Satura rādītājs:
- Dodiet bērniem ēdienu, neprasot
- Jautājiet vecākiem, kuri ir dzirdes diapazonā, ja viņi vēlas ārstēt
- Mēģiniet iesaistīt skaidri emocionālu kazlēnu
- Palīdziet kazlēnam, kad redzat, ka viņu vecāks vēro
- Pieskarieties “Kāds cits bērns”
- Dodiet bērnam kaut ko atļauju
- Otrais uzminēt kādam citam vecāku
- Dodieties tālāk par to, cik diezgan ir kāda meita
- Disciplīna kādam kazlēnam bez izteiktas atļaujas
- Uzstāj uz kāda kazlēnu, ka tas, ko tu dari, ir kārtībā, jo “Esmu jauks” / “Es esmu tavs draugs”
- Mēģiniet uzvarēt mazuli, kad tas vienkārši nenotiek
Atzīšos, ka šobrīd mana dzīve ir diezgan nelīdzsvarota. Nav tā, ka man plāni būtu jāizkliedz akmenī, bet, būdama mamma, es zinu par ikdienas gaitām. Piemēram, pirmdienās mēs ejam iepirkties pārtikas preču tirdzniecībā. Tomēr visa pasaules plānošana neliedz mani pārbaudīt burtiski katru nedēļu, un to nedara ne sīki darbi, ne mani bērni, bet gan labi domājoši svešinieki, kuriem konsekventi izdodas izmest mūsu gropi. Tas nav tikai pārtikas preču veikals: visur ir mīļi cilvēki, kuri vēlas tikai palīdzēt, tikai vajag, labi, nē. Ir tik daudz lietu, kas labi domājošiem svešiniekiem jāpārtrauc, kad runa ir par bērniem.
Cilvēkiem ir daudz izjūtu, kad runa ir par bērniem, un, ticiet man, es to iegūstu. Piemēram, ja visai šai tēmai varētu būt brīdinājums / disertācijas paziņojums, tas būtu: “Es to saprotu”. Es esmu dabisks ekstraverts, es dievinu bērnus un jūtu, ka man ir laba saskarsme ar lielāko daļu bērnu, ar kuriem es saskāros. Es zinu labi domājošu svešinieku instinktus, jo biežāk nekā nav, tie ir arī mani instinkti. Tomēr dažreiz mums ir jācīnās ar savām dabiskajām tieksmēm, lai pielāgotos citu cilvēku jūtām un plāniem, jo ceļš uz "vecāku elli" ir bruģēts ar laipnu svešinieku labiem nodomiem.
Jūs, iespējams, esat dzirdējis slavenā Vendija Masa citātu (vai ticamāk, redzējis to jūsu iecienītajā sociālo mediju plūsmā), kurā teikts: "Esiet laipns, jo visi, ar kuriem jūs satiekaties, cīnās cīņā, par kuru neko nezināt." Vecākiem tas notiek trīskārši. Bērna vajadzību, vajadzību, sprūda un visa tā līdzsvarošana ir pilna laika darbs pats par sevi, bez visa pārējā krama, ar kuru nākas saskarties kā pieaugušajam. Jūs, svešinieks, iesaistāties manā dzīvē, domājot par saviem mērķiem un darba kārtībām (un pat ja jūs domājat, ka tie ir saderīgi ar maniem), iespējams, radīs problēmas un sagrozīs labu manas dienas daļu (vai vismaz manu stundu, kas var justies piemēram, diena vecāku laikā).
Tāpēc, lūdzu, tikai rīkojieties šādi: Lūdzu.
Dodiet bērniem ēdienu, neprasot
Neatkarīgi no tā, vai mans bērns uzlūkoja jūs ar aizbildinošām kucēnu acīm, pēc tam, kad redzējāt, ka jūs nonākat makā pēc cietajām konfektēm, vai arī jūs vienkārši zināt, ka mazais ķipars kādu mīlētu, lūdzu, nedodiet bērnam ēdienu, vispirms nekonsultējoties ar bērna vecāku. Jūs nezināt, ar kādiem reliģiskiem uztura ierobežojumiem, alerģijām, ģimenes noteikumiem vai maltīšu grafiku jūs varētu sajaukt, un pat visnozīmīgākā "ārstēšanās" sekas nosaka diapazonu no kaitinošas un neērtas līdz nāvējošai.
Jautājiet vecākiem, kuri ir dzirdes diapazonā, ja viņi vēlas ārstēt
Es nedomāju šeit izraudzīties, jo es ļoti novērtēju to, kad cilvēki vēlas darīt kaut ko jauku maniem mazajiem, vispirms konsultējieties ar mani. Tomēr, ja šajā apspriešanā tiek skaļi vaicāts: "Vai viņi gribētu konfektes?" tas ir nekas cits kā noderīgs. Visi bērni, kas jādzird, ir “konfekte”, lai zinātu, ka tagad viņiem tāds ir vajadzīgs. Ar saldu, saldu labestību, kas karājas līdzsvarā, mani bērni mani uzmundrinās, līdz es teikšu jā.
Tātad, kad notiek šī konkrētā lieta, man tagad ir divas izvēles: padodieties, pat ja es labprātāk viņiem nebūtu konfektes, lai izvairītos no otrā varianta, kas ir bērnu emociju lejupejoša spirāle. Tagad es esmu gatavs un spējīgs uz abiem atkarībā no mana noskaņojuma un dienas, bet es labprātāk negribētu darīt nevienu. Tāpēc, lūdzu, ja vēlaties manam kazlēnam izturas pret kaut kādu izdomājumu, pajautājiet man tā, lai viņi nevarētu dzirdēt vai saprast. Jūs patiešām darītu mani solīdi, un jūs, iespējams, izvairītos no viņu izjaukšanas.
Mēģiniet iesaistīt skaidri emocionālu kazlēnu
Jautājums: redzat, kā bērns šņukst publiskas telpas vidū. Vai jūs …
A) Piešķiriet acīmredzamu, vērtējošu, nepatīkamu blakus redzi.
B) Piedāvājiet vecākiem klusu, līdzjūtīgu skatienu, bet vienkārši pārejiet tālāk
C) Sāciet runāt ar bērnu, lai mēģinātu viņu justies labāk
Ja jūs atbildējāt A), tas ir grūts solis, un es vēlos, lai jūs apstāties, jo jums, iespējams, nav ne jausmas, kas patiesībā notiek. Tomēr, protams, es varu tikt galā ar jūsu spriedumu, jo tas vairāk atspoguļo jūs, nevis mani. Ja jūs atbildējāt B), liels paldies, tas, iespējams, ir labākais solis. Ja jūs atbildējāt ar C), es drīkstu vai ne (bet noteikti izdarīju) nopūtos. Tas tā ir, tik bieži, un es saņemu labsirdīgu impulsu, ko daudzi cilvēki izjūt, lai mēģinātu palīdzēt, it īpaši no citiem vecākiem. Tomēr es nopietni maksātu gada maksu katru gadu, līdz mans bērns sasniedz pilngadību, lai nekad vairs nebūtu ar to jātiek galā.
Padomājiet par to šādā veidā: ja jūs patiešām būtu emocionāls, vai kāds ļoti augsts svešinieks tuvojas jums, vaicātu, kas bija nepareizi, un mudinātu jūs neraudāt, liktu jums justies labāk? Nē. Tas, iespējams, jūs izklaidētu, un jūs esat pieaugušais, kurš spēj labāk nekā bērns apstrādā sociālo mijiedarbību. Tas ir sūkāts, jo es zinu, ka cilvēki, kas to dara, cenšas būt patiesi jauki, bet viņi tikai paildzina mana bērna raudāšanas burciņu / tantrīti / visu, kas notiek, jo viņi ir noraizējušies par to, ka kāds nejaušs cilvēks pieceļas savā grila vietā.
Palīdziet kazlēnam, kad redzat, ka viņu vecāks vēro
Es nesaku, ka jums nekad nevajadzētu palīdzēt bērnam. Pārāk bieži es esmu bijis aizņemts ar vienu bērnu rotaļu laukumā, kamēr citam bija vajadzīga mana palīdzība, un foršais vecāks ir uzstājies, lai pamātu. Varbūt viņi ir palīdzējuši manam mazulim uz šūpoles vai lejā no džungļu sporta zāles. Es cenšos palīdzēt arī aizņemtiem vecākiem, atmaksāt Visumam par manis sūtīto labo karmu, kad tas ir vajadzīgs. Tā ir tikai laba pilsonība. To sakot, ir arī citas reizes, kad es cenšos panākt, lai mans 4 vai 2 gadus vecais iemācītos kaut ko darīt pats. Tāpat kā es viņus vēroju, esmu viņus pamudinājis, un tad kāds cits nāk līdzi un saka: "Ak šeit, ļaujiet man."
Es biju tepat ! Ir iemesls, kāpēc es neļāvu viņiem to attīstīt bez pieaugušo iejaukšanās. Tagad es vienkārši izskatos kā liels grūdiens, un mans bērns nav tuvāk tam, lai iemācītos izmantot pērtiķu stienīšus.
Pieskarieties “Kāds cits bērns”
Cilvēki, kuriem tas ir raksturīgākais manā dzīvē, tiek pasludināti par “veciem skolotājiem” un vecmāmiņām. Skatieties, es to saprotu: bērni ir burvīgi, un ik pa laikam jūs vēlaties šņaukāt viņu galvas vai saspiest viņu apaļīgās kājas vai dot viņiem ķērienus. Tomēr tas ir diezgan dīvaini, un es novēlu, lai jūs to nedarītu. Kā jebkad.
Pirmkārt, es nevēlos, lai mans bērns būtu iespaids, ka svešiniekiem ir atļauts viņiem pieskarties, jo viņi tādi nav. Otrkārt, mans bērns neeksistē, lai pabarotu jūsu vajadzību kaut ko mīlēt. Mans bērns neeksistē, lai pabarotu savu vajadzību kaut ko mīlēt, un es pagatavoju savu bērnu un dzemdēju viņu, un es šobrīd audzinu savu mazuli! Tāpēc, lūdzu, neapskauj kāda cita bērniņu. Vienkārši esiet foršs, un, iespējams, laika gaitā šī iespēja radīsies dabiski.
Dodiet bērnam kaut ko atļauju
Ja jūs nezināt bērnu vai ja jūs tikai tangenciāli pazīstat bērnu, jums nav pilnvaru pateikt viņiem, ko viņi drīkst darīt. Pat ja tas ir, piemēram, ļaujiet viņiem spēlēties savā pagalmā vai paņemiet kaut ko, ko jūs piedāvājat, jo vecākam būs (un tam vajadzētu būt) pēdējam teiktajam. Es zinu, ka jūs domājat labi, un jūs, iespējams, tikai signalizējat vecākiem: "Ak, tas ir labi, es neiebilstu", bet jūs nedomājat par to, ka kaut kādu iemeslu dēļ vecāki to dara.
Otrais uzminēt kādam citam vecāku
Acīmredzot divi cilvēki negrasās vecāku tieši tāpat. Vislabākais, ko darīt, redzot vecāku pieņemtu atšķirīgu lēmumu, nekā jūs droši vien darītu, ir pārskatīt veco sakāmvārdu "māte / tēvs zina vislabāk". Īpaši tas attiecas uz gadījumiem, kad nezināt attiecīgo personu. Nopietni, vienkārši neko nesakiet, it īpaši ne maniem bērniem, jo tas būs gan pasīvi agresīvs, gan graujošs (turklāt tas bērniem rada pieaugušo nesaskaņas, kas vienkārši nenāk par labu nevienai iesaistītajai).
Dodieties tālāk par to, cik diezgan ir kāda meita
Tas izklausās nepatīkami (kam nepatīk kompliments), bet uzklausiet mani.
Jauki, ka jūs maksājat manam mazulim komplimentu, un, jā, es domāju, ka arī viņa ir ļoti skaista. Tomēr, kad svešinieki pastāvīgi komentē viņas izskatu (un tikai viņas izskatu), tas sūta dažus ziņojumus, es labprātāk, ka viņa to nesaņem:
"Jūsu galvenā vērtība ir jūsu izskats."
"Labākais veids, kā iegūt pozitīvu uzmanību, ir jūsu izskats."
Piebildīšu arī to, ka cilvēki manu (tikpat skaistu, es domāju) dēlu nekomplektē tāpat. Viņš parasti saņem: "Tu kļūsti tik liels" vai: "Tā ir forša rotaļlieta, ko tu tur esi dabūjis."
Kas notiek, kad mana mazā meitene kļūst vecāka, un viņai vairs nav tāda paša līmeņa zīdainības? Pēkšņi visi tie cilvēki, kuri viņai stāstīja, cik viņa ir "dārga", tur vairs viņu slavē. Tas ir bummer.
Šis ir vispārējs aicinājums svešiniekiem: pievērsiet uzmanību tam, kā jūs iesaistāt mazus bērnus. Visiem nejaušajiem mazajiem komentāriem, ko viņi saņem no atsevišķiem svešiniekiem, ir kumulatīva ietekme.
Disciplīna kādam kazlēnam bez izteiktas atļaujas
Ja vien nav ārkārtas situācija, kad mans bērns aktīvi nodara kaitējumu vai gatavojas nodarīt ļaunumu jums, jūsu bērnam vai sev (un es neesmu tur), lūdzu, vienkārši ļaujiet man rīkoties ar to. Ne jūsu bērns, ne jūsu bizness.
Uzstāj uz kāda kazlēnu, ka tas, ko tu dari, ir kārtībā, jo “Esmu jauks” / “Es esmu tavs draugs”
Kad es to izsaku, jūs droši vien varat redzēt, kāpēc es esmu pret to, vai ne? Es domāju, ka tas izklausās patiešām briesmīgi un plēsonīgi, pat ja tas tā nav. Tomēr es apzinos, ka šobrīd dažreiz cilvēki ne vienmēr to uztver, cenšoties iegūt bērna smaidu, un viņi izklausās, ka, "nevēlami".
Uzstājot, ka starp diviem svešiniekiem pastāv tāda tuvības pakāpe, kāda patiesībā neeksistē, jo attiecīgais pieaugušais vēlas radīt patīkamu mijiedarbību, to vienkārši nepieprasa un rada dažus potenciāli bīstamus precedentus bērnam, kurš, iespējams, tikai strādā pie dabiska (un veselīga) svešinieku briesmu deva.
Mēģiniet uzvarēt mazuli, kad tas vienkārši nenotiek
Es nevaru pietiekami uzsvērt, kā es saprotu šo konkrēto situāciju, jo es jūtos kā iepriekš droši vien esmu to darījis ar kaķēniem vai kucēniem. Galu galā jūs vienkārši vēlaties izteikt sajūsmu par šo saldo, mazo radījumu, kuru jūs pārāk centīgi mēģināt pārvērst par burvību, pat pēc tam, kad šī mazā būtne jums ir devusi visas pazīmes, ka viņi vienkārši nav tādi. tu.
Tomēr vienkārši ļaujiet tam iet. Jūs negaidīsit uzvarēt kazlēnu pēc iespējas mazāk laika, un jūsu mēģinājumi ir tikai aizturēt vecākus no tā, kas viņi ir, un mēģināt to darīt. (Un tagad viņiem tas jādara ar aizvien uzbudināmu bērnu, kurš tiek vilkts.) Būs arī citas iespējas aprunāties ar (ērtāk lietojamiem) maziem bērniem un izjust no viņiem smaidu.
