīga” vai “meitenīga”, “nevajadzīga” vai kaut kas cits kā ārkārtīgi nepieciešams; Es negribēju atrasties savilkts attiecībās, pilnīgi nelaimīgs, jo es izvēlējos kādu, ar kuru nejutos droši sarunāties.

Jūs pievērsat uzmanību kādam pašpārliecinātībai …

Mans tēvs bija (un es pieņemu, ka joprojām ir) ārkārtīgi pārliecināts un harizmātisks indivīds. Vismaz viņš rīkojās šādi. Izrādās, ka viņš bija (un es pieņemu, ka joprojām ir) ārkārtīgi pašapzinīgs un viņam bija nepieciešama pastāvīga apstiprināšana. Tāpēc viņš izturējās emocionāli, verbāli un fiziski; ikviens, kurš ir pārliecināts par sevi kā cilvēku, nekad nejustos nepieciešamība savainošanās vārdā sāpināt citu cilvēku.

Tātad, man bija hellbent atrast partneri, kurš bija pārliecināts. Nevis viltotā "Es izsitīšu krūtis un būšu visskaļākais cilvēks telpā", bet gan patiesā veidā, kas ļauj man zināt, ka viņi patiesi ir mierā ar to, kas viņi ir kā cilvēks.

… Un neatkarīgi no tā, vai viņi kā indivīds, šķiet, zina

Kā lepna feministe, kas tic dzimumu līdztiesībai, laulību vienlīdzībai un visiem citiem sociālās vienlīdzības aspektiem, kuriem šobrīd mūsu kultūrā trūkst, es meklēju kādu, kurš pats par sevi bija drošs, ka neredzēja, ka citi cilvēki iegūst tiesības, jo aizskar viņu pašu tiesības.

Ja vīrietis neticēja laulības vienlīdzībai, es zināju, ka viņš nav tas cilvēks, kurš ir priekš manis. Ja vīrietis nedomāja, ka sievietei vajadzētu strādāt pēc bērna piedzimšanas, es zināju, ka viņa var iešūt akmeņus attiecīgajās flipperēs. Ne tikai pārliecība par sociālo vienlīdzību pierāda, ka jūs, jūs zināt, esat pienācīgs cilvēks; tas man saka, ka, būdams vīrieša, kas dziedzeris, jūs esat pietiekami pārliecināts par sevi un pietiekami labi pazīstat sevi, ka jūs nedraud citi cilvēki, kas jūs esat.

Jūs pārliecināties, ka viņi vienatnē novērtē laiku

Mans tēvs nekad un nekad neļāva manai mātei pavadīt laiku vienatnē (vai kopā ar draugiem). Viņš bija tik nedrošs un tik izmisīgā vajadzībā kontrolēt katru viņas dzīves aspektu, ka viņš nevēlējās, lai viņa pavadītu laiku prom no viņa.

Es redzēju šo nodevu, kas pārņēma manu māti, un būtisko brīvību, kuru viņa zaudēja aizskarošas, neveselīgas laulības vārdā. Tāpēc, meklējot partneri, es pilnīgi skaidri norādīju, ka pat tad, kad esmu pilnībā uzticējusies kādam (un dzīvoju kopā ar kādu, un pat pēc tam, kad man bija bērns ar kādu), es tomēr pavadīšu laiku vienatnē. Patiesībā es gribēju atrast kādu, kurš arī novērtē savu laiku. Es zināju, ka, ja mēs laimīgi varēsim būt kopā un atsevišķi, mēs būsim veselīgās attiecībās, kas nav būvētas no greizsirdības, bailēm vai kaut kā cita, izņemot savstarpēju uzticēšanos.

Jūs neuzskatāt laulību par visu, kas beigu galu

Esmu pārliecināts, ka jūs varētu iebilst, vai mana nepatika pret laulībām ir veselīga reakcija uz mana vecāka toksisko laulību. Tomēr es neuzskatu, ka laulība ir visu romantisko attiecību beigas. Es nedomāju, ka laulība automātiski nozīmē, ka divi cilvēki patiesi mīl un vērtē, ciena un uzticas un godā viens otru, jo mans tēvs neko nedarīja un nejuta no tām lietām, kad tā notika ar manu māti. Es nedomāju, ka laulība ir vienīgais veids, kā jūs varat patiesi parādīt, ka esat uzticīgs kādam, jo ​​mans tēvs visu laulību krāpās un mana māte bija nožēlojama.

Meklējot partneri, es neuztraucos par to, vai tie bija "laulības" materiāli. Mani uztrauca jautājums par to, vai viņi ir „partnera” materiāli, un, manuprāt, vissvarīgākais ir tas, ka mēs bijām saderīgi, cieņā un laipni viens pret otru.

Jūs vēlaties vienlīdzīgu dzīves partneri (un jebko citu, kas varētu notikt) …

Mans tēvs ticēja dzimumu stereotipiem un pieprasīja, lai mana māte tos ievērotu. Viņai bija jāatsakās no darba, tiklīdz viņa kļuva stāvoklī; viņai bija jāpaliek mājās kopā ar bērniem, kamēr viņš finansiāli devās ģimenes labā; viņai bija jābūt tādai, kas gatavoja un tīrīja, kā arī rūpējās par bērniem dienu un nakti. Es noskatījos, kā mana māte pazaudē sevi pa gabalu, kamēr tēvs turpināja viņu ieskaut lodziņā, un sabiedrība patvaļīgi bija nolēmusi, ka viņai vajadzētu iederēties.

Es zināju, ka tad, kad atradu partneri, viņi nedomā, ka pavairošana automātiski nozīmē manas karjeras beigas. Es zināju, ka vēlos atrast kādu, kurš mani redz kā viņu vienlīdzīgu, jo tieši tāds es esmu. Es zināju, ka es nekad nevienam neļaušu man pateikt, kā dzīvot, it īpaši, ja tas nozīmēja seksistisku tropu izmantošanu kā etalonu manai dzīvei.

… Tāpēc viņu domas par dzimumu līdztiesību ir ļoti svarīgas

Katram savam es vienmēr saku: kamēr “savējie” netraucē citu neatņemamās tiesības. Es dziļi savas dvēseles un iekšējās zarnās zinu, ka nekad nevarēju satikties vai atrasties kopā ar kādu, kurš nebija izvēles priekšstats, kurš nebija laulības vienlīdzības veicinātājs, kurš neticēja transpersonu tiesībām un kurš nevēlējās redzēt šo pasauli kļūt līdzvērtīgāku. Es zinu, ka nevarēju būt kopā ar kādu, kurš neuzskatīja mani (vai citus) par vienlīdzīgu, jo precīzi zinu, kādas izskatās attiecības, kad viens cilvēks domā, ka viņi ir vienkārši labāki (un tāpēc cienīgāki) nekā kāds cits.

Jūs pievēršat uzmanību arī viņu ģimenei …

Es melotu, ja teiktu, ka, nepievēršot uzmanību kāda cilvēka ģimenei, pārdomājot un / vai apsverot iespēju viņu tikai satikt. Faktiski vienas attiecības laikā mani uzturēja kāda ģimene, kad man, iespējams, vajadzēja sniegt palīdzību sešus mēnešus agrāk. Skaidrs, ka tas nav veselīgi, bet es zinu, kāda veida ietekme kāda ģimenei ir uz viņiem, un es zinu, ka, mācoties viņu ģimenē, es varu daudz mācīties no kāda.

… Bet jūs taču zināt, ka galu galā viņu pagātne viņu nākotni nediktē

Tomēr kāda ģimene neliecina par personu pilnībā. Ja kāds skatītos uz manu ģimeni dinamiski, viņi droši vien nevēlētos, lai man būtu kaut kas kopīgs. Tomēr es zinu, ka es neesmu mans toksiskais tēvs un es nebeigšu tādas attiecības kā tās, ar kurām mana māte cieta vairāk nekā divdesmit gadus. Tas, no kurienes nāk, kaut arī ir svarīgs un acīmredzami ietekmīgs, nav nagla viņu nākotnes zārkā. Ja kāds nāktu no “sliktas” ģimenes, es viņus pilnībā neatlaistu. Dažreiz izaugsme ar toksisku vecāku ir viss, kas jums jāsaprot, ka darīsit visu, kas nepieciešams, lai atrastu kādu, kurš ir pretējs.