11 Cīņas var saprast tikai mammām, kurām ir liela depresija

Šajā mirklī es ātri mirgoju, lai paliktu nomodā, bet katru vakaru, kad guļu, mans prāts neaptur un nevar pārtraukt sacīkstes. Acīmredzamie maisiņi zem manām acīm var jums pastāstīt daļu no mana stāsta, bet ne svarīgās daļas un noteikti ne iemeslus, kāpēc miegs man izvairās, pat ja es esmu tik acīmredzami izsmelts. No maniem bērniem. No finansēm. No darba. No stresa, kas rodas, vienkārši dzīvojot. Tas kopā ar veļas mazgātavas sarakstu ar citiem "nelieliem" simptomiem ir dažas no tām cīņām, kuras var saprast tikai mammām ar lielu depresiju.

Mans karš pret depresiju sākās pirms gadu desmitiem, kad es biju jaunāks par abiem maniem bērniem tagad (5 un 10). Tā kā dienās ieradās mans jaunākais brālis, bez rūpēm sakustinādams savu pasauli, es zināju, ka kaut kas manī ir ārpusē. Ķīmiskā nelīdzsvarotība rodas no spēcīgas garīgas slimības ģimenes anamnēzes, kas sievietēm ir izteiktāka. Neatkarīgi no maniem ārējiem faktoriem - mūža identitātes krīzes, vētrainas dzīves mājās, problēmām ar lieko svaru, par kuru mani uzmācās, un pašcieņas trūkumam - šķiet, ka esmu dzimis ar lielu tukšuma svaru.

Es to saku tāpat kā es atklāju, ka mana 10 gadus vecā meita ir salocīta bumbiņā uz grīdas. Viņai ir bijuši jautājumi ar draugiem, kas skolā izturējās pret viņu nelaipni - kliķes un kaķene, kas viņu apēdusi - pakāpeniskas pārejas uz pubertāti laikā (ti, hormonālie ierosinātāji), tāpēc lietas ne vienmēr ir bijušas “vienmērīga burāšana”. Tomēr šoreiz kaut kas bija savādāk. Iepriekš tajā pašā dienā viņa garāmgājienā minēja, cik grūta ir kļuvusi skola un mācīšanās. Viņas nespēja koncentrēties un klausīties bija nokļuvusi nepatikšanās. Būdama šāda veida sprēgājoša, radoša radošā stila, es par to daudz nedomāju, jo viņa parasti ir pārdomāta, līdzjūtīga, inteliģenta meitene, kas pārvalda labas atzīmes un, šķiet, ir labi pielāgota. Atkal tas varētu būt precīzi formulējums, ko nepiederošie varētu izmantot, lai aprakstītu mani, nezinot visu, ar ko es cīnos katru dienu. Trauksme, depresija, obsesīvi kompulsīvi traucējumi (OCD) un pēctraumatiskā stresa traucējumi (PTSS) ir daļa no manis, pirms es izkāpju no gultas. Tas ir daudz nēsājams un vairāk nekā daudz, lai paslēptu no pasaules.

Tātad, tajā mirklī un pirms mana meita mutēja kādu vārdu par to, kas viņu nomocīja, es zināju. Viņas acīs es redzēju jaunāko versiju par sevi. Tas, kurš pats raudāja gulēt. Tas, kurš guļ ar audiem zem spilvena pat tagad, jo vecie ieradumi mirst neticami smagi. Mana gaišā acu zīdaiņa atzinās, ka jutusies tik drūma, ka tas viņai būtu sākuši radīt fiziskas formas. Vienā mirklī man bija pēdējās dienās piedzīvotās kulminācija, kurā viņa sūdzējās par kakla un plecu sāpēm, nogurumu no maza miega, vēdera sāpēm, galvassāpēm un visām lietām, ko esmu piedzīvojis kā nomākts bērns un pieaugušais. Tas bija satraucošs, vainas apziņā pārņemts, ka es zināju, ka esmu viņai nodevis šo slimību, vai arī domāju par visu, ko esmu piedzīvojis, lai justos mazliet laimīgāks, tikai baidoties, ka viņa varētu piedzīvot to pašu, nomākta ceļojums.

Kad šī saruna beidzās, es centos visu iespējamo atstāt meitu ar cerību, ka viņa varēs un gribēs justies labāk. Lai gan, godīgi sakot, mans pamudinājums jūtas kā nodevība. Pēdējo sešu mēnešu laikā es esmu četras reizes pielāgojis medikamentus un esmu atgriezies viena pie otra. Katra mana ģimenes sieviete joprojām cīnās ar notiekošo cīņu ar depresiju un tai pievienotajām stigmām, tāpēc, lai zinātu, ka mans bērns gatavojas iet līdzīgu ceļu? Nu, teiksim vienkārši, es jūtos absolūti atbildīgs. Es esmu dusmīga uz sevi, ka nesniedzu viņai vislabāko ķīmisko kosmētiku, labākos uzmundrināšanas vārdus un labāko mātes piemēru. Jo dienas beigās es joprojām cīnos arī ar karu. Šeit ir dažas no tām cīņām, kuras turpinu cīnīties, zinot, ka mani bērni ar cerīgām acīm vēro, ka tā var un kļūs labāk. Man jācer, ka meitas garīgās veselības dēļ.

Izbauda katra rīta sākumu

GIFIJA

Lai gan es nekad neesmu bijis rīta cilvēks, abi mani bērni vienmēr ir bijuši agri gulēt, agri celties. Kamēr tas darbojas mums, tomēr bija vajadzīgs laiks, lai pierastu pie viņu dabiskajiem ķermeņa pulksteņiem. Esmu pielāgojis labāko, ko spēju, bet tas nenozīmē, ka es to mīlu. Mans vīrs ir nakts pūce un mēdz gulēt ilgāk, nekā es gribētu, tāpēc, kad jānosaka dienas tonis, tas ir uz mani. Kad esmu depresijas stāvoklī, piecelties no gultas ir nepieciešams viss garīgais spēks.

Bet es to nedaru manis labā. Tas viņiem. Viņiem ir vajadzīgas brokastis pirms skolas un ar tik īsu logu, nav nozīmes tam, kā es jūtos. Viņiem man vajag, tāpēc esmu tur.

Izvairīšanās no nodarbībām pēc skolas

Man patīk, ka mani bērni vēlas izmēģināt dažādas lietas. Mana meita ir izdarījusi visu, sākot no dejām līdz karatē, un joprojām nav atradusi savu “lietu”. Šajās dienās man ir grūti vienkārši būt cilvēkam, ir grūti piespiest sevi ārpus mājas notikumiem, kuros viņai vajag, lai es atrastos. Es eju, jo to dara vecāki, bet nav nevienas sekundes, kurā es justos ērti savā ādā, kā to daru. Es tik ļoti apskaudu mātes, kuras spēj aiziet un izbaudīt visu, kas ir viņu bērns, aizrautīgi.

Nejūtos klāt

GIFIJA

Katru vakaru, kad dienas haoss ir samierinājies, es dodu sevi pēc iespējas labākai sarunai. Es apsolu sēdēt uz grīdas un spēlēt ar bērniem. Lai es pilnībā koncentrētos uz viņiem, kamēr spēlēju. Lai neļautu manam prātam klīst.

Tas ir daudz grūtāk, nekā izklausās, un kaut kas man bija jāpraktizē, apmeklējot kognitīvo uzvedības terapiju. Šis konkrētais terapijas veids izmanto virkni paņēmienu, lai jūs iedziļinātu mūsdienās un, godīgi sakot, manam Ahileja papēžam. Mans prāts cīnās pret to un mēģina domāt par ziņu virsrakstiem, visu, kas man ir manā uzdevumu sarakstā, par pagātnes pārkāpumiem; viss, izņemot laiku kopā ar maniem bērniem. Man joprojām ir grūti atrasties viņos, piemēram, tādos, kā es vēlos, bet tāpēc, ka mans vīrs (viņu tēvs) strādā otrajā maiņā un esmu galvenais aprūpētājs, es nekad nepārstāju mēģināt neatkarīgi no tā, cik jūtos nomākts. Es nevēlos, lai viņu vienīgās atmiņas par mani būtu manas ilgstošās skumjas.

Cerot, ka mūsu bērniem ir draugi, bet arī nevēlas atbildību

Man ļoti patīk, ka mēs dzīvojam apkārtnē, kas ir piepildīta ar bērniem, ar kuriem var spēlēt bērni. Tā ir viena no labākajām mūsu mazpilsētas vietām un kaut kas tāds, kas man vēl nebija pieaudzis. Tomēr dažas dienas meitenei klauvē pie durvīm, un es vienkārši nespēju tikt galā. Jebkura iemesla dēļ, kad esmu patiesi nomākts, tas mani izceļ, kad viņa dodas ārā ar draugiem vai ja viņi lūdz ienākt iekšā. Jebkurā tās daļā, protams, nekas nav kārtībā, bet man pašam jācīnās par to, ka es ļauju saviem bērniem kļūt bērniem. Varbūt tas ir tāpēc, ka es biju spiests ātri izaugt un neatceros, ka esmu daudz “tipisks” bērns, tāpēc es nespēju līdzjūtību uztvert. Vai varbūt depresija vienkārši miglo manas domas, tāpēc nekas loģisks nepaliek.

Vēlas būt sajūsmā par uzvarām, bet nevar

GIFIJA

Šajās dienās viss, ko es gribu darīt, ir paslēpties gultā, iet skriet, dušā un ģērbties kaut kas cits, nevis sviedri, ir visas uzvaras. Ja vien jūs to neesat pārcietis, tas, iespējams, šķiet pietiekami vienkāršs. Lai tikai izietu cauri tām kustībām, kuras vairums cilvēku iziet cauri, nedomājot. Depresija man prātā liek domāt, ka es neko nevaru izdarīt un ka esmu bezjēdzīga, kāpēc gan lai es pat mēģinātu? Es esmu atradis, ka tas, ka es esmu izspiests no šīm atkārtotajām domām ar kaut ko mazu (klātbūtne spēles laikā piecas minūtes), lai būtu labāka māte saviem bērniem, palīdz. Mani varbūt neārstē, bet vismaz jūtu, ka šī uzvara lika man vienu soli tuvāk.

Vēlas palīdzību, bet to nelūdz

Es esmu tāds cilvēks, kurš drīzāk noslīktu, nevis kliegtu pēc glābšanas vestes. Protams, es cīnīšos, lai paliktu virs ūdens, bet es pats ticēšu, ka es izdzīvošu. Es esmu šāds ceļš, jo, izaugot, man bija jāiemācās būt atkarīgam tikai no sevis. Ir viegli aizmirst, ka vairs neesmu tas bērns. Man ir partneris, kurš vēlas darīt visu, kas nepieciešams, un ģimene (piemēram, mana mamma), kas vairāk nekā stundu nobrauca aizvest savus bērnus uz filmu, lai es varētu pavadīt pāris stundas viena. Lūgums pēc palīdzības nav vājums, es zinu, bet, kad esat mamma, kas cieš no depresijas, tas ir pārliecināts, ka ellē tas patīk.

Es gribu būt savu bērnu varonis, bet bieži vien esmu kā papildinājums pats savā dzīvē.

Caur ikdienas gaitām

GIFIJA

Sakarā ar manu OKT, man ir stingri grafiki lielākajai daļai lietu. Atkarībā no tā, cik nomākts vai stresains esmu, ticis var nedaudz pasliktināties, pasliktināties vai mainīties. Viena no vissmagākajām lietām par to, ka es esmu mamma ar šiem traucējumiem, ir tā, ka, cik es vēlos viņus kontrolēt, viņi bieži mani kontrolē. Ja ir grafiks, pieturēšos pie tā, pat ja es labāk negribētu. Tas ietver visvienkāršākās lietas, piemēram, mana dēla pacelšanu no pirmsskolas, vakariņu gatavošanu, pat darbu, kurā parasti atrodu mierinājumu. Fakts ir tāds, ka dažas dienas un kad esmu nomākts, visa tā ir par daudz.

Pašapkalpošanās krīt līdz saraksta apakšdaļai

Retāk es nepeldēšos un neieskrienu, jo es zinu, ka šīs lietas man liek justies labāk. Tomēr ir bijuši gadījumi, kad viņi no manis aizbēg. Tas lielākoties ir tad, kad esmu aizrāvies ar visu citu vajadzībām un esmu atradis sevi pašā apakšā. Šī ir depresijas pārvarēšanas priekšvēsture un brīdinājuma zīme būt aktīvākai.

Jūtos vienatnē, pat ja jūsu bērni atrodas turpat

GIFIJA

Daudzas naktis, it īpaši, ja mans vīrs strādā, es uzskatu, ka pirms gulētiešanas samīļoju bērnus un joprojām jūtu, ka viņu tur vispār nav. Ieguldīšana citos maksā nodokļus, pat ja tie ir jūsu pašu bērni. Tas nenozīmē, ka nemīlu viņus tāpēc, ka, gluži pretēji, es viņus tik ļoti mīlu, ka man iekšēji sāp, ka zinu, ka neesmu ne tuvu tam, ko viņi ir pelnījuši. Daudzas mātes jūtas vientuļas šajā vecāku darbībā, varbūt tāpēc, ka mēs kopā esam nolēmuši uzņemties tik daudz, ka tas ir smagi kritiens, kad saprotam, ka neesam supermāte.

Slēpjas raudāt

Grūtajās dienās es atzīstu, ka slēpjos vannas istabā, līdz esmu pabeigusi raudāt. Depresija ir milzīga un patērējoša. Cik es vēlos, bija izslēgšanas slēdzis, lai es varētu vienkārši būt kopā ar saviem bērniem, tā nav.

Vēlas, lai mēs justos labāk

GIFIJA

Klausieties, es neesmu eksperts katras mātes garīgajā veselībā, bet es noteikti esmu par mani. Tā kā esmu bijis terapijā kopš 7 gadu vecuma un gandrīz uz visiem medikamentiem, kas izgudroti kopš 9 gadu vecuma, es zinu, kāds ir simpātijas pamodinājums absolūti bez pamatota iemesla. Man ir tik daudz jāpateicas un tomēr valda smagums. Starp meditāciju, vingrinājumiem, lūgšanām, medikamentiem, terapiju un paņēmieniem man nevajadzētu nākties saskarties ar citu dienu depresijas tornado. Bet patiesība ir tāda, ka es to izdarīšu. Varbūt tas, kas mani visvairāk biedē par to, ka esmu māte, dzirdot, ka pirmo reizi meita arī nodarbojas ar depresiju, nav tas, ka es nekad nejutīšos labāk. Tas ir tā, ka viņa to nedarīs.

Ja ir viena lieta, ko mani bērni var pateikt par mani, tad es neatlaidīgi izturos. Atmest nav manī, lai cik ļoti es to vēlētos. Tātad, ja mana meita ir šī kara sākumā, jūs derējat, ka es vadīšu viņas apsūdzību. Un kas zina? Tas tikai varētu būt tieši tas, kas viņai jādziedē.

Pati lieta, kas mums abiem nepieciešama.