11 lietas, ko mans varavīksnes mazulis man iemācīja par sevi viņa pirmajā dzīves gadā

Kad piecus gadus pēc meitas nogādāju dēlu, es piedzīvoju visdažādākās emocijas. Pirms viņa piedzīvoja abortus, es nebiju pārliecināts, vai man vajadzētu svinēt vai ļaut vainu izliet man, jo viņš to izdarīja un viņi to nebija izdarījuši. Tas viņu padarīja par manu “varavīksnes bērniņu”. Joprojām ir diezgan sarežģīti izskaidrot, kāpēc viņš ir šeit, un divu mazuļu, kurus es pazaudēju, nav, bet esmu sapratis, ka man nav paredzēts zināt šīs atbildes. Tā vietā man vajadzētu zināt lietas, ko mans varavīksnes mazulis man iemācīja par sevi viņa pirmajā dzīves gadā, ko es biju aizmirsis. Lietas, kuras varbūt pat nezināju, kur burbuļo zem virsmas, bet viņš to izdarīja.

Būt varavīksnes mazulim nozīmē, ka mans dēls tika nogādāts pēc grūtniecības vai zīdaiņa pazušanas, un, ļaujiet man jums pateikt, viņš dzīvo līdz titulam. Viņa pati būtība atgādina visas varavīksnes krāsas, spilgtas un cerīgas. Viņš neapzinās visus veidus, kā viņš manī iedvesmoja jaunu dzīvi vai kāpēc es esmu tik pieķēries, bet kādreiz viņš to darīs. Pēc mana pirmā aborta es biju salauzta. Šis zaudējums, kas bija tik negaidīts un sarūgtināja, piespieda mani samierināties ar savu mirstību. Es sāku jautāt, kāpēc dažas mātes cieš zaudējumus, bet citas ne. Pēc gandrīz diviem gadiem (un vēl viena spontāna aborta laikā, kad partneris turpināju mēģināt iedomāties), es tiku oficiāli sakauts. Es uzskatīju, ka otra bērniņa piedzimšana nav paredzēta, un es iemācījos likties pateicīga un piepildīta bērnam, kas man bija. Tomēr iekšēji es nebiju gatavs pieņemt šo jauno “normālo”.

Pēc tam maģiska (un ārkārtīgi grūta) grūtniecība notika no nekurienes. Pēc tam, kad biju pārcietis iepriekšējos zaudējumus, tas nebija ne gaidīts, ne plānots, ne arī kāda manas domāšanas daļa, bet tur tā bija. Mans sapnis bija piepildījies. Šis bērniņš izdzīvoja un kļuva par manu varavīksnes bērnu un visapkārt apbrīnojamo zēnu. Es biju zaudējis tik daudz agrāk, bet, kad es viņu pirmo reizi turēju, man tika atgādinātas visas lietas, ko es par sevi biju aizmirsis. Pirmajā dzīves gadā un pēc tam viņš turpināja man parādīt, kas es patiesībā esmu, aizpildot visas telpas, kuras tik ilgi bija iztukšotas. Lūk, kas es esmu un ko pārstāvu caur sava dēla acīm.

Esmu drosmīgs

GIFIJA

Pēc divu grūtniecības zaudēšanas es domāju, ka lielākā daļa būtu sapratusi, ja es būtu nolēmis vienkārši pārtraukt mēģināt. Kamēr es tajā laikā nejutos drosmīgs, dēls man parādīja visus veidus, kā es vienkārši eksistēju. Es būtu varējis palikt sakauts un pieņemt dzīvi, kāda man bija, bet savā sirdī es zināju, ka nespēju. Apliekot nodokli par grūtniecību un bīstamu dzemdību, mana dēla pirmais dzīves gads daudzējādā ziņā pārbaudīja mūs abus (un manu partneri, un meitu). Tomēr galu galā mēs to tikām galā.

ES esmu stiprs

Kad mans zēns bija pasaulē, mani nepārtraukti pārbaudīja bēdas, kas baro bērnu ar krūti, žonglējot divus bērnus, kamēr mans partneris strādāja ilgās maiņās, kā arī dēla gremošanas un miega problēmas. Tas bija daudz, bet, lai arī es dzīvoju pastāvīgā stresa stāvoklī, viņš man katru vakaru miegainajā laikā pamudināja, cik stipra es patiesībā esmu. Patiesībā ir spēcīgāka, nekā es bieži sev uzticu. Es to izdarīju toreiz, es daru to tagad, un darīšu to tik ilgi, kamēr būšu uz šīs zemes.

Es varu darīt jebko, kas man šķiet prātā

GIFIJA

Kaut arī grūtniecības iestāšanās ar manu varavīksnes bērniņu nebija viss mans lēmums (liktenis iejaucās), es nemitēju strādāt grūtniecības vai dzemdību laikā. Pēc tam, kad ar savu pirmdzimto pārdzīvoju pēcdzemdību depresiju (PPD), es biju pateicīga, ka man tā nebija ar dēlu, tāpēc es sevi stumju. Es biju izsmelta, un satraukums dažkārt bija lielāks nekā es spēju izturēt, bet mans dēls bija pacietīgs un laipns katras garās dienas beigās. Viņš atgādināja, cik neapturams es esmu, kad esmu tam prātojis.

Es mierinu

Pirmos astoņus sava dēla dzīves mēnešus es biju vienīgais, kurš peldējās, šūpojās un lika viņam gulēt. Ne vienmēr tas notika tāpēc, ka man vajadzēja, bet gan tāpēc, ka es gribēju. Viņam un man bija neizskaidrojama saikne. Es varētu teikt, ka es viņam devu mierinājumu, ka citi to nedarīja vai nevarēja, un, ja godīgi, viņš man tāpat rīkojās.

Es esmu jautrs

GIFIJA

Es nekad neesmu bijis smieklīgāks nekā es biju sava dēla pirmajā dzīves gadā. Labi, varbūt tikai tas, ka neviens mani nav uzskatījis par tik smieklīgu kā mans dēls to darīja pirmā dzīves gada laikā. Katrā ziņā viņš vienmēr bija laimīgs mazulis, gan viegls, gan super salds. Papildus šausminošajiem gulēšanas modeļiem viņš bija sapņu mazulis. Man bija tik smieklīgi, ka es varēju vienkārši uz viņu paskatīties, un viņš sajukdams pasmējās vai ķiķināja, vai mierīgi pūra.

Arī tagad es varu viņu likt smieties. Es esmu sasodīts komiķis ar šo kazlēnu, un es to mīlu. Viņš ir lielisks manam ego.

Man ir daudz ko piedāvāt

Pēc mana pirmdzimtā es vienmēr jutu, ka man ir jāziedo viss mūžā, lai es būtu laba māte. Tas bija neveselīgs un veicināja manas pēcdzemdību depresijas rašanos, tādējādi ietekmējot to, kā es sasaistījos un biju saistīts ar savu meitu.

Tomēr es nekad to nejutu ar savu varavīksnes mazuli. Jau no paša sākuma es zināju, ka varu būt viņa māte un būt arī citām lietām. Kad es ķēros pie darba, viņš bija viegli atgriezties. Kad es sev parūpējos par prioritāti (lai nepieļautu tās pašas kļūdas, kādas man bija, kad viņa māsa bija bērniņa), tas bija gandrīz tāds, kā viņš saprata. Varbūt viņš to izdarīja. Es biju labāka māte, kad vispirms rūpējos par sevi.

ES esmu skaista

Gifija

Neviens pasaules vēsturē nekad nav paskatījies uz mani tā, kā ir manam varavīksnes mazulim. Es apraudāšu šo sajūtu, kad viņš iemīlēs kādu citu, bet pagaidām es nekad neesmu juties skaistāks.

Esmu uzmanīgs

Es bieži jūtu lielu vainu par to, kā pēcdzemdību dzīve izvērtās, kad man piedzima meita. Lai arī es centos visu iespējamo, es biju jauna, jauna mamma un pārdzīvoju dziļu depresiju. Dažas dienas bija grūti izkāpt no gultas. Protams, kļuva labāk, kad saņēmu nepieciešamo palīdzību, bet, dēlam man atgādinot, cik uzmanīgs es varu būt. Es apsolīju darīt lietas labāk kopā ar viņu un būt tur viņam vienmēr un visur. Lai arī tā ir taisnība arī manai meitai, starp viņu dzīves pirmo gadu ir acīmredzama atšķirība.

Es esmu veltīts

Gifija

Atceroties par dēla pirmo gadu, es domāju par to, kā es joprojām jutos kā vecumdienās piedzīvos neveiksmes, bet acīmredzami bija veltīts. Ir acīmredzami, ka manam dēlam ir māte, kura darīs visu iespējamo, lai viņam (un viņa māsai) nodrošinātu vislabāko iespējamo dzīvi.

Zaudējums mani nenosaka

Kad piedzima mans dēls, man bija dažādas emocijas. Vaina mani pārņēma par veselīga bērniņa piegādi, kamēr mani vienlaikus piepildīja prieks un pateicība. Mans dēls laiku pa laikam man atgādināja, ka ir skumji, bet tas nenosaka, kas es esmu. Es neesmu māte, kas zaudēja, es esmu tikai māte, kas mīlēja.

Es esmu mīļa

GIFIJA

Brīdī, kad piedzima mans dēls, viņš man atgādināja, ka esmu tik ļoti mīlēts. Patiesībā viņš man darīja zināmu, kā mani vajadzētu mīlēt, un cik daudz mīlestības esmu spējīgs sniegt kādam citam. Viņam tagad ir 5 gadi, un nav pagājusi neviena diena, kad viņš turpinātu man parādīt, cik mīļa es patiesībā esmu. Paldies, varavīksnes mazulīt, ka atdevi man tos gabaliņus, par kuriem es domāju, ka esmu pazaudējis.