12 Iemesli, kāpēc pārdzīvo emocionāli aizskarošas attiecības, padara jūs par labāku mammu

Kaut arī es nevarētu ātri atgriezties un pārdzīvot savu bērnību, es varu jums pateikt, ka tā dēļ esmu iemācījies daudz. Audzēšana aizskarošās mājās ar toksisku vecāku, kurš bija fiziski, verbāli un emocionāli aizskarošs, nedeva man daudz cerību uz nākotni. Patiesībā es pārāk daudz gadu pavadīju, mēģinot atrast "iemeslu", kāpēc mana māte, mans brālis un es bijām spiesti paciest šādu pieredzi. Es nedomāju, ka godīgi to kādreiz atradīšu, taču varu teikt, ka emocionāli aizskarošu attiecību izdzīvošana var padarīt jūs par labāku mammu.

Kad jums ir bērns, un nostaļģija jūs nomoka un jūs atskatāties uz savu pieredzi (un to, kā viņi šobrīd veido jūsu bērnu), jūs nevarat palīdzēt, bet rakt un raust, kā arī bezgalīgi meklēt sudraba oderi. Pozitīvi ir augt emocionāli aizskarošā vidē, liecināt par emocionāli aizskarošām attiecībām un, savukārt, piedzīvot dažus savus, kā pieauguša cilvēka, veidotos maz un tālu (lasīt: neeksistē). Tomēr es varu teikt, ka mācības, kuras es iemācījos šīs vardarbības dēļ, ir nenovērtējamas un, par laimi, padara mani par labāku māti savam dēlam.

Es ienīstu sakot, ka man ir paveicies, jo es tagad esmu brīnišķīgās attiecībās ar kādu, kurš atbalsta, kopj un vienkārši ir vispusīgs pieklājīgs cilvēks. Tam nevajadzētu būt “veiksmei”, tādai jābūt minimālai cieņai, kādu kāds izrāda attiecībās, romantiskas vai kā citādi. Tomēr, vērojot, kā mana māte cieš pie mana toksiskā vecāka, un pieredzējusi dažas ļaunprātīgas attiecības, es zinu, ka pārāk daudzām sievietēm (un vīriešiem) ir "paveicies". Es zinu, ka katrs trešais vidusskolēns ir emocionāli aizskarošās attiecībās. Es zinu, ka tik daudz cilvēku pat nezina, ka ir vienā, jo mūsu kultūra ir likusi cilvēkiem domāt, ka vardarbība ir tikai "ļaunprātīga izmantošana", ja tā ir fiziska un redzama zīme ir atstāta. Es zinu, ka emocionāla vardarbība bieži noved pie cita veida vardarbības, un 4000 sieviešu katru gadu mirst vardarbības ģimenē dēļ.

Es zinu arī emocionāli aizskarošu attiecību ilgstošu iespaidu, no vienas puses, un viņiem nav jāatstāj zilums, lai būtu sāpīgi. Tāpēc zināšanas, kuras es katru dienu nēsāju sev līdzi, padara mani par labāku māti. Manas mātes pieredze, kaut arī traģiska un šausminoša, un tas, kas regulāri sāp, padarīja viņu par labāku māti. Es katru dienu esmu pateicīgs par viņas izturību, izturību un apņēmību, un esmu pateicīgs, ka varu to nodot savam dēlam, izmantojot šādus veidus:

Jūs zināt zīmes …

Ja es nebūtu pieaudzis, skatoties emocionāli aizskarošas attiecības, es nekad nebūtu zinājis, kā tās izskatās. Tas nenozīmē, ka ievietošana šādā situācijā (vai sevis uzturēšana) ir vienīgais veids, kā zināt, ka jāmeklē noteiktas pazīmes, ka esat emocionāli aizskarošās attiecībās (jo tā noteikti nav taisnība), bet gan Varu teikt, ka es zināju, no kā jāuzmanās, jo es viņus redzēju dienu no dienas.

… un jūsu ātrais mācīšana tos saviem bērniem

Protams, tas nebija pietiekami, lai vienkārši eksistētu šāda veida vidē. Ja tas nebūtu manai mātei, sakot, ka tas, ko redzēju un piedzīvoju, nav kārtībā, es būtu pieaudzis, domājot, ka romantiskas attiecības ir “normālas” un pieņemamas. Tā bija mana māte, kas man iemācīja, no kā jāuzmanās, kas ir kārtībā un kas nebija un ko man nevajadzētu pieļaut, kaut arī viņa pati to pārdzīvoja. Iespējams, ka viņa dažos brīžos (un vairākus gadus) nevarēja prasīt labāku no sevis, taču pārliecinājās, ka, satiekot kādu, es zināšu, kā labāk prasīt no sevis.

Nemēģiniet savaldīt kāda cita emocijas

Nekad, un es domāju, nekad, nav bijis laika, kad es gāju pie mātes, lai pastāstītu viņai, kā es jūtos vai ko es piedzīvoju, un viņa man lika justies par to muļķīgu. Viņa nekad nav man teikusi, ka tas, ko es jutu, bija "nepareizi" vai ka es biju "mēms" vai ka man nevajadzētu justies neatkarīgi no tā, kā es tajā brīdī jutos. Pat ja viņa zinātu, ka mana jaunā, neatlīdzināmā mīlestība būs īslaicīga, un pat ja viņa zinātu, ka mana “krīze” patiešām ir kaut kas mazs un niecīgs, viņa nekad man nelika justies tā, kā man būtu jūtas vienalga, vai arī, ka es esmu fundamentāli kļūdains par to, ka viņiem ir.

Jūs zināt vārdu spēku …

Man teica, ka neesmu nekas un nevērtīgs. Mani sauc par kuci un prostitūtu un palaistuvi. Man ir teicis, ka esmu stulbs un ka es nekad neko nenovērtēšu. Esmu sēdējusi arī stūrī, klausoties, kā māte dzird to pašu. Es ļoti precīzi apzinos, cik spēcīgi un reizēm novājinoši vārdi var būt. Es nekad un nekad nekad nesaukšu dēlu vārdā; pat no vilšanās. Es nekad viņam neteikšu, ka viņš ir bezjēdzīgs vai ka viņam nav vērtības, pat ja esmu dusmīgs un viņš mani neklausa un viņš met citu tantuku vai man saka, ka ienīst mani.

Mana māte nekad neļāva man justies kā bezvērtīgai, un es zinu, ka tas notika tāpēc, ka gandrīz katru dienu viņai bija jājūtas bezvērtīgai, kad viņa bija precējusies ar manu toksisko tēvu. Es nodošu viņai piemēru, nevis manu tēva piemēru.

… Tātad jūs vērojat, ko jūs sakāt, un kā jūs to sakāt

Pat ja es nerunāju tieši ar savu dēlu, es vēroju, ko apkārt saku. Es vēroju, ko es saku par citiem cilvēkiem un ko es saku citiem cilvēkiem un kā mans partneris un es runājam viens ar otru. Es pārliecinos, ka manis rādītais piemērs (un mēs kā vecāku komanda kopīgi rādām) ir savstarpējās cieņas piemērs. Es pārliecinos, ka vārdi, kurus lietoju pret dēlu, ap dēlu, par dēlu un citiem, vienmēr ir pacilājoši un iedrošinoši. Vai man neizdodas? Protams. Es neesmu ideāls, bet es pastāvīgi cenšos, jo es zinu, kā ir dzirdēt, kā viens cilvēks saka citam cilvēkam, ka viņiem nav nozīmes.

Jūs veidojat savus bērnus …

Lielāko savas bērnības daļu es pavadīju vidē, kas man lika justies nevērtīgam, nevērtīgam. Man nebija divu vecāku, kuri mani pastāvīgi celtu; Man bija tāda, kas mani regulāri noplēsa, un tāda, kas centās novērst zaudējumus pēc iespējas labāk.

Tā rezultātā es uzskatu, ka nekad un nekad nerunāju ar savu bērnu. Es viņu katru dienu veidoju, kaut arī viņš ir tikai mazulis, un viņam ir tik skaista pārliecība, ka es ceru, ka viņš nezaudēs. Es viņam saku, cik viņš ir gudrs un cik spējīgs; cik lepojos ar viņu un cik ļoti viņu mīlu. Es nekad, nekad, nevēlos, lai viņš šaubās par viņa vērtībām vai to, kā es jūtos pret viņu. Es nevēlos, lai viņš domā, ka viņam ir jādara noteiktas lietas vai jāpieņem noteikti lēmumi, vai jābūt noteiktam veidam, lai es varētu viņu mīlēt. Es zinu, kā tas jūtas, un esmu redzējis, ko pārdzīvoja mana māte, un tas ir pēdējais, ko es vēlos savam bērniņam.

… un mudiniet viņus kultivēt un svinēt savu neatkarību

Mans toksiskais vecāks kā indivīds nekad nenovērtēja, kas es esmu. Viņam nepatika tikt nopratinātam; viņam nepatika, kad es tam nepiekritu; viņam nepatika, kad es izdarīju kaut ko tādu, ko viņš nebūtu darījis, vai domāju, ka kaut ko tādu viņam nebūtu. Man nevajadzēja būt manai personai, man vajadzēja būt personai, kura viņš gribēja, lai es būtu. Tas pats notika ar manu māti. Viņa nevarēja būt tāda, kādu vēlas (ellē, viņai pat nebija savu draugu). Viņai nevarēja būt nedz savas domas, nedz viedokļa, viņai vienkārši bija jāvienojas ar manu tēvu par absolūti visu, pretējā gadījumā viņa tiks kliedza un sauks vārdus un sitīs.

Es gribu, lai mans dēls domā pats. Es gribu, lai viņš iztaujā mani, pat ja tas mani tracina. Pat tagad, būdams mazulis, es redzu viņu stumjam robežas un izdomājam sevi, un tas nozīmē, ka (laiku pa laikam) viņš spiež pret manu autoritāti. Vai tas kaitina? Jā. Vai tas ir nomākts? Noteikti. Bet vai tas ir tā vērts, ja tas nozīmē, ka mans dēls izkopj savu individualitāti un izdomā, cik patiesībā un patiesībā viņš ir, šķirties no vecākiem? Pilnīgi.

Jūs nepieļausit iebiedēšanu

Jums nav jābūt jebkāda veida (emocionālas vai citādas) vardarbības upurim, lai zinātu, ka huligānisms jebkādā formā nav pieļaujams. Tomēr, kad esat izaudzis emocionāli aizskarošās attiecībās vai esat pieredzējis to kā pieaugušais, jūs zināt, kas izraisa iebiedēšanu. Tā rezultātā jūs nekādā veidā nepieļausit, neveidosit, ne veidosit. Jūs nepieņemsit, ka jūsu bērns ir iebiedētājs, un jūs nepieņemsit, ka jūsu bērns tiek iebiedēts. Nav svarīgi, vai jums ir jārunā ar vecākiem, jāzvana uz skolu, jāorganizē sapulces vai kaut kas pa vidu; jūs darīsit visu, kas jums jādara, lai apturētu ļaunprātīgas tendences, pirms tās kļūst par iemācītiem uzvedības modeļiem.

Jūs neticat, ka jūsu mazulim ir jāpelna cieņa

Tēvs man nemitīgi stāstīja mātei, brālim un man pašam, ka mums ir "jānopelna" viņa cieņa. Šī cieņa netiek piešķirta, bet kaut kas mums bija jāpierāda, ka esam pelnījuši. Tas bija šausmīgi, jo man šķita neiespējami izturēties pret visiem fiktīvajiem standartiem, kurus tēvs patvaļīgi izlēma un kas manai mātei, brālim vai man pašam piešķīra cienīgu godu. Vienu brīdi es domāju, ka man ir tēva labvēlība, un tikai tad sapratu, ka varu to zaudēt tikpat ātri. Tā rezultātā es nekad nejutos cienīga un esmu bijusi lieciniece, kā mana māte nepārtraukti mēģina atrast savu pašvērtību pēc tam, kad ir pārdzīvojusi un pārcietusi gadus, kad kāds viņai saka, ka viņai tādas nav.

Manam dēlam ir cieņa automātiski, jo viņš ir cilvēks. Vai viņš to varētu zaudēt? Protams. Es faktiski domāju par daudziem gadījumiem, kad mans dēls varētu zaudēt cieņu (piemēram, ievainot citus cilvēkus, piemēram). Tomēr nekad nenāks laiks, kad es savam dēlam teikšu, ka viņš sāk "nulli" un strādā savu ceļu uz augšu. Viņš ir cilvēks, un kā tāds viņš ir pelnījis manu cieņu. Tas, godīgi sakot, ir tik vienkārši.

Jūs nekad nekaunāsit savu bērnu par izvēli, kuru viņi dara vai kas viņi ir

Kad man bija sešpadsmit gadi, mans tēvs mani sauca par “slampa”, jo man tika uzlikta dzimstības kontrole kā veids, kā iegrožot manus, šausminošos periodu krampjus. Viņš redzēja, ka mana izdarītā izvēle (un mana māte man ir palīdzējusi izdarīt) ir kaut kas apkaunojošs.

Es vēroju, kā mana māte tiek apkaunota par tik daudzām dažādām lietām; vakariņu gatavošana tādā veidā, kādu viņš nenovērtēja, domājot kaut ko, kam nepiekrita, un nepiekrītot kaut kam, par ko domāja, juta vai ticēja, nedarbojās ar seksu ar manu tēvu tik bieži, cik vēlējās, vai vienkārši domāja par sevi un par sevi. Mana māte pastāvīgi kauns par to, kas viņa bija un ko viņa jutās un kā domāja, līdz tādai pakāpei, ka viņa baidījās būt vai just, vai domā.

Tas bija tajos brīžos, un kopš tā laika (jo īpaši turpinot runāt ar savu māti par lietām, kuras viņa ir pārdzīvojusi), esmu apsolījis nekad nekaunināt savu dēlu par to, kas viņš ir vai ko viņš dara. Varu vilties noteiktos lēmumos, ko viņš pieņem, bet es nekad viņu nekaunēšu. Es varu viņam nepiekrist, bet es nekad nelikšu viņam justies tā, it kā ar viņu būtu kaut kas nepareizs pieņemtā lēmuma vai izjūtas dēļ.

Nepārdomāsi savu bērnu, būsi taisns uz priekšu (kad vien varēsi) un pateiksi patiesību (piemērotā vecumā)

Mans toksiskais vecāks bija kapteinis manipulācijās un varēja likt mums rīkoties savādāk, liekot mums justies šausmīgiem par sevi, ja mēs to nedarītu. Tas nebija noderīgi, tas bija sāpīgi. Tas bija maldīgs. Tas bija atriebīgs. Tas radīja vidi, kurā es nekad nejutos uzticams un nekad nejutos tā, kā varētu uzticēties kādam citam. Tas radīja dzīves situāciju, kurā es nezināju, kas vai kāds esmu; tikai tas, kas vai kāds mans tēvs gribēja, lai es būtu. Tas patiešām izjauca manu iepazīšanos, jo es redzēju, ka ziedi patiešām nozīmē kontroli un izdomātas vakariņas tiešām nozīmē, ka esmu kādam kaut ko parādā.

Es nevēlos to darīt savam dēlam, un man ir tik paveicies, ka mana māte smagi strādāja, lai regulāri atlīdzinātu tēva nodarīto kaitējumu. Viņa vienmēr man teica patiesību; viņa nekad nelika man justies vainīgam par patiesības zināšanu; viņa nekad nemēģināja mani piespiest justies noteiktā veidā par noteiktu lietu. Es gribu to darīt sava dēla labā, tāpēc vienmēr būšu pret viņu un godīgs (protams, vecumam atbilstošā veidā).

Jūs pārliecināties, ka veltīsit laiku sev (un par to rūpēsities)

Bija sirdi plosoši vērot, kā mana mamma tiek fiziski, garīgi, verbāli un emocionāli pieveikta gandrīz katru dienu no savas divdesmit gadus ilgas laulības. Vēl grūtāk bija redzēt viņu aizvien mazāk domājam par sevi līdz vietai, ka viņa nedomāja, ka viņu vajag aprūpēt vai mīlēt. Tagad, kad mana māte ir šķīrusies un viņa ir viņas paša cilvēks, bez vardarbības, es redzu, ka viņa rūpējas par sevi tā, kā es nekad neesmu liecinieks kā bērns. Viņa dodas atvaļinājumā un izturas pret pedikīru un manikīru un pērk sev jaukas lietas, par kurām ir smagi strādājusi un nopelnījusi. Protams, šīs lietas šķiet mazas, bet mana māte tagad novērtē savu pašvērtību un zina, ka par sevi ir pelnījusi, lai par sevi parūpētos.

Es visu šo mūžu esmu pavadījusi šo nodarbību mātes stāvoklī. Tagad, kad manam dēlam ir divi gadi, es ļoti precīzi apzinos, cik svarīgi ir veltīt laiku sev un sevi novērtēt. Man ir jārūpējas par sevi. Man jāmīl sevi. Man laipni jārunā par sevi. Man jādara visas lietas, ko tēvs neizdarīja manas mātes (vai viņa bērnu) labā, un visas lietas, ko pagātnes mīļotāji nedarīja tāpēc, ka es, diemžēl, meklēju kādu, piemēram, savu tēvu. Es gribu parādīt savam dēlam, ka mātei ir nozīme neatkarīgi no sevis vai kāda cita. Es vēlos pārliecināties, ka mans dēls zina, ka arī viņam ir nozīme.