11 Lietas, ko neviens jums neteiks par vecāku kopdarbību, bet es teikšu

Pirms kļuvu par māti, es skaidri apzinājos, ka vecāku pienākumi būs grūti. Es zināju, ka esmu izsmelts un ka man būs daudz pienākumu un ka man būs jāpieņem daži ļoti nopietni lēmumi. Es tomēr nesapratu, cik sarežģīti būs vecāku vecāki. Ir lietas, ko neviens jums neteiks par kopīgu vecāku audzināšanu; Lietas, kas radītu reālākas cerības jaunajām māmiņām, piemēram, man pašai, kurām nav īsts priekšstats par to, ko viņi vēlas.

Kad es uzzināju, ka esmu stāvoklī un nolēmu, ka gribu būt māte, es nebiju precējusies. Es tikko sāku satikties ar savu partneri, un, rūpīgi pārdomājot, kas vecāku pienākumus radīs, un izvērtējot mūsu jaunās attiecības, mēs abi nolēmām, ka mēs varam būt vecāki gan kā indivīdi, gan kopā. Es uzskatu mūs par diezgan līdzīgi domājošiem un mēs esam vienisprātis par tik daudzām lietām, bet tas nenozīmē, ka kopīga vecāku audzināšana ir bijusi viegla. Neatkarīgi no tā, vai tas cīnās, lai apkarotu domu, ka mēs esam kaut kā mazāki vecāki, jo neesam precējušies, vai arī tas piekrīt nepiekrist vai rast sava veida kompromisu, ja mums ir dažādas idejas par vecākiem kopumā; kopdzīve ir grūta. Tāpat kā mātes stāvoklis, tas nav viss varavīksne un tauriņš, kā tik daudz cilvēku un sabiedrība kopumā vedina jūs ticēt.

Par laimi, tā kā ideja par "ģimeni" ir attīstījusies, un arvien vairāk cilvēku saprot, ka ģimenei nav jāmeklē viens veids, kā tikt novērtētai un cienītai, attiecības ar vecāku vecākiem tiek atklāti un godīgi un patiesi apspriestas.. Esmu priecīgs pievienot šo diskusiju, jo, kaut arī divus gadus esmu bijusi māte, esmu daudz iemācījusies par to, ko nozīmē būt līdzvecākam. Šeit ir tikai dažas no šīm nodarbībām:

Tas nav viegli

Nav svarīgi, vai tavs vecāks ir kāds, ar kuru tu pašlaik iepazīsti, pastāvīgi atrodas vienā lapā ar uzticamu ģimenes locekli vai fantastisku draugu, ar kuru gandrīz nekad nestrīdi; kopdzīve nav viegli. Tas ir tikai, labi, ka nē. Es ļoti mīlu savu vecāku un domāju, ka mēs atrodamies vienā lappusē attiecībā uz daudzām lietām, it īpaši vecāku lietām, bet mēs cīnāmies un mēs nepiekrītam, un mēs saskaramies ar lēmumiem, kurus vienkārši ir grūti pieņemt kopā.

Jūs ne vienmēr piekritīsit

Jūs varat runāt par iespējamo vecāku izvēli un diskutēt par ticības sistēmām, kamēr jums nav zilas sejas, bet, kamēr neesat vecāks, kurš nonāk konkrētā situācijā, jūs nevarat droši pateikt, kā jūs reaģēsit vai ko jūs izlemjat. Prāts mainās un izvēle tiek mainīta, un, iespējams, jūs nepiekritīsit savam vecāku partnerim par dažām lietām. Pat ja jums abiem ir vienāds mērķis, tas nenozīmē, ka jūs esat viena un tā pati persona ar vienādu ideju, kā sasniegt šo mērķi. Mans vecāku partneris un es abi mīlam savu dēlu pa gabalu un uzskatām sevi par līdzīgi domājošiem, taču dažreiz mums ir atšķirīgs domājums par to, kā šai mīlestībai būtu jāveido mūsu lēmumi un izvēles. Tas ir normāli, un, ja godīgi, tieši tas, kas notiek, kad divi cilvēki mēģina kaut ko darīt kopā.

Jūs ne vienmēr būsit līdzīgs vecākiem

Es mīlu savu partneri, bet ne vienmēr tas patīk manam partnerim. Man nepatīk mans partneris, kad mēs strīdamies par ieroča kontroli. Man nepatika mans partneris, kad es biju naktī ar krūti (atkal), un viņš gulēja man blakus. Man nepatīk mans partneris, kad viņš apšauba manu lēmumu, pat ja viņš to dara pēc iespējas laipnākā veidā. Es vienmēr viņu mīlu, es vienkārši ne vienmēr viņu mīlu.

Es to pašu varu teikt par savu māti, brāli un labākajiem draugiem. Tikai tāpēc, ka jūs kādu mīlat vai rūpējaties, nenozīmē, ka jūs vienmēr viņiem patiksit vai ar viņiem vienosities vai pat novērtēsit viņu klātbūtni. Tas ir diezgan sasodīti dabiski, puiši. Tas nenorāda uz jūsu attiecībām vai to, cik ļoti jums rūp, tas nozīmē tikai to, ka jūs esat cilvēks, kurš kļūst neapmierināts.

Dažreiz kompromiss nav iespējams

Kompromiss ir vecāku spēles nosaukums, taču tas ne vienmēr ir iespējams. Diemžēl dzīve vienkārši neveidojas šādā veidā, tāpēc kādam ir pienākums "dabūt savu ceļu", kamēr citam nāksies padoties faktam, ka tas, kas vienam no vecākiem vajadzīgs, vēlas vai nolemj, vai nu ir prioritāte, vai arī tas ir pareizi. Jūs ne vienmēr "uzvarēsit", bet, godīgi sakot, "uzvarot" argumentu vai vienmēr pieņemot lēmumu, nevajadzētu būt jūsu kā vecāku mērķim.

Jūsu Ego būs jāveic aizmugurējais sēdeklis

Es būšu pirmais, kurš atzīs, ka kopumā un it īpaši, ja runa ir par jūsu bērniem, lepnuma norīšana un sava ego atlaišana var būt grūta. Mēs visi vēlamies darīt visu iespējamo, un labi, kad mēs saprotam, ka tas, kas mums šķita labākais, patiesībā nebija labākais, tas var būt demoralizējošs. Tas ir grūts raksturs, un tas prasa zināmu laiku, lai pierastu, bet jums ne vienmēr būs taisnība. Dažreiz jūsu vecāks to darīs, un tajos brīžos jums tas būs jāatsūc un jāatzīst, ka esat kļūdījies, un ļaujiet savam ego uzņemties triecienu. Uzticieties man, rullīši mainīsies un jūs arī nonāksit atvainošanās galā.

Var būt grūti līdzsvarot to, ko vēlaties vai nepieciešams, ar to, kas nepieciešams

Kopīga audzināšana, tāpat kā pieauguša cilvēka vecums, ir nekas cits kā pagarināts līdzsvarošanas akts. Tas var būt ļoti grūts, lai līdzsvarotu to, kas jums vajadzīgs, ko vēlaties un ko esat pelnījis, ar kāda cita vajadzībām un vēlmēm. Tas var nozīmēt jūsu mazuli, taču tas noteikti (un bieži vien arī nozīmē) nozīmē arī jūsu vecāku. Jūsu vecākam būs nepieciešams pārtraukums, tāpat kā jums. Jūsu vecākam būs jājūtas tā, kā viņi tiek uzklausīti, tāpat kā jūs. Jūsu līdzbiedram būs jāpieņem lēmumi un jūtas validēts šajos lēmumos, tāpat kā jūs. Sabalansēt šīs vajadzības ar savām vajadzībām būs izaicinājums, un dažreiz jūs abi izgāzīsities. Ir labi, ja un kad tas notiek. Vienkārši izvēlieties visu atpakaļ un turpiniet praktizēt.

Ir daži lēmumi, par kuriem jūs nesaņemsit viedokli …

Atvainojiet, bet vecāku līdzdalība nenozīmē, ka abi cilvēki visu laiku pieņem lēmumus. Dažreiz jūs nesaņemsit veidu, kā jūsu vecāks ir vajadzīgs vai vēlas. Dažreiz tieši jūsu vecāks izlemj, kurš ir vislabākais viņiem un jūsu bērnam. Tieši tā tas notiek.

… Un daži lēmumi, ko jūsu vecāks nesaņems

Un, protams, dažreiz arī jūsu partneris, kas nodarbojas ar vecāku darbu, nesaņems viedokli. Ja jūs nolemjat un / vai spējat barot bērnu ar krūti, jūsu vecāks nesaņems viedokli par to, kā jūs barojat bērnu ar krūti, kā barojat bērnu ar krūti vai cik ilgi jūs barojat bērnu ar krūti. Ja jūs dzemdējat, jūsu vecāks nesaņems viedokli par to, kā jūs nolemjat dzemdēt, vai arī jūs izvēlēsities ārstnieciskas vai bezmedicīniskas dzemdības. Kad runa ir par jūsu ķermeni, jūs saņemat pēdējo teikto, pat ja tas potenciāli ietekmē jūsu bērnu.

Arguments (kad izdarīts veselīgā veidā) ir parasts …

Acīmredzot ir pāri, kuri nekad necīnās, bet es vēl esmu par to padziļinājies un / vai pat dzirdējis. Cīņa ir normāla, ja tā tiek veikta veselīgā veidā, un nedaudz neizbēgama, it īpaši, ja esat izsmelts, satracināts un atbildīgs par citu dzīvi. Faktiski cīņa patiesībā var būt izdevīga gan jūsu bērnam, gan jūsu vecāku attiecībām, tāpēc nekautrējieties, ja jūs pastāvīgi nepiekrītat ar vecāku partneri vai arī pretēji. Es personīgi esmu uzzinājis vairāk no argumentiem, kas man bijuši ar savu partneri, nekā no laikiem, kad esam aizrautīgi vienojušies savā starpā.

… Un nenozīmē, ka jūs neizdodas

Tikai tāpēc, ka jūs tam nepiekrītat vai pat strīdaties, nenozīmē, ka jūs un jūsu līdzvecāku partneris cieš neveiksmes. Arguments nav tas, kā izskatās neveiksme. Nesaskaņas nav tas, kā izskatās neveiksme. Kamēr jūs abi turpināt komunicēt, attīstīties un mācīties, lai jūs varētu būt labākie vecāki, kādi jūs varat būt, vai nu kopā, vai atsevišķi, jūs nemūžat.

Tas ir to vērts

Tā tas patiesībā ir. Pat tad, kad visvairāk satraucos, kad neredzu aci pret aci ar savu partneri un es vēlos izraut matus vai aizbēgt vai mest rokas gaisā ar pilnīgu un pilnīgu sakāvi, tas ir tā vērts. Ir vērts argumentus (jo viņi ir veselīgi) un kompromisa vērts (jo tie iet abpusēji), un ir vērts to vidi, kurā mēs pastāvīgi strādājam, lai radītu dēlam.