Satura rādītājs:
- Es nevarēju saistīties ar savu mazuli
- Mans OKT un nemiers izraisīja viņu neglītās galvas
- Pašapkalpošanās apstājās
- Es gribēju gulēt visu dienu (vai nemaz)
- Es izstājos no visiem un viss
- Es pazaudēju visas nākotnes cerības
- Es pārstāju raudāt un ievilku depresiju uz iekšu
Ja aizveru acis, es joprojām varu sajust zem manis aukstās vannas flīzes. Iekritu istabas stūrī, nedeg gaismas, aizslēdzas durvis; šī bija mana briesmīgā realitāte pārāk ilgi. Es atceros, kā mans partneris kliedza, lai es viņu atļauju, baidoties no tā, ko es varētu darīt. Es nespēju verbalizēt visu haosu manā galvā un es arī vēl nezināju, kā izteikt savas bailes. Tas bija tikai viens no maniem personīgajiem sarkanā karoga mirkļiem, kas man lika saprast, ka ciešu no pēcdzemdību depresijas, taču tas nebija pēdējais. Diemžēl arī ne tuvu manam pārrāvuma punktam.
Pēc grūtas pirmās grūtniecības - piepildīta ar hormonāliem uzpūšanās, hipertensijas, kas piespieda gultas režīmu, un jebkādas emocionālās kontroles zaudēšanas - es turēju savu skaisto bērniņu, kas piedzima 11. oktobrī plkst.10: 17 pēc manas pamudināšanas divas veselas dienas pirms. Es biju uz robežas, kad nepieciešama c sadaļa, kad viņa izlēma, ka ir pienācis laiks debijai (es gribētu uzrunāt savu personību, es nāku mācīties). Kamēr es jutos atvieglots, ka varu tikt galā ar grūtniecību, un visas šausmas, kuras tas mani pārņēma, es jutu, ka man caurstrāvo jauna sajūta: liktenis. Šobrīd to ir grūti izskaidrot. Varu to pielīdzināt tik milzīgam, ka tas visu apmāca. Es nespēju uzturēt savas attiecības veselīgā veidā, nebiju sasaistījusies ar savu jaundzimušo, un uzmācīgās domas man nikni plūda prātā visās dienas un nakts stundās.
Sajūtas sākās lēnām, kad mani hormoni iemērc. Mani brīdināja par “bērnu blūzu”, ko Mayo klīnika skaidro ar “garastāvokļa svārstībām, raudošām burvestībām, trauksmi un miega grūtībām”, kas ir pilnīgi normāli. Tomēr, tā kā man ir bijusi depresija un trauksme, man arī lika saglabāt modrību, es zināju, ka manas parastās jūtas var pilnībā pārvērsties kaut kas cits, kaut kas pazīstams kā pēcdzemdību depresija (PPD). Šī depresijas forma skar 1 no 7 sievietēm, un, lai arī tā ir ārstējama, tā ir arī tik smaga, ka nepieciešama tūlītēja iejaukšanās - kā man tas bija.
Godīgi sakot, es brīvprātīgi neesmu meklējis palīdzību, kad tas bija nepieciešams. Es gaidīju un gaidīju, un cerēju, ka jūtas mainīsies, un, brīnumainā kārtā, es saistīšos ar savu meitu un pārstāšu justies tik bezvērtīga un tukša. Grūtniecība, dzemdības un dzemdības aizplūda no manis pēdējās pašvērtības vērtības, tāpēc es vairs nevarēju atpazīt savas depresijas pazīmes vai simptomus. Kad es iegāju pie sava ārsta (tam, kam bija jābūt) galīgajai pēcreģistrācijas pārbaudei pēc mazuļa, es biju tik tumšā vietā, ka manī nebija palicis neviens gaisma.
Par laimi mans partneris redzēja brīdinājumus par smagu depresiju, bet es atteicos no visiem pārējiem, tāpēc viņš bija vienīgais. Izolācija bija kļuvusi par manu patvērumu, un diemžēl tā bija arī savainošanās. Tajā dienā es devos pie ārsta, viņš pamanīja lietas, ko nebiju varējis izteikt nevienam - īpaši manam partnerim. Es viņam teicu, ka jūtos pašnāvīgs un, lai gan es nekad nesapņoju sāpināt savu bērnu, es vairs nevarēju redzēt vietu pasaulē man. Viņš uzlika roku uz mana pleca un līdzjūtībā man teica, ka tas mani nepadara par sliktu māti. Pēc tam viņš man iedeva karti terapeitam un ieteica piezvanīt uz pašnāvību uzticības tālruni un pārliecināja, ka viņš sniegs nepieciešamo palīdzību. Tieši šo sarunu es atceros līdz šai dienai, jo, godīgi sakot, tā izglāba manu dzīvību.
Ja jūs vai kāds, kuru jūs mīlat, esat pieredzējis kādu no zemāk aprakstītajiem jautājumiem, lūdzu, ņemiet vērā, ka tas nekādā veidā nepadara jūs vāju lūgt palīdzību. Manā gadījumā tas faktiski palīdzēja man atkal atrast sevi, kad citādi man to nebūtu. Nē, patiesībā - es zinu, ka man nebūtu.
Es nevarēju saistīties ar savu mazuli
GIFIJAKad es atklāju, ka esmu stāvoklī, man bija pāri mēness. Es vienmēr gribēju būt māte un cerēju būt laba. Bet, kad viņa bija tur, manās rokās, kaut kā pietrūka. Protams, es viņu mīlēju / mīlēju, bet bija acīmredzama atvienošanās. Kad viņa paskatījās uz viņu, viņa nejutās kā mans bērniņš - es piedzimu ar tumšādainu galvu ar melniem matiem, kamēr viņa bija pretēja - un es centos pieņemt, ka viņa patiesībā ir mana.
Daļa PPD ir vilšanās, pat ar acīmredzamākajām patiesībām. Man tajā laikā bija vieglāk iet prom no viņas, kad viņa raudāja, nekā bija turēt un mierināt; viņa man bija sveša, un es tik izmisīgi gribēju justies savādāk, bet vienkārši to nedarīju. Es par to runāju ar savu partneri, un, par laimi, viņš pieauga, kamēr es veltīju laiku, lai rūpētos par savu garīgo veselību, lai galu galā viņa un es varētu (un darīja) saikni.
Mans OKT un nemiers izraisīja viņu neglītās galvas
GIFIJASākumā es šīs īpašās pazīmes nepamanīju, jo tik ilgi, cik atceros, esmu nodarbojies ar ģeneralizētu uztraukumu un apsēstības kompulsīviem traucējumiem. Tomēr pēc manas meitas parādīšanās mana sociālā trauksme izlīdzinājās, un es jebkādu iemeslu dēļ nevarēju izturēt domu par mājas atstāšanu. Manas OKT ērces - lietas, kuras, manuprāt, bija jādara noteiktu iemeslu dēļ, piemēram, nāves novēršana, nelaime vai tāpēc, ka es tos apsēstu, - izauga nogurdinošās kārtībās, kuras es nevarēju izlaist vai mainīt.
Kad es saņēmu pilnīgu sakāvi no šo traucējumu kopsummas, es zināju, ka ir laiks kaut ko darīt - kaut ko apturēt.
Pašapkalpošanās apstājās
GIFIJAMans svars jau bija pieaudzis līdz visu laiku augstākajam līmenim, un es tomēr negribēju ne vingrot, ne ēst veselīgi. Es pat negribēju dušā vai mainīt apģērbu. Viss, ko es gribēju, bija gulēt un palikt mūžībā. Manas smadzenes man teica, ka ikvienam jebkurā gadījumā būs labāk bez manis, kāpēc gan mēģināt? Šie meli nozaga dažus no visdārgākajiem laikiem no manas meitas un es, bet es toreiz to nevarēju redzēt. Es redzēju tikai tukšumu.
Es gribēju gulēt visu dienu (vai nemaz)
GIFIJAParalēli manām intensīvajām garastāvokļa izmaiņām es visu dienu un nakti gulēju no miega bez miega. Starp tam nebija laika, un, kad tu esi tik ļoti miegains kā es, mana depresija tikai pastiprinājās; barojot mani ar dienas pozitivitātes trūkumu. Tas bija bezgalīgs cikls, kurā es nezināju, kā izkļūt no bez iejaukšanās; vai tā būtu ārstnieciska, terapeitiska, vai manā gadījumā - abas. Dažreiz jums ir jāizvelk visas pieturvietas - it īpaši, ja no tā ir atkarīga jūsu dzīve.
Es izstājos no visiem un viss
GIFIJANeviena lieta, kurā es gribēju piedalīties, bija PPD dienas. Dzīve jutās kā bezgalīga mirkļu cilpa, kuru vēroju no malas. Varēju redzēt, kā es klauvēju, kliedzu būt iekšpusē, bet mans ķermenis un prāts mani nelaida. Es biju iestrēdzis, iegrimis cementā, un kādā brīdī es vienkārši pārstāju mēģināt. Es sapratu, ka šī ir mana dzīve tagad, un es varēju piekrist vai nu turpināt nožēlojami, vai nomirt. Tās tolaik bija vienīgās iespējas, ko es sapratu.
Kad es meklēju palīdzību, es sapratu, cik daudz esmu palaidis garām (tik daudz). Galvenokārt viss, kas saistīts ar audzināšanu un saitēm ar manu meitu. To ir grūti norīt, bet, cerams, ka tagad, kad esmu pārvarējis šo tumšo periodu, es to kompensēju.
Es pazaudēju visas nākotnes cerības
GIFIJACerība ir tik spēcīgs vārds, ka es to devu savai meitai (tas ir viņas otrais vārds). Bez tā nav daudz ko pieķerties vai turpināt darboties, kad visi jūtas pazuduši. PPD laikā es zaudēju cerības. Es neredzēju to pašu brīdi, kad biju iegrimis, un, visbeidzot, es neticēju, ka kādreiz to atradīšu. Kā jūs cerat, kad jūs pat nevarat justies? Tas ir jautājums, kuru es meklētu bezgalīgi, d bez atbildes. Pat tagad dažreiz tas mazinās, bet tas joprojām pastāv. Es jūtu, ka tas ir iespiests sirds stūrī. Toreiz es to nejutu, bet centos to atrast pašiznīcināšanās veidā. Man neizdevās, un galu galā viss, ko ieguvu, sagādāja vairāk sāpju.
Kad cerība atgriezās, pēc visa ieguldītā laika, lai labi izlabotu, bija tā, it kā kāds atkal ieslēgtu gaismas slēdzi. Bija tumšs, bet tad atkal tas bija gaišs. Tā ir cerība.
Es pārstāju raudāt un ievilku depresiju uz iekšu
GIFIJAVisproduktīvākie mirkļi, kas man bija ar šiem traucējumiem, notika, kad viss bija mierīgi. Kad es pārstāju raudāt, pārstāju lūgt, cerēt vai ubagot kaut ko sajust; kad es klusībā pamanīju plānojam vairs nebūt šeit. Biedējošākās sajūtas, kas man bija, bija to neesamība. Attēlot savu apkārtni bez manis, jūtot, ka tas ir vislabākais - tūlīt, kad bija nepieciešami radikāli pasākumi.
Kad ārsts man norādīja uz šīm pazīmēm, lietām, ar kurām es dzīvoju, bija skaidrs, ka man ir jāsper tas pirmais solis - meklēt palīdzību. Tas nav viegli. Faktiski tā bija vissmagākā lieta, kas man jebkad bijusi. Bet, ja man nebūtu, alternatīva bija kaut kas, ko es negribēju, lai mana meita piedzīvotu, neskatoties uz to, ko man smadzenes man lika noticēt - dzīve bez manis.
Esmu pateicīgs par tik daudz tagad. Tas, ka mans ārsts parādīja līdzjūtību, kas vajadzīga manai atveseļošanai, ka mans partneris bija saprotošs un atbalstošs, vadot maksu par šo atveseļošanos, un ka tagad mana meita, kurai tagad ir 10 gadu, neatceras dienas, kad māmiņa nevarēja būt visa viņai vajadzēja. Tagad ir viss, kas viņai ir svarīgs, un tāpēc tagad es esmu šeit.
ES esmu šeit.
