11 posmi, kad neplāno piesaistīt vecākus, bet vienalga audzina vecākus

Tagad, kad esmu bijusi māte divus gadus un esmu diezgan atklāta par savu pieredzi, daudzas drīz topošās māmiņas man ir lūgušas padomu. Biežāk nekā nē, es viņiem saku sastādīt plānu. "Labākais veids, kā sagatavoties, ir plānot." Tad tajā pašā elpā es viņiem saku, ka viņu plānam nebūs nozīmes. Pretrunīgi, es zinu, bet tā ir patiesība; jūs mēģināt noformulēt ideju par to, ko vēlaties darīt, pēc tam pielāgojaties. Posmi, kad neplānoju pieķerties vecākiem, bet gan vecāku pieķeršanās vecākiem, man iemācīja šo ļoti svarīgo, ļoti nomākto, bet ļoti vērtīgo mācību, un tā ir tā, ko esmu paņēmusi sev līdzi, kad mans dēls ienāk mazgadībā, un man tiek piedāvāts jauns izaicinājumu kopums.

Uzskaitiet visvairāk jauno māmiņu, man bija ideja par to, kāda ir mamma, par kuru es gribēju būt. Es uzdevu jautājumus un izpētīju, kā arī uzzināju no citām, vairāk pieredzējušām mammām, kas atrodas man apkārt, un es noformulēju “plānu”, kuru, manuprāt, ievēros, kad piedzims mans dēls. Es grasījos izmantot gultiņu un likt dēlam gulēt savā istabā; Es grasījos viņu iestumt ratiņos, jo kāpēc gan ne? Es grasījos viņu uzbarot pēc grafika, jo es augstu vērtēju savu veselīgumu un miegu. Ak, jā, es gatavojos darīt visas šīs lietas, un tas būs ļoti viegli. Ha. Izrādās, manam dēlam bija dažādi plāni, un es biju tas, kurš vajadzēja viņu izmitināt (nevis otrādi).

Es esmu pateicīgs, ka mans plāns iznāca pa logu, jo, es ļoti mīlu pieķeršanos vecākiem. Es mīlu kultivēt ciešas, emocionālas saites ar savu dēlu, guļot kopā, nēsājot bērnu, barojot bērnu ar krūti pēc pieprasījuma, saskaroties ar ādu un izmantojot empātiskākas, saudzīgākas vecāku paņēmienus. Tas ir tas, kas mums vislabāk der. Tomēr es melotu, ja teiktu, ka tas bija mans vispārējais plāns, tāpēc, ja jūs ejat tālākos posmus, ziniet, ka neesat viens. Galu galā dzīvei - un vecākiem kopumā - nav īsti rūp mūsu plāni.

Pētījumi. Pētījumi. Pētījumi.

Pirms es pat noformulēju vispārīgu ideju par to, kā es gatavojos vecākiem, es izdarīju savu pētījumu. Es pārbaudīju katru vecāku stilu zem saules - autoritatīvu, visatļautību, pieķeršanos, alternatīvu, helikopteru - un mēģināju atrast sevi aprakstos. Ja es gatavojos izveidot plānu, lai palīdzētu man rūpēties par savu dēlu, man vajadzēja mātes darbu padarīt man labu, nevis otrādi. Strādāt gudrāk, nevis grūtāk, vai ne?

Intensīva plānošana …

Tiklīdz mani pētījumi bija aiz muguras, es sāku plānot. Es domāju par mazuļa istabu un to, kas man un manam partnerim bija nepieciešams, lai pārliecinātos, ka bērniņš pats varēs gulēt ļoti jaukā, brīnišķīgā gultiņā. Es plānoju barot bērnu ar krūti, bet arī gatavojos strādāt, tāpēc man bija jāplāno potenciālie barošanas grafiki (ha!) Un jāatrod veidi, kā barot dēlu ar mātes pienu, kad neesmu blakus. Es plānoju turpināt aktīvi darboties un vēlējos iziet pasaulē pēc bērniņa piedzimšanas, tāpēc man bija jāplāno, kā es rīkošos ar sava mazā nēsāšanu un / vai stumšanu apkārt visur, kur vien vēlējos un / vai man vajadzēja iet.

… Un nevajadzīgi pirkumi

Tik liela daļa no mana pirms mazuļa plāna bija saistīta ar iepirkšanos. Tātad. Daudz. Iepirkšanās. Es vēlējos pabarot savu bērnu ar mātes pienu, kad es biju darbā, tāpēc man katram gadījumam bija jāiegādājas dārgs krūts pumpis un pudeles un pat rezerves formas vanna. Man bija jāiegādājas gultiņa un man bija jāiegādājas ratiņi, kā arī man bija jāiegādājas bezgalīgs daudzums citu ar bērnu saistītu produktu, lai es varētu būt labākā māte, kāda es varētu būt, un māte, kuru mans dēls bija pelnījis. Tas bija stresa pilns. Tas bija nogurdinoši. Tas bija dārgi.

Bezgalīgs uztraukums

Protams, vislabākā katra centa iztērēšana mazuļu izstrādājumu ķekāram bija to iestatīšana un ievietošana tur, kur es gribēju. Bērnu gultiņa istabas stūrī; krūts pumpis tieši blakus šūpuļkrēslam, kurā biju sevi iecerējis sēžam; klaidonis perfekti uzstādīts blakus vienai no mūsu durvīm, gandrīz lūdzoties, lai tiktu izmantots. Es nevarēju gaidīt.

Pilnīga neskaidrība

Es nopirku visu, kas man šķita vajadzīgs, un uzstādīju visu tieši tā, kā vēlējos, un man bija perfekti izdomāts (manā prātā) plāns, kā es gatavojos vecākiem. Es izturētos pret miega apmācību kā ar priekšnieku un iegrūstu savu bērnu dārgajā klaidonis un būšu stingrs, laipns, vienmēr pieejams savam bērnam, bet ātri iemācīšu viņam patstāvību.

Jā, tas nelīdzēja.

Es biju apjukusi, kad viņš negulēja viens pats. Pavisam. Kādreiz. Es biju apjukusi, kad ienīdu ratiņus un nenovērtēju, ka mans dēls ir tik tālu no manis (lai arī tas nemaz nebija tik tālu), kad mēs bijām ārā. Man nepatika ļoti bieži lietot savu krūts pumpīti un barot bērnu ar krūti pēc pieprasījuma, tāpēc sasodītā kontracepcija lielākoties bija neskarta. Viss, kas man šķita vajadzīgs, bija lietas, kuras es galu galā neizmantoju, jo labi, ka manam bērnam bija citi plāni.

Pārmērīgs izsīkums

Es apskatīju priekšmetus, kuros biju ieguldījusi savu naudu, un izstrādāto plānu, un biju apņēmības pilns to ievērot. Tomēr šai apņēmībai bija milzīgs pretinieks: miega trūkums.

Es domāju, ka es būtu varējis vairāk nekā vienu reizi mēģināt gulēt apmācīt savu dēlu, taču tas bija par daudz jāpiepūlas, un gulēt kopā bija vienkārši vieglāk. Es domāju, ka es būtu varējis mēģināt pieturēties pie barošanas grafika, bet viņš bija izsalcis, kad bija izsalcis, un nebija tā, ka es grasītos viņu cīnīties pret to (īpaši, kad es biju tik sasodīti noguris). Es domāju, ka es būtu varējis darboties, cik nepatīkami es jutos, izmantojot ratiņus, taču bērnu nēsāšana bija daudz vieglāka un ļāva man justies ērtāk, un, man gulējot maz un bez miega, tas, ka jūtos ērtāk, bija mana vārda vārds vecāku spēle.

Piekāpšanās

Beigu beigās es vienkārši padodos. Atbrīvojos no vecāku plāna, kuru uzskatīju par vajadzīgu ievērot, un sāku ievērot pilnīgi jaunu plānu. Izrādās, ka vecāku plāns bija vecāku piesaistīšana. Mans dēls bija laimīgākais, kad viņš gulēja mūsu gultā, mazuļa nēsāšanā vai barojamo bērnu ar krūti pēc pieprasījuma, un es arī par to visu domāju. Tas, kas atviegloja šo jauno dzīves maiņu, man izdevās, ja vien mans dēls (un arī es) bija laimīgi, veseli un droši.

Pārāk daudz jūtu

Izrādās, es mīlu pieķeršanos vecākiem. Es nevaru pateikt, cik priecīgs tas mani padara, katru rītu pamostoties un redzēt mana dēla saldo seju. Man patika brīži, kad varēju viņu nēsāt publiski un sajust viņa silto mazo ķermeni pret manējo. Es mīlēju zīdīšanu pēc pieprasījuma, pat tad, kad tas bija grūti, un es mīlu izmantot pozitīvu pastiprinājumu un saudzīgākas vecāku paņēmienus, kad runa ir par disciplīnu (lietas, kuras mani vecāki nedarīja).

Kad izsīkums mazinājās un es pēc iespējas labāk pielāgojos mātes stāvoklim, es turpināju pieķerties vecākiem tikai tāpēc, ka man tas patika. Galu galā tas bija vecāku stils, kas vislabāk darbojās manam dēlam, manam partnerim un man pašam.

Citu lietu pirkšana …

Kamēr mēs tikko izmantojām sava dēla gultiņu, pēc dažām pastaigas sesijām nogrāvām ratiņus un neizmantojām lielāko daļu manis iegādāto priekšmetu, gatavojoties dēlam, man tomēr bija jāveic iepirkšanās. Piemēram, piemēram, stropes. Jūs aplūkojat dažas bērnu nēsāšanas vietnes un sakāt, ka nejūtat pēkšņu vēlmi iegādāties katru redzēto aptinumu un siksnu. Tas rada atkarību, un galu galā to uzņēmumu skaits, kas tirgo produktus mātēm, ir bezgalīgs.

… Un ēdot vārnu

Es spilgti atceros, kā mana māte man teica, ka es tik tikko lietoju šo dārgo klaidoni, par kuru es vienkārši zvēru, ka man tas bija vajadzīgs. Es atceros, ka viņai teicu, ka viņa kļūdījās, ka es "zināju, ko es daru", un ka tas noderēs.

Jā, ne tik daudz.

Tātad, man vajadzēja mātei pateikt, ka viņai bija taisnība un es kļūdījos. Man vajadzēja sēdēt un klausīties viņas teikto: "Es tev to teicu", un man bija jāatzīst, ka, runājot par vecāku audzināšanu, viņa, iespējams, zināja tikai mazliet vairāk nekā es. Tikai nedaudz, jūs, puiši. Nevajag mūs pārāk aizvest.

Nulle atvainošanās

Lai arī man nācās atzīt, ka es kļūdījos un mans vecāku plāns pirms mazuļa saņemšanas ir smieklīgs, es arī neatvainojos, ka attiecīgi pielāgojos un uzzināju, kas vislabāk darbojās man pašam, manam partnerim un manam dēlam.

Vecāki vecākiem, kas atrodas pieķeršanās vecākiem, ir tur, kur tā atrodas, un, lai arī joprojām pastāv mīti par šo konkrēto vecāku audzināšanas metodi un tie var veidot daudzu cilvēku viedokli par tiem, kuri ir vecāku pieķeršanās, es neteikšu, ka es atvainojos. kaut kad drīz. Es mīlu kopā gulēšanu, es mīlu bērnu nēsāšanu (patiesībā pat savu mazuļu), es mīlēju mirkļus, kad es varēju barot savu dēlu ar krūti, un es mīlu izmantot pozitīvu pastiprinājumu, lai iemācītu viņu no labās puses. Tas nedarbojas visiem, bet darbojas arī mums, un es esmu par visu, lai strādātu gudrāk, nevis grūtāk.