Satura rādītājs:
- Paaugstināta uzbudināmība
- Mazāk pacietības
- Vairāk kliegt
- Vēloties lielu daudzumu vienatnes laika
- Zemāka enerģija
- Sajūta kā neveiksme
- Paaugstināta jutība pret troksni
- Sliktas pārtikas izvēles iespējas
- Tas ir izaicinājums palikt pozitīvs
- "Nē" kļūst par vienīgo vārdu, ko jūs zināt
- Visticamāk, ka Badmouth ir jūsu vecāku partneris
- Apšauba izvēles būt vecākam
Es atceros, ka vienreiz nejutu stresu; Es tikko biju noorganizējis karsto jogas nodarbību un devos atpakaļ uz savu dzīvokli, kur dzīvoju viens pats, pasūtīju izņemšanu un skatījos The X-Files. Tagad, vairāk nekā desmit gadus vēlāk, manas svētdienas naktis nav tik zemas. Ir pusdienas, kuras pagatavot, vakariņu traukus tīrīt, darba e-pastus pārbaudīt, skolas pases parakstīt, veļu pārdomāt (“Es domāju, ka es atkal varu uzvilkt šo kreklu”) un attiecības ar savu vīru, kas, cerams, jāuztur baudu, tā vietā, lai justos kā izsmelti istabas biedri. Ikviena mamma, kas vecākiem cieš no stresa, piedzīvos cīņas, kuras bija grūti iedomāties, it īpaši laikā, kad mums nebija bērnu. Stress kā vecāka, kas nav vecāks, man bija ļoti atšķirīgs, nekā tas ir tagad, kad man ir bērni.
Būdama vientuļa dāma vai tad, kad es pirmo reizi biju precējusies un joprojām nestrādāju bez bērniem, lielāko daļu sava stresa biju izraisījis pats. Man bija cerības uz sevi - par manu darba izpildi, spēju apmaksāt rēķinus, neaizmirstot veikt dzimstības kontroli un pēc tam panikot, kad man pietrūka tabletes - un man nebija daudz cilvēku, kas ar mani rēķinātos. Ar 8 un 6 gadus vecu bērnu man ir daudz lielāka atbildība un liela slodze, kas rodas, rūpējoties par viņiem. Ēdienu plānošana ir mans lielākais vietējais stress. Man vislielākais profesionālais iemesls ir kavēšanās birojā un nokavēta laika ar bērniem. Pat tad, kad mans vīrs uzņemas ēst gatavošanu, un man jāiet prom no darba pieņemamā stundā, stresa paliekošā ietekme ietekmē vecāku vecāku pienākumus (un ne labā veidā).
Ir daudz veidu, kā mēs varam mēģināt mazināt stresu (lai gan izdomājot laiku to darīt, tas bieži palielina stresu), un pirms es biju mamma, es necenšos. Es vairāk sūdzējos un cerēju (mazliet par daudz) uz laimīgo stundu, tā vietā, lai tiešām atrastu risinājumu savām stresainajām problēmām vai situācijām. Tagad man ir jādara darbs, lai pārvarētu stresu savu bērnu labā, jo es neesmu viņiem viss tik noderīgs, kad esmu pilnībā stresa stāvoklī.
Šeit ir dažas no tām cīņām, kuras es piedzīvoju kā mamma, kas vecāku ar stresu. Esmu pārliecināts, ka pārāk daudzi no mums to zina pārāk labi.
Paaugstināta uzbudināmība
Mans “chill” faktors gandrīz visu dienu beigās bija novecojis līdz vecākam un strādājošam (un braucot uz darbu, un atrodoties vienā vannas istabas kabīnē, kurā nav tualetes papīra). Mani var aizraut vissīkākā lieta.
Es domāju, ka, atnākot mājās, es pazaudēju savu sh * t, un mans bērns gribēja mani ķerties pie apskāviena, pirms es biju nolicis atslēgas. Kas, protams, viņu sarūgtināja, izraisot viņu gausties, kas manai aizkaitināmībai lika vēl vairāk uzliesmot, un, lai atgrieztos mierīgā, mīlošajā vietā, vajadzēja vēl vairāk pūļu. (Bet nopietni, ļaujiet mātei nolaist atslēgas, bērns)
Mazāk pacietības
Es zinu, ka dienas beigās tas ir grūti arī maniem bērniem. Viņi ceļas pulksten 6:30, dodas uz autobusu un atpakaļ no skolas, cenšas būt labi klasē un savai auklei. Līdz ar to, kamēr es esmu mājās no darba, viņi ir pacietīgi un ir tikko atbrīvojuši visas vilšanās, ko viņi, iespējams, visu dienu ir uzpildījuši pudelēs.
Vienlaicīgi esmu stresains no savas dienas garuma un stingrības - ņemot vērā termiņus, vilcienu kavēšanos un tirdzniecības automātus, kas man liedz manas izmaiņas - tāpēc es esmu iestrēdzis, lai izturētu vētru, kas ir manu bērnu emocijas, kas parasti izceļas pareizi pirms gulētiešanas. Pa to laiku pacietības kuģis bija izbraucis un jau trešo reizi esmu mēģinājis viņus pamielināt gultā un / vai mēģināt panākt zobu tīrīšanu.
Vairāk kliegt
Tas ir rezultāts mazāk pacietībai. Es vienmēr nožēloju, ka kliedzu, bet tas prasa tik daudz pūļu, lai paliktu mierīgs un kad jūsu enerģijas rezerves jau ir iztērētas (un jums liekas, ka esat atdevis lielāko daļu sevis līdzstrādniekiem pēdējās 10 stundas, nevis savējiem) bērni), jūs vienkārši vēlaties ātri novērst problēmu. Pārāk bieži tas nozīmē, ka es ķēros un jūtu pret bērniem visu savu neapmierinātību. Viņi ne vienmēr ir nevainīgi, bet man ir jāizturas pret saviem bērniem tā, kā es gribu izturēties: lietoju ar iekšēju balsi.
Vēloties lielu daudzumu vienatnes laika
Man pat nav grandiozu plānu tikai šim laikam. Ja es vienkārši sēdēšu ērtā vietā, skatos kosmosā un man nevienam nav jāpārvietojas vai jāatgādina, lai viņu drēbes tiktu ievietotas šķēršļos, es izkļūstu no savas dekompresijas kameras, kas būtu labāk sagatavota izvēlēties dziļu elpu, nevis kliegt. uz brāļa vai brāļa cīņām, kuras noteikti izsīks.
Kaut kā reti ir iespējas slēpties vairāk nekā dažas minūtes vienlaikus. Es domāju, ka mani bērni ir ieprogrammēti tā, lai viņi sajustu, kad man jāatrodas vienatnē, un izvēlas tos precīzos mirkļus, lai izteiktu, cik steidzami viņiem vajag mani.
Zemāka enerģija
Mēs visi zinām, ka stress var izraisīt hormonu izdalīšanos sistēmā, aizdedzinot mūsu reakciju “lidojums vai cīņa”. Tas labi patērē jūsu enerģiju, un, ja jūs esat vecāks, jūs jau strādājat ar deficītu. “Gulēt, kad bērns guļ, ” viņi saka. Protams, tas, iespējams, ir palīdzējis man būt mazāk stresam, jo es esmu noguris, bet tas man liktu justies vairāk stresa, jo kādam, kurš novārtā atstāja mazos priekus, skatoties atkritumu televizoru, vienlaikus liekot veļu salocīt mazuļa miega laikā.
Sajūta kā neveiksme
Es esmu vissmagāk uz sevi, kad man ir bijusi smaga diena. Grūtāk ir noteikt uzvaru, kad jūtu, ka esmu zaudējis visu dienu. Ja es jau esmu pazaudējis savu temperamentu, pacēlu balsi vai esmu bijis īss ar savu bērnu, mans draņķīgais noskaņojums padziļinās un pagriežas uz iekšu. Tā ir mana vaina, mani bērni rīkojas prātīgi. Tā ir mana vaina. Es nespēju savaldīt man vajadzīgo pacietību, lai izturētu tantrīti virs salauztas granolas tāfelītes.
Sajūta kā neveiksme man nāk pārāk viegli, it īpaši, ja mani streso miega trūkums vai uzdevumu saraksts, kas, šķiet, nekad nebeidzas. Tomēr katru dienu es daru pāri, un ir kaut kas par maziem bērniem, kas ļauj viņiem pamodināt jūs tik ļoti mīlēt, neatkarīgi no tā, kāda drāma radās iepriekšējā dienā.
Paaugstināta jutība pret troksni
Es esmu kā atvērta brūce, kad esmu stresa stāvoklī. Viss kļūst par daudz. Austiņas es valkāju lielāko dienas daļu un it īpaši, ja man nav jārunā ar kādu citu. Tas ir tāpat kā pēc dienas, kurā tiek pārbaudīts mans pēdējais nervs, mana sistēma vairs nespēj stimulēt.
Par laimi, ir zināms, ka bērni ir ļoti klusi. Jā. Tieši tā.
Sliktas pārtikas izvēles iespējas
Kad esmu stresa stāvoklī, es vilcinos un atlikšana liek man ārā, tāpēc es stresainu ēst. Bija sliktāk, pirms man bija bērni, jo man burtiski bija vairāk laika iedzīt.
Tomēr joprojām saglabājas šādas uzvedības ēnas, un, kad jūtos satriekta par darbu un dzīvi un nevaru izdomāt, kam piešķirt prioritāti, es vienkārši vēlos nospiest pauzi. Norādiet stresa ēšanu. Šajos brīžos es alkstu visbriesmīgākās lietas; sāļie, spilvenu saturošie ogļhidrāti un spēcīgs šokolādes ēdiens. Protams, nevēlamā ēdiena ēšana tikai padara mani sliktāku. Par laimi manas sarežģītās attiecības ar pārtiku nav pilnībā pārņēmušas manu dzīvi, un es gribu ēst labi, lai arī mani bērni ēd labi.
Tas ir izaicinājums palikt pozitīvs
Kad jūtu, ka visi no manis kaut ko vēlas - birojā, mājās, pa tālruni, kad kļūdaini atbildu uz telemārketinga zvanu, - man pazūd gaisma tuneļa galā. Tas viss ir briesmīgi. Es noslīku. Neviens nesaprot. Šīs domas sāk aizņemt pārāk daudz vietas manās smadzenēs, pārspējot jebkuru pozitīvo domāšanu, kas, kā es zinu, man pašam būs vajadzīgs. Skats uz gaišo pusi ir lielisks padoms, taču tik grūti to ievērot, kad iestājies tumšs brīdis.
"Nē" kļūst par vienīgo vārdu, ko jūs zināt
"Mammu, vai es varu …?"
"Nē."
"Bet vakar jūs teicāt, ka varu …"
"Nē."
Kad esmu stresa stāvoklī, es nevēlos domāt. Es nevēlos, lai es būtu spiests izdomāt detaļas, kas saistītas ar ļaušanu manam mazulim darīt visu, kas ir viņa vai viņa prasīts. Stress ir pārņēmis mani, un man ir atlicis tik daudz brīvas vietas, lai ieguldītu vecāku labā. Tāpēc es vienkārši pieļauju stingru nē. Es zinu, ka tas nav pareizais risinājums, un strādāju pie šī, bet “nē” ir viegli. Tas ir vairāk darba, lai patiešām uzklausītu manus bērnus un sniegtu viņiem saprātīgu atbildi. Ja mani bērni izaugs par domājošiem, laipniem, dāsniem pieaugušajiem, kā es vēlos, lai viņi būtu, man ir jāpaātrina sava spēle un ne vienmēr jāiet pa “nē” ceļu.
Visticamāk, ka Badmouth ir jūsu vecāku partneris
Kad bērni ir ieslēguši manu saīsināto drošinātāju un es satraucos, es vēlāk vainoju sevi vai savu vīru. Ja neredzu sevi kā izgāšanos, tad es viņu iemetu zem autobusa. Tas ir neglīti, un es vienmēr nožēloju mirkļus, kad ļauju stresam kļūt man labākam, un savu bērnu priekšā saku kaut ko tādu, kas manu partneri neizkrāso lieliskā gaismā.
Lielāko daļu laika mēs esam vienoti priekšgalā ar saviem bērniem, un mūsu bērni var rēķināties, ka mēs esam sinhronizēti. Viņi ļoti reti to uzvelk: “Bet mamma teica, ka es varētu šovakar palikt augšā”, viņi viņu tēvam izliekas, jo viņi zina, ka viņš un es esam vienisprātis par šo lietu. Tāpēc man tas jātur kopā tajos laikos, kad stress ir vājinājis manu izturību, un jāatturas no vārdiem, kurus es vienmēr vēlos, lai es varētu ņemt atpakaļ, kad viņi sāpīgā veidā tiek uzvilkti par kādu, kuru mīlu un kuru man ļoti vajag turpiniet audzināt pienācīgus cilvēkus.
Apšauba izvēles būt vecākam
Reizēm man tas ir sanācis. Mums visiem ir savs lūzuma punkts, tas brīdis, kad jums nav atlicis neko dot nevienam, pat jūsu bērniem.
Es jutu milzīgu kauna sajūtu šādā veidā, līdz sapratu, ka to dara arī citi vecāki. Manuprāt, nav sajūta, ka mums vajadzētu pretoties, bet gan mūsu reakcija uz to. Tas nevar likt mums riskēt ar kaitējumu, kas rodas mūsu bērniem, tāpēc, ja es esmu kopā ar viņiem, kad tas notiek, es atkāpjos uz vannas istabu un aizslēdzu durvis un ļauju viņiem dažas minūtes brēkt un pļāpāt uz tām, zinot, ka es vienkārši varu Atveru durvis, kamēr neuzticos, ka esmu mierīga. Ja tas notiek, kad mans partneris ir mājās, es cenšos viņam nodot grožus. “Man vajag brīdi, ” ir visnoderīgākā frāze, ko esmu atradis vecāku vecumā. Vienmēr atrodiet veidu, kā izmantot šo brīdi, it īpaši, ja dusmas liek apšaubīt jūsu lēmumu par bērnu. Kad es saņemu šo vietu, pēc neilga laika kļūst skaidrs, ka es nekad nenožēloju, ka man ir bērni. Man vienkārši nav dažreiz jābūt “mammai”, un man ir tiesības uz šo sajūtu.
