12 Cīņas mammas ar pēcdzemdību depresiju pārāk labi zina

Pirms man tika diagnosticēta pēcdzemdību depresija (PPD), mana jaunā mātes loma drīzāk likās kā sods, nevis kā dāvana. Es zinu, ka man "nevajadzētu" teikt tādas lietas, bet tā ir taisnība. Es biju gaidījusi dienu, kad satikšu savu dēlu, kopš dienas, kad vīrs un es bijām nolēmuši sākt mēģināt bērniņu, bet, kad viņš bija man rokās, manas sajūtas neatdarināja manas cerības. Ātri uz priekšu līdz manas diagnozes noteikšanai, kad es beidzot varēju saprast grūtības, ko māmiņas ar pēcdzemdību depresiju pārzina pārāk labi, ar daudz lielāku skaidrību. Patiesībā vairāk nekā es biju cerējis.

Iepriekš biju dzirdējis par pēcdzemdību depresiju, bet tikai tāpēc, ka noteiktas slavenības bija izvirzījušas savas cīņas pēcdzemdību periodā, tāpēc es pieņēmu, ka tā bija tikai daļēji izdomāta diagnoze, kas tika izveidota kā “publicitātes triks”, lai bagātie un slavenie šķistu mazāk, labi, bagāts un slavens. "Kas nožēlo viņu mazuli ?" Es domāju par sevi, kad klausījos intervijas ar slavenību māmiņām un apgrūtināju savu grūtnieces seju, kas bija pilna ar popkornu. Pēc dažiem mēnešiem, protams, es zināju, kā tas bija apvainoties par pašu dāvanu, par kuru es biju lūdzies.

Sākumā es nenojautu, ka ciešu pēcdzemdību depresijas. Es tikai pieņēmu, ka tāpat kā visas jaunās mātes, es esmu izsmelta un satriekta par savām jaunajām dzīves izmaiņām. Es domāju, ka manas sajūtas ir īslaicīgas un tās pāries, ja es tikai centīšos vai biežāk iznākšu no mājas vai labāk rūpējos par sevi. Bet viņi to nedarīja. Nedēļas pārvērtās mēnešos, un sapnis, kurā es domāju, ka gribu dzīvot, pēkšņi jutās vairāk kā murgs. Es zināju, ka kaut kas nav kārtībā, taču nevarēju precīzi noteikt, kas tas bija. Galu galā es devos pēc palīdzības pie ārsta. Ļaujiet man jums vienkārši pateikt, aprakstīt šādas cīņas viņai nebija viegli, taču, šādi rīkojoties, es atguvu kontroli pār savu dzīvi.

Sajūta, ka neesi laba māte PPD dēļ

Es visu diennakti rūpējos par savu dēlu (ar partnera palīdzību, kurš bija līdzvērtīgs minētās aprūpes dalībnieks). Es baroju bērnu ar krūti, kad spēju un mainīju viņa autiņu ik pēc pāris stundām, turot viņu pietūkušā un siltā, un pavadīju katru nomoda mirkli manā dzīves malā, lai pārliecinātos, ka viņa vajadzības tiek apmierinātas. Es darīju visu, kas vecākiem jādara, rūpējoties par jaundzimušo, bet joprojām nejutos tā, ka patiesībā par viņu rūpējos tā, kā man vajadzētu. Manas sajūtas nesaskanēja ar plašsaziņas līdzekļu attēlotajām mammām, un, ja godīgi, tas man lika justies, ka es tās dēļ neesmu laba māte.

Baidās pateikt ikvienam, kam esat ieguvis PPD …

Kad manas sajūtas kļuva satraucošākas, es sāku veikt dažus pētījumus par pēcdzemdību depresijas (PPD) pazīmēm. Tas, kas man šķita, sakrita ar to, kā es jutos, un, kaut arī man bija atvieglojums, ka es patiesībā neesmu drausmīga māte vai persona vai arī esmu kaut kādā fundamentālā veidā kļūdaini jūtot to, kā es rīkojos, es arī nebiju īsti saviļņota par ideju izīrēt ikviens, kurš uzdodas par "manu noslēpumu" Baidījos no tā, ko citi varētu domāt, ja viņi zinātu, ka cīnos, tāpēc paturēju pie sevis, kas FYI, nav labs solis.

… Un arī tas ir samulsis

Tad kāpēc tieši man bija bail stāstīt cilvēkiem par manu pēcdzemdību depresiju? Nu, patiesībā, es biju samulsis. Man bija kauns, ka izbaudu šādas nepievilcīgas jūtas pret dēlu (un sevi). Es jau netaisnīgi vērtēju sevi, tāpēc nejutu vajadzību justies tā, ka mani tiesātu arī mani vienaudži.

Vēlas apvienoties ar savu mazuli, bet nejūtas kā jūs varat

Es mīlēju savu dēlu. Es mīlēju visu par viņu. Viņš bija skaists, laimīgs un veselīgs, un, ciktāl tas attiecas uz jaundzimušajiem, diezgan viegli rūpēties par mazuli. Tomēr es nekad nejutos saistīts ar viņu. Es nekad nejutu “saikni”, par kuru runā tik daudz jauno māmiņu. Pat tad, kad es viņu māsu, kad visi saka, ka viņi saista ar savu mazuli, es skatījos pulksteni, nevis ieskatījos viņam acīs vai neatkarīgi no tā, kas jums ir jādara, lai varētu “saitēties” ar savu mazuli. Es viņu mīlēju, jā, bet vai es ar viņu saistījos? Diemžēl nē. Vismaz, ne uzreiz.

Jautājums par to, vai vispirms būtu jākļūst par vecāku

Viena no vissliktākajām PPD sastāvdaļām man bija tad, kad es apšaubīju savu lēmumu kļūt par vecāku. Mans vīrs un es visādā ziņā bijām sagatavoti mūsu dēlam; mēs bijām gatavi tik, cik mēs varētu būt bijuši, un abi bijām satraukti, lai viņu ienestu mūsu dzīvē. Tomēr ne pārāk ilgi pēc tam, kad man bija viņu, es jautāju, vai es tiešām esmu tik gatavs, kā es domāju. Es iekritu tumšā stūrī un sāku šaubīties par savu jauno lomu un par to, vai spēju to izspēlēt tā, kā vēlējos un man vajadzēja. Lai arī šis brīdis bija īslaicīgs, to es nekad neaizmirsīšu.

Nevēlas redzēt savus draugus vai ģimeni

Visi, un es domāju, visi gribēja nākt klāt, lai satiktu mūsu dēlu. Draugi, ģimene, kolēģi, absolūti eoneone un visi, kurus mēs zinājām vai pat zinām, bija plāni mūs redzēt pēc mūsu mazuļa piedzimšanas. Lai arī es priecājos, ka dēla dzīvē ir tik daudz cilvēku, kuriem rūp mūsu ģimene, es arī mazliet aizvainojos par to, ka man neļāva sev laiku kārtot savas jūtas vai vienkārši atpūsties.

Likās, ka katru dienu kāds cits klauvē pie mūsu durvīm. Viņi visi atnesa ēdienu un dāvanas, kā arī laba vēlējumus, bet es joprojām nebiju viss, kas aizrāvās ar viņu apmeklējumiem. Es tikai gribēju laiku vienatnē; kādu laiku vienkārši atpūsties un elpot, pielāgoties un vienkārši būt. Mēģinājums likt priekšā un izlikties, ka es katru dienu neiekrītu dziļā depresijas bedrē, bija nogurdinošs.

Nevēlas pat pieskarties mazulim

Es atceros vienu nakti (labi, agrā rītā), kad manam dēlam bija tikai daži mēneši un mēs pamodāmies ēst. Līdz tam brīdim es vairs nebaroju bērnu ar krūti, tāpēc es viņu baroju ar pudeli. Pēc tam, kad viņš bija izdarīts un viņš bija aizmidzis, es viņu noliku uz dīvāna man blakus. Lielākā daļa māmiņu būtu viņu turējušas, un vairums māmiņu būtu lolojušas šo jaundzimušā matu vērtīgo aromātu un atklājušas svētlaimi, kad gulējis bērns uz krūtīm, bet ne es. Es vienkārši sēdēju viņu man blakus un raudāju. Atkal.

Vēlas kliegt bez acīmredzama iemesla

Un patiesībā dažreiz to darot.

Raud, bet kam nav ideju Kāpēc

Es biju dzirdējusi, kā daži no maniem mammas draugiem runā par raudāšanu, kad viņu bērniņš raudāja, jo viņi bija tik izsmelti un nezināja, kas viņu mazulim vajadzīgs, bet es nebiju dzirdējis, ka viņi runāja par raudāšanu tik bieži, cik es biju. Būtu dienas, kad mans dēls gulētu, un kad man vajadzēja arī atpūsties, bet tā vietā es vienkārši sēdētu un raudātu. Mūsu diena varēja būt pagājusi perfekti, bet tas mani netraucēja raudāt. Tas bija tāds, kā es burtiski to nespēju kontrolēt. Tas mani smagi skāra, un bieži, un kad tas notika, tas nebija apstājies, jo man nebija ne mazākās nojausmas, kā vai kāpēc tas notiek vispirms.

Nevēlas rūpēties par sevi

Pašu aprūpe ir izšķiroša, kad esat jauna mamma. Jā, tas ir pretrunā ar katru instinktu, kas liek jums vispirms likt mazuli, bet, ja jūs nerūpējaties par sevi pareizi, arī no jums nevar gaidīt, ka viņš šādā veidā rūpēsies par citu cilvēku.

Pat tad, kad mans dēls bija paredzamā gulēšanas režīmā, kas man dažas stundas ļāva sev tīrīt zobus vai dušā vai lasīt vai vienkārši sēdēt klusumā un elpot, es nekad neatlika laika kaut ko darīt sev. Es vairākas dienas vienlaicīgi paliktu tajā pašā pārāk lielajā, izspļautajā kreklā. Es nemazgātu matus vai seju vai pat nepabarotu sevi. Es vienkārši pietiekami rūpējos par sevi, lai kaut ko izdarītu sevis labā, un tas tikai pasliktināja manu lejupejošo spirāli.

Sajūta, ka esi pilnīgi viens

Pirmajos mana dēla dzīves mēnešos man apkārt bija diezgan daudz draugu un ģimenes. Mani ieskauj tuvinieki, bet, ja godīgi, es nekad nebiju jutusies vientuļāka. Pat tad, kad cilvēki bija man apkārt, es biju kaut kur citur. Mans prāts nekad nebija klāt un, kaut arī es smaidīju un smējos, un izlikos, ka mīlu savu jauno dzīvi, es biju tālu no laimīga.

Tikai vispārēja sajūta, ka kaut kas ar jums nav kārtībā

Pēcdzemdību depresija gandrīz 100 procentus laika man lika justies neomulīgi. Man bija ideāls bērniņš, atbalstošs un mīlošs partneris, ģimene, kurai bija mugura, draugi, kuri darīja to pašu, un darbs, kuru es mīlēju, bet es joprojām jutos kā kaut kas vienkārši nebija kārtībā. Kaut kas nebija kārtībā, bet ne tādā veidā, lai to varētu viegli saprast, daudz mazāk komunicēt ar citiem. Tā ir lieta par pēcdzemdību depresiju; tas nav kaut kas tāds, ko var redzēt. Tas ir kaut kas, ko jūs vienkārši jūtat. Pat ja jūs precīzi nezināt, ko jūtat vai kāpēc jūs to jūtat, jūs sajūtat sāpes tik dziļi, ka tas spēj sabojāt visu, kas liek jums justies labi, veselam vai laimīgam.

Jā, visu šo lietu izskaidrošana manam ārstam bija nepatīkama, bet es to tomēr izdarīju. Es pārtraucu joslas palīdzību, kuru mēdzu slēpt savas jūtas, un es vienkārši ļāvu viņai asiņot. Bet viņa klausījās un stāstīja, ka, neskatoties uz to, kā es jūtos, man nekas nav kārtībā. Viņa sāka mani ārstēt pēcdzemdību depresijas dēļ un man teica, ka man viss būs kārtībā, un, protams, viņai bija taisnība. Man viss kārtībā, un, ja jūs ciešat no PPD, tad arī jūs to darīsit.