11 reizes jums vajadzētu pievērst uzmanību sava mazuļa uzņēmībai

Es droši vien neesmu to vecāku mazākumā, kuri par saviem bērniem reizēm domā par sīkiem diktatoriem. Parasti tā ir smieklīga izturēšanās, kuru jūs vienkārši izliekaties uztvert nopietni. “Jā, es zinu, ka jums ir tik svarīgi turēt mammas vīna glāzi, bet jums tādas nav, jo jūs esat deviņus mēnešus vecs.” Tad, protams, ir gadījumi, kad jums jāpievērš uzmanība sava mazuļa uzņēmībai. Tas pārstāj būt jauks, kad viņi ir pietiekami veci, lai zinātu, ka viņi nav atbildīgi, bet uzstāj, lai rīkotos tā.

Es tomēr gribu definēt, ko es domāju ar “uzmācību”. Es nerunāju par to, kad mana 8 gadus vecā meita nometnē izstāsta kazlēnu, kurš šņāc viņas peldkostīma siksnas. bērns par piekrišanu. Es nerunāju par savu 6 gadus veco dēlu, paužot viedokli par to, kā viņš domā, ka man vajadzētu tērēt savu grūti nopelnīto naudu (“Daži dolāri pārtikai un tūkstoš dolāru Pokemon kartēm.” Tas ir tikai aicinājums man izskaidrot, kā pasaule darbojas. Uz ko es atsaucos, kad lietoju terminu “bossiness”, ir uzvedība, kurā netiek ņemtas vērā citu cilvēku jūtas vai viedokļi. Tā ir citu cilvēku izslēgšana un nerimstoši iestājas par sevi līdz tādam līmenim, ka tas kaitē citiem. Man ir labi, ja mani bērni vēlas būt priekšnieki, ja vien viņi saprot, ka viņiem būs jāuzņemas pagriezieni, bet viņi ir šķērsojuši robežu ja viņi sabīstas viens ar otru (vai kāds cits).

Dažreiz ir bijis grūti pateikt, kad man aktīvi jāsamazina manas spēcīgās gribas bērnu rīcība. Man nācās izdomāt robežu kopumu, jo es negribēju lēkt lejup pa viņu rīklēm katru reizi, kad viņi dalījās (kaut arī baltā balsī) viedoklī, kas atšķīrās no manējā. Esmu nolaidies vietā, kas palielina viņu pašpārliecinātību, kā arī kontrolē viņu cieņu pret citiem.

Šeit ir daži rādītāji par to, kad man jāpievērš uzmanība savu bērnu uzmācīgajai uzvedībai, jo es negrasos ļaut sīkiem tirāniem valdīt manai saulei.

Kad viņi vēl nav iekļaujoši

Ir viena lieta paust savu viedokli par to, kā jūs domājat, ka spēle būtu jāspēlē, bet tas ir kaut kas pavisam cits, un tas ir satraucoši, kad dzirdat, kā jūsu bērns diktē, kam pat vajadzētu piedalīties minētajā spēlē. Man ir absolūta tolerance pret šāda veida ekskluzīvu izturēšanos. Es nesaku, ka jums rotaļlaukumā ir jānoapaļo katrs bērns, bet, ja mans bērns ir kopā ar grupu vai pat tikai ar brāli, viņai nav tiesību nevienu izslēgt (ja vien viņa tikai kādu laiku meklē).

Kad viņi ir rupji

Dažreiz tas nav tas, ko viņi saka, bet gan tas, kā viņi to saka. Viņi izturas pret attieksmi. Paņemiet signālu. Aizrauj acis. Tā ir taisnība, ka darbības runā skaļāk nekā vārdi, tāpēc, kaut arī mans bērns var godīgi pateikt: “Es nekad neteicu neko aizrautīgu!” Es varu viņus izsaukt no uzvedības. “Kā jūs vēlētos, ja kāds cits pret jums izturētos šādā veidā?” Es jautātu. Es domāju, ka viņu reakcija nozīmē, ka viņi saņem ziņojumu.

Kad viņi parādās, lai justos tiesīgi

Šī tiesību izjūta, kas raksturīga gandrīz jebkuram aizspriedumainības veidam. Zīdaiņi un mazi bērni ne vienmēr saprot, ka viņi nav Visuma centrs. Tomēr līdz septiņu vai astoņu gadu vecumam viņiem vajadzētu saprast, ka dzīve ir kopīgs darbs, nevis diktatūra. Tas ir sava veida neērts skatīties mana kazlēna stāju, tāpat kā visam dzīvē vajadzētu iet savu ceļu. Es visu esmu par to, lai izsauktu sociālo netaisnību, bet pārākums, kas rodas no tiesībām uz vietu, ir šausmīgs un nepareizs. Mans bērns nav vairāk pelnījis pagrieziena pagriešanu nekā jebkurš cits.

Kad citi bērni sūdzas

Es sūtu daudz sūdzību no saviem bērniem, galvenokārt par otru. Mana 6 gadus vecā dēla galvenā sūdzība ir par to, ka vecākā māsa viņam “neļauj” kaut ko darīt. Citiem vārdiem sakot, viņa ir aizrautīga. Vienkārši sakot, ka viņiem tas ir jāizstrādā, viņš nonāk līdz neveiksmei, jo labi, ka viņš nevar vienoties ar tirānu. Tāpēc man biežāk ir jāiesaistās un jādarbojas kā starpniekam. Bieži vien tas ir kliedziens, asaras, iesprūšana un durvju iespiešana. Tā ir pilnīgi mana mīļākā lieta par vecāku audzināšanu. Nē.

Kad viņi vairs netiks uzaicināti uz Playdates

Cerams, ka tas nav pie tā nonācis, bet, ja pamanāt, ka jūsu mazulis vairs netiek iekļauts vienaudžu aktivitātēs, ir pienācis laiks izpētīt viņu sociālās prasmes. Daudziem bērniem ir grūtības mijiedarbībā ar citiem, un viņiem var būt nepieciešama palīdzība. Tad diemžēl ir bērni, kuri atsakās būt laipni, pārdomāti vai iekļaujoši un tā vietā izmet sīkus rīkojumus saviem klasesbiedriem, it kā viņi būtu neprātīgi minioni. Šie bērni var domāt, ka viņiem vienmēr ir taisnība, bet nevienam vienmēr nav taisnība. Šis bossiness līmenis var būt atsvešinošs. Aizsardzības nolūkos atsavinātais bērns var paziņot: “Man nav vajadzīgi draugi.” Tomēr viņi to dara, un mums kā vecākiem mums ir jāpalīdz viņiem kļūt par godīgu un funkcionālu cilvēku mūsu sabiedrības struktūrā. Jums nav vajadzīgi visi tādi kā jūs, bet jums ir jāiziet kopā ar cilvēkiem.

Kad tas viņus vai citus pakļauj briesmām

Mans trešais greiders uzstāj uz ielas šķērsošanu? Nē. Mēs strādājam pie šīs iemaņas, taču pats fakts, ka viņa neredz potenciālo risku, ļaujot mazam 8 gadus vecam traipšam pāri mūsu aizņemtajam Kvīnsas avēnijai, ir pietiekams iemesls, lai neļauj viņai. Tomēr. Veselais saprāts ir dzīves prasme.

Kad jūs atzīstat, ka vārdi tiek izmantoti kā savējie

Es zvēru, ka nekļūšu par savu māti. Tomēr tā ir viņas balss, ko dzirdu (dažreiz), kad kopā ar saviem bērniem izstrādāju likumu. Tagad tā ir mana balss, ko dzirdu iznākot no bērnu mutes, kad viņi praktizē būt atbildīgi (lasīt: būt aizrautīgi). Tas dod man pauzi ikreiz, kad es tagad atveru muti. Bērni mirst, lai izaugtu un būtu priekšnieki, un ar mani viss ir kārtībā, bet viņi nevar mani vadīt savās mājās.

Kad tas ietekmē viņu attiecības

Mana meita, iestājoties trešajā klasē, piedzīvoja seismisku sociālo maiņu. Viņa atgriezīsies mājās diezgan apbēdināta, ka vairs nav tādas alianses, kādu, viņaprāt, viņai bija kopā ar draugu. Viņa gribētu citēt vienu draugu, kurš izvirzīja noteiktas prasības manai meitai, pretējā gadījumā draudzība beigtos. Jāatzīst, ka es dzirdēju tikai sava mazuļa uzmanību šiem stāstiem, un es nevaru teikt, ka ticu, ka viņa bija pilnīgi nevainīga par jebkādiem pārkāpumiem. Tomēr bija sirdi plosoši klausīties, kā viņa sēro par savu draudzību, viss tāpēc, ka šis otrs bērns mani vadīja apkārt. Es savai meitai ieteicu, iespējams, paņemt pārtraukumu, līdz otra meitene iemācīsies padarīt lietas mazāk toksiskas un savaldīt šo kontrolējošo uzvedību. Es uztraucos par šo meiteni un to, ka viņa manipulēja ar draugiem tiktāl, ka viņa riskēs (vai būs labi ar viņiem) viņus pazaudēt.

Kad viņi visu runā

Bossy bērni neļauj nevienam citam iegūt vārdu. Kad bērns pārtrauc, man ir jāpārtrauc šāda rīcība. Tas ir nokļuvis līdz vietai, kad mani bērni mani izsauc, kad es saduras, pirms viņi ir beiguši runāt. Tāpēc es domāju, ka šī taktika darbojas.

… Un neviens no klausīšanās

Mani nogalina tas, ka esmu sanāksmēs, kurās kāds atkārto 10 minūtes agrāk izteikto viedokli, it kā tieši tāda pati doma viņiem būtu notikusi organiski. Es patiešām ticu, ka viņi (visu laiku) neķēpā manus vārdus un nenodod tos kā savējos. Viņi vienkārši neklausījās. Tikai tāpēc, ka cilvēki nerunā pār jums, nenozīmē, ka viņi jūs tiešām dzird. Kad es vēlos sava mazuļa uzmanību, es nokļuvu viņu līmenī un lūdzu viņu sazināties ar mani. “Vai tu mani dzirdi?” Es jautāju. “Vai jūs saprotat, par ko mēs runājam?” Bērnam, kurš visu runā, nav iespējas dzirdēt nevienu citu. Tā ir necieņa un padara neiespējamu kompromisa atrašanu, kad bērni čīkst. Es cenšos, lai patiešām uzklausītu savus bērnus, tāpēc viņi zina, ka tā ir izturēšanās, kas viņiem ir jāatbild.

Kad jūs saprotat, ka tas atspoguļo jūsu pašu uzvedību

Papildus izmantotajiem vārdiem ir vērts nedaudz sakņot visu attieksmi pret “aizspriedumiem”. Bieži vien, kad mans īsais drošinātājs ir izpūstas un man nav vairāk pacietības ar saviem bērniem pēc pilnas darba dienas, es, rīkojoties ar viņiem, neizmantoju labāko lēmumu. Kad atceros, es atkāpjos vannas istabā un uz dažām minūtēm aizslēdzu durvis, līdz manī iekrīt vētra un es zinu, ka ar mierīgu izturēšanos varu atgriezties tur. Tomēr, kad es nespēju vadīt šo disciplīnu, es parasti kliedzu: “Tāpēc, ka esmu mamma!” Es būtībā nodibinu savas pilnvaras pār viņiem nevis kā priekšnieks, bet gan vienkārši kā boss. Kad es aizrauju savus bērnus izlikties, ka viņi ir ievēlēti par Visuma augstāko valdnieku, ir pienācis laiks nelielai pašrefleksijai.