Satura rādītājs:
- Esmu apņēmies mācīt sava dēla piekrišanu …
- … Un ļoti agrā vecumā
- Es nebaidos būt godīga par savu pagātni
- Es jūtos atbildīgs par cilvēkiem, ar kuriem mans dēls saskarsies nākotnē …
- … Un par to, kā viņš izturas pret šiem cilvēkiem
- Es ciešu no palaišanas, ko rada vecāki
- Es parādu savam dēlam spēku caur aktīvismu
- Es sevi padara par prioritāti …
- … Un neatvainojieties, ka sevi izvirzīju pirmajā vietā
- Es pastāvīgi komunicēju ar savu dēlu
- Es nebaidos runāt ar savu dēlu par seksu (galu galā)
Sēžot neatliekamās medicīniskās palīdzības telpā pirms pieciem gadiem, gaidot, kad medmāsa sāks administrēt manu izvarošanas komplektu, es nevarēju saprast, kā seksuāla rakstura uzbrukuma izdzīvojušais ietekmēs manu nākotni. Ja godīgi, es vispār neko daudz nevarēju padomāt. Tomēr gadu gaitā - un visā manā nepārtrauktajā, nebeidzamā dziedināšanā - tagad ir viegli redzēt, kā seksuālās vardarbības upura pārmaiņas ir mainījušas to, kā es audzinu dēlu. Kaut arī ir grūti (ja pat neiespējami) atrast “sudraba oderi” tik šausminošā kā seksuālā uzbrukumā, jo nav “laba”, kas ir atrodams, es esmu atklājis veidu, kā atkāpties un saprast, ka šī briesmīgā lieta ir mainījis mani, un es esmu varējis šīs izmaiņas pārveidot par kaut ko pozitīvu. Būdama apgādnieka zaudējuma, esmu atradusi veidu, kā izturēt, augt un kļūt par mammu, kurai vajadzīgs mans 2 gadus vecais dēls.
Protams, šīs izmaiņas ir tādas, kuras es nekad neesmu gribējis vai cerējis piedzīvot. Es vēlos, lai ar katru manas būtnes šķiedru tiktu uzskatīts, ka izdzīvošana par seksuālu vardarbību nav mana dzīves stāsta sastāvdaļa. Bet vēlēšanās, lai mana pagātne būtu prom, ir neauglīgs darbs, un tas nemaina to, kas ar mani notika vai kā tas ir ietekmējis manu dzīvi. Tā vietā es esmu atklājusi, ka jūtos pilnvarota, saskaroties ar savu iepriekšējo traumu un apzinoties realitāti, kas man palikusi, uz labo un slikto pusi. Es stingri uzskatu, ka tas nav apgādnieka zaudējuma darbs, lai padarītu kaut ko šausminošu ērtāku sagremot vai dot cerību ikvienam, kas klausās vai lasa. Bet es visu mūžu būšu mamma un izdzīvojuša no seksuāliem uzbrukumiem - es nekad nebūšu viena vairāk kā otra. Un tie ir tikai daži no veidiem, kā tas uz visiem laikiem ir mainījis manu vecāku pienākumus.
Esmu apņēmies mācīt sava dēla piekrišanu …
GIFIJAIr tik daudz stundu, ko gribu mācīt, taču neapšaubāmi vissvarīgākā ir mācīt dēlam piekrišanu. Man ir ļoti svarīgi audzināt dēlu, kurš saprot un lūdz piekrišanu. Vienmēr.
Protams, man ir svarīgi arī, lai mans dēls saprastu, ka nevienam nav atļauts viņu pieskarties, ja viņš arī nedod savu piekrišanu. Visos dzīves aspektos piekrišana nav apspriežama, un tā vienmēr ir jālūdz un jāievēro. Es tikai varu iedomāties, cik atšķirīga būtu mana dzīve, ja vīrietis, kurš mani seksuāli uzbruka, saprastu šo ļoti vienkāršo (bet ārkārtīgi svarīgo) jēdzienu.
… Un ļoti agrā vecumā
Man ir neticami skumji uzzināt, ka piekrišana vai nu vispār netiek mācīta mūsu bērniem, vai arī tā netiek mācīta, kamēr bērni nav vidusskolā (vai pat koledžā). Kāpēc jāgaida? Kāpēc gan nemācīt viņiem šo vērtīgo mācību, kad viņi arī iemācās pareizi tīrīt zobus vai pareizi lietot tualeti?
Jau no mazotnes mans partneris un es mācījām mūsu dēlam par piekrišanu un to, cik tā ir svarīga. Viņam nav jāsniedz mums (vai kādam citam) apskāvieni vai skūpsti, ja viņš to nevēlas. Viņš pats izvēlas savas drēbes (ja vien tās nav droši valkāt ārpusē), un viņš ir atbildīgs par savu ķermeni (kad viņa nav, jūs zināt, metot sevi pie dīvāna). Tāpat mēs viņam pastāvīgi atgādinām, ka viņam nav atļauts dot apskāvienus un skūpstus, ja vien viņš neprasa, pat ja ir burvīgi skatīties, kā viņš un vēl 2 gadus vecs spēlē kopā. Ievadot šo nodarbību jau agrā bērnībā, piekrišana nebūs šī neskaidrā koncepcija, tā ir tikai normāla saikne ar citiem cilvēkiem.
Es nebaidos būt godīga par savu pagātni
GifijaManam dēlam ir tikai 2 gadi, tāpēc ir dažas lietas par manu dzīvi, par kurām es vēl nerunāšu. Tomēr, kad viņš sāk uzdot jautājumus un kad ir atbilstoši vecumam uz tiem atbildēt godīgi, man nav problēmu pateikt dēlam, ka esmu ticis seksuāli uzbrucis. Man nav par ko kaunēties, neko slēpt, un es patiešām ticu, ka mans dēls var gūt labumu no tā, ka uzzina par postījumiem, kuru izdzīvojušie ir spiesti izturēt viņu uzbrucēju rokās.
Nav pamata ciest klusumā, un es uzskatu, ka dalīšanās ar savu stāstu (ar savu dēlu vai ar kādu citu) ir veids, kā izbeigt izvarošanas kultūru un izglītot nākamo paaudzi.
Es jūtos atbildīgs par cilvēkiem, ar kuriem mans dēls saskarsies nākotnē …
Es būšu godīgs, es dažreiz cīnos ar šo īpašo sajūtu. No vienas puses, lai arī es ticu, ka esmu atbildīgs par savu dēlu, es arī uzskatu, ka nespēju uzņemties visu, ko viņa rīcība var izraisīt vai nevar izraisīt. Tāpat kā es nevaru uzņemt visu slavu par visiem turpmākiem panākumiem, kas viņam patiks, es arī nevaru būt pie vainas visām viņa neveiksmēm.
Ir svarīgi, lai es uzņemtos vecāku atbildību un vienlaikus iemācītu arī dēlam personisko atbildību.
… Un par to, kā viņš izturas pret šiem cilvēkiem
GifijaTo sakot, es arī jūtu lielu atbildību par katru cilvēku, ar kuru mans dēls galu galā nonāks saskarē. Es jūtu šo milzīgo spiedienu paaugstināt savu dēlu par aizstāvi, cilvēku, kurš aizsargā, nevis sāp. Es gribu uzaicināt kādu, pie kura cilvēki, kas ir upuri, demoralizēti, brutāli vai atstumti, var apmeklēt un zināt, ka viņi ir droši.
Es ciešu no palaišanas, ko rada vecāki
Es nekad nebūtu iedomājies, ka dziedināšana no manas seksuālās vardarbības nozīmē ciešanas, ko izraisa grūtniecība, dzemdības, dzemdības, zīdīšana un tantrums, ko izmet mans 2 gadus vecais toddler. Tomēr tā ir dziedināšanas lieta. Tas nekad, nekad, nav lineārs. Tā vietā tas ir ciklisks, nebeidzams ceļojums, kas sākas un beidzas un pēc tam sākas no jauna. Es nekad nebūšu tāds pats cilvēks, kāds es biju pirms seksuālas vardarbības, un tas nav ne briesmīgi, ne labi. Tā ir tikai mana realitāte.
Man, kā pārdzīvojušam, nācās strādāt, izmantojot grūtniecības izraisītājus, it īpaši, kad zaudēju ķermenisko autonomiju un jutos bezspēcīga. Man nācās saskarties ar tiem pašiem sprūda gadījumiem, kad ienācu pasaulē dēlu, un kā dzemdību traumas atspoguļoja seksuālās vardarbības traumu. Man nācās samierināties ar to, cik barojoša bija zīdīšana, un kā manas grūtības ar krūti nebija fiziskas, bet arī garīgas. Man ir jānodarbojas ar sevis aprūpi, kad dēls izmet rotaļlietu vai beidz mani sist, atceroties, ka viņš nav mans uzbrucējs, bet tikai toddler, kuram jāiemācās kontrolēt emocijas, kuras viņš pat nesaprot.
Tas ir ceļojums, kuru es nepārtraukti mācos un atkārtoti iemācos orientēties.
Es parādu savam dēlam spēku caur aktīvismu
GifijaEsmu atradis dziedināšanu caur aizstāvību un aktīvismu. Es arī neslēpju šīs savas identitātes daļas no sava dēla. Mani bērniņi ir gājuši gājienos, mītiņos, rātsnamos, redzējuši, kā es uzstājos simtiem cilvēku priekšā, esmu piedalījies video, kas izceļ sieviešu reproduktīvo tiesību nozīmi un tiesības uz pilnīgu ķermeņa autonomiju, un vēl daudz ko citu. Viņš aug aktīvisma vidē un rezultātā iemācās būt aizstāvis citiem un kā izmantot savas privilēģijas kā pozitīvu spēku uz labu.
Es sevi padara par prioritāti …
Piedzīvojot vecāku izraisītos cēloņus, esmu akūti sapratis, cik svarīga ir mana pašaprūpe. Man ir jāizvirza sevi par prioritāti, lai es būtu labākā mamma, kāda es varu būt savam dēlam. Ja es neapstāšos un neapsveru to, kā man veicas garīgi un emocionāli, es varu (un arī) kļūt nomākts. Ir svarīgi, lai esmu laipns pret sevi un pastāvīgi atgādinu sev, ka man ir nozīme. Ne tikai kā māte, bet arī kā sieviete un cilvēks.
… Un neatvainojieties, ka sevi izvirzīju pirmajā vietā
GIFIJAJā, es nekad vairs neatvainošos par pārtraukumu, došanos pastaigā bez sava kazlēna vai nakts pavadīšanu draugu lokā. Kad es biju pavisam jauna mamma ar jaundzimušo, man radās iespaids, ka man ir jāziedo katrs sevis aspekts, lai es būtu “laba” mamma. Es nešaubos, ka domas process mani ievainoja un izkopja pēcdzemdību depresiju un trauksmi.
Tāpēc tagad es neatvainojos, kad saku savam partnerim, ka man ir nepieciešams pārtraukums no mūsu kazlēna. Man nav nekā - absolūti nekā -, par ko žēloties.
Es pastāvīgi komunicēju ar savu dēlu
Pēc seksuālas vardarbības es veicu divus tālruņa zvanus: vispirms policijai un pēc tam manai mammai.
Lai arī viņa bija tūkstošiem jūdžu attālumā, mana mamma bija man klāt katrā procesa posmā - palīdzēja man ziņot par manu seksuālo uzbrukumu, iet cauri izvarošanas komplektam, nodarbojās ar detektīviem, palīdzēja man mēģināt dziedēt un visu, kas pa vidu. Es zināju, ka varu runāt ar viņu par jebko, un mūsu atvērtā, godīgā un pastāvīgā komunikācija bija spēka avots, kad jutos kaut kas cits kā stiprs.
Es gribu, lai mans dēls zina, ka neatkarīgi no tā, viņš var ar mani sarunāties. Pat ja notiek vissliktākais vai ja viņš nonāk sliktā, neērtā vai biedējošā situācijā, viņš var ar mani sarunāties. Es vienmēr uzklausīšu viņu, nekad nestāstīšu viņam, ka viņa jūtas ir "nepareizas" vai tām nav nozīmes, un es darīšu visu iespējamo, lai viņu atbalstītu jebkādā veidā, kā es spēju.
Es nebaidos runāt ar savu dēlu par seksu (galu galā)
GIFIJADažiem vecākiem neizbēgama "seksa saruna" rada satraukumu un satraukumu. Jā, ne man. Esmu patiesi priecīgs runāt ar savu dēlu par seksu, kad tas ir piemērots vecumam. Pat tagad mans partneris un es izmantojam pareizo terminoloģiju mūsu dēla anatomijai. Mums nav cukura mēteļa ļoti normālai, ļoti veselīgai cilvēka daļai.
Es gribu, lai mans dēls izbauda seksu, kas nozīmē to darīt droši un vienmēr ar partnera (vai partneru) piekrišanu. Es varu pārliecināties, ka tas notiek, neuzskatot seksa sarunas par šo tabu, par nepatīkamo sarunu, bet par neko vairāk kā parastu sarunu, kas mums var būt jebkurā laikā.
