Satura rādītājs:
- 1. "Vai tas ir tas, ko jūs valkājat?"
- 2. "Vai jūtaties labi?"
- 3. "Tik un tā izskatās labi šodien."
- 4. "Jums nevajadzētu to satraukt."
- 5. “Man citādāk patīk jūsu mati labāk.”
- 6. "Izskatās, ka tik un tā ir ieguvis svaru."
- 7. "Kāpēc jūs nākamreiz nepievienojat vairāk garšvielu?"
Neatkarīgi no tā, vai tas ir jūsu partneris, labākais draugs, kaimiņš pa ielu vai barista jūsu iecienītajā vietējā kafijas veikalā, jūs, iespējams, negrasāties, lai viņi ņemtu izsvītrotus un liekus komentārus, ko jūs sniedzat kā personīgu izrakumu. Tomēr ir daudz lietu, kuras jūs, domājams, visu laiku sakāt, nedomājot par to, kā tās varētu interpretēt dzirdētāji. Un tas nav tāpēc, ka jūs esat bezrūpīgs, tas ir tikai tāpēc, ka tie jums neliekas tik lieli. Tāpēc jums ir svarīgi zināt par izsūtītajiem komentāriem, kurus jūsu partneris, iespējams, pieņem personīgi, jo, iespējams, viens no pēdējiem cilvēkiem, kuru vēlaties konsekventi aizskart, nenojaušot, ka tas ir cilvēks, kuru jūs visvairāk mīlat.
Kā izrādās, tomēr varbūt nav tik viegli vienmēr izvairīties no tā, ka sakāt kaut ko tādu, ko jūsu partneris varētu uzņemties personīgi, jo, kā stāsta Rachel Wright, LMFT, licencēta laulību un ģimenes terapeite, Romperam e-pasta apmaiņā, tur ir potenciāls ka viņi var uzņemties gandrīz jebko personīgi, pat nezinot, ka viņi to izdarīja.
"Mūsu sabiedrībā ir normāli domāt, ka lietas attiecas uz mums, " saka Wright. "Kad mūsu partneris saka kaut ko - īpaši negatīvu -, ir pilnīgi dabiski brīnīties, kā tas attiecas uz jums, vai pat pāriet uz to, ka tas attiecas uz jums."
Regulāri novēršot sevi no šīs iekļūšanas slazdā, uzmanība jāpievērš: tam, ko jūs sakāt, kā jūs to sakāt un kā jūsu partneris reaģē.
"Mēs to varam novērst, ja apdomājamies, kā mūs jūt mūsu partneri. Tas mūs sagatavos labākai reakcijai, " pa e-pastu Romper stāsta laulību un ģimenes terapeite Katarīna Svena. "Mēs varam arī uzmanīties no tā, ko mēs sakām savam partnerim un kā viņi parasti uz to reaģē. Ir arī noderīgi saprast, cik vislabāk mūsu partneris komunicē, lai nerastos neskaidrības."
Tomēr, zinot, ar kādiem priekšmetiem jūs varētu vēlēties viegli izturēties, jūs varat iegūt labu punktu.
1. "Vai tas ir tas, ko jūs valkājat?"
GifijaAtkarībā no jūsu toni, iespējams, nebūs tik pārsteidzoši, ja jūsu partneris slikti uztver šo jautājumu, taču dažos gadījumos jūs vienkārši varētu jautāt, vai tieši to viņi nēsās. Jūs nenozīmējat, ka viņi izskatās briesmīgi vai ka tie būtu jāpārskata, jūs vienkārši jautājat. "Lielākā daļa cilvēku neapzinās, ka komentārus var ņemt personīgi viņu partneris, jo viņi to negatavojas negatīvi, " Meredith Silversmith, MA, LMFT, licencēta laulību un ģimenes terapeite Simply Great Relationships, Romper stāsta e-pasta apmaiņā.. Jūs nemēģināt sāpināt viņu jūtas, bet jūs netīšām to izdarījāt.
2. "Vai jūtaties labi?"
GifijaTādi jautājumi kā "vai jūtaties labi?" vai "jūs domājat, ka jūs slimojat?" šķiet kā labas lietas, kas jāuzdod, jo tās parāda, ka jums rūp jūsu partneris un jūs mēģināt būt pārdomāts. Svains tomēr saka, ka daži cilvēki kaut ko tādu varētu apvainot, pat ja jūs nedomājāt, ka tas ir kas cits, kā sirsnīgs. Tam ir jēga. Ja vaicājat, vai kādam rīkojas pareizi, vai sakāt kaut ko par to, kā viņi izskatās noguruši vai slimi, tas nozīmē, ka viņi neizskatās vai nerīkojas vislabāk, kas noteikti var izklausīties kā apvainojums. Protektors viegli.
3. "Tik un tā izskatās labi šodien."
GifijaKaut arī komentārs par kādu citu patiesībā nav saistīts ar jūsu partneri, viņu dzirdes un interpretācijas veids var likt viņiem to uztvert personīgi, pat ja tas nemaz nav tas, kā jūs to domājāt. Wright saka, ka jūsu partneris dzird: "Vai es neizskatos tik labi kā šī persona?" Kā tas ir attiecībā uz šo personu, kas, viņuprāt, izskatās labi? "" Viņi piemēro sev sacīto par kādu citu un no tā secina, kā tu domā par viņiem, kas nozīmē, ka viņi varētu apvainoties neatkarīgi no tā, cik nekaitīgs tu domāji paziņojums bija, kad jūs to teicāt.
4. "Jums nevajadzētu to satraukt."
GifijaStāsts kādam, ka viņiem nevajadzētu kaut ko satraukt, ir tas pats, kā pateikt nomierināties, kas arī bieži vien nav pārāk labs.
"Šāda veida komentāri būtībā ir kaut kādi spriedumi vai jūsu partnera kritika, " saka Silversmīts. "Viņi apgalvo, ka kaut kas ir jāmaina, un viņi netiek pieņemti tādi, kādi tie ir. Atkarībā no apstākļiem šāda veida komentāri var tikt pieņemti personīgi vai būt sāpīgi."
5. “Man citādāk patīk jūsu mati labāk.”
GifijaTas varētu izklausīties pēc acīmredzamas kritikas, taču, iespējams, vienkārši jūs piedāvājat savu viedokli. Jūs nemēģināt viņus aizskart. Tas bija labi nodomāts neatkarīgi no tā, kā viņi uz to reaģēja.
"Nodoms ir piedāvāt palīdzību, ierosinājumu vai padomu, lai palīdzētu viņu partnerim uzlabot, " saka Silversmīts. "Es nevaru pateikt, no cik daudziem cilvēkiem es to dzirdu -" bet es tikai gribu palīdzēt! " Diemžēl, tiklīdz jūs to formulējat kā “jūs” paziņojumu ar ierosinājumu mainīt, tas, iespējams, tiks uzskatīts par kritiku. ”
6. "Izskatās, ka tik un tā ir ieguvis svaru."
GifijaTāpat kā komentārs par to, kā kāds izskatās noteiktā dienā, novērojums, ka kāds ir ieguvis svaru uz tā virsmas, tam nav nekā kopīga ar jūsu partneri, un tas nebūt nav domāts jebkāda veida spriedumu pieņemšanai. Tāpat kā komentārs par aplauzumu, ja tas ir kaut kas tāds, par kuru viņi ir jutīgi, viņi to varētu uztvert personīgi, domājot, vai, jūsuprāt, arī viņi nesen ir pieņēmuši svarā un ir ziņkārīgi, ja domā, ka tas ir slikti.
"Jūsu partneris varētu kaut ko uztvert personīgi, jo viņi ir jutīgi pret jūsu teikto, toni vai pasvītro jūsu teiktā nozīmi, " saka Svains. "Tātad ne vienmēr ir jābūt tieši tādam, kā jūs teicāt, bet gan tam, kā viņi to interpretēja. Tāpēc viņi to uztver personīgi, jo tas ir uzbrucis kaut kam viņos, par ko viņi ļoti jūtas."
7. "Kāpēc jūs nākamreiz nepievienojat vairāk garšvielu?"
GifijaŠis ir vēl viens jautājums, kas noteikti jūtas kā jūsu partnera smagā darba vai ēdiena gatavošanas prasmju kritika, pat ja jūs to nedomājāt. Ikvienam ir atšķirīgas preferences, tāpēc tas, kas viņiem lieliski garšo, varētu jums nepatikt.
"Ja jūs sakāt" jūs "un kaut kas ir kritika (pat" konstruktīva ") vai kritika, jūsu partneris to var uztvert personīgi, " saka Silversmīts. "Tā vietā izmantojiet" I "paziņojumus, lai aprakstītu savas domas, jūtas un vajadzības."
Pievēršot lielāku uzmanību tam, kā jūs runājat ar savu partneri, protams, var palīdzēt novērst nevajadzīgi nepatīkamu vai sāpīgu situāciju. Svarīgi arī atcerēties, ka tas ne vienmēr ir tas, ko tu teici, bet gan tas, kā viņi to dzird, tāpēc neliela empātija un izpratne var aiziet tālu.
Iepazīstieties ar Rompera jauno video sēriju “ Bearing The Motherload”, kurā nesaskaņotie vecāki no dažādām jautājuma pusēm sēž ar mediatoru un runā par to, kā atbalstīt (nevis spriest) viens otra vecāku perspektīvas. Pirmdien Facebook vietnē tiek demonstrētas jaunas epizodes.
