11 reizes, kad jūsu bērns var rīkoties pārāk draudzīgi

Pārmērīga draudzīgums nekad nebija raktuvju audzēšanas jautājums. Es biju kautrīga, un man vajadzēja kādu laiku sasildīties ar cilvēkiem, nemaz nerunājot par viņu draudzēšanos. Mana meita vairāk bija tāda kā es, kad viņa bija maza, taču, kad viņa kļuva vecāka - un arvien vairāk pieradusi pievērsties jaunām vidēm, piemēram, dienas nometnei un pēcskolas programmām -, viņas kautrība kļuva mazāk izteikta. Viņas jaunākais brālis vienmēr ir bijis “galdnieks”, tāpēc man nekad nav bijis jāmudina viņu izmantot savas sociālās prasmes. Tomēr ir reizes, kad es domāju, ka mans mazulis rīkojas pārāk draudzīgi, jo bērna tiesības uz draudzīgumu beidzas tur, kur sākas otra bērna nepatīkama attieksme. Es zinu, jo es bieži biju tas bērns, kurš man nepatika, kad uzrunāja.

Es lepojos ar saviem bērniem, kad redzu, ka viņi tuvojas mazulim un mēģina viņus iekļaut grupas pasākumos. Tomēr man jāpārliecinās, ka mans bērns nesāk uzstāt, ka otrs bērns iesaistās spēlē. Draudzīgiem bērniem var būt grūti saprast, kāpēc cits cilvēks nevēlas viņiem pievienoties, un pat man, būdams kādreiz kautrīgam bērnam (un šobrīd pieaugušam intravertam), man ir grūti formulēt iemeslus, kuru dēļ daži cilvēki atkāpjas no vai noraidīt draudzības piedāvājumu. Tā kā mani bērni ir kļuvuši vecāki, tomēr viņi labāk spēj aptvert kautrības jēdzienu un ir labāk sagatavoti, lai saprastu, ka dažiem bērniem var būt nepieciešams laiks, kamēr viņi pierod, pirms piekrīt spēlēties ar viņiem.

Tāpēc, lai arī es esmu pateicīgs, ka mani bērni uz savām piedurknēm valda visaptveroši, ir gadījumi, kad viņiem var parādīties pārāk draudzīgas pazīmes, un šādiem mirkļiem man jāpievērš īpaša uzmanība:

Kad viņi kļūst ērti

Mans sešus gadus vecais dēls vēl nav izpratis personiskās telpas jēdzienu. Viņš pieskaras manai sejai, lai iegūtu manu uzmanību. Viņš nonāk ceļā ikvienam, kurš lasa stāstu. Viņš ir dāsns ar saviem pieciniekiem un mugurpusi. Tomēr es ļoti ticu principam “rokas sev”, pat ja pieskāriens ir draudzīgs.

Nekad nav par agru mācīt bērniem piekrišanu, un tas nozīmē atkārtot noteikumu “nepieskarties”. Cik burvīgi ir tas, ka redzu, kā mans mazais zēns sarunājas ar viņu ar roku ap draugu vai pieved tuvāk palīgu, lai apskautu, man tas viņam jāatgādina, pirms pajautāt kādam, vai ir pareizi tos pieskarties. pieskaras viņiem. Protams, mans bērns vienkārši ir draudzīgs, bet viņam ir jāapzinās, ka jādod cilvēkiem vieta un jāciena ikviena aģentūra pār viņu ķermeni.

Kad viņi izmanto kukuļošanu kā draugu veidošanas taktiku

Esmu dzirdējis, ka mani bērni sola konfektes, rotaļlietas un pat naudu citiem bērniem, ar kuriem viņi izmisīgi vēlējās spēlēties. Tas nekad nav kārtībā. Kad viņi bija mazi, maniem bērniem bija grūti saprast, ka draudzība nav sasniedzama, izmantojot jebkuru burtisku valūtu. Viņi nesaprastu, kāpēc kāds nevēlas ar viņiem spēlēt. Īsumā sakot maniem bērniem “Ei, viņa vienkārši nevēlas pavadīt laiku kopā ar jums”, es paskaidrošu, ka varbūt šis konkrētais mazulis nebija piemērots, bet ka tur bija citi, kas nevarēja gaidīt, ka būs viņu draugi. Tas viņus reti mierināja, taču tā bija patiesība, kas viņiem bija jāiemācās.

Kad viņi neņems "nē" kā atbildi

Ir sirdi plosoši skatīties, kā jūsu bērns seko citam bērnam ap rotaļlaukumu, ubagojot spēlēties ar viņiem, kamēr bērns tos pilnīgi ignorē. Ir labi tur ieiet, lai novērstu uzmanību no prasošā bērna, jo galu galā bērns, kurš tiek aizturēts, pārstāj kaitināt un sāks dusmoties. "Nē nē, tāpēc atradīsim kaut ko citu, ko darīt, " es teiktu, kad kāds bērns atdeva man auksto plecu. Atkal tas nelika manam bērnam justies labāk, bet tas novirzīja uzmanību no strupceļa situācijas.

Kad viņi tiks izmantoti

Tas ir nežēlīgi, bet esmu tam liecinieks. Esmu arī kļuvis par tā upuri - gribēdams, lai tik izmisīgi mani kāds uzskatītu par draugu, kuru apbrīnoju, ka es viņam labprāt dotu savu pagriezienu uz šūpolēm vai piedāvātu kārbiņu, kuru nopirku ar savu kvartālu lielveikalā. Pašaizliedzība ir apbrīnojama, bet, kad mans bērns sāk likt sev nepateicīgu “draugu”, ir pienācis laiks palīdzēt viņu novērst no šī spēlētāja.

Kad viņi sāk atdot visu savu piederību…

Es noķēru savu dēlu, iebāzdams viņam biksēs dolāra rēķinu, ko dot kādam skolā… bērnudārzā. “Kam tas domāts?” Es jautāju. Viņš teica, ka tas ir paredzēts draugam tikai tāpēc, ka viņš ir draugs. Man bija jāpaskaidro, ka īsti draugi nevēlas naudu, viņi vienkārši vēlas labi pavadīt laiku ar jums. Tomēr joprojām šad un tad man ir jāaptur saviem bērniem naudas atņemšana no dzimšanas dienas vai mīļotās rotaļlietas bērniem, kurus viņi mēģina uzvarēt. "Nav pareizi ļaut draugam to aizņemties, jo viņi to atgriezīs, " es viņiem saku. "Bet, ja viņi patiešām ir tavi draugi, viņi to neturētu."

…. un pat daži no taviem

Pēc tam, kad noķēru meitu, es iemācījos uzmanīgi uzraudzīt savas rokassprādzes un šalles, mēģinot aizvest tās uz pirmsskolu, lai vilinātu citas mazās meitenes kļūt par viņas draudzenēm. Zagšana mani dusmo, bet zagšana, lai mēģinātu kādu uzvarēt kā draugu, man salauž sirdi. Mana meita, pat četru gadu vecumā, zināja neņemt to, kas nebija viņa, bet bija gatavs riskēt, ka viņu māte pārmācīs jauna drauga iegūšanas dēļ. Tas, kurš acīmredzami piekrīt manai gaumei aksesuāros.

Kad viņi nevar atgūties no sabrukuma

Pārtraukumi nav ekskluzīvi tiem, kam ir romantiskas attiecības. Draugu pārmeklēšana ir izplatīta, it īpaši bērniem, kuru alianses pastāvīgi mainās. Šī bija smaga mācība manam trešajam greideram pagājušajā gadā. Viņa bija ieradusies mājās izpostīta, ka domājamie viņas draugi vairs viņu neiekļaus rotaļās pie padziļinājuma.

Es atcerējos to pašu, kas notika, kad biju bērns, un, lai arī mani vārdi nelika viņai justies labāk, es viņai garantēju, ka šīs pašas meitenes atgriezīsies ap vienu dienu. Draudzības pakāpes skolā bieži ir cikliskas. “Kad šīs meitenes izlems, ka vēlas atkal draudzēties, jums būs jāizlemj, vai viņas ir jūsu laipnības un lojalitātes vērts, ” es viņai teicu. Protams, trīs mēnešus vēlāk viņa atkal bija BFF ar viņiem, vienlaikus uzmanīdama potenciāli neveiklo izturēšanos.

Kad viņi kļūst pakļauti citiem bērniem

Neviena draudzība nav vērts, lai ēst dubļu. Tomēr pārāk draudzīgi bērni var kaut ko darīt neatkarīgi no tā, cik rupjš vai pazemojošs, lai saglabātu savus draugus. Kādas lietas izdarīšana par labu ir viena lieta; Darīšana, ko kāds saka, un ļaunprātīgas enerģijas dinamikas upuris nav tas, ko es gribētu savam bērnam.

Kad viņi uzstāj uz daudz vecāku bērnu draudzēšanu …

Mani bērni vienmēr ir izturējušies pret vecākiem bērniem. Es saņemu apelāciju; manai toreizējai piecu gadu vecajai meitai tvīni dzīvoja tik ļoti, lai sasniegtu dzīvi, ko gan ar savu mirdzošo nagu laku un spēju pīt matus. Mans dēls, sešu gadu vecumā, nesaprot, kāpēc desmitgadnieki viņu neaicina uz savu birku spēli. Man jāpanāk, lai viņš pārstāj darboties viņu spēlē, cerot, ka viņu pamanīs un iekļaus. Viņš pat sāk ūdens cīņas ar vecākiem bērniem, pievilinot viņus šaušanā viņu super soakeriem viņa virzienā. Viņš tik ļoti vēlas vecāku bērnu uzmanību, tāpēc viņš ir gatavs viņus pamudināt. (Viņam jebkura uzmanība ir laba uzmanība.)

… Vai daudz jaunāki

Mana meita mīl spēlēt vienā noteiktā vienaudžu mājā, galvenokārt tāpēc, ka viņas draugam ir maza māsa. Mana meita bauda izklaidēt jaunāko brāli un māsu, kurš domā, ka mans bērns ir kaķa pidžama (jo viņas pašas vecākā māsa viņai nepievērš šāda veida uzmanību).

Lai gan ir jauki skatīties, kā mana meita iesaistās spēlē jaunāku bērnu, man jāpārliecinās, ka mana meita to nemaldina par patiesu draudzību, un no šīs mazās meitenes gaidām vairāk, nekā viņa var dot. Tas ir lieliski, ja mana meita praktizē savas bērnu pieskatīšanas prasmes kopā ar šo mazo meiteni, bet es neizklaidēju nevienu bērnu rotaļu pieprasījumu, kas ir vairāk nekā gadu vai jaunāks par manu mazuli. Viņu vecumā gads joprojām ir liela atšķirība viņu sociālo prasmju kopumā.

Kad viņiem ir grūti atšķirt “draugu” un “ģimeni”

Super tuvi draugi ir kā ģimene. Mani divi labākie draugi ir tādi kā māsas, kādas man nekad nebija. Tomēr es joprojām jūtu, ka maniem bērniem ir pienākums pret ģimeni, kas veicina viņu draudzību, vismaz šajā brīdī viņu jaunajā dzīvē. Es saprotu, ka tas nevar (un nevajadzētu) būt gadījumā, ja bērnam ir toksisks ģimenes loceklis. Šajos gadījumos labākajai draudzenei ir daudz vairāk nekā tikai: viņa var būt personāža, dzīves līnija un pat glābēja.

Kad manus bērnus kaitina un sarūgtina kāds no mūsu noteikumiem (piemēram, visnotaļ šausmīgais mandāts pirms mazgāšanās mazgāt rokas) un viņi draud aizbēgt dzīvot pie draugiem, es viņiem atgādinu, ka viņi vienkārši tirgos noteikumu kopums citam. Ir labi, ja reizēm mīl savus draugus vairāk nekā brāļus un māsas. Es priecājos, ka viņi atrada tik brīnišķīgus cilvēkus, kuri novērtē viņu mazās personības. Tomēr es nevēlos, lai viņi domā, ka viņu vecāki kādreiz viņus mīlēs vairāk nekā jebkurš cits uz šīs planētas. Neatkarīgi no tā, cik daudz tantrumu viņi izmet un cik netīru pirkstu nospiedumu es viņiem norādu, mana mīlestība pret viņiem ir beznosacījuma un neaizvietojama. Viņu dzīvē vienmēr būs vietas draudzībai. Es gribu, lai viņi zinātu, ka viņiem nav mūs jāstumj prom, lai pielāgotos jaunām, kvalitatīvām attiecībām.