11 Lietas, kuras, manuprāt, man bija jādara, dzīvojot ar ppd, kas man patiešām nebija jādara

Es nekad nedomāju, ka man būs iespēja piedzimt citam cilvēkam. Es nekad nedomāju, ka būšu māte. Es nekad nedomāju, ka man patiks pamodīties nakts vidū, lai pabarotu mazu, mazu ādu ar maigu ādu un savvaļas matiem, kas bija puse no manis un puse no mana partnera. Es arī nekad nedomāju, ka es ciešu ar pēcdzemdību depresiju (PPD) un ar to. Skumji, jo nedomāju, ka man tiks diagnosticēts PPD, es domāju, ka man jādara noteiktas lietas, dzīvojot ar PPD. Es domāju, ka man vajadzēja izlikties, un es domāju, ka man ir jāsmaida līdz dažu klusu, bet taustāmu sāpju svaram, un es domāju, ka man jāpaliek pilnīgi netiešam par manu pieredzi. Es domāju, ka man ir jārīkojas noteiktā veidā un būtībā jāizdzīvo noteiktā veidā, un, ņemot vērā iepriekš pieņemto priekšstatu, mana pēcdzemdību depresija pasliktinājās.

Es pēcdzemdību depresiju turēju paslēptu no visiem, izņemot partneri, jo es domāju, ka tieši tas man bija jādara. Es klusēju un gatavoju vakariņas, un turpināju atskaņot spēles un darīju to, kam ticēju katrai laimīgajai, PPD nesaturošajai mātei. Es baidījos runāt par savu pēcdzemdību depresiju vai reizēm pat atzinos, ka mani tā cieta, jo mūsu sabiedrībā ir pietiekami stigmatizēta garīgā veselība un garīgās slimības, ka jūs esat uzskatāms par “salauztu”, ja pat čukstāt par tā. Tā vietā, lai izveidotu drošākus un atbalstošākus atklāta un godīga dialoga forumus, mīti par pēcdzemdību depresiju tiek regurgificēti un nodoti tālāk, un tie spēj veidot cilvēku uzskatus un viedokļus un, savukārt, attur sievietes no nepieciešamības meklēt nepieciešamo ārstēšanu. Es biju viena no tām sievietēm, un kamēr es nerunāju par savu pēcdzemdību depresiju un sapratu, ka man nekas nav jādara, lai pierādītu, ka esmu noteikta veida mamma - ka esmu laimīga un piepildīta un “normāla” - es bija noslīcis zem nevajadzīgu cerību segas. Sabiedrības cerības uz jaunajām māmiņām. Cerības es, savukārt, uzmetu uz sevi.

Man tas prasīja laiku, bet, tāpat kā es dzemdēju bērnu, kad nedomāju, ka varētu un kļuvu par māti, kad nedomāju, ka man patiks un patiesībā patika celties nakts vidū, lai pabarotu bērnu, pēcdzemdību depresija. Es cīnījos ar PPD, un man nebija pēcdzemdību pieredzes, ko domāju, ka man tā būs. Man arī nebija jādara šādas lietas, un arī jums.

Izlikties, ka mans PPD nebija īsts

Sociālā stigma, kas saistīta ar garīgo veselību un garīgajām slimībām, ir postoša vairāku iemeslu dēļ. Tomēr, pēc manas pieredzes, visnekaitīgākais aspekts tam, kā mēs kā sabiedrība runājam par garīgo veselību, ir ideja, ka tā nav “īsta”. Es godīgi domāju, ka, ja es vienkārši uzvilktu figurālās "lielās meitenes bikses" un "to iesūc" un izdarītu vienu no daudzajām lietām, kuras citiem saka cilvēki, kuri netic garīgajai veselībai vai garīgajām slimībām, mans PPD ej prom. Ja es tikai pārliecinātu sevi, ka tā nav īsta problēma, un ja es patiesībā neciešu un ja es būtu tikai nedaudz nogurusi vai satriekta, tā pārstātu pastāvēt.

Jā, tas nav tā, kā tas darbojas.

Paturiet to paslēptu

Es tik ļoti baidījos tikt tiesāts vai apkaunots vai padarīju citus cilvēkus neērtus, ka es paslēpju pēcdzemdību depresiju no visiem. Vienīgais, kurš zināja, bija mans partneris, un tikai tāpēc, ka viņš bija kopā ar mani jauno vecāku mocībās un pamanīja, kā jūtos un rīkojos. Man bija tik bail, ka cilvēki domā, ka neesmu laba māte vai esmu slikti sagatavots darbam, ka apmetu uz viltus smaidu un darīju visu iespējamo, lai izliktos, ka nemēģinu. Tas bija briesmīgi; Tas bija nogurdinoši; Tas noteikti pasliktināja manu pēcdzemdību depresiju.

Nekad, nekad par to nerunāsim

Lai arī aptuveni 10-15% sieviešu cieš no pēcdzemdību depresijas, par to reti (ja kādreiz) tiek runāts. Protams, lielākajai daļai sieviešu ir piesardzība pēc brīdinājuma zīmēm un pēc mazuļa piedzimšanas viņiem tiek izsniegtas brošūras par PPD, bet tie, kas no tā ir cietuši, reti to apspriež. Es diemžēl kļuvu par vienu no tām sievietēm, kas tikai čukstēja par viņas pēcdzemdību depresiju. Es turpināju aizspriedumus apklusināt savu cīņu, stāstu un balsi, un tas klusums kļuva aizvainojošs.

Lai gan to nav iespējams precīzi zināt, un tas labākajā gadījumā ir tikai pieņēmums, es nevaru iedomāties, cik daudz sieviešu patiesībā cieš no pēcdzemdību depresijas. Ja jaunās mātes jutās drošas un pietiekami atbalstītas, lai runātu par PPD un viņu unikālo pieredzi, es nevaru palīdzēt, bet domāju, ka to sieviešu skaits, kuras cieš no pēcdzemdību depresijas, būtu lielāks, precīzāks un rezultātā vairāk sieviešu saņemtu palīdzību, kas viņiem nepieciešama un ko viņi ir pelnījuši.

Piespiest sevi "būt laimīgam"

Tā kā es nejutos ērti, runājot par manu pēcdzemdību depresiju, man nācās "uzturēt uzstāšanos". Es piespiedu sevi parādīties laimīgs un bezrūpīgs un nekas cits kā svētlaimīgs. Kad draugs un / vai ģimenes locekļi ieradās apciemot bērnu (un mani), es skaļi smējos, plaši smaidīju un izgāju cauri kustībām, lai projicētu laimīgas jaunās mammas izskatu. Tas bija nogurdinoši.

Justies vainīgam…

Lielāko sava laika daļu pavadīju kā jauna māte, jūtoties neticami vainīga. Es apskatītu bildes, ko iesūtīja jaunās mātes, perfekti smaidot, kad turēja savu jauno bērniņu, un es justos salauzta. Es lasītu ierakstus par to, cik laimīgas bija jaunās mātes, svētlaimīgas un saturīgas, un man būtu kauns. Es pēcdzemdību depresiju uztvēru kā zīmi, ka mana persona, mana būtne, es kā cilvēks, esmu kaut kādā veidā “nepareiza”. Es sāku domāt, ka es savam dēlam pasniedzu sliktu māti, kļūstot par tādu, un es tiku pārņemts ar vainu.

… Un pieņemsim, ka es biju vai būtu slikta mamma

Sabiedrībai ir ļoti stingrs priekšstats par to, kas kādu padara par “labu māti”, un ciešanas no pēcdzemdību depresijas tajā neietilpst. Es ļāvu kādai fiktīvai mātes idejai traucēt man meklēt ārstēšanu, jo man bija šausmīgi, ka kāds (pat garīgās veselības speciālists vai ārsts vai uzticams draugs) uzskatīs, ka esmu “slikta mamma”. Pie velna, es pat sāku domāt, ka esmu slikta māte.

Rūpējieties par to, ko citi cilvēki domāja par PPD …

Es gribētu teikt, ka hormoni un izsīkums, kā arī sajūta, ka esmu mazliet dezorientējusies par savu jauno dzīvi, manī rūpējās par to, ko citi cilvēki domā (vai ko es biju domājis, ka viņi domā) par manu pēcdzemdību depresiju. Es tomēr melotu. Ja godīgi, man rūp tas, ko cilvēki domā. Mēs visi to darām, it īpaši, ja mēs esam jaunas mātes, mēs esam nobijušies un pārliecināti, un mēs meklējam, lai kāds (kāds) mums pateiktu, ka mums viss būs kārtībā un mēs varēsim ar to rīkoties, un mēs padarīsim drausmīgu vecākiem. Tāpēc “māmiņu kari” ir lieta. Mēs visi tikai meklējam apstiprinājumu mūsu vecāku izvēlei, un dažreiz tas pārvēršas uzbrukumos un spriedumos.

Man bija cilvēki, kuri man teica, ka esmu laba māte un ka es rīkojos lieliski, bet tie cilvēki nezināja, ka man ir pēcdzemdību depresija. Es ļāvu tam, ko biju domājis, ka kāds domā par PPD vai man, kam ir PPD, atturēt mani no runas. Es tik ļoti baidījos, ka viņi uzskatīs, ka esmu salauzta vai slikta mamma, vai ka es to “krāpjos”, kad man nevajadzēja rūpēties par kaut ko citu kā savu veselību un manu bērniņu un partneri.

… Un kaut kā pierāda, ka tas patiesībā ir īsts

Tā kā diemžēl pat 2016. gadā cilvēkiem joprojām ir jācīnās par viņu garīgās veselības ievērošanu un viņu garīgo slimību uzskatīšanu par “īstu”, es biju pārliecināta, ka, ja es dalīšos ar savu diagnozi, es pavadīšu laiku, lai mēģinātu pierādīt, ka patiesībā tā bija īsta lieta. Faktiski ir pat raksti, kas uzsver, kā jūs varat izskaidrot savu pēcdzemdību depresiju cilvēkiem, kuri neuzskata, ka tas ir reāli; rakstus, kurus es lasīju neskaitāmas stundas, lasot, vienkārši ievilku.

Padariet "attaisnojumus", kāpēc man bija PPD

Lai apkarotu domu, ka esmu “slikta māte”, jo es slimoju ar pēcdzemdību depresiju, kad beidzot jutos pietiekami ērti, lai dalītos diagnozē, es attaisnojos, kāpēc tā patiesībā pastāv. Es turpināju un pazaudēju vienu bērnu, kad biju 19 grūtniecības nedēļas, un dzemdēju dzīvu bērnu, bet mazuļa, kura nebija, un cik nobijies es biju, ka jebkurā brīdī mirst arī mans dēls. Visas šīs sajūtas bija spēkā, bet es nedalījos tajās par to derīgumu. Nē, es dalījos ar viņiem, lai kaut kā mēģinātu "attaisnot" manu pēcdzemdību depresiju. Es dalījos ar viņiem cerībā, ka cilvēki mani netiesās. Es tos dalīju, lai pateiktu: "Redzi? Tā nav mana vaina", nesaprotot, ka nav svarīgi, kāpēc un kā, vai kad. Pēcdzemdību depresija nekad un nekad nav neviena vaina.

Māciet cilvēkiem, kas ir PPD un kas to patiešām nozīmē

Kopš esmu atradis drosmi dalīties pieredzē par pēcdzemdību depresiju, esmu pamanījis (pārāk daudzos gadījumos), ka jūtos pienākums mācīt cilvēkiem par to. Es jūtu milzīgu atbildību izcelt un regurgit faktus un informāciju, it kā es būtu viena sievietes depresijas armija, kas var noteikt novecojušus priekšstatus un atbrīvot sabiedrību no postošās garīgās veselības aizspriedumiem, kas veido to, kā mēs skatāmies, runājam par un palīdzētu cilvēkiem ar garīgu slimības.

Kopš tā laika esmu sapratis, ka, godīgi sakot, nav mans darbs informēt cilvēkus, ka katru gadu ir vairāk nekā 3 miljoni pēcdzemdību depresijas gadījumu. Nav mans darbs pateikt cilvēkiem, ka vairāk sievietēm tiks diagnosticēta pēcdzemdību depresija nekā sievietēm, kurām tiks diagnosticēts diabēts (800 000) vai krūts vēzis (230 000). Nav mans darbs pārliecināties, ka cilvēki zina, ka pēcdzemdību depresija ir nesabalansētu hormonu, mātes psiholoģiskas pielāgošanās un nerimstoša noguruma rezultāts.

Diemžēl, zinot, ka cilvēku mācīšana nav mans darbs, vienalga mani kavē mēģināt viņus mācīt.

Atvainojiet

Cīņas ar pēcdzemdību depresiju laikā un pēc tam es pārāk daudz laika pavadīju atvainojoties. Es atvainojos savam partnerim, ka neesmu “uzmundrināts” vai “jautrs”, vai arī vairāk nekā esmu gatavs konsekventi gatavot vakariņas. Es atvainojos savam aizmirstajam bērniņam par to, ka viņa nav smaidošā māte, kuru es sociālajos medijos turpināju redzēt. Es nevienam neatvainojos un atvainojos visiem, ka viņš nav ievērojis noteiktu mātes stāvokļa "standartu", kas, manuprāt, man bija jāpanāk nekavējoties un vienmēr. Es nevarēju pārstāt teikt žēl ne skaļi, ne man galvā.

Tagad vienīgais, par kuru man žēl, esmu es pats. Man žēl, ka es cietu klusībā un padarīju savu pēcdzemdību depresiju vēl sliktāku, jo man bija bail. Man žēl, ka es tik ļoti izturējos pret sevi un nesniedzu sev tādu mīlestību un rūpes, kā arī atbalstu un sapratni, ko esmu pelnījusi. Man žēl, ka es domāju, ka man ir jādara noteiktas lietas, kad ciešu no pēcdzemdību depresijas; lietas, kas to pasliktināja; lietas, kuras nekad nevienam nekad un nekad nav jādara.