12 iemesli, kāpēc vecāki, kas cīnās, ir (dažreiz) labākie

Es zinu, ka tur ir pāri, kuri nekad necīnās. Es domāju, ka es personīgi neko nezinu, bet esmu dzirdējis, ka tie pastāv. Mans partneris un es? Nu, mēs noteikti neesam viens no tiem pāriem. Mēs strīdamies, mēs nepiekrītam, un mēs cīnāmies, un, lai gan tas nenotiek ļoti bieži, tas tomēr notiek, un, labi, mēs pat pieļaujam, ka tas notiek mūsu bērna priekšā. Ir iemesli, kāpēc vecāki, kuri cīnās, dažreiz ir vislabākie; iemesli, kas, manuprāt, nāks par labu mūsu dēlam, jo ​​mēs viņu audzināsim par iecietīgu un iekļaujošu cilvēku, kurš novērtē citu viedokļus, it īpaši, ja tie atšķiras no viņa uzskatiem. Brīži, kad viņš redz, ka abi viņa vecāki nepiekrīt, ir brīži, kas viņam var iemācīt aizstāvēt to, kam tic, vienlaikus pietiekoši cienot kādu citu, lai klausītos arī tajā, kam viņi tic.

Uzaugot aizskarošās mājās, es iemācījos nedaudz neveselīgu veidu, kā nepiekrist un / vai cīnīties ar citiem cilvēkiem. Es godīgi domāju, ka, ja jūs nekonkurējat ar savu partneri konsekventi, dažreiz nogurdinoši, jūs nedarbojāties pareizi. Pēc dažām neveselīgām attiecībām, kas noteikti ir vairāk nekā man taisnīgā daļa no neveiksmīgajām attiecībām, es sapratu, ka visu laiku cīņa nav tas, kas padara partnerību un neliecina par jūsu aizraušanos, un tā nav t, labi, ilgtspējīga. Tomēr es atcerējos, ka tas, ka jūs necīnāties visu laiku, nenozīmē, ka jums nevajadzētu justies pietiekami drošam (ar sevi un attiecībās), lai paustu un paustu savu viedokli, it īpaši kad tas atšķiras no jūsu partnera.

Tagad, par laimi, mans partneris un es esam atraduši laimīgu vidusceļu: mēs pietiekami piekrītam, ka ne vienmēr strīdējamies, bet pietiekami respektējam savas individualitātes, lai iesaistītos un atvieglotu brīžus, kad ir nepieciešams arguments. Tajos brīžos es zinu, ka mūsu dēls mācās, kā veselīgā veidā cīnīties ar mīļoto cilvēku vai ģimenes locekli vai draugu, vai, labi, ikvienu, un tas ir diezgan sasodīti satriecoši. Tāpēc, ņemot vērā šo situāciju, šeit ir 12 iemesli, kāpēc cīņa ar vecāku partneri padara jūs par labāko.

Viņi zina, kas ir nopietnas diskusijas vērts …

Tas ir novecojis un pārvērtēts teiciens, bet, ja vēlaties uzturēt veselīgas attiecības, es iesaku izvēlēties un izvēlēties cīņas. Ir dažas lietas, par kurām noteikti ir vērts cīnīties, un jūs zināt, kas tās ir, kad tās nonāk starp jums un jūsu partneri.

… Un par ko vispār nav vērts strīdēties

Un, protams, ir dažas lietas, par kurām nav vērts cīnīties. Patiešām, partnerība ir tikai tāda cilvēka izraudzīšana, kuru, jūsuprāt, varat ilgstoši paciest, līdz vietai, kuru vēlaties izturēt arī ar viņiem. Tas nozīmē, ka labi, pat ja viņi visvairāk kaitina vai dara to vienu, kas jūs tracina (ti, nekad nelieciet netīru trauku izlietnē), jūs iemācāties ļaut tam iet. Jūs mīlat viņus par visu, kas viņi ir, un visu, kas viņi nav. Trūkumi iet roku rokā ar labajām īpašībām, un jums ir jārisina abas.

Viņi nebaidās izteikt savas jūtas savam partnerim

Par ko es visvairāk apbrīnoju savu partnerību, ir tas, ka es nebaidos izteikt savas jūtas un uzskatus kopā ar savu partneri un arī pretēji. Es nedomāju, ka man ar viņu ir stingri jāvienojas, lai viņu noturētu apkārt vai pārliecinātos, ka viņš turpina mani mīlēt. Es zinu, ka varu nepiekrist, strīdēties vai pat cīnīties, un mēs joprojām cienīsim viens otru un vērtēsim viens otra individuālos viedokļus. Tas noteikti ir noderīgi, ja mēs kopā audzinām bērnu un cenšamies panākt kompromisu, ja ne vienmēr esam vienisprātis par konkrētu vecāku izvēli vai paņēmieniem.

Viņi māca saviem bērniem, ka kaislība par kaut ko ir laba lieta …

Mans partneris un es strīdamies par vienu lietu (šajās dienās apmēram reizi nedēļā) un it īpaši jebkura veida politiskās vēlēšanās: ieroču kontroli. Es atbalstu ieroča kontroli, savukārt mans rietumu partneris vēlas, lai viņam piederētu ieroči. Mēs abi ļoti aizraujamies ar šo jautājumu un apspriežam to ar tik lielu degsmi kā mūsu politiskie līderi, un mūsu bērns redz šo mijiedarbību. Man patīk zināt, ka mans dēls aug vidē, kas ne tikai veicina viedokļu atšķirību, bet arī dod viņam klusu atļauju aizrautīgi izturēties pret lietām, kas viņam ir vissvarīgākās, un par lietām, kas notiek pasaulē, un lēmumiem kas ir jāizdara, ja vēlamies radīt labāku nākotni.

… Un ka jums nevajadzētu baidīties pieturēties pie sevis

Viena no vissvarīgākajām mācībām, ko gribu iemācīt savam dēlam, ir tā, ka viņš ir vērtīgs cilvēks, un viņš ir pietiekami cienīgs, lai pieturētos pie sevis, kad kāds viņam uzbrūk vai viņa uzskati vai viņa viedoklis. Tagad tas nenozīmē iegūt aizsardzību, un tas nenozīmē to, ka jāslēdz tie, kuri domā savādāk; tas nozīmē tikai to, ka es gribu, lai mans dēls iemācās, ka viņš var paturēties pie sevis, pat pret ģimenes locekļiem un cilvēkiem, kurus viņš visvairāk mīl. Viņam ir svarīgs viedoklis un viņa uzskatiem ir nozīme un viņa balsij ir nozīme, un es vēlos, lai mans dēls pārliecinās, ka zina, ka viņam ir tiesības to izmantot.

Bērni reāli gaida, ko nozīmē būt partnerībā …

Es visu domāju par reālistiska attēla gleznošanu, kad runa ir par attiecībām, īpaši manam mazulim. Divi iemīlējušies cilvēki ne vienmēr satiekas un ne vienmēr vienojas viens ar otru, un, ellē, viņi ne vienmēr patīk viens otram. Tas ir pilnīgi veselīgi un normāli nepiekrist, un, tā kā es uzaugu ļaunprātīgā vidē, kurā domstarpības ar vienu no vecākiem nozīmēja, ka jūtat fiziskas sāpes, es vēlos, lai mans dēls zinātu, kādas izskatās veselīgas nesaskaņas un diskusijas un argumenti. Un tad, protams, es vēlos, lai viņš justos pietiekami drošs, lai tajos piedalītos. (Tikai, jūs zināt, nevis tad, kad viņš ir mazulis, un strīdējoties ar mani par to, vai viņam ir droši izlēkt no mūsu dīvāna.)

… Un uzziniet, ka jums ne vienmēr ir jāpiekrīt personai, ar kuru esat kopā

Tas ir ne tikai reāli, runājot par attiecību cerībām (īpaši romantiskām, potenciāli ilgstošām), bet arī mudina uz individualitāti, pat ja esat partnerības sastāvdaļa. Es nevēlos, lai mans dēls domā, ka viņam ir jākompromitē, kāds viņš ir kā cilvēks, lai kādu padarītu laimīgu vai lai monogāmas (vai jebkāda veida) attiecības būtu veiksmīgas.

Svarīgi ir nepārtraukti attīstīt savu individualitāti

Tāpēc ir svarīgi pārliecināties, ka jūs tiecaties pēc savām individuālajām vajadzībām, un strādāt pie sevis (kā indivīdam atsevišķi no partnerattiecībām). Kad jūs strīdaties ar savu partneri savu bērnu priekšā (protams, veselīgā veidā), jūs iemācāt savam bērnam, ka jūsu individuālās idejas un viedokļi un uzskati ir tikpat svarīgi kā viedokļi un uzskati, kurus turat kopā, kā vienots vecāku komanda.

Jūs iemācāt mazulim novērtēt dažādus viedokļus …

Kad jūs strīdaties (veselīgā veidā), jo jūsu viedoklis atšķiras no jūsu partnera viedokļa, jūs sev, partnerim un kazlēnam atgādināt, ka atšķirīgie viedokļi nav tikai normāli; viņi ir izpalīdzīgi un nepieciešami un padara cilvēkus labākus, labi, cilvēkus. Jūs veidojat tolerantāku un iekļaujošāku vidi, vienlaikus veicinot kaislīgas diskusijas. Jūs iemācāt savam mazulim ievērot citu viedokli, vienlaikus iemācoties izteikties un izteikt savu viedokli. (Būtībā viss, ko Kongress nespēj.)

… Un parādiet viņiem, ka jums ne vienmēr ir taisnība, vai nu

Kad divi cilvēki strīdas, iespējams, kāds kļūs nepareizs. Es daudz reizes esmu kļūdījies, un mans partneris ir daudz (vairāk) reizes kļūdījies (tikai jokoju), un katrā no šiem gadījumiem mūsu dēls redz, kā kāds atzīst savu viedokli. Es domāju, ka ir ļoti svarīgi spēt iemācīties atzīt, kad esat kļūdījies.

Jūs uzzināsit, kā cīnīties veselīgā, konstruktīvā veidā

Ir pareizs cīņas veids, un ir nepareizs veids, kā cīnīties. Es domāju, ka ir svarīgi cīnīties sava bērna priekšā, bet tikai tad, ja tas ir veselīgs (un, ja godīgi, jums tiešām jācīnās tikai ar savu partneri, ja tas ir vesels). Jums nevajadzētu celt pagātni; Jums nevajadzētu zvanīt saviem partneru vārdiem; Jums noteikti nevajadzētu kļūt vardarbīgam vai aizskarošam. Ja jūs cīnāties veselīgi, jūsu bērns iemācīsies diskutēt un nepiekrist, un jā, pat cīnīties arī veselīgā veidā.

Jūs mācat saviem bērniem pastāvīgi mācīties un augt viņu viedokļos un uzskatos

Es nevaru pateikt, cik daudz esmu iemācījies no cilvēkiem, kuriem nepiekrītu. Mans partneris ir mani tik ļoti iemācījis, un tas ne vienmēr ir noticis, kad mēs vienkārši uzsveramies savā starpā. Es zinu, ka viņš mācās no manis, kad mēs strīdamies, un es mācos no viņa, kad mēs strīdamies, un šīs “nodarbības” māca mūsu dēlam, ka jums pastāvīgi jāmācās un jāattīstās, un jāpārbauda sevi un savu pārliecību. Jums nevajadzētu sēdēt savos veidos un labi domāt, ko domājat, nepārbaudot sevi un neuzklausot citus. Jā, pat cilvēki, kuri tev nepiekrīt.