Satura rādītājs:
Kā pavisam jauna mamma es ļoti daudz cīnījos. Bez acīmredzamās fiziskās atveseļošanās, rūpes par jaundzimušo un smagas izsīkuma formas, ko nekad agrāk nebiju izjutusi, lielākā daļa no tā, ko es risināju, nebija redzama uz virsmas. Mana pēcdzemdību depresija (PPD) bija kā tādas sīkas sēkliņas stādīšana, kas tikai augs un augs, kamēr es vairs nekontrolēšu savas domas vai jūtas. Būt vecākam ir pietiekami grūti, bet šīs jaunās mammas izjūtas, par kurām man bija kauns atzīt, ka esmu veicinājusi ilgāku dziedināšanas procesu (gan ārēji, gan iekšēji).
Pirms man nebija meitas, es nebiju precīzi vietā, lai māti kādam. Jūs nevarat paredzēt, kad iemīlēsities, tomēr tik dabiski es izšķirošajā laikā satiku savu (tagad) vīru; laiks, kurā man vajadzēja mēģināt izdomāt sevi un neiekrist citās attiecībās. Diemžēl mēs iemīlējāmies, un es tomēr kļuvu stāvoklī, un pēc sākotnējā šoka izturēšanās mēs bijām pacilāti.
Ātri uz priekšu pagājusi grūtniecība, dzemdības un piegāde tām pirmajām dienām, kuras pavadīju mājās vienatnē ar savu jauno bērniņu. Tas bija oficiāli: es tagad biju māte, un man nebija ne mazākās nojausmas, ko es daru. Televīzijā un filmās varoņi ne vienmēr precīzi attēlo mātes stāvokli, kā tas notiek vispirms. Tā vietā mēs iegūstam izceļamo spoli - detaļas, kas mūs nepadara neērti. Kad es domāju tajās dienās, kad man bija grūti sasaistīties ar šo bērnu, es nevarēju gaidīt satikšanos, man bija tik liels kauns par savām jūtām, ka es nevienam to neteicu. Es domāju, ka esmu slikta māte un ka viņa ir pelnījusi labāku par mani. Pārsvarā mani pārbijās, ka mēs nekad neatradīsim savu ceļu. Daļa no tā bija pēcdzemdību dzīve, kas migloja manu realitāti, bet otra bija vienkārši atbildība uzņemties šo milzīgo lomu, kāda man nekad agrāk nebija bijusi. Tas ir liels spiediens.
Gadu vēlāk, pēc otrā bērniņa piedzimšanas ar nedaudz līdzīgām emocijām, es saprotu aizspriedumus, kas saistīti ar to, kā jūtas jauna māte, un par realitāti, kādu patiesībā izjūt tik daudzas jaunas māmiņas. Iegūtā retrospekcija man iemācīja, cik spēcīgu lomu hormoni spēlē pēc piedzimšanas, vienlaikus ar nogurumu un nedrošību darīt kaut ko nepareizu. Nevienā no tā nav kauna. Šeit ir dažas lietas, par kurām es biju pārāk šausmīgs, lai atzītu nevienu - pat savu vīru -, jo domāju, ka kaut kas nav kārtībā. Tomēr situācijas realitāte? Es biju pilnīgi un pilnīgi normāls. Ja jūs varat attiekties uz zemāk redzamo, jūs esat pārliecināts arī par elli.
Nožēlo
GIFIJAViena no grūtākajām lietām, ko sev atzīt, bija tad, kad mans bērniņš šajās pirmajās nedēļās raudāja un man bija vajadzīgs, un mana pirmā instinktālā sajūta bija nožēla. Es nožēloju, ka esmu dzemdējusi. Tikai šī doma riņķos atpakaļ, lai man būtu kauns (atgādinot, ka es nevienam to nevarēju pateikt), un atkal apžēlotos.
Mana dzīve bija tik krasi mainījusies, man bija vajadzīgs laiks, lai tiktu galā ar visiem upuriem, kas man būtu jānes par šo mazo cilvēku. Tas izklausās tik savtīgi, es zinu, bet man jums jāzina, ka, izjūtot kaut kādu nožēlu - kad jūs šņukstējat pa šīm pusnakts barošanām - tas var signalizēt par kaut ko lielāku, kas jums nepieciešama palīdzība (piemēram, PPD), tie ir arī dabiski. Jūsu dzīve ir pārņemta. Protams, stresa gadījumā šīs sajūtas var atspoguļoties tieši tajā, kurš to visu mainīja.
Vaina
GIFIJAKad jums ir bērns, visa šī vaina sāk krāpties no (šķietami) no nekurienes. Jūs jutīsities vainīgs par to, ka nepietiek, jo izjutīsit kaut ko citu, izņemot to, kas, jūsuprāt, jums vajadzētu justies. Pat tagad, kad maniem bērniem ir 5 un 10 gadi, es jūtos vainīga gandrīz par katru manu izdarīto izvēli. Esmu sapratis, ka tā ir tikai daļa no vecākiem. Mēs neesam ideāli, mēs varam darīt tikai to, kas, mūsuprāt, ir vislabākais, un mēs varam tikai cerēt, ka viss izrādīsies kārtībā.
Nenoteiktība
GIFIJAVai man vajadzētu saņemt manu bērnu katru reizi, kad viņa raud, vai ļaut viņai to raudāt? Vai es varu barot bērnu ar krūti vai iet uz pudeli? Kas par gulēšanu? Vai viņai vajadzētu gulēt kopā vai būt vienai?
Es automātiski nebiju profesionālis tikai tāpēc, ka dzemdēju, bet likās, ka man vajadzēja zināt, ko darīt. Daži instinkti neieradās, un es baidījos darīt kaut ko nepareizi vai sajaukt. Patiesība ir tāda, ka es sajaucu. Daudz. Patiesībā es joprojām to daru. Mēs visi neesam pārliecināti par to, kā nodrošināt mūsu mazuļus, kad esam pirmreizējas mātes. Vienīgais veids, kā mācīties, ir pieredze.
Dusmas
GIFIJAReizēm es jutos dusmīga, bet ne vienmēr zināju, kāpēc. Atrodoties mājās ar jaunu bērnu katru dienu (un nakti), maksāja nodokļi. Burtiski nav nekā tāda veida, kā sagatavoties tāda veida izsīkumam, kāds jūsu prāts un ķermenis iziet, un man tas dažreiz nozīmē dusmu un aizvainojuma jūtas.
Es nekad nedarbojos ar šīm jūtām, izņemot skapja iespiešanu vai strīdēšanos ar savu partneri par neizdošanos (joprojām nav kārtībā), bet tik dusmīga sajūta tikai padarīja māti par to daudz grūtāku. Tiklīdz mani hormoni mazliet samierinājās, tāpat arī niknums, bet manas reakcijas, kaut arī ne vienmēr to prasīja, bija pamatotas.
Atdalīšana
GIFIJAEs uzreiz nesaistījos ar savu bērniņu. Toreiz man bija tik liels kauns par to, ka viņa jūtas pret viņu nebija tik stipra, kā es gribēju, lai viņas būtu, tas bieži noveda pie manas atslāņošanās. Tāpat kā es, es viņu nodošu, kad mans partneris pārnāca mājās no darba un izrakstījās, jo līdz tam es nejutos pietiekami labs šī darba veikšanai. Bija bailes nekad nepieķerties, un ilgi domāju, vai viņa jūtas tāpat kā es.
Izrādās, ne visām mātēm ir tūlītēja saikne, un faktiski tas ir normāli. Faktiski lielākā daļa līmēšanas nav tūlītēja, un tā vietā notiek laika gaitā. Atcerieties, ka.
Skaudība
GIFIJAKuru es tajā laikā neapskaudu? Es apskaudu savu partneri par aiziešanu no darba. Draugi, lai dzīvotu jautru, vientuļu, bez bērniem dzīvi. Mana ģimene dzīvo tik tālu, ka viņiem nevajadzēja sevi iedvest manā jaunajā dzīvē ar jaunu bērniņu. Sieviete katru dienu staigā pa suni garām mūsu mājai. Visi.
Ar visu atbildību par to, ka esmu jauns vecāks, man pietrūka brīvības sajūtas.
Bailes
GIFIJAKopš brīža, kad atvedu meitu mājās, man bija bail. Es nebiju pārliecināta, ka varu to izdarīt un būt īsta māte. Es gribēju viņai vislabāko dzīvi un joprojām ar visām pārējām jūtām, kurās es cīnījos, es baidījos, ka neesmu tā, kas viņai to dzīvību atdod. Es negribēju darīt neko tādu, kas viņu izjauktu vai sagādātu sāpes. Visbīstamākā sajūta pasaulē ir tas, ka tu saproti, ka esi atbildīgs par citu cilvēka dzīvi, nav nekādu pārkārtojumu un tev ir iespējas visu mainīt uz labo vai slikto. Tikai bailes mani turētu naktī. Es zinu, tagad tā ir arī normāla mātes sastāvdaļa, jo visus šos gadus vēlāk es joprojām jūtos tāpat.
Būt jaunai mātei nozīmē nezināt, kas ir un kas nav parasts domāšanas vai sajūtas veids. Katra sieviete ir atšķirīga ar atšķirīgu hormonu, vēstures un lēcu komplektu, kurā mēs izmantojam mūsu vadību. Tā visa pamatā mēs vēlamies gūt panākumus, un lai kāds tas būtu, jūs jūtaties pirmajās dienās, mēģiniet atcerēties, ka tie ātri pāriet. Neatkarīgi no tā, kā jūs jūtaties, jūs esat normāls.
