12 Lietas, ko katra jaunā mamma domā dzemdību laikā, kas noteikti nepadara jūs par sliktu mammu

Ne tikai intensīva fiziskā slodze nodara jūsu ķermenim neticamas lietas, bet arī prātā padara dažas smieklīgas lietas. Tā patiešām ir citas pasaules pieredze, kas var pārvērst sievieti par pavisam citu cilvēku. Es, pirmkārt, kļuvu par izsmalcinātu dēmonu, kad strādāju, līdz es pēc 10 stundām ilgojos pēc kontrakcijām bez narkotikām un prasīju epidurālo līdzekli. Tajā laikā un pat pēc tam, kad tika iespiests epidurāls, es domāju par lietām, ko katra jaunā mamma domā dzemdību laikā; lietas, kas jūsu prātā izklausās briesmīgi un noteikti skaļi, bet nekādā gadījumā faktiski padara jūs par briesmīgu mammu. Es domāju, ka jūs ienesat pasaulē citu cilvēku. Jums ir atļauts domāt neatkarīgi no tā, ko vēlaties.

Es izmēģināju savu roku dzemdībās bez narkotikām, bet grūtniecība un dzemdību komplikācijas atņēma man šo izvēli pēc tam, kad es izmēģināju savu roku pie dzemdību bumbas, remdenas vannas, staigājot pa dzemdību un dzemdību spārnu hallēm un stāvēdama stundām ilgi beigās, kamēr mans partneris šūpojās turp un atpakaļ ar mani. Man bija netradicionāla grūtniecība, proti, es biju stāvoklī ar dvīņiem, bet diemžēl pazaudēju vienu 19 nedēļu laikā. Mirušais dvīnīte palika manā ķermenī, kamēr mans izdzīvojušais dvīnis turpināja augt. Viņi abi apgrūtināja darbu un piegādi, un rezultāts bija tas, ka es vicināju balto karogu un lūdzu katru cilvēku zināmo narkotiku, atsakoties no mana plāna par bez narkotikām piegādi atvieglojumiem un atpūtai. Tas arī lika man aizdomāties un pateikt dažas jautri šausminošas lietas, kuras līdz šai dienai mans partneris neļauj man aizmirst (it kā es varētu).

Man galvā bija tas, ka man vajadzēja aplūkot dzemdības un dzemdības kā šo brīnišķīgo, pārsteidzošo pieredzi, kur es varētu būt viens ar savu ķermeni un mātes zemi, un, labi, jūs saņemat attēlu. Es vispār nedomāju par darbu un dzemdībām, kad to patiesībā pārdzīvoju, un nekādā gadījumā manas domas starp kontrakcijām un to laikā nepadarīja mani par sliktu māti. Nē, tas vienkārši padarīja mani par normālu cilvēku, kurš ļoti cieta un kurš ar visiem nepieciešamajiem līdzekļiem cenšas to izdzīvot.

Tātad, ja jūs bijāt tāds kā es un, domājot par kaut kādām trakām lietām, kad esat darba vidū, nebaidieties. Jūs neesat slikta mamma nevienai no šīm domām, jūs vienkārši esat lieliska mamma, kurai sāp tik sasodīti slikti, viņas prāts devās uz dažām trakām vietām.

"Nav tā, ka tas ir tā vērts"

Es zināju, ka galarezultāts būs bērniņš, bet, kad es strādāju desmit stundas bez darba, kas bez narkotikām, es biju pilnīgi pārliecināts, ka pat smalkākais bērns vēsturē nav sāpju vērts.. Es domāju, ka es būtu varējis izstumt Gerbera mazuļa kopiju, un es joprojām nebūtu pārliecināta, ka kontrakcijas ir tā vērtas. Nē. Tas bija sasodīti gandrīz neiespējami, lai caur kokiem varētu redzēt mežu.

"Es atstāju savu partneri, kad tas ir beidzies …"

Es ļoti mīlu savu partneri, un viņš lieliski atbalstīja manu darbu un piegādes procesu. To sakot, es viņu ienīdu. Ienīst. Viņu. Man vajadzēja, lai kāds vainīgs manās sāpēs un diskomfortā, un skaidri jānorāda, ka šī persona nebūšu es, piekrišanu guvušais pieaugušais, kurš nolēma grūtniecību, tāpēc es viņu vainoju. Es grasījos atstāt viņu brīdī, kad es varētu staigāt, negribēdams nomirt, un vairs nekad nerunāju ar cilvēku, kurš mani uzmundrināja.

"… Tā kā tā ir visa viņu vaina …"

Tā ir mūsu partnera vaina. Tā bija viņu ideja vai arī tā bija viņu sperma, vai arī viņu izvēle bija atbalstīt, kad mums vispirms radās stulba ideja par turpināšanu, un visa tā ir viņu vaina.

"… Un es viņus ienīstu. Es tos ļoti ienīstu."

Es mīlēju savu partneri, bet es ienīstu savu partneri, bet es viņu mīlēju, kad viņš man atnesa ledus skaidas un berzēja man muguru, bet es viņu ienīdu, jo bija nepieciešami ledus čipsi un muguras berzes. Viņš lieliski izvilka vannu un palīdzēja man vannā, lai es varētu mēģināt strādāt un strādāt tā, kā es vēlētos, bet viņš saka, ka viņš bija vissliktākais, kad sāpju bija par daudz un tā bija visa viņa vaina. Visa viņa vaina.

"Nē. Es tikai gatavojos palikt mūžīgi stāvoklī."

Patiess stāsts: es pagriezos un paskatījos uz savu iecienīto medmāsu un teicu viņai: "Es to vairs nevēlos darīt. Sapako manas lietas, un es palikšu stāvoklī." Acīmredzot tas nav fiziski iespējams, bet es biju miris nopietns. Man nepatika būt stāvoklī, bet vēl vairāk nepatika dzemdības un dzemdības.

"Kāds iedod man visas narkotikas"

Man bija plāns, ka man būs darbs bez narkotikām un piegāde. Man izdevās iziet desmit stundas bez epidurālās zāles, strādājot ar dzemdēšanas bumbiņu un izmēģinot roku pie vannas un staigājot pa mūsu vietējās slimnīcas dzemdību un dzemdību spārnu gaiteņiem. Galu galā es pamāju ar balto karogu un pieprasīju, lai man nekavējoties piegādā katru pieejamo sasodīto narkotisko vielu. Viņi atnesa man epidurālu, un, labi, man bija daudz patīkamāk.

"Es nekad tam par savu zīdaini nepiedošu"

Paskatieties, tagad, kad mans dēls ir piedzimis un robežojas ar divus gadus vecu, es viņu nevainoju par sāpēm, kuras piedzīvoju, ienesot viņu pasaulē. Bērns domāja tikai par savu biznesu. Tomēr tajā brīdī es cītīgi centos celt sāpes, kuras es jutu katrā dzimšanas dienā, kā arī prom un iespējamo datumu un absolvēšanu, un pat kāzas, kuras viņš var izlemt kādu dienu pavadīt. Es nekad, nekad, neļāvu viņam to aizmirst.

"Manam mazulim labāk būt mielam"

Ja es eju cauri šīm nepatikšanām un mans bērns iznāk ar konusveida galvu, es mani mīlu. (Protams, viņš iznāca ar konusa galvu, jo to dara vairums bērnu, un viņš tik un tā bija visbrīnišķīgākais.)

"Ko es visu mūžu mīlošajā ellē domāju?"

Piemēram, kurš pēc viņu pareizajiem uzskatiem nolemj iegūt bērnu? Šī bija muļķīgākā ideja, kāda man jebkad ir bijusi, un es mēdzu valkāt JNCO.

"Ieskrūvējiet narkotikas, kāds mani padara bezsamaņā"

Kamēr es strādāju, bija pieejams tikai viens anesteziologs, tāpēc, kad es izlēmu iet uz priekšu un iegūt epidurālu, man nācās gaidīt. Es nopietni prasīju, lai kāds izlaiž epidurālo daļu un tikai ar lielu metāla priekšmetu man iesita pa galvu otrādi. Es gribēju neko nejust. Pilnīgi neko.

"Es nekad to vairs nedaru"

Dažu ļoti sāpīgu kontrakciju vidū es zvēru, ka es nekad vairs nepiespiesšos dzemdībām un dzemdībām. Kādreiz. Mans bērns būtu vienīgais bērns, un viņam vienkārši būtu jāiemācās spēlēties ar bērniem rotaļu laukumā, jo, jā, es nekādā gadījumā negribēju to darīt vēlreiz.

Protams, laiks ir smieklīga lieta, un tam ir tendence izlīdzināties pa neapstrādātajām malām, kas bija sāpes, diskomforts un bailes, un mans partneris un es jau apsveram citu. Jā, es esmu idiots.

"Jā, tas bija tā vērts. Varbūt."

Un tad, protams, kad tas viss ir beidzies un tavs mazais ir tavās rokās, visas sāpes un satraukums, kā arī izsīkums un bailes un smieklīgās domas, kas tev palīdzēja tam tikt cauri, kļūst uzreiz tā vērtas. Vai vēlaties atkal strādāt, piemēram, salīdzinoši drīz? Protams, nē (ja vien jums nepatīk dzemdības, tādā gadījumā jūs esat dieviete starp vienkāršajiem mirstīgajiem). Bet vai pavisam jauns bērniņš, kuru jūs izaudzējāt un izstumjāt no tevis, ir viss tā vērts? Pārsteidzoši, jā.