7 lietas, kuras es vēlos, lai mans partneris atcerētos par mūsu grūtniecības zaudēšanu

Pazaudējot bērnu, viss mainās. Nav svarīgi, cik tālu tu esi, kad zaudējumi rodas, jo zaudējumi ir zaudējumi. Bēdas un sāpes ir visa procesa sastāvdaļa, pārvietojoties pa savu jauno normālo, lai arī cik negaidīts varētu būt “normāls”. Esmu zaudējusi divas grūtniecības, un, lai arī visi citi var aizmirst to, ko es pārdzīvoju, ir lietas, kuras es vēlos, lai mans partneris atcerētos par mūsu grūtniecības zaudēšanu, kas nekad, nekad, no manis neizbēgs. Tie bija arī viņa zaudējumi, taču bieži vien šķiet, ka esmu viena uz šī mūžīgā dziedināšanas ceļa.

Bija vēls 2009. gada vasarā, kad manis veiktais grūtniecības tests bija pozitīvs. Mans partneris un es mazāk nekā gadu centāmies iedomāties. Mums nebija pamatota iemesla domāt, ka šobrīd mēs negūsim panākumus bērna piedzimšanā, jo īpaši tāpēc, ka mums jau bija meita 2006. gadā. Lai arī šī pirmā grūtniecība bija grūta un pakļauta nopietnām veselības problēmām, šāda kā iepriekšēja policistisko olnīcu sindroma (PCOS) un hipertensijas (kas piespieda mani gulēt un, visbeidzot, indukcija) diagnoze, viss bija samērā "normāli". Mans bērniņš iznāca vesels un plaukstošs (kaut arī nedaudz dzeltens), tāpēc mēs zinājām, ka galu galā vēlamies viņai dot dēlu.

Tad pienāca laiks "izmēģināt", mans ārsts mani brīdināja, ka var paiet ilgāks laiks nekā parasti, jo kopš meitas piedzimšanas esmu atradusies dzimstības kontrolē. Tātad, es piestiprināju sevi pie gaidīšanas. Tātad, dienā, kad grūtniecības tests bija pozitīvs, mēs bijām saviļņoti. Tas notika ātrāk, nekā bija paredzēts, un likās, ka mūsu kopīgās dzīves gabali nonāk vietā. Tad, kad es devos uz savu pirmo tikšanos, es saņēmu ziņu, ka sirdsdarbība nav atklāta. Es joprojām atceros veidu, kā tehniķis izvairījās no saskares ar acīm un izvairījās no maniem jautājumiem, kad viņa mani ieveda stūra istabā gaidīt ārstu. Šajos pirmajos brīžos pēc tam, kad viņš atvēra durvis, es nevarēju pateikt, ko viņš teica malā no "Es atvainojos". Es patiešām atceros tikai viņa roku uz pleca, kuras svars mani iezemēja brīdī, kad man teica, ka mans bērniņš ir miris. Pārējais kļuva par miglu, un man vajadzēja vairākus mēnešus, lai atrastu manu izeju.

Mēs neapstājāmies pēc mazuļa mēģināšanas, bet, pateicoties bēdām, mūsu attiecības (lai arī kā stiprināja zaudējumu saite) piedzīvoja jaunus šķēršļus. Es kļuvu apsēsta ar ieņemšanu. Jo vairāk laika pagāja, jo depresīvāka es biju. Man bija šī skaistā mazā meitene, kas mani uzmeklēja, bet es nevarēju tikt garām, lai arī kas būtu kļuvis par to bērnu, kuru mēs pazaudējām. Pēc tam, 2011. gada Jaungada dienā, es atkal izdarīju abortu. Šoreiz pat nezināju, ka esmu stāvoklī. Tas bija tik agri, nebija simptomu, ko atzīmēt. Līdz tam brīdim mans partneris un es izlēmām, ka varbūt mums nav paredzēts cits, tāpēc pagaidām mēs to atlaidām. Pat pēc sešām nedēļām es atkal varētu kļūt stāvoklī ar savu dēlu, mūsu dārgo varavīksnes bērniņu. Smieklīgi, kā dzīve darbojas.

Caur visu, ko es izgāju cauri, esmu pateicīgs atrasties tur, kur esmu šodien. Pat spēcīgākas laulības ar savu partneri un diviem krāšņiem bērniem es joprojām sēroju par šiem diviem zaudējumiem. Man nebija jāsatiekas ar šiem mazuļiem, lai viņus nepalaistu garām, un sāpes tos pazaudēt nekad īsti nepazūd. Šeit ir dažas lietas, kuras es vēlos, lai mans partneris atcerētos par šiem zaudējumiem, jo ​​aizmirst ir izlikties, ka tie nenotika. Tas nav kaut kas, ar ko man kādreiz būs labi.

Man tas nekad nav "pāri"

GIFIJA

Nav svarīgi, cik daudz laika ir pagājis, cik tālu es biju, vai mazuļi būtu izdzīvojuši ārpus dzemdes. Viņi bija mūsējie. Es varbūt esmu "atguvusies" pēc iespējas labāk, bet ikdienā kaut kad es par viņiem domāju. Nekad nenāks laiks, kad es to nedaru. Ja mans partneris nedomā daudz par zaudējumiem, tas ir labi. Bet, lūdzu, neaizmirstiet, ka es to daru.

Tas ir arī jūsu zaudējums

GIFIJA

Protams, tas bija mans ķermenis, kurš nesa un aborts šos mazuļus, bet mēs tos radījām kopā. Jebkura iemesla dēļ mans partneris spēja norobežoties no situācijas, it kā tas būtu noticis ar citu pāri. Esmu pārliecināts, ka viņš klusībā joprojām skumst, bet, ja viņš to dara, tas nav ar mani. Es vēlos, lai viņš atcerētos, ka viņš bija tikpat lielu zaudējumu daļu kā es. Tad varbūt, tikai varbūt, es nejustos vienatnē savās bēdās.

Turpmākie mazuļi neaizstās tos, kurus mēs pazaudējām

Gifija

Es mīlu, mīlu, mīlu savus divus bērnus. Viņi ir mana pasaule, un es neko nedarīšu viņu labā. Tomēr tie neaizpilda šo abortu tukšumu. Manā sirdī ir dažādas telpas, un katram bērniņam ir sava sadaļa. Dzemdējot divus veselīgus mazuļus, tas nekādā gadījumā neatņem tos divus, kurus es nepiegādāju.

Es varu būt jutīgs pret abortu datumiem

Gifija

Es pat negaidītu, ka mans partneris atcerēsies datumus, jo atkal viņš ir norobežojies no notikumiem. Protams, viņš nekad man neliecina "tikt pāri tam" vai tamlīdzīgam, bet viņš arī neatzīst ilgstošās sāpes. Man katra 29. septembris un katra Jaungada diena apzīmē mazuļus un to, kas varēja būt. Kad es būšu vecs un pelēks, es joprojām skumšu tās dienas un novēlu, lai viņš sēdētu man blakus un apbēdinātu arī viņus.

Es nemainītu lietu

GIFIJA

Neskatoties uz to, cik izaicinoši bija šie laiki, es esmu pateicīgs būt tur, kur esmu tagad. Divu bērnu māte, gandrīz 10 gadu sieva, rakstniece, skrējēja un daudz kas cits, ko pirms zaudējumiem uzskatīju par pašsaprotamu. Es neesmu laimīgs, ka esmu aborts, bet, kad tas notiek, lietas galu galā izveidojās. Tāpēc es domāju, ka es nemainītu nevienu tā daļu, vai arī es varētu nebūt tur, kur esmu tagad.

Zaudējums mainīja mani

Gifija

Es esmu tas pats cilvēks, kurš dažos veidos bija pirms aborta, bet citos es esmu dramatiski mainījies. Es uz saviem bērniem skatos ar lielāku pateicību. Patiesībā es uz visu savu dzīvi skatos ar lielāku pateicību. Es nevaru atļauties ņemt tos mirkļus par pašsaprotamiem, jo ​​tie netiek garantēti. Iepriekš to nepieņēmu, bet tagad dzīvoju pēc tā.

Es bez tevis nevarētu tikt galā

Gifija

Neatkarīgi no tā, kā lietas notika, tās notika. Šie ir nenoliedzami fakti un daļa no manas sievietes un (tehniski) četru mātes vēstures. Pat ja mans partneris nedomā par abortiem vai neatceras notikumu ķēdi tāpat kā es, un pat tad, ja tukšums nav jūtams vienādi, paliek viena patiesība: es nebūtu to tikusi cauri viņu. Neatkarīgi no tā, vai tie bija visi apskāvieni, kurus es nespēju sev lūgt, atbalstīt, izprast un līdzjūtību ilgi pēc tam, kad man vajadzēja būt “dziedinātam”, vai arī viņa spēja pārvērst manas bēdas uz kaut ko taustāmu (viņš ir arī diezgan sasodīts smieklīgi), es, bez šaubām, joprojām skumtu, ja viņš nebūtu man blakus.

Manam vīram: Tu esi pārsteidzošs vīrs, vēl labāks tēvs un tas, kurš saistīts gan ar maniem lielākajiem priekiem, gan ar vissmagākajiem zaudējumiem dzīvē. Turklāt jūs atgādināt, ka es varu tikt cauri jebkam.

Paldies.