12 Domas, kas katrai sievietei ir pateiktas savam partnerim, ka viņa ir stāvoklī

Lielāko sava pusaudža, jaunieša un pieaugušā dzīves daļu es pavadīju aktīvi cenšoties izvairīties no grūtniecības. Faktiski spēja kādam pateikt, ka nē, es, par laimi, nebiju stāvoklī, bija diezgan sasodīti neticama sajūta, it īpaši, kad es zināju, ka neesmu gatava, nevēlos vai nespēju būt māte. Tad es satiku kādu, ar kuru es zināju, ka varu būt vecāks, un, veidojot dzīvi kopā, mēs sapratām, ka vēlamies, lai tajā būtu bērni. Pirms es to zināju, es domāju pirms katras sievietes domām, pirms pateikt savam partnerim, ka viņa ir stāvoklī; nedaudz nobijies, samērā nervozs un tik ļoti satraukti informēt savu partneri, ka visa mūsu dzīve mainīsies.

Protams, mana pieredze nevienā ziņā nav universāla. Patiesībā man jau iepriekš ir bijusi saruna “Esmu stāvoklī”, bet ļoti atšķirīgos apstākļos. Kad man bija 23 gadi, un es kādam teicu, ka esmu stāvoklī, es nebiju sajūsmā vai satraukumā par to laimīgo, ceļojošo ceļu. Es biju vienkārši pārbijusies un skumja. Es negribēju būt stāvoklī, negribēju būt grūtniece ar šo konkrēto cilvēku, un domas, kas man ienāca prātā pirms mūsu neizbēgamās sarunas, nebija nekas līdzīgs tām domām, kuras man radās gadus vēlāk, kad pateicu savam tagadējam partnerim ka esmu stāvoklī. Ne katra grūtniecība ir "svētība", un ne katra sieviete ir laimīga, kad saprot, ka ir stāvoklī. Esmu piedzīvojusi abus "grūtniecības monētas" galus, un domas, kuras sieviete piedzīvo, kad saprot, ka viņai ir nevēlama grūtniecība, nav nekas līdzīgs tām domām, kādas ir sievietei, kad viņa saprot, ka ir stāvoklī, un patiesībā nolemj, ka vēlas būt māte. Protams, ir arī situācijas, kad sieviete vēlas bērnu, bet viņas partneris to nedara, vai arī tieši pretēji. Es nevaru sākt iedomāties, kādas domas iet caur sievietes galvu, kad viņa zina, kādu izvēli viņa veiks ar savu ķermeni (vai nu pārtraukt, vai saglabāt grūtniecību), būs tā izvēle, kuru viņas partneris neatbalsta. Ja jūs esat šī sieviete, es ceru, ka saņemsit atbalstu un palīdzību, kas jums ne tikai nepieciešama, bet ir pelnījusi.

Tātad, visu to sakot, es varu uzminēt, ka tad, kad jums ir veselīgas attiecības un jūs un jūsu partneris esat pārrunājuši grūtniecību kā kaut ko, ko jūs abi (individuāli un kā pāris) varat ne tikai apstrādāt, bet arī vēlēties piedzīvot, jūs ” Pirms jūs pastāstīsit savam partnerim labās ziņas, jums ienāks prātā dažas domas. Atkal katra sieviete ir atšķirīga, bet es arī vēlētos domāt, ka šī kopīgā pieredze mūs kaut kādā veidā saista, pat ja tās var tik ļoti atšķirties.

"Vai viņi tam ir gatavi?"

Man bija diezgan daudz laika sēdēt un apstrādāt informāciju, pirms es nofotografēju savu partneri un parādīju viņam, ka ne tikai esmu stāvoklī, bet arī esmu stāvoklī ar dvīņiem. Patiesībā ultraskaņas tehnoloģija man deva tik daudz brīžu, cik es gribēju un / vai vajadzēja aplauzt galvu ap ziņām, pirms es devos ārā no istabas un lejā no zāles uz gaidīšanas zonu, kur mans partneris nemierīgi sēdēja.

Tāpēc, kad es sāku šo garo pastaigu, es sāku domāt, vai mans partneris tiešām ir gatavs šīm ziņām un sekojošajām neizbēgamajām izmaiņām. Es domāju, es biju gatavs, bet es neesmu prāta lasītājs. Mēs bijām runājuši un pārrunājuši, ko mēs gribētu darīt, ja mēs iestātos grūtniecība, taču izdomāti apstākļi ir mazāki nekā reālais darījums.

"Vai es esmu tam gatavs?"

Vēlreiz es nebiju pilnīgi pārliecināta, ka esmu gatava dvīņu grūtniecībai un mātes stāvoklim, un tam visam, kas abus nozīmē. Es domāju, jā, es zināju, ka esmu gatavs, bet gatavība nekad nenozīmē, ka jūtaties pilnīgi un pilnīgi "gatavs". Pašpārliecināšanās momenti ir ļoti izplatīti, un man tie nāca nepopulētiskos viļņos. Vienu minūti es jutos pilnībā pilnvarots uzņemties šīs dzīves pārmaiņas, un nākamajā minūtē es jutos kā šausmīga kļūda, un nebija nekā tāda, ka manī (lai arī kāds tas būtu) manī būtu nevis viens, bet divi mazuļi.

Tāpēc es ne tikai apšaubīju savu sākotnējo zarnu reakciju, kas man teica, ka esmu gatava, bet vienlaikus domāju, vai esmu gatava sava partnera reakcijai. Ko darīt, ja viņš nav laimīgs, jo manā ķermenī ir nevis viens, bet divi augoši augļi? Ko darīt, ja viņš tiek izstumts un, savukārt, uzsver mani? Vai es varētu rīkoties ar reakciju, kuru es (manuprāt) neuzskatu par pieņemamu vai piemērotu? Tik daudz jautājumu, puiši. Tātad. Daudzi. Jautājumi.

"Es gatavojos mainīt viņu visu dzīvi"

Tas ir diezgan parasts, ka automātiski jāsāk domāt par to, kā mainīsies jūsu dzīve, kad saprotat, ka esat stāvoklī. Es zinu, ka mans ķermenis mainīsies un prioritātes mainīsies, un mana dzīve, kaut arī tā netiks pilnībā izdziesta, tiks mainīta.

Tomēr cita lieta ir domāt par to, kā mainīsies jūsu partnera dzīve. Paturiet prātā, ka viņi nepiedzīvos fiziskas pārmaiņas, bet tagad domās un uztrauksies par diviem cilvēkiem (vai vairāk, ja esat grūtniece ar daudzkārtēju). Es zināju, ka brīdī, kad pateicu savam partnerim, ka esmu stāvoklī ar dvīņiem, viņš katru dienu katru sekundi satrauksies par trim cilvēkiem. Man bija jāuztraucas tikai par diviem.

"Es brīnos, ja viņi sāks raudāt …"

Paskaties, es neesmu sadists, labi? Man patīk, ka man nepatīk redzēt cilvēkus sāpēs vai sajukumos. Tomēr parasti es cenšos likt savam partnerim raudāt ar sirsnīgām kartēm vai dāvanām viņa dzimšanas dienā, jubilejās vai svētku dienās. Es cerēju, ka viņš raudīs, kad arī pateicu, ka esmu stāvoklī. Lai kā arī būtu, es esmu kļūdains cilvēks.

(Par ierakstu viņš neraudāja. Viņš bija vienkārši šokēts. Sasodīts.)

"Vai mēs kā pāris varam ar to rīkoties?"

Ir viena lieta zināt, ka jūs varat rīkoties ar kaut ko pats kā indivīds. Ja godīgi, tas ir gandrīz vienkāršāk, jo jūs esat vienīgais cilvēks, kuru varat kontrolēt.

Tātad, domāšana par to, kā jūs un jūsu partneris izturēsies kopā ar grūtniecību, dzemdībām, dzemdībām un vecākiem, var būt pavisam cits domāšanas vilciens. Nav noslēpums, ka bērna piedzimšana var (lasīt: gribēs) mainīt romantiskas attiecības neatkarīgi no tā, cik veselīgas un stabilas tās ir. Mans partneris un es atradāmies fantastiskā vietā (kā vajadzētu būt diviem cilvēkiem, domājot par bērna piedzimšanu), bet es joprojām domāju, vai mūsu attiecības var tikt galā ar vecāku tiesībām.

"Es prātoju, kāda veida vecāki viņi būs …"

Nepagāja ilgs laiks, kad sāku iedomāties, kāds no vecākiem man būs partneris. Varēju gandrīz redzēt, kā viņš kopā ar mūsu mazo zēnu un mazo meiteni met futbolu priekšējā pagalmā. Es redzēju viņu lasāmu, katru dvīni sēžot klēpī tieši pirms gulētiešanas. Es iedomājos, ka viņš ir diezgan stingrs, bet laipns, kopjošs un mīlošs.

Protams, tas bija tikai manis uzminēšana, jo neviens īsti nezina, kāda veida vecāki viņi būs, kamēr viņi nebūs tajos brīžos, kas ne tikai pārbaudīs jūsu vecāku ideālus, bet arī veidos viņus.

"Es nevaru melot, daļa no manis patiesībā nevēlas viņus dalīties"

Es īsti neuzsildīju ideju par to, ka man jādalās ar savu partneri ar citu cilvēku; pat ja šis cilvēks bija ļoti niecīgs un jauks un kāds, kas nāca tieši no mana ķermeņa. Es mīlēju, lai mans partneris būtu “pie sevis”, nevis pieņemamā veidā, domājiet par jums, bet gan “svētdienas rītā mēs varam gulēt apkārt visi slinki un kaili, skatīties futbolu un būt bomži”. Es zinu, ka bērniņam vajadzēja viņa uzmanību un fokusu un enerģiju, kas nozīmēja, ka mazāka uzmanība un uzmanība un enerģija man būs pieejama (un tieši pretēji).

Pēc dažām sekundēm es stāvēju partnera priekšā, pirms es atvēru muti un pateicu viņam labās ziņas, es apraudāju ideju “tikai mēs divi”. Tagad būs četri no mums, un mēs sadalīsim laiku ļoti atšķirīgi.

"OMG, ko es pat saku?"

Es domāju, ka es zinu, ka man vienkārši vajadzēja atvērt muti un pateikt: “Esmu stāvoklī ar dvīņiem”, bet tas šķita daudz grūtāk, it īpaši šobrīd. Es negribēju veltīt laiku, lai veiktu kādu izsmalcinātu atklāšanu, jo tas būtu prasījis man noslēpt grūtniecību, kamēr es nedomāju par kaut ko gudru un es neesmu tik pacietīgs cilvēks.

Plus, mans partneris atradās pie ārsta kabinetā kopā ar mani, tāpēc viņš zināja, ka ziņas notiks vienā no diviem veidiem. Es biju vai nu stāvoklī, vai nebiju. Bija jāpiedāvā samērā vienkārši pateikt vārdus, bet tajā brīdī es piedzīvoju pilnīgu zaudējumu.

"Tāpat kā, vārdi ir turpat. Vienkārši sakiet."

Tad, kad es sapratu, es tikai gatavojos teikt: "Apsveicam, mēs esam ar dvīņiem stāvoklī!" Es gandrīz zaudēju spēju runāt. Vārdi bija turpat, nokarājās no maniem priekšējiem zobiem un stiepās, lai paliktu manā mutē, un es vienkārši nevarēju šķist, ka tos izspļāvu. Es zināju, ka, tiklīdz viņi bija ārā, viņi bija ārā. Es zināju, ka, tiklīdz kaut ko esmu teicis, mana partnera realitāte mainīsies būtiskā, nenoliedzamā veidā. Tā ir liela atbildība un spiediens, un tā, jā, bija daudz grūtāk vienkārši pateikt: “Esmu stāvoklī”, nekā sākotnēji biju paredzējis.

"OMG, es grasos to pateikt. Tagad neatgriezīšos."

Es ievilku elpu. Es dziļi ieskatījos partnera acīs, vienlaikus pamanot divas medmāsas, kuras tika izliktas aiz letes, un vēroja mūs. Es jutos nedaudz slikta dūša (pateicoties hormoniem) un ļoti satraukta; līdzīgi tam, kā jutos, kad koledžā gāju ar gumijlēkšanu. Tas, protams, bija adrenalīna uzliesmojums, un, kaut arī man bija mazliet bail, es biju arī gatavs nākamajam solim.

"Nekad vairs nekad nebūs tas pats"

Visa mūsu dzīve tajā dienā mainījās. Es toreiz to nezināju, bet brīdī, kad pateicu savam partnerim, ka esmu stāvoklī ar dvīņiem, tika uzsākts ceļojums, kas veidoja to, kas mēs esam kā indivīdi, kas mēs esam kā pāris un kas mēs esam kā vecāki. Mums beidzās ļoti grūta grūtniecība (19 nedēļu laikā es pazaudēju vienu no dvīņiem un biju spiesta piedzimt dzīvu, bet nedzimušu bērnu). Mēs izgājām cauri tik daudzām ārsta tikšanām, invazīvām procedūrām, sirds sāpēm un laimi. Mans partneris bija tur ik uz soļa, turēdams manu roku un dažreiz raudošo seju un vienmēr ar pastāvīgu atbalstu un ticību savām spējām kā sievietei, mātei un cilvēkam.

Vienā sekundes laikā mēs mūžīgi mainījāmies, un šie dzīves mirkļi (tie lielie, neaptveramie mirkļi) dažreiz tiek dalīti Plānotās vecāku uzgaidāmajā telpā divu laimīgu, smaidošu (viena raudoša) medmāsu priekšā. Viņiem ir čukstēts, viņi ir piepildīti ar tik daudz emocijām, un tie ir brīži, kad jūs esat smagi nospiests, lai kādreiz aizmirstu.